惜緣鑫宇
一、
唐僧正在唸緊箍咒,沙僧看到悟空一點疼痛的反應都沒有,跑過來問悟空:“大師兄,你頭不疼嗎?”
悟空說:“不疼啊。”
“為什麼呢?”
悟空得意地說:“我裝作聽不懂的樣子。”
二、
下課了買了一瓶梅子罐頭,發現裡面的湯是紅的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐頭,湯給男友喝了。我問:“好喝嗎?”這二貨吧得下嘴說:“好喝,下個月還有嗎?”
三、
甲:教女孩子游泳,用什麼方法才好?
乙:首先,用左手輕輕攬住她的腰,再拉著她的右手,然後……
甲:可她是我妹妹啊。
乙:噢……那就從池邊把她推下去就行了。
四、
女友那天心血來潮,包了一頓餃子。吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問:“怎麼了?”我:“我嚐到了媽媽的味道。”女友高興的說:“真的嗎?”我:“真的,記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”
五、
食堂菜是我國第九大菜系,廣泛分佈於全國各地,特色菜品包括這個、那個、這個這個、那個那個,這個那個等。
六、
今天上廁所,忘了帶紙,心想門口撿個土塊對付一下吧,進去之後邊上來一哥們。
完事之後一直等這哥們走,等尼瑪半個小時還沒動靜,心想不管了直接拿出來用吧。
剛一拿出來旁邊哥們來一句:哥們,能磕給我半塊嗎?
七、
今早去銀行存錢,前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子,折騰了近二十分鐘,終於搞定了,大爺說:“你們這的卡這麼大,怎麼插手機裡啊?”全場凌亂了……
八、
哥們心情不好,晚上喝趴了。
我千辛萬苦把他送回家,他看到他老婆的一瞬間,突然一把揪起我的衣領:“你趕緊給我老婆道歉,看你把我灌成啥樣了?!”
九、
一好友求婚失敗,去廟裡問大師原因,他嘮叨了好一會突然問大師:大師你為什麼不睜開眼睛看我,而是一直閉目唸經?
大師:阿彌陀佛,快開午飯了,總看你我會沒胃口……
十、
早上來福收到陌生號碼發來的短信:“祝你姐姐新年快樂,越長越漂亮~”
來福納悶了好久,回覆過去:“你哪位?”
答:“你姐姐!”
一盞素酒
1.前天我一朋友來我家喝酒,我拿一瓶五糧液,喝到中途他哭了,抱怨老婆管的太死,零花錢太少,要向我借錢,我說:兄弟,你喝了假酒,我們不談錢,等咱有錢了再喝真的五糧液。
結果那兄弟站起來就跑了,剩我一個呆鴨……
2.昨天上街碰到初戀,她說一起喝杯茶,想起她媽的狠。我說:老納已四大皆空,心如止水。
她笑了:看你那熊樣,神仙不愛,佛祖不疼,哪能不空。
我:阿彌陀佛!我與施主緣分已了,施主請吧。
看著她遠去,我咬牙:你媽那守財奴,嫌我窮,你到好,聽你媽的,嫁了隔壁老王……
3.小時候老聽大人講:三十年河東,三十年河西。等我家搬到河東時,才知道原來過去三十年,都是在聞那河裡的臭味。
4.雞蛋老是搞不清是先有蛋,還是先有雞,就去問黃鼠狼。黃鼠狼說:你從三米的地方跳下去,不就知道了。雞蛋照做。
黃鼠狼:吃不到雞,雞蛋也能墊墊飢啊……
陳要來543
大家好!我是惜緣鑫宇,關注我,每日更新笑話故事。
在我們生活中有這麼一群人,每天都在絞盡腦汁,為了寫出一些能讓大家一看就捧腹大笑的笑話而努力著,我就是這群人的一份子。下面我給大家帶來幾個簡短好笑的笑話。
1、相親又失敗了
一男正和一女同事聊天。
男:特麼相親又失敗了。
女同事:為啥呀?
男:人家嫌我沒有錢。
女同事:你沒有告訴她,你爸有錢,你是富二代嗎。
男:告訴了。
女同事:那咋的了?
男:後面跟我爸了。
2、有家還來相親
咖啡廳一男一女正在相親。
男:妹紙,第一次相親,我就對你挺有好感!
女:我也是,哥,你條件咋樣?畢竟以後還得過日子。
男:我家條件還行,有車,有房,有存款。
女:那就夠了。
男:還有呢!
女:還有啥?
男:還有家。
女:啪!一耳光打在男的臉上,傻B,有家,你相啥親啦?
3、你是我心中的女神
男:妹紙,咱倆處對象唄!
女:為什麼呀?
男:昨天晚上,我一眼就相中你了,你穿一件粉紅色的連衣裙,一雙紅色的皮鞋,你就是我心中的女神。
女:你說的那是我媽。
男:妹紙別走啊!那把你媽的微信給我吧!
女:你有病吧?滾...。
惜緣鑫宇
冷幽默,笑不笑由你!
一箇中國旅遊團到希臘古城堡觀光,有遊客問導遊:“聽說此地有吸血鬼,我都來了幾天了怎麼也沒見著?”
導遊也無限感慨:“是啊!我在這裡當了五百年的導遊了,至今也沒遇到。”
天山雪蓮654197670372
中國式打招呼~和朋友在餐廳的廁所前面遇見了,習慣性的打招呼:“吃了嗎”,對方出於禮貌回答到:“剛吃了,你呢”,我答到:“馬上就去吃”,然後吃過的人一臉輕鬆的回到餐廳,沒吃過的我匆匆茫茫跑進了廁所
生活雜貨鋪888
用問題來回答問題。當時看到笑死我了。
澄澄愛周
小的時候媽媽經常帶我去女澡堂洗澡,每次我都很煩,不願意在澡堂裡,有一次問搓澡阿姨,我啥時可以不來女澡堂啊?阿姨說:“等你想來的時候就不用來了。”
我長大以後,想起阿姨說的話,崇拜之心油然而生,阿姨呀,你咋說的這麼準呢?
P圖達人v
兒時在鄉村小學,聽收音機說某國大使舉行宴會,黨和國家領導人參加,末尾又拽了一句:“知名人士×××等也應邀參加了宴會。我問老師:啥叫“應邀”?老師答曰:主人本來沒請他,他自己硬賴著要去,所以就叫“硬要”!我們恍然大悟,嗷,原來如此,長知識了……
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我沒有。一是一二是二。