冰川赤焰
這個問題其實困惑著我們生活中的多數人,究其最終的答案,我想也只有經歷過了,才會更加的深刻,人生其實就是個不斷歷練經歷的過程,記得看過馬雲先生的一段視頻,其中大抵提到過,當我擁有好的身體是卻沒有足夠的閱歷獨到的眼光,當我擁有了好的見底底蘊,卻沒有了一副好的身體。生命的歷程還在繼續,我認為處在不同的階段對於這個問題會有不一樣的答案。
對於現階段的我而言,心理上還沒有充足的準備,我想我很多的是不捨,因為這個世上我還有太多的牽絆太多的捨不得。
究其一生,生命的意義究竟何在,我想每個人在某個階段的某個時刻必然會思考這個問題。說實話,我不知道,卻很想知道,也許答案會在我更多的人生經歷中,逐步完善,還有很長的一段路要走,與其戰戰兢兢,還不如活在當下!
胖胖的小螞蟻
三十年一晃就過去了。如今一涉及到生死這個話題,老伴搶著說:要走,她先走。我馬上接過話頭:不可能,我比你大那麼多,要走,也是我先走。老伴聽後悽惶的自言自語:你走了,我怎麼辦?好象這個災難馬上就要降臨似的。
她姐新房進夥,要老伴在她姐那裡多住幾天,誰知她第二天上午就回來了,我問她怎麼只住了一天,她回答道:睡不著,金窩銀窩不如自己的狗窩。她邊回答邊走近我,用手攏了攏我的頭髮,說我的頭髮太亂了,又扯了扯我的衣領,說我的衣領又沒翻好,又拍了拍我的屁股,講我亂坐,褲子上都髒印子……講她一天不家,我就這麼亂。婚後三十年,晚上睡覺,側身,她用頭抵著我的背睡;仰面,她頭枕著我手臂睡;我睡覺鼾聲很大,她睡得很香。也許鼾聲是她的催眠,夫妻關係不好的,早就找藉口分床睡。
如影相隨,夫妻關係太密切了,我認為不是件好事。一個先走了,留下的那一個,肯定往後的日子在悲哀、悽慘、孤獨中度過。所以,平時我想辦法刁難她、找她的差錯和她吵鬧:讓她煩我、惱我、甚至恨我,來減輕我離去對她的痛苦。但是還沒有吵上幾句,她馬上住口說:和你吵沒意思。自顧自地走了。過了一會兒,見她把削好的蘋果分開兩半,走近我把大半邊的遞給我,說:老伴,這蘋果好吃,又脆又甜。好象什麼事都沒有發生過。每每看見老伴那黑白相間的頭髮,多皺蒼老的臉龐。心想:當我先走了之後,她怎麼生活下去?我情不自禁的悲從中來。心中有一個聲音高喊著:老伴呀,你是我最捨不得的人!
文慧軍
捨不得這個世界。
今天去醫院看病,因為腰疼和水腫,看完了腎沒問題,肝有四項指標超高,讓明天去查肝。
回來百度了一下,所有指標高都是因為門冬氨酸胺基轉移酶89.1(正常值1.3~35),而這項指標高的原因是肝損傷~肝炎~肝硬化~肝癌……
在等待明天檢查結果的時候我就在想萬一是肝癌,我並不怕,56歲了,父母早已經故去,兒女都長大成人,有了自己的生活。老頭子肯定會再找個人一起生活。
我則捨不得我熱愛的文字,我養著的花花草草,貓貓狗狗……,今天剛剛社保開支,祖國的名山大川還沒走遍,外國也只去了一套泰國……好多好多書還沒看,手風琴還沒學會,書法剛剛入門……
我捨不得這個世界。
花花上酸菜
當然是父母啦。藉此問題,獨生子女深夜的一點感慨🙂~我現在四十多,~雖然十出頭來歲時,也是數次很“牛逼”的為點屁事兒要死要活離家出走的,後來也為所謂的要死要活的戀愛婚姻跟父母抗~,現在想想,真的也算挺叛逆的孩子了。但三十年後,最終還是明白,父母的愛是最重要的,因為它是唯一,正因為他們對你的包容縱容才讓你自以為了不起。現如今,就今天,我臨時的家裡發點水災,箱子盒子都泡了,是我七十多歲的父母,第一時間趕到,幫我挪箱子盒子擦地……,這會兒即便有一百萬,錢頂用嗎?曾經要生要死的男人頂用嗎?
