“ 生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。

雨果說：“對於愛情，年是什麼？既是分鐘，又是世紀。說它是分鐘是因為在愛情的甜蜜之中，它像閃電一般瞬息即逝；說它是世紀，是因為它在我們身上建築生命之後的幸福的永生。”

愛情，是在我們的生活中被談論得最多的話題，最讓人有感觸的話題，也是最受誤解的話題。既然愛情如此重要，那我們今天就結合哈佛幸福課的內容來談談愛情，談談如何讓愛天長地久，如何在愛情中獲得甜蜜的幸福感。

沒有人是一座孤島

人與人之間的交往，是一種天性的需求，沒有人是一座孤島，也沒有人能脫離人際關係而生存，成長。

在幸福課中Tal老師講過一個關於極度幸福的人的研究：Martin Seligman教授在眾多參與研究幸福感的志願者中選擇了一組最幸福的人，他們和別人一樣經歷過困難、焦慮、緊張、抑鬱、沮喪等情緒。

但相比普通人，他們在情緒上恢復得更快，換言之，就是他們有更強大的情緒免疫系統。而他們有更強大的情緒免疫系統的原因之一，就是他們有很強的人際關係，無論是情侶、靈魂伴侶還是和家人的親密關係。

有親密關係為什麼會影響到我們情緒恢復的問題上呢？答案是當你快樂時，你會和你親近的真正在意的人分享快樂，分享幸福，那就會增加放大你的快樂，同樣也會讓對方快樂，這是雙贏的局面。

關係一詞有廣義和狹義之分，但每個人都能從關係中獲益。通常男人獲益更多，因為男人有可以分享的事情的人，女性則通常會和特定的女性朋友分享快樂和悲傷。而兩種性別的人，不管是異性還是同性，都能從親密關係中獲益。

講到親密關係就不得不說到婚姻，那麼什麼是婚姻呢？有句電影臺詞說的非常好：“你早上一睜眼，她在那；夜晚回家，她在那；吃飯，她在；你睡覺，她在那；這聽起來很恐怖，但是不是，如果你找到了合適的人，這樣結婚就很好很好。”

婚姻中脆弱的“新鮮”關係

婚姻關係就目前來看，我們首先不得不提的是致使婚姻關係走向破裂的最重要因素之一的“婚外情”。現如今全球2/3的“婚外情”都是以離婚收場，雖然這很悲觀，但也不意味著剩下的1/3婚姻關係就過得很好。

當然這並不是指所有的婚姻關係都不應該破裂，因為不是每一段關係都是合適的。就像沒有人會在婚禮上對新人預言：“你們只是暫時在一起，你們也許會離婚，也許直到死亡才能把你們分開”。我要表達的是，很多婚姻關係在結束前都變成了“安靜的絕望”的關係，而許多這樣的關係要麼是不應該終結，要麼實際上是可以很好的。

每個人在步入一段戀愛時，都希望能延續在他們關係最初時擁有的那份愛與熱情，這也是愛情最初的承諾。但很顯然通常是事與願違，這其中的一個主要原因是：愛情，特別是慾望和熱情，會隨著時間的延續而磨滅。

我們知道新鮮事物總是能引人性致的，能產生更高的激素水平。這就解釋了為什麼這麼多關係都破裂了，但問題是，這必然是我們本性的一部分嗎？答案可說是，也可以說不是。

說“是”是因為新奇的事物更能刺激到我們，而我們又善於適應這一刺激變化，所以這必然是我們本性的一部分。

說“不是”是因為當新事物出現時，我們會變得更加受激勵。不論是從認知、心理，還是身體、生理上來說我們皆隨著時間的變化而適應著，不論這個變化好與壞。所以如果不是以好結果為目標的事件，如果不是在找情侶這樣的經歷上，這種能力是很好的。可當遇到了“第三者”這樣的事情時，我們該怎麼辦？

