候補181號的我竟然蠡湖半馬中籤了，據說這條線路承包了錫城最美的秋天，興奮之餘也隱隱期待，即將30歲的我亟需一場馬拉松提提勁兒。
開學前後，一直很忙，所以賽前的練習時斷時續，之前在學校跑了半馬，感覺還不錯，就抱著僥倖的心理，近期10km自我練習也沒能跑進1h，成績實在一般，我心態超好，覺得很多事情無壓力發揮，但結果並非如此。
清早秋涼，7點抵達賽場已經有不少人了，熱身準備的，拍照合影的，互訴衷腸的……好不熱鬧。和DC的隊友們合影，存包，互相招呼，認識幾個小姐姐，說好一起跑，後來都被她們超過了，哭臉 :（
【1-5km】只聽得砰砰的心跳聲
8:00槍響，腳步聲、呼吸聲與心臟的鼓動交織在一起，營造出獨特的交響節奏，跑動起來的感覺非常歡愉。
我的運動神經和反射神經並非特別出色，不擅長那些速戰速決型的體育項目，但是長距離的跑步與游泳與我的性情相符。
我說起每天都堅持跑步，總有人表示欽佩：“你真是意志堅強啊！”得到表揚，我固然歡喜，這總比收到貶低要愜意得多。然而，並非只憑意志堅強就可以無所不能，人世不是那麼單純。老實說，我甚至覺得每天跑步同意志的強弱，並沒有太大的關聯。我能夠堅持跑步五年，恐怕還是跑步合乎我的性情，至少“不覺得那麼痛苦”。
【5-10km】
一切才剛剛開始
長時間的不停奔跑，不可能覺不到肉體上的苦楚。不過到了這個時候，疲勞已不是什麼重大問題。也許這意味著疲勞是一種常態，被身體自然而然地接納了。曾一時沸沸揚揚的肌肉革命議會，似乎也灰心喪氣，不再逐一傾訴不滿。已經無人敲桌子，無人扔杯子了。它們將這疲勞作為歷史的必然，作為革命的成果，默默無言地接受下來。我便自動地、只管有規律地甩動手臂，將雙腿一步一步地向前遞出去。什麼都不思，什麼都不想。
周遭有許多人在向前衝，我身處其中，擁抱著異常靜謐的幸福感。吸氣、再吐氣，聽不出呼吸重有絲毫紊亂。空氣非常平靜地進入體內，再走出體外。我那寡言的心臟按照一定的速度重複著舒張與收縮。我的肺好似勤勞的風箱，規規矩矩將新鮮的氧氣攝入體內。我能夠目睹它們工作的身影，能夠聽見它們發出的聲響。一切都順暢無誤地運轉著。沿道的人們對我們大聲呼喚：“加油啊！”聲音像透明的風，穿透我的身體逝去。我感覺，人們的聲音就這般穿透而過，直達身體另一面，這感覺，真爽！
【11-15km】最要命——膝蓋抗議！
長於10公里，對我來說便是直布羅陀海峽，因為就比賽而言我只參加過10km的女王跑，越過這裡，就要衝進未知的外海了。前面等待我的究竟是什麼，在那裡棲息著何種陌生的生物，我一無所知。這麼說不勝惶恐：以往的水手們感到的畏懼，我也將親身感受。
跑著跑著，身體的各個部位逐一開始疼痛。先是右膝疼了一番，然後左膝隱隱作痛，再轉移至大腿……就這樣，渾身的部位輪番上陣，高聲傾訴各自的痛楚，身體處處皆有牢騷。
就在13km的牌子下，右膝一陣作痛，自己彷彿鑽過運轉緩慢的絞肉機的牛肉一般，雖然有著努力向前的意欲，整個身體卻總也不停調配，就好比汽車的手閘拉到了底去爬坡。身體散了架，好像立時就要分崩離析。汽油耗盡，螺絲鬆動，齒輪的數量不符。速度急劇下降，眼睜睜地看著230的兔子超過了我。
每到一個醫療站，就問問有沒有噴霧，結果都說用完了，只能靠疼痛的左腿拖著劇痛的右腿繼續前進，此時朦朧的不安掠過腦際：才跑到一半呢，現在就這樣我真能跑完嗎？
