很多人在做咨询中都提到过这种情况，就是自己去跟伴侣沟通，一番肺腑之言过后迎来的是对方的沉默，那感觉无异于撞在墙上了，令人恼火又挫败。
这类喜欢在沟通中沉默以对的人实际上往往在生活中并不是“闷葫芦”，仅是在处理矛盾时不开口，不论你如何变换方式要求TA说点什么，TA依然沉默以对。
你越生气，TA越沉默，沟通最终陷入僵局。
如果你也遇到了令人费解令人抓狂的伴侣，无法在矛盾中建立有效沟通，就要先弄清楚TA为什么沉默，是故意气你还是真的不知道说什么。
情况一、主动选择的策略——故意气你
故意沉默不语是情感操控法的一种，属于被动攻击。
这种沉默是具备明确的目的性的，比如提高对方对自己的关注度、表达愤怒、掌握沟通的主动权。
这种沉默是一种惩罚手段，沉默者对沉默的后果是有心理预期的，比如激发对方的负面情绪、给对方造成伤害。
在你积极寻求沟通的时刻，对方保持沉默可以使自己处在权力的上风，TA可以从你的表达中获取更多信息，从而收集更多的确定性，TA更清楚你此时的感受和需求，也清楚你期望TA作出怎样的回应，而是否给予你回应的权力掌握在TA手中。
沉默者刻意给对方制造的不确定感是一种折磨，而他们此刻乐于欣赏这种折磨。
情况二、被动启用的防御机制——真的不知道说什么
与上面的情况相反，有的沉默者不是要伤害对方，而是出于自我保护、对对方的保护、对双方关系的保护，这是一种本能反应。
这种防御机制的被动启用分为三种情况：
1. 习得性无助
简单说就是“说了也白说”的感觉。
TA有一肚子话想说，但是TA知道说了也白说，对方根本不会理解、会引来对方更多的反驳和误会、对方根本不会听。
这种消极的预期往往并非是沉默者自身的问题，这种感觉和判断并非是凭空产生的，是根据过往与对方的沟通经验得来的。
2. 压力应激僵死
我们都体会过或见闻过在压力场景下说不出话的情形，所以如果你在与伴侣沟通很严肃的话题或是你在沟通中情绪过于亢奋给对方形成压力时，对方的沉默有可能是应激的。
“抵抗”或“逃跑”是应对压力挑战和危险的主动选择的方式。
“目瞪口呆”是一种非自主选择的应对方式，就像突然晕倒一样，这时人的行动会被身体抑制，紧张和焦虑使大脑一片空白，说不出话。
如果你的伴侣本身就是一个易焦虑的人，平时就倾向于对事物的发展做恶化方向的推测，或者应对冲突情形的能力低，那么TA的沉默可能是高压环境下的僵死状态。
3. 避免争吵
还有些沉默者固执地认为没有什么比争吵更加糟糕的了，只要自己一直不吭声，双方就吵不起来，这种谜之脑回路令人哭笑不得。
他们会觉得沉默的效果不错，即使对方已经气跑了，他们也会欣慰地认为至少对方能冷静下来了。
明白了伴侣在沟通中沉默的几种原因，我们现在来了解一下应对策略。
1、保持高觉察力
当你感到对方又要进入到沉默模式中时，你情绪的本能会激发你更加强烈地要求对方开口。
这时你要提醒自己，当前的状态已经脱离沟通的目的了，你激烈的要求已经变成了情绪的发泄，这会导致对方更加漫长的沉默。
2、移除压力源
对方的沉默无论是出于攻击你还是自我保护，TA此刻的情绪都无外乎愤怒或恐惧，这是他们沉默的原因。
这时你无论说什么试图要求对方开口的话，都会加重这两种情绪，从而起到反作用。
所以，你需要后退一步，从根本上跳出当前沟通模式，移除对方的压力源。
可以尝试去抚慰对方的情绪，然后转移话题或暂时走开，不然如果对方认为你抚慰的动机是“骗”TA开口说话，会更加抵触。
3、调整自己的沟通方式
不排除很多人本身沟通方式存在大的瑕疵导致伴侣经常陷入沉默，你可以有意识地调整自己的语音语调和肢体语言，另外参考一些沟通技巧的内容，优化自己的沟通方式。
比如在交谈中多使用“我们”，而不是“你”、“我”，让对方感到你把你们视为共同体，你在为你们两个人的共同利益出发去考虑问题，减少对立感。
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