先分享一個Tal老師做的研究：關於誰是美國最帥的男人和最漂亮的女人。經過一番調查和辯論，Tal得到一個科學的結論——布拉德·皮特（Brad Pitt，美國電影製片人，男性）和哈莉·貝瑞（Halle Berry美國影視演員，女性）。

實驗中，Tal讓被研究者想象，如果你找到了你的Brad或Halle，他們一個是吸金有為情專一的高富帥，一個是膚白貌美大長腿的白富美。他們愛你不少於你愛他們，然後你們結婚，你們幸福快樂，你們精力充沛地生活在一起5年。

帶著這份想象，帶著你與Brad或Halle的生活記憶，你參加這個心理學實驗，來測量你此時的生理興奮水平。等過一會，再換另一個有魅力的人（除Brad或Halle以外的明星），再測。當再次測量時你的身體興奮水平會比起初你帶著有Brad或Halle生活記憶時測量的要高很多，這是為什麼？

這也是為什麼這麼多關係最後會走向破裂，儘管他們一開始是抱著最美好和最真誠的意願，但結果卻不過是深陷泥潭。這一研究結果其實無所謂好或不好，它只是客觀存在，依據事實說明。

如果我們想擁有愛情的幸福，想有良好健康的婚姻關係，我們需要做的是首先就是接受本性，這樣才能駕馭它。在鑑於新鮮事物更能給人帶來興奮的事實，我們應該怎麼去創造一個健康長久的幸福關係呢？

理解真愛的含義

在接受現實，想要創造長久關係前的第一步，就是理解真愛的真正含義。

真愛存在嗎？在電影和小說裡，那麼多的情侶們說著完美的臺詞，創造著完美的愛情，他們比生活中對愛的描述要誇張的多。

世界著名的演說家、作家Leo Buscaglia，在關於愛情關係中如是寫道：“完美的愛情確實是稀有，因為作為一個愛人需要你一直擁有智者的敏銳，兒童的靈活性，藝術家的感性，哲學家的領悟，聖人的包容，學者的寬容和篤定者的剛毅”。面對如此嚴苛的條件，有誰能做到全部呢？

完美的愛情是不存在的，如果一味的去期望自己的情侶與自己的關係這麼完美，那註定就會失敗。當我們的期望高於生活時，我們就在為自己的失敗做著準備了。

儘管完美的愛情不存在，但真愛卻是存在的。

真愛存在於不完美的人生中，真愛是對所愛人之人深深的同情加上愛惜，不捨得丟棄一絲一毫。真愛是戀人口渴時遞上的一杯清水；真愛是戀人哭泣時你們彼此張開的懷抱；真愛是匆忙回家的路上你腦中閃過“如果我不回家Ta會睡不著”的念頭；真愛是在你出門時愛人的一句“早點回家”的叮嚀；真愛是“只要Ta開心我願意做一切”的固執。

我想在步入婚禮殿堂時的那幾句誓言已足以表達了真愛的境界：“無論貧窮還是富有，無論健康或是疾病，無論順境還是逆境，愛情不分貴賤，不分高低，相親相愛，不離不棄”。愛情在於細節，在於事無鉅細的瞭解，在於分享與被理解，在於傾聽與包容，這就是健康戀情的標誌模樣。

怎樣讓愛情更持久

既然我們能夠理解真愛的含義，那我們要怎樣讓戀情持續美好下去，而不僅僅停留在回憶初始狀態呢？

第一個讓愛情更持久的方法是——努力，培養和經營戀愛。

努力是世界上最好的秘訣，是個人成功的秘訣，也是感情成功的秘訣。成功沒有捷徑，若想讓一段戀情一直美好，我們就得為之努力。

雖然這似乎是常識，在當下網絡催動娛樂至上的時代，無論什麼年紀的人都會接觸到大量宣揚愛情的電影，這些電影無不在得到了愛情的時候就戛然而止。這也使得很多人對愛情對戀愛有著錯誤的期望，或者確切的說，對美好的戀情有錯誤的期望。大多數人認為誤以為擁有一段美好的至死不渝的戀情的關鍵在於尋找真命天子，尋找你的Mr.Right。這固然重要，但是錯就錯在了將重點放在了尋找上面。

