這段時間，因為寫文章有點累，也就是大家常說的職業倦怠，就約了朋友，想跟她吐槽一下最近的工作情況。
我說了幾句關於我最近的糟糕工作狀態，朋友就打斷了我，語重心長地說了一大段話。
大概的意思是：
既然你選擇了這個工作，就應該思考如何更好的完成工作；
你帶著消極的情緒工作，對你來說一點用都沒用，所以你得換個思維；
越是面對這樣的情況，越應該勇敢面對，這樣自己才會成長的更快；
……
估計你們也有同樣的感受：無論是在生活中，還是在工作裡，道理講得越多，越會讓聽的人堵得慌，不想再溝通下去。
而講道理的人往往沒有意識到這一點，他們是真的想為對方好，但最後也真的總會被嫌棄。
其實最根本的原因在於：在溝通中，他們只講道理，不談感受。
但是，我並不想聽你的道理，因為道理我都懂，手機前的你也懂吧？
這樣的例子在生活中比比皆是：當我對你訴苦的時候，你喋喋不休地給我講道理。
其實，道理我們都懂，我們要的，不過是片刻的理解和包容。
但是，如何在對方需要的時候恰如其分地表達出共情，確實是困擾很多人的問題。
有人說，男人和女人關注點不一樣，男人是理性腦，想要快速解決問題；
女人是情緒腦，主要訴求是宣洩和傾訴。
心理學終生成就獎者丹尼爾·戈爾曼告訴我們：共情是人類天生的能力。
學會聆聽，瞭解情緒背後的潛臺詞
無論在家庭、職場還是在諮詢中，學會聆聽都是一項重要技能，也是共情能夠發生作用的第一步。
理由很簡單：只有傾聽，才能瞭解——瞭解對方的潛臺詞或弦外之音。
而一個人，只有發現自己真正被人傾聽，才會覺得對方真的理解了他。
生活中，常常出現把天聊死的尷尬場景。
丈夫對妻子抱怨領導天天讓加班，連週末都不能休息。
妻子忽略了丈夫真正想表達的是自己很累，反而回答他：“週末加班好啊，不僅有加班費，提拔的機會也更大。”
話雖在理，丈夫聽了卻覺得很不爽。
好為人師是很多人難以避免的，承認自己不理解更是一件難事。
為什麼共情那麼重要？難道我們就不幫助那些向我們求助的朋友嗎？
以下是兩次真實的對話，發生在我和一位朋友之間。
她：“有一個人，我真的好討厭他。整天煩人……真的煩死了！……我都要瘋了！……”
我：“我覺得吧，既然你拿他沒辦法，那你就嘗試接受唄，改變不了別人，那隻能改變自己”
她：“我不知道嗎？！可是他就是很讓人討厭…我真的受不了這種人…！”
我：“那，還有一種方法，你忍他。不然還能怎麼辦？”
她：“你有完沒完啊？！算了！我不跟你聊了，真沒勁！我又不是叫你教我怎麼做的！”
就這樣，本來一次好好的聊天，就不歡而散。
我自然很是鬱悶，因為我也是關心她呀，我在設身處地幫她想辦法啊！
但想起那組對比，很快我意識到問題所在了，她需要的是來自我的“共情”，不是“同情”，也不是“悲憫”。
又一次，她再次向我抱怨類似的煩惱。
她：“……，……”
我：“嗯，確實，這種人就是讓人很討厭，就是……，對吧？”
她：“嗯！嗯！對，對，對！就是那種！還有哦，我跟你講……”
終於，我的這位朋友吐槽得差不多了，愉快地收尾。
她：“好啦！終於吐槽完啦！
其實我知道怎麼應對，道理我當然懂，我就是想找你吐吐槽，謝謝你啦！
吐完我就滿足啦！心情好多啦，謝謝你親愛噠！”
這次對話，愉快結束。
我只是認同了她的感受，就讓她感覺自己被看見，被理解！
這就是傾聽的最大價值和意義。
我不開心的時候不想聽你的大道理,道理我都懂，向你傾訴不過是想要聽你的安慰，只 要一句沒關係就夠了。
“道理聽了很多，依然過不好這一生”大抵說的就是這種情況吧。
每個人都渴望被看見，被擁抱，被接納，可是每個人看到的都只是自己，沒有別人，嘴上卻說著“你不懂我”。
在心理學中，諮詢師和來訪者的關係，就是傾聽與被傾聽的關係。
表面是用溝通來幫來訪者解決心理問題，而溝通的內核就是傾聽。
一個好的諮詢師，就是一個傾聽的高手，他會從來訪者語言，表情，肢體動作等等去捕獲來訪者情緒背後的原因，或者內心深層次的訴求，然後去無條件接納他的感受，共情他的體會。
只有當來訪者覺得被諮詢師接納和理解的時候，他的世界才會向諮詢師打開，他的問題才會對諮詢師暴露出來，諮詢才能順利進行下去，日常對話也是如此。
常常，煩惱的妻子只是想發發牢騷，可是理性的丈夫一聽，馬上開啟打獵模式，“這肯定是你哪裡沒做好。
下次你遇到這種情形，應該這樣才行……”結果兩人不歡而散。
《天才在左瘋子在右》裡，有這麼一個故事。
有一位精神病人，認為自己是一隻蘑菇，於是就蹲在角落裡，每天不吃也不喝，像一隻真正的蘑菇一樣。
如果讓我們來治療他，我們該怎麼辦呢？
我們可能會說：你不是蘑菇啊，趕緊起來吧。
我們可能說上百遍千遍，甚至還會過去拽他起來，這個病人必定還是會無動於衷，一動不動地做自己的蘑菇。
真正的心理醫生是這樣做的。
他也撐了一把傘，蹲坐在了病人的旁邊。病人很奇怪地問：你是誰呀？
醫生回答：我是一隻蘑菇呀。
病人點點頭，繼續做他的蘑菇。
蹲了一會兒，醫生站起來走了一會。
病人不解地問：你是一隻蘑菇你怎麼能動呢？
醫生說：蘑菇也可以動啊。
他說，哦，原來做蘑菇也可以動。
所以他就跟著動。
然後醫生開始吃飯，他就問：你怎麼可以吃飯啊？
醫生回答：蘑菇不吃飯怎麼長大？
病人覺得對，也開始吃飯。
幾周之後，這個人就能像正常人一樣生活了。
上面用到的就是共情，一提到共情，就不得不提美國人本主義心理學大師羅傑斯。
他是如此定義共情的：共情或共情狀態，是指準確地、帶有情緒色彩地覺察另一個人的內在參照系，就好像你就是他，但又永遠不失去“好像”的狀態。
心理醫生
是不是聽得一愣一愣的？
其實往簡單裡說，所謂共情也就是我們老師家長從小教導我們的：
做事要多替別人著想。
也就是我們常說的：你能不能站在我的立場上想想？
也還是釋迦牟尼佛說的：將心比心便是佛心！很多時候自己同情別人其實是在同情自己。最高級的善良，必定要學會共情。
我們應該善待這個世界，因為，可能有一天，當你看到一隻堅定的蘑菇的時候，他會問你：你也是蘑菇嗎？
己所欲，施於人。己所不欲，勿施於人——與君共勉。
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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