來源:李月亮(ID:bymooneye)
史上最貴離婚來了。
前幾天,世界首富、亞馬遜CEO貝索斯宣佈,他和妻子麥肯齊決定離婚。
消息特別突然。
因為這一對,一直是恩愛夫妻的典範,結婚25年,有4個孩子,感情始終好得不要不要的,8個月前還在大撒狗糧。
然而,婚姻這輛破車真是無常,說爆胎就爆胎了。
據報道,爆胎的故事是這樣的:
54歲的首富貝索斯有一個好萊塢大亨好友,大亨的老婆是49歲的電視臺女主播。去年大亨和女主播感情危機,女主播就暗戳戳和首富好上了。
首富這個軌出得很紮實。
而他也為此付出了非同一般的代價。
貝索斯目前名下有1370億美元資產(約合人民幣9300億),雄踞世界第一,而且他是這個星球史上最有錢的人。
眾人猜測,離婚後夫妻倆很可能平分財產,各得685億美元。
這樣,貝索斯將從首富滑落到世界第五,讓比爾蓋茨重新拿回第一名。
貝索斯的妻子,48歲的麥肯齊將成為當之無愧的世界女首富。
他們的離婚聲明也特別體面,大家一起來觀摩下:
我們決定離婚,以朋友的身份繼續。
結婚後的每一年,我們都覺得遇見對方是件非常幸運的事,並對此深懷感激。假使我們25年前就知道會離婚,我們也仍會選擇結婚。作為一對夫妻,我們在一起的生活非常美好。
現在,雖然關係發生了變化,但我們仍是家人,仍是真摯的朋友。
是不是特別積極健康、特別和平友愛?
有網友說,簡直比結婚誓詞還美好。
嗯,背後的劇情也許狗血,但能不撕扯不糾纏,保持分手的體面,也很贊。
有句話說,離婚是富人的專利,結婚是窮人的剛需。
說得有點絕對,但也不無道理。
其實富人離婚,通常比窮人離得更體面。(當然也有不體面的,我說的是大概率的情況。)
原因也簡單:
婚姻這東西。
對富人來說,可有可無,不要也罷,所以放棄的時候不會太較勁。
對於窮人來說,婚姻卻很可能是安身立命的重要依靠,一旦出了問題,自是翻天覆地難以承受。
昨天還和一個讀者聊天。
她家在縣城,初中畢業,身體本來就不好,去年生了一對雙胞胎,身體更差,孩子都帶不了,更不用說出去工作。
公婆幫她帶孩子,婆婆強勢,不但管孩子,還管她,她買件三十塊錢的睡衣都被數落好幾天。
她老公在北京打工,性格沉悶,很少和她交流。
他們一年在一起不超過二十天,他幾乎從不主動打電話回家。每次打,都是因為婆婆告她黑狀,他數落她一頓替老媽出氣。
她說結婚5年,就沒聽他說過一句好話。
昨天他們又在電話裡吵架了,因為婆婆告狀,說她整天不管孩子就知道看手機。
她說天地良心,我除了打電話根本不碰手機。
她老公不信。
她氣急了,說你信我還是信你媽?老公說信我媽。
她特別絕望,想離婚。
其實離婚的念頭,她有過無數次了,但總下不了決心。
於是她找我,問該不該離。
我說不離。
她特別驚訝,說你不是一直說“壞婚姻不要將就”“寧要高質量的單身,不要低質量的婚姻”嗎?
我說是呀,但你離了婚能保證高質量的單身嗎?
最基本的,你愛孩子,想跟她們在一起,但你沒有工作能力,離了婚帶著孩子喝西北風嗎?
就算不要孩子,你不能工作,一個人怎麼活?靠父母養還是去討飯?或者,寄希望於嫁個更好的人,但這種可能性不大啊。
如果你拋開兩個孩子,再找一個和現在老公差不多的男人,過著和現在差不多的日子,那還不如不折騰吧。
你覺得現在的婚姻痛苦,起碼他給你錢,讓你可以衣食無憂地和兩個女兒在一起,這大概已經是你能有的最好生活了。
這婚姻,就是你的剛需。
“不將就”的前提,是你有更好的選擇。
如果沒有,那麼除了將就,還能怎樣?
因為對底層的人來說,尤其是過去年代,婚姻往往是一生最大的投資。
賭上青春,賭上未來,賭上財產,賭上聲譽,賭上各種機會各種成本,去換一場一輩子的合作。
一旦離婚,往往血本無歸,折掉半條命。
一來心裡恨,意難平,“我為你投入那麼多,你卻統統辜負了,害我這麼慘”,這種怨怒,不好消解。
二來也要為未來做打算,能撈回點什麼就儘量撈回來,一條圍巾拿回來也比餵了狗好。
一場盛大的損耗之後,雙方都元氣大傷,雙輸收場。
但是,有錢或有本事的人離婚,往往會好些。
離婚後他們自己也能過得很好。
“離過婚”這個標籤,對這些人影響不大。
開心投入下一場就是了。
我媽每次聽說有錢人離婚,就說“錢多鬧的”。
這話對,但不準確。
錢確實使人浮躁,但錢更給人自由。
所謂“錢鬧的”,更應該說是,有錢人對婚姻有更多選擇的自由。
當他們的婚姻出現問題,他們可以比較輕鬆地選擇離婚,而不必為了生存、為了沒房住、為了孩子沒人帶,而忍著不離。
有網友調侃,如果首富貝索斯被老婆分走99%的財產,他就只能靠13億美元度過餘生了。
嗯,就算只剩1%,要花完也很不容易呢。
所以這種離婚,就不存在“你毀了我一輩子”“離開你我活得特別苦”這種坊間悲情戲碼,大家只要療好感情的傷,就可以各換新天,分頭happy了。
其實,現在普通人離婚率越來越高,也是因為我們的生存越來越有保障。
尤其女人。
可以謀生,可以獨立,可以一個人精彩。
那麼婚姻,就不再是剛需了。
這其實不是壞事。
過去很多人不敢離婚,完全是窮鬧的。
多少夫妻咬牙切齒過一輩子,根本不是情比金堅,而是別無選擇——在一起苦,離了更苦。
這種穩固,其實毫無意義,因為無關幸福。
未來,這種忍著、恨著、撕扯著相守幾十年的夫妻必將越來越少。
婚姻最理想的樣子應該是:
我們相愛,所以結婚。後來不再愛,便平靜分開。
只涉及愛,無關其他。
沒有捆綁,來去自由。
我們期待一生一世,但絕不強求。
一旦愛情有變,就放彼此走。
如此,才不會有那麼多人,在婚姻裡忍到窒息,卻看不到出口。
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