大約到15km處，245的兔子小白擦肩而過，我根本沒體力追上去。這一刻，我深深地感到一切令人厭煩。啊呀！我煩啦，不想再跑啦！任怎麼想，體內的能量都消耗盡了，右膝叫囂得愈發強烈，撕扯著全身的力量。那心情就好比揣著空空如也的汽油箱繼續行駛的汽車。
【16-20km】於超脫處昇華
此時的我就一個念頭：一定要跑到16.5km，因為那裡是我們跑團的私補點，有一群有愛的志願者在等著我。
上跑上橋，看到DC隊旗飄揚，志願者們在吶喊加油，我使出僅有的一些力量“衝”了過去，可愛的小姐姐幫我噴了噴霧，順帶給和我同速的黑人夥伴噴了點，跑友們就是這麼有愛，手動比心。
人流擁擠，我努力尋找老蔣的身影，好不容易從人堆中看到了，“老蔣”我的招呼幾乎是帶著哭腔的，他特別熱情，招呼道：“要不要來片面包？”那時的我已被攪得七零八碎，壓根吃不下任何東西，喝了點水，帶著夥伴們的加油和期許繼續上路。
還有5km，我盡力將自己感知的世界定得更加狹隘。我的目力所及，充其量只是前方三米左右的地面，在前面的世界便一無所知。天空也罷，風兒也罷，草兒也罷，在吃草的牛群也罷，看客也罷，聲援也罷，真實也罷，過去也罷，記憶也罷，對我已然毫無意義。將雙腿從此處起，挪向前方三米外——唯有這，才是我這個人，不不，我這架機器存在的小小意義。
當跑到19公里的時候，感覺似乎有什麼東西倏地脫落了。除了“脫落”一詞，我想不出還有什更好的表達。簡直就像穿透了石壁一般，身體一下子鑽了過去，來到了另一面。究竟是幾時穿過去的，我回想不出具體的時間。回過神來，我已經移到地面，便稀裡糊塗接納了這一個現實：“啊哈，這就算是鑽過來了。”對其理論、經過、情理都莫名其妙，只知道自己“鑽過來了”。
此後什麼也不必考慮。說得更準確一點，不必努力去“什麼都不考慮”了，只需要隨波逐流即可。順其自然，聽之任之，便有某種力量推動我前行。我向前進，只是向前。
終於到終點了。什麼成就感，根本毫無感覺。滿腦子是“終於不用跑下去了”這樣一種安心感。
【比賽後】
數碼計時器的數字冷酷無情地記錄著時間的流逝。然而比計時器更為傷人的，是負了傷的自尊心，實在馬拉松跑道上步履蹣跚時，自己慘不忍睹的身影。失敗的原因一目瞭然：運動量不夠！運動量不夠！運動量不夠！二十一公里隨便對付對付，怎麼也可以跑下來的呀！心裡不知不覺產生出了這種傲慢情緒。隔在健康的自信和不健康的輕慢心之間的那堵牆，非常薄。
在肉體上，是痛苦的，在精神上，令人沮喪的局面有時也會出現。不過，“痛苦”對於這一運動，乃是前提條件。正是因為痛苦，正是因為刻意經歷這痛苦，我才從這個過程中發現自己
活著的感覺：生存的質量並非成績、數字、名次之類固定的東西，
而是含於行為之中的流動性的東西。
最後，感謝DC大家庭，感謝老蔣，是你們給了我支持和力量；感謝苗姐姐幫我按摩，舒服極了；感謝同行的每一位跑友，相互鼓勵，感謝在路邊為我們加油的叔叔阿姨們，雖然有些人不認識，但就是這種素不相識的關心和鼓舞，令我倍加感動！
我，是一名跑者；我，也是一名志願者。
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