絕代雙驕hh
我終於失去了他。當所有人都勸我離開他,他的主動讓我還是戀戀不捨。我記得有次他喝醉了他說他會把我放在心裡。每次想起他這句話,我都還會感動的想哭。他醒了後不記得了,可我永遠會記得。曾經幻想過以後一起生活在一起的日子,把他的家人當自己的家人。但是當他猶豫要不要把我介紹給他家人,和他找各種藉口不跟我結婚的時候,我彷彿看到了他真正想要的未來。等著他放手,放過我,是我唯一能做的。我再也不想跟任何人戀愛或者結婚了。往後餘生,賺錢,養老。為父母養老送終後,世上再無牽掛之人。
蔥鹹妹妹
一想到有一天我會老態龍鍾,白髮蒼蒼
離開這個世界
離開愛人和孩子
或者
愛人先走一步
留下老邁的我
孤苦伶仃,寂寞度日
我就心生悲傷,淚水也會湧滿眼眶
我不怕死亡
怕的是死亡所留下的空落與孤獨
怕的是終日裡一人默默獨坐,聽不到他人言語
怕的是穿著厚厚棉衣卻擋不住的清冷
怕的是滿桌的飯菜卻吃的靜靜寂寂,索然無味
怕的是寬闊的大床上一隻空空的枕頭
怕的是秋風乍起的秋路上一個踽踽獨行的身影
趁我還有生命
我盡力給他一個舒適的家
可口的飯菜
整潔的衣服
一雙合腳的鞋 和
我陽光明媚的笑臉
蘇軾的《江城子》無數次閱讀
無數次曾令我淚流滿面:
十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。千里孤墳,無處話淒涼。縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉,小軒窗,正梳妝。相顧無言,惟有淚千行。料得年年腸斷處,明月夜,短松岡。
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茄子燉土豆\n
如果有一天,我要離世了,
父母,將是我最捨不得的牽掛
生老病死,最無常
人生正常循環,無牽掛
如若父母在,
子女離別,不念父母掛念誰?
養兒防老
我如離去,誰替我行孝
誰為生我養我之父母養老
如果有一天,我要離世了
孩子,將是我最捨不得的牽掛
母親把你帶到世上
教會了你吃飯穿衣生活
但無法陪伴你成長
無法讓你再回家找媽
春天記得保暖,
夏天記得避暑,
秋天乾燥多喝水
冬天記得多添衣
………………
離開母親,你將獨自成長闖蕩
沒媽的孩子像個草
讓我怎不捨得??
如果有一天,我要離世了
曾經心中的最愛
將是我最捨不得的牽掛
愛著是幸福
守候是痛苦
還沒愛你夠,
還沒陪你老
離世怎捨得?
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水煮魚FLW
老人都沒了。也放下一塊心病。現在就只惦記著兒子了,29了,還沒娶媳婦。就想給他找個,規規矩矩的人家的好女孩兒,傳統保守型的女孩兒。現在這種家庭,這種女孩兒,不多了,也不好找了。只要兒子成家了,沒什麼不放心的了。誰不是為了孩子,才堅持活著。可現在的孩子,有多少懂得孝心的。尤其當兒媳的,有幾個懂孝道的?。個個恨公婆不死。現在的女孩兒,找對像的條件都是,有車有房,沒爹沒孃。這是什麼年代,什麼社會呀!?中國以後. 還好的了嗎?!😓😔
12025日期08015
眼下是孩子吧
首先父母,我大概已經很對不起他們了,只能希望在自己未來有能力的日子裡好好待他們,儘量讓他們過的好 能夠感受到晚年的幸福
然後,伴侶,嗯 ,我的伴侶是個坑。對大部分而言,生命裡陪伴你時間最長的那個人是伴侶,不論你成功,失敗,快樂,悲傷,她/他都是那個最能與你分享,與你共情的那個人。如果沒有意外,理論上他/她應該是最放不下的那個人吧,我是個例外。
所以,只剩下孩子了,他還很小,我知道隨著他的成長他會離我越來越遠,對我的需求度也會越來越低,終有一天,他會有自己的朋友,自己的圈子,他最依賴的那個人不再是我,可是,在我心裡,他永遠是我最深的牽掛,哪怕他現在就在我眼前。
寶寶,媽媽愛你
負起點
沒有可以託付身後事的人!
糾結於原生態家庭的親情,到頭來人家主動跟你斷親,人家忘恩負義,還要倒打一耙,你只有無語。
糾結於夫妻倆家庭的愛情、親情,到頭來老婆不愛、女兒忤逆,夫妻關係名存實亡,父女之間恩斷義絕,老死不相往來了,等於斷親了。
更惶論老親戚、疏家族、村鄰鄉黨、朋友發小之間,多是酒肉朋友,少有真心丈夫!
咱就親情、愛情、友情方面而言,咱是真心付出,沒來由全面受挫,不知道是什麼原因得不到同等情感回報呢?