孩子越小，受到父母語言的影響也就越大。看看你跟孩子說話的方式是哪一種：
貶低還是鼓勵
貶低——孩子得到自卑；
鼓勵——孩子得到自信。
有的家長喜歡給孩子貼負面標籤。比如：“你怎麼總是這麼磨蹭！““磨蹭”這個標籤，貼給孩子了。家長天天念刀，孩子的腦子裡，就會固執地給自己印刻上“我就是個磨蹭的人”這個信念。
經常被貼負面標籤的孩子，會變得自卑、怯懦，不敢嘗試，也不相信自己會成功。
換一種說話方式試試：“孩子，我們一起想想辦法，怎樣可以提高速度？”“我相信你這次能夠比上次更快一點點！”
把問題交給孩子，讓孩子去思考。鼓勵孩子，讓孩子在點滴的進步中感受滿足快樂。久而久之，孩子會越來越自信。他從來沒有被貼過負面標籤，自然也就不認為自己是不行的人。
命令還是啟發
命令——孩子習慣服從；
啟發——孩子學會思考。
快去寫作業！馬上把你的玩具收起來！我讓你這麼幹，你就得聽我的，我是你爸媽！
父母喜歡命令孩子，因為發號施令，特別容易讓人獲得心理上的滿足；而且越是嚴厲的命令，越是容易得到孩子的執行，父母也喜歡這樣直接、高效率的方式。但是這樣一來，孩子習慣了服從，會漸漸失去自我的思考與探索能力。
有位父親，已經40歲了，在單位，升職這類好事從來輪不到他，某位老領導私下評價他“永遠當不了一把手，因為沒魄力”。來上我們的家長課，他才忽然意識到自己這大半生都喜歡聽領導的、服從領導，原來跟他小時候習慣了服從父母一模一樣！
換一種說話方式試試：“今天的家庭作業多不多？”“你打算怎麼安排時間呢？”把問題交給孩子，讓孩子去思考，孩子會在自己決定和處理事情的過程中不斷試錯，不斷自我糾正。也會在這個過程中不斷得到更多的經驗，從而讓自己越來越獨立能幹。
替孩子開脫，還是讓孩子承擔
替孩子開脫——孩子學會沒責任心；
讓孩子承擔——孩子學會有責任心。
孩子起床晚了，上學遲到，怕被老師批評，媽媽說：我給老師發短信，就說今天上學路上車壞了。孩子跟別的小朋友打架，家長對孩子說：我知道你乖，今天這事兒肯定是對方太過分了吧？
父母出於對自己孩子的愛護，不期然地總是採取庇佑的手段。然而，孩子習慣了遇到事情就找理由為自己開脫，漸漸失去做人、做事應有的責任心。你還指望這樣沒有擔當的孩子，長大後參加工作，能夠得到同事的敬重、領導的讚許嗎？
換一種說法試試：“今天遲到的原因，我會如實告訴老師，我相信下次你不會再起床這麼晚了。”
讓孩子承擔他自己的行為後果，他會在遇到挫折和打擊的過程中，學會勇敢面對、勇於承擔。
包辦還是放手
包辦——孩子學會依賴；
放手——孩子學會獨立。
“你快點吃飯，我來替你收拾書包”，這恐怕是很多父母都說過的話。“把手機交出來，直到你寫完作業為止！”看起來是命令，實際上也是一種包辦，父母不相信孩子會自我控制，要替孩子管著手機才放心。
說到底，一切包辦，都基於對孩子的不信任：不相信孩子自己會管理自己，也不相信孩子會把事情做好。包辦型的父母，非常容易養出“巨嬰“一樣的孩子。這樣的父母太過於操心了，
但是，你能包辦一時，你能包辦一世嗎？換一種說法試試：“上學時間快到了，
我相信你能把握好你的速度。”“我有點擔心你會在寫作業的時候玩手機，你認為怎麼做更好呢？”
父母應該相信，放手，不會造成天塌。但對於孩子來說，摔跤是學會走路的必經之路，他們就是在錯誤中不斷得到成長，從而越來越好的。越獨立的孩子越是自信。越是犯過錯的孩子，越懂得什麼是對的。孩子就像一棵小樹苗，想讓他成長為什麼樣的大樹，父母就得付出什麼樣的努力。
在最簡單的日常對話裡，就蘊含著這樣的養分或毒藥。你的父母，經常對小時候的你說些什麼樣的話呢？你的今天，又是怎樣的呢？
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