失眠的時候，你在想什麼？

<strong>以前從來是被嫌棄覺睡太多的人，現在居然也開始失眠了。

很多時候特地選了個舒緩的歌單，盤算好明天能睡幾個小時，就準備<strong>塞上耳機跟著一起入夢。

可事實是，<strong>腦子越來越清醒。那點睏意只過來撓了個癢，還沒來得及抓住就跑遠了。把歌單那半個小時自動關閉播放都耗沒了兩個，可還是連周公的影子都沒撈著。

<strong>但是又不甘心把眼睛睜開，所以就閉著眼睛幹數著秒數過。

一邊焦慮著，<strong>能睡的小時數從七變五再變成三，再不睡明天工作就要跪，一面在這樣的焦慮裡面<strong>緊張成倍，根本連睡眠的邊都摸不到。這時候就恨不得<strong>把現在的清醒給白天勻一勻。

最後眼見著天泛了白，樓下早市的聲音悉悉索索傳過來，<strong>我還沒來得及度過的夜晚已經被迫和他們的清晨接上了軌。

前兩天晚上又睡不著，可巧看到 <strong>Soul 上有這麼個話題，<strong>“在失眠的時候，你在想什麼。

同一時刻一齊失眠的人們，在話題底下<strong>分享著各自失眠的原因。

<strong>那個夜裡，我和千萬個souler，共享著失眠。

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<strong>失眠原因檔案：蚊子總找我說話

我在想 <strong>在我耳邊細語的蚊子什麼時候找別人談去。

我其實 存了一大堆 <strong>怎麼治失眠的方法，都整整齊齊躺在我收藏夾裡。比如什麼什麼<strong>呼吸法，比如什麼<strong>催眠動圖，比如什麼<strong>牛奶煮紅棗的偏方，多了去了。

但每次失眠的時候還就<strong> 跟上癮一樣，到處搜怎麼快速入睡，倒是越折騰越清醒。

我覺得有時候就有點偏執了已經，<strong>越睡不著，越要去找怎麼治失眠，然後再這樣的惡性循環裡耗費時間，開始新的失眠。

<strong>失眠原因檔案：工作壓力大，不如打飛*

有的時候情緒上來了，<strong>打個飛機倒是挺經常的。

<strong>完事之後直挺挺躺在床上，腦子裡面空蕩蕩，能夠什麼都不想。

我自從工作以後，平常壓力蠻大的。每天睡前必定得把<strong>今天說了什麼做了什麼，再在腦子裡面過一遍。

工作把我的時間壓榨得很光，閉眼前是工作，睜眼又是工作。<strong>拒絕自己入睡，就好像能慢點迎接無聊一天一樣。

<strong>只有在這麼個時候，我才能從滿滿當當的工作裡頭偷點時間出來，喘口氣來著。

<strong>失眠原因檔案：她睡得太香，我嫉妒她

<strong>我之前睡覺從來都很沉的，但近兩年，很經常，成宿成宿的睡不著覺。

但我身邊的人睡的很踏實。所以我經常做的事就是，在夜裡瞪著眼睛，一點瞌睡都試不著，<strong>眼睜睜地看著身邊的人很均勻地緩慢呼吸，身體隨著呼吸緩慢起伏著。

我就想啊，怎麼我瞪著眼睛睡不著，你怎麼就能睡那麼香，<strong>簡直想把她搖醒，陪我一起熬著屬羊。當然後來還是不忍心。

<strong>只是那時候就，突然很羨慕。

<strong>失眠原因檔案：因為有人在想我

<strong>“當你失眠的時候，是有人在想你。” 忘記在哪裡看到了這段話。

<strong>失眠特別嚴重，有段時間離不開安眠藥，

<strong>酒勁過去清醒之後反而更難過，腦袋暈，而且那個時間沒什麼動靜，各種不快湧上頭 。

<strong> 然後試著開始抄書，隨便找出本什麼字多的書，抄。寫不下去，強迫自己寫，寫的是什麼東西完全不知道。失去知覺似的，不知累，<strong>完全沒有疲憊感，一直到手麻。

<strong>然後天亮，洗澡出門，到公司假裝努力開心的一天。至少我不能讓身邊人看出來我很狼狽，週而復始。

<strong>失眠原因檔案：負罪感讓我睡不著

失眠啊......好像是<strong>從我來北京成了所謂“北漂”開始的吧。

壓力、焦慮，和之前從來沒有感受過的緊繃的生活狀態，一下子全壓過來，在度過短暫的每天覺都不夠睡的時段之後，<strong>每天到了三四點鐘睡不著覺，好像是常事。

工作一層又一層堆起來，以至於<strong>每天懷著深重的負罪感躺床上，腦子打著轉，始終也睡不著。

<strong>失眠原因檔案：我想家了

<strong>想家啊，才放假回學校的第一天就想家了。 <strong>高中第一次住校，斷斷續續哭了大半天的時間，後來適應了，還是每個週末都會回家，高三的時候放月假也是直奔家裡。

現在大學了，大一開學也是捨不得離開家，忍住眼淚，總不能一直讓他們擔心我。 <strong>我也不是個矯情的人，我是真的不愛哭，多痛多傷心多困難都不愛哭，除了想家❤

<strong>失眠原因檔案：如果我當時告了白...

<strong>我失眠的時候會想喜歡的那個男孩子。

高中的時候一直前後桌，高中的時候我不怎麼愛說話，他也皮，總是損我。他又跟我們這圈子的女生關係都還不錯，<strong>時間長也就熟悉了。

<strong>他夠義氣，很多次我作業沒搞完啊什麼的，他都幫我搞定。我有時候也就是發發牢騷說想吃個什麼東西，真的就只是提一嘴，結果過個節課好吃的就會放我桌子上。

<strong>他又長得清清爽爽的很好看，這這這種男孩子怎麼可能不喜歡啊。

<strong>可是我又從不敢跟他表白。以至於上大學聯繫逐漸變少，<strong>發個票圈他給我點了贊都能猜半天。

在睡不著的時候就翻來覆去的想，我們那一圈子的人，<strong>只有我的票圈他經常點贊評論，或許他還是挺關注我的吧？

<strong>可是他又不主動找我聊天，這麼看充其量對我算是有好感？

高中的時候他對我跟其他人不一樣，<strong>那個時候如果他跟我表白，或者我主動跟他表白，是不是現在也會不一樣...？有沒有可能其實我們早就在一起了....？

可是啊，哪怕我把所有曾經可能的不可能的假設都列了一遭，心情跟坐過山車一樣上上下下來回跑，<strong>也到底，連點開聊天框跟他聊個天的勇氣都沒有啊。

<strong>失眠原因檔案：想我的餘生

幼兒園時會想 <strong>我明天要去找誰誰誰繼續玩那個遊戲 ；

小學時會想 <strong>今天老師佈置的作業到底做完了沒；

初中時會想 <strong>明天要趕在收作業前抓緊補完，好想玩手機；

高中時會想 <strong>跟不上了也記不住，我要再玩會；

大學時會想 <strong>明天該幹嘛，<strong>還有我的往後餘生。

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白日裡那些壓抑的情緒，在晚上總是順著神經悄咪咪爬上來，<strong>趁著這個一天之中對自己最坦白的時刻，把人緊緊網住，密不透風。

而在白天的各種雜事，<strong>不依不饒地要把睡眠的時間都來侵佔。

只是啊，在這樣難得能把一身的包袱暫時卸掉的時候，<strong>不如暫時躲進夢裡，歇一歇吧。

<strong>祝，今夜好夢。

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