對此，Tal老師在幸福課中提到了兩種心態——“固定心態”和“可塑心態”。

將之對比，運用到戀情上來：我們可以認為

在這種心態下，假如我們的戀情經歷了一段艱難的歲月，接下來會怎樣呢？我們會開始內心充滿質疑說“不對，我肯定弄錯了，找錯了對象，找錯了Mr.Right”，而這種“尋找心態”常常就是導致我們戀情燃燒殆盡的原因。因為這種尋找心態是固定的，我們誤以為“找到了命定之人，找到了自己的女神”，就會得到完美的戀愛。但現實總是殘酷的，我們無法脫離現實，而現實則證明了完美的戀情根本不存在。

但如果我們反過來抱著培養關係的心態，那這種心態就是可塑的，它與我們的努力確切相關。有了“可塑心態”在面對我們戀愛關係中內心產生的一些質疑的時候，我們會在心裡對話“我們的情感碰到了困難，我們在經歷著磨難，但不怕，因為我們在努力改善，我們在努力解決問題”。

我想在“固定心態”和“可塑心態”這兩種情況的對比下，我們戀情關係的結果是相差甚遠的吧。

主要原因之一在於我們接觸到的信息。現在的愛情電影都無比精彩，向我們展現著愛情一切皆有可能，一切都可以很美好。但是電影有一點沒做好，電影聚焦於找到真命天子，這也在漸漸的腐蝕我們的心理，鞏固了人們在戀愛中的“尋找心態”。大多數愛情電影故事總是這樣，前期從掙扎、爭吵、糾結、選擇中挑戰不斷，但到最後熒幕落下前主人公們總是能幸福美滿的在一起。

這讓我們好像看到了幸福的結局，但問題在於，現實中我們需要努力用心經營的愛情，從電影結束的那一幕時才剛開始。當最初的肉體、生理本能淡去後，當我們意識到我們的伴侶不完美時我們會怎樣？當這些問題湧現，就是我們開始經營愛情的時候了，這也是真愛需要得以培養形成之際。

第二種維持愛情長久的重要途徑是——做出改變，願意與彼此真實的瞭解。

從想要被認可，到想要被瞭解，如果我們想在熱戀期之後，在一見鍾情之後，仍然能夠維繫著激情，我們就必須要於伴侶形成深層次的親密關係。但是怎樣去培養呢？Tal老師建議我們，可以通過逐漸瞭解對方，像瞭解自己一樣瞭解對方。如果你決心讓對方瞭解自己，那就必須打開心扉，吐露心聲。這意味著我們要與彼此分享，可以是分享約會時精彩美妙的事情，可以是被壓抑了很久的事情，也可是自己不怎麼自豪的事情。

雖然有人會質疑說：“假如他深入理解我了，就不喜歡我了怎麼辦？”當然，在我們逐漸真情流露，敞開心扉後，或許短時間內沒有明顯的效果。但隨時間的流逝，我們始終會被這樣的真情所吸引，特別是我們的愛人會逐漸更喜歡你。

因為你們之間有了更深層次的理解和親密的分享，即使有時他們對於剛瞭解到關於你的事不是很贊成不是很喜歡。但久而久之，

第三種讓愛情長久的要素是——允許戀情中出現衝突。

人們普遍對於健康的戀愛關係都有一個誤解：健康的戀情沒有衝突、沒有爭吵，沒有糾結，這是一個很嚴重的誤解。誰敢說熱戀的情侶都不吵架？誰敢說自己的爸爸媽媽從沒爭執過？這一點小編是萬萬不相信的。其實無論是激烈的爭執、還是平和的衝突等狀況，都會發生在任何戀情中，是任何一段戀情都會經歷的。

