1.花了二百多塊錢新買的手機今天終於到位了，於是就開心的帶上耳機試一試好不好使，放上喜歡的歌曲之後忽然間發現右邊的耳機沒有聲音，於是我就非常緊張的拿下來檢查，經過了仔細的檢查發現，原來是我右邊耳朵聽不見了，嚇死我了，還以為耳機壞了呢？
2.黑夜中遇到劫匪呼喊是沒有用的，說沒錢他們也不會相信的，還得會武功。這不，昨晚我下班一個人走在了路上，就碰到了幾個混混出來打劫，於是我就對著他們分別使用瞭如來神掌，降龍十八掌，還有醉拳，幾套拳法下來，幾個小混混終於確信我是神經病，於是就走開了。
3.剛結婚不就媳婦就買了一套純銀的餐具，但是用了不就發現，餐具越來越黑了，於是就回到店裡面找到店員問問是怎麼回事，店員看了看我們笑著說：有人下毒。
4.男：你說，婚姻真的是愛情的墳墓麼，戀愛真的是自由的枷鎖麼？我們結婚之後會不會也被困在枷鎖之中啊，感覺好可怕啊。女：詩人都是在吻到姑娘之前才歌頌愛情。當他們得到了一個女人之後，就開始歌頌自由了。反正我媽說了，還不結婚也可以，先找人生個孩子，讓我們抱上孫子就行。
5.今天聽到一對情侶公交車上的談話。女：老公，結婚以後能不能不讓我生孩子，我特怕疼。老公：好的，親愛的，那咱們領養一個，領養一個18歲的。女：咱們而是多歲結婚，你領養一個18歲的兒子，不是讓我出軌麼？男：你可真逗，我可沒說要領養兒子啊，女兒才是貼心小棉襖呢！
6.之前王建林訂下的小目標非常的火，本來以為那只是對於特別出色有能力的人，對於我們大部分的普通人來說只是一個笑話。但是看到了新聞上運鈔車被劫的新聞我才知道，真的有人聽進去了。
7.昨天去醫院體檢的時候，碰到了一個非常肥胖的人同樣來醫院檢查身體，於是大夫就問：現在體重是多少？胖子：我不知道啊。大夫：你從來就沒有稱過麼？胖子：怎麼說呢，就是......稱過我的稱都壞了。
8.今年暑假的時候，外甥從城裡來到我們家玩，於是就讓兒子領著外甥在院子裡面玩，玩的高興就聽見兒子提醒外甥：你不要舔這鐵欄杆啊。於是外甥就說：我知道，冬天不能舔，夏天沒事的。於是說完自顧自的在那舔著玩。兒子：我不是那個意思，因為我經常在那撒尿。外甥：你不早說，好惡心。
9.發現很多熱戀中的女孩總是喜歡減肥，然後堅持幾天就各種理由停下。這不，昨天女朋友又開始問我：老公，你說我需不需要減肥呢，想減肥還不想減肥。我想了半天問了她一個問題：你知道豬身上的五花肉是怎麼長出來的麼？女友想了半天說：不知道。我：就是因為他總是猶豫自己該不該減肥，於是就瘦肉跟肥肉混這長。
10.今天學校放假於是就坐火車回家，下了火車就直接打車回家，車走到半路我就用手拍了下司機的肩膀想告訴他該左轉了，沒想打司機反應特別大，整個人都跳了起來，差點撞車。過了半天，他回頭看著我，不好意思的說：對不起，我剛開出租車幾天，之前的工作是開靈車的。
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