咨询者：你好，我想咨询一下我的心理问题。我最近老是感觉心慌气短、头疼，已经持续几年时间了，在医院检查身体状况都没啥问题。从小到大家庭中爸爸妈妈感情不是很好，我们家姊妹三个，爸爸脾气不好，爸妈老是吵架，我两个哥哥老不在家，我经常劝我爸爸妈妈不要吵架，从小到大就这样天天吵，打打闹闹长大了，我爸爸已经不在几年了，妈妈拉扯大我们也不容易。
爸爸不在六七年时间了，我今年四十了。我不是说我爸爸的不是，就是家庭观不一样。我在家待的时间多，我妈妈有事就哭哭啼啼，我打电话过去，劝我爸爸妈妈，我爸不讲道理，现在我大哥家庭也出现问题。现在我妈妈有啥事就给我打电话，我妈没有倾诉的对象，就是给我这个女儿说一下，她一打电话说这些烦心的事，我就头疼心慌，持续了这几年。现在生活条件好了，我妈妈在我二哥那里生活还可以，但是我每天就是心慌头疼。我老公对我特别关心，我有一个女儿，家庭特别幸福，基本每天都生活在一起，我对我妈关心比较多一些。
我家里没啥可操心的，最近这几年，我妈在我这待，不去我哥那。我老公对我上心程度多些。我有时候太在意别人的看法，做不了自己。我感觉每天压力都大的啊，我现在不敢想问题，一想到小小的一点问题我就头疼。我现在觉得我都得抑郁病了，
旁的人都觉得我老公对我好…
艾尚微情感回复
你有很大的责任和习惯把更多精力放在娘家，你妈身上，因为你比较同情你妈，觉得她可怜，你更多的给她一种关心和女儿的照顾，可以理解。但是有些东西你一定要分清楚，哪些事情在你能力范围之内，哪些不是。在这个过程我认为你份内的事情忽略了，份外的事情太投入了。关于你妈和娘家的事情就是份外，相比较你们小家来讲，你老公对你很好，孩子也挺听话，这是一个幸福的家。
这是一个习惯性的思维方式，为什么太在意？因为自卑，不自信，所以在意。当你精神上很富有、强大的时候，你才会很好的做你自己。但这种感觉又是你的童年原生家庭带来的，现在来讲这个感觉是虚假的，因为它是过去、是历史。你不可以决定你在什么样的家庭，有什么样的父亲母亲。成长过程你是有缺陷的，但这个缺陷通过后天意识是可以修补的。你首先要意识到这个问题，其次要知道用哪种方式去修补，这是一个方面。又回到前面，为什么之前我要把事情拉回到你和你老公之间，因为我想强调的是这是你的份内，你把更多的触角伸到你娘家这一块超出你能力范围，所以你力不从心，但是你又想管，这就是一对矛盾，明白吗？每个人出现矛盾，出现纠结会有不同的表现方式，只是你的表现方式是胸闷、气短、难受。就像面对恐惧一样，不同的人会有不同的表现方式。有些人哇哇乱叫，有些人浑身出汗，有些人浑身哆嗦。所以当你能把这件事情想明白，想开，而且知道怎么做的时候，那么你再面对你母亲的电话的时候，再面对你母亲的倾诉的时候，你的心态就正了，能理解吗？
比如你妈现在给你打电话，我是她的女儿，我有责任、义务在可能的情况下陪伴我妈，去帮助她。但是我不能替代她，我不能替代我母亲做她该做的事情，你就不会有那么大压力。
我现在希望你在生活当中，你对你孩子和你老公，对家里人用点心思，想一想如何扮演好妻子和母亲的角色。然后抽出一部分时间，陪伴你妈，倾听你妈都可以。让自己的生活稍微丰富一些，有朋友，有爱好。
因为时间对你我都是公平的，你做了这个事情就没有时间做那个事情了。但是，你一定要有一个明确的界定，哪些事情是我应该做的，哪些事情不是我的。比如你要插手你妈、你哥那些事情是超出你能力的，知道吗？你做不了。不是不想，而是要想通、想明白。你越不想想可却越想的凶，所以不要说我不想，要想明白了，我就把这事搁下了，给自己一个交代，然后再做自己该做的事情。这是一个思维的习惯，这个习惯的养成，首先要有意识作为前提，你得想通、想明白才知道要培养习惯。如果养成坏习惯，就像你现在面对你母亲的电话，面对你娘家的事情，你马上就着急要出手相助。因为你母亲和父亲的关系你都试图要出手，准备去引导改正他们，结果失败了，以你父亲去世为结尾，无谓的努力只会让你的情绪很烦躁。我首先要提醒你的是做自己能做的，自己该做的。不要做自己做不了、不该操的心。
你有抑郁的情绪是真的，但是我觉得这种情绪源于你对很多问题的看法和解读。我现在给你敲过警钟，如果你总是把精力用在你不该用的地方的话，你会让真正对你好的人有所失望，进而有所怠慢。你要明白任何人付出都是想要回报的，如果你老公总是满满的给你付出，然后从你这里得到非常少的回报，他会失衡。而失衡就会出现危险，最后你是泥菩萨过河自身难保，你还出去要救人？
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