但爭執、矛盾或者衝突等狀況也有積極或消極之分。從組織行為學的研究表明，健康的衝突是認知衝突而非情感衝突：認知衝突針對人的行為、思想及觀念，對客觀現實提出質疑；不健康的衝突關注於人的情感和他們自身。簡單來說對事不對人是健康的衝突，對人不對事是不健康的衝突。

舉例來說：早上妻子離開時，丈夫答應要扔掉家裡的垃圾，等到妻子晚上回家時發現垃圾還在。如果她說：“你這個懶鬼，答應了要扔垃圾卻沒扔，我再也不信任你了。”這就是針對個人，是一種不健康的衝突。與之相反的如果妻子說：“你說過要扔垃圾卻沒有做到，讓我回家就看到亂糟的一片，我很不開心”。

同樣的事，兩種不同態度的說辭，帶來的後果也完全不同。前者由事牽涉到對人，對丈夫的信任感動搖；後者就事論事，避免了對丈夫本人的消極情緒。而此時丈夫也會覺得是他答應在先沒有做到在後，才導致妻子回家有了不開心的情緒。

衝突還有一個重要性在於它會讓我們免疫，就像從來沒感冒過的人在感冒了一次之後，他的身體會比之前更有承受病毒侵害的能力。戀情如此，健康的戀愛關更是如此。如果戀愛中從不發生任何小的衝突，那麼久而久之戀情也就無法得到鞏固和加強，會變得脆弱，而當這些矛盾、衝突避無可避時，戀情就會難以持續。

所以任何持久的愛情關係都是在不斷地攜手共同面對衝突與矛盾，而這當中我們也需要運用第二種維持愛情長久的途徑，需要更多地瞭解彼此。有一條黃金法則是：己所不欲，勿施於人。應用到戀愛關係中時我們也可以換一種說法：人所不欲，勿施於己。

最後，關於持久健康戀愛關係的第四點是——積極認知，懂得讚美對方。

一段健康的戀情中，要想愛情來得持久如新，伴侶們一定要做彼此的優點感知者，要讚賞對方。要知道如果不懂得讚賞彼此，那美好就會貶值，會變得乏味。

在一段健康的戀愛關係下：我們要學會欣賞伴侶的自律，而不是把自律看成固執；欣賞伴侶的幽默感，而不是把幽默看成耍滑頭。把注意力放在彼此的優點上，這些優點就會加強。

研究表明，那些成功的長久幸福的伴侶們，他們不僅是優點感知者，還會產生一種積極錯覺，換言之就是他們眼中的伴侶要比別人眼中好得多。這也驗證了我們常說的一句俗語“情人眼裡出西施”。

除了優點感知，Tal老師還提出鞏固情侶關係的一個要素——“優點創造”。情侶間會有些別人看不到的點，那如果能讓這些點變成優點，積極放大，這就是在踐行“優點創造”了。

想想教育界裡的一個例子，Marva Collins （美國當代最傳奇的小學教師）脫離實際了嗎？Marva Collins對她的學生有積極錯覺嗎？完全沒有，Tal認為Marva Collins非常切合實際，她關注於積極的方面，並以此創造優點，這也是在踐行“優點創造”的例子。馬斯洛說過：“愛不僅能感知潛力，而且還能讓其轉換為現實。”

愛代表著一種責任，愛是一種無條件的付出和犧牲，愛是永無止境永不失落的。但愛不是不要回報，

戀愛關係本應是彼此的情投意合，將上述四條要素綜合，巧妙合理的運用到你的戀愛關係中，用心去感受領悟，愛情肯定能夠長久甜蜜又持續美好。當然上述方式方法不僅適用在愛情關係中，在親情、友情也同樣十分有益。

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