心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
在群里，伟英老师抛出了一个话题：当我们面对外遇风暴时，会采取什么方式方法面对呢？一是毁灭性的报复，二是一味的讨好，三是长期容忍，耐心等待配偶回头，四是坚韧的爱，给对方选择的自由，有所当为，顺其自然。如果已经不爱，那就放对方走，如果双方还想过，需要理解对方的需求，明白自己需要成长的地方。
宫斗剧永远是女人们的最爱，大家激烈的讨论起来。有人曾经选择过第二、三种，现在想想，觉得这并不是一种正确的做法——爱情需要氧气和燃料，氧气就是给对方空间，而一味讨好，只会让对方觉得窒息。燃料则是一个人的信心、骨气、自尊和自重。两者缺一不可。也有的人分享了自己"勇斗小三"的英雄事迹，直面挑战，正面出击，杀到对方家里，连臭骂带敲打，吓的小三不敢造次。还有更逗的，先是找到小三恐吓威胁，然后又同情小三当上知心姐姐，诱导小三说出如果被"正宫"报复，会加倍报复她老公的话，阴谋得逞后哈哈大笑，告诉小三"我就是让我老公听听你生气愤怒报复的丑陋嘴脸"….
果然是五花八门，八仙过海、各显神通。
其实这事我还比较有发言权，毕竟我婚姻的破裂，压死骆驼的最后一根稻草也是因为一条暧昧微信。
我始终觉得，在婚姻中"小三"并不是什么根本问题，婚姻中本来出现的裂痕，出轨方的道德水平低下，才是婚姻破裂的主因。所谓"小三"，不过是婚姻出现问题后的表现形式之一而已。网络上经常有原配暴打小三的视频，评论区一片叫好声，吃瓜群众义愤填膺，似乎比原配还过瘾。作为一个资深"八卦er"，我虽然每次都看的很high，但对于这种做法，理解但不支持。
5号人格的人经常用"替代感受"代替"真实感受"，在想象中反刍感受，获得与"感受"相关的体验。所以，在想象中，我早已和这种经历的感受相遇过多次了。当现实中真正的狗血撒在我身上时，我的反应比反而比较冷静。
以前，我是个缺乏安全感的人，和不少女人一样，在生活里比较"作"。会用无意识的 "作"来试探对方的底线，以对方"能容忍我多少"确立对方 "到底爱我多少"。但事实上，我从来不检查或试图偷看对方的手机、衣服、皮包等一切随身物品，这种行为，和我并不完善的人格似乎有些矛盾，我仔细思考了一下这个看似"矛盾"的行为，大概有以下几点原因。
1. 自信。
这也是最重要的一点。记得有一次在沙龙里，大家做一个"自我介绍"的练习，当时我大言不惭的介绍自己"不但有说的过去的外表，更有一颗有趣的灵魂。""有趣的灵魂"是身边一些挑剔的朋友给我的评价，也是我对自己的评价。如果皮囊不能改变，那就让灵魂变得有趣些吧。
自信是自尊的基础。如果没有自信，没有高配得感，也很难谈到自尊。我认为自己是可爱的，是值得被以纯粹的爱情以待的，在这种自信之下，我不太关心外界的情况，不太关心老公的手机是不是有什么秘密。这种自信倒并非盲目自负，而是一种感觉，既有依据又有底气。我可以说出很多自己值得被爱、被温柔以待的理由。例如人物的丰富多彩：在亲密关系中，单一角色定位是乏味的，而我可以同时兼顾"玩伴、女儿、妈妈"三种不同的角色，如果延伸开来，还有"战友、盟友、良师益友"等多重角色。撒得了娇、卖得了萌、解得了闷、给得了意见、讲得了义气、母爱泛滥的时候还能柔情似水。仅仅这一条，就足够我在两性关系里保持高度自信了。更何况，我还有别的优点，真诚豪爽不矫情、独立能干、会玩爱吃等等…….事实上，在两性关系里，我也总是受"宠"的。从来不用要什么东西，一个眼神，对方都会立刻主动满足。
当然，被宠也需要知道分寸，像我这样恃宠而骄、残暴跋扈就不好了。
把自己活成对方眼里的骄傲，让他对外面的莺莺燕燕根本提不起兴趣，有这样的自信，也就不用去查他的行踪、看他的手机。
在离婚时，我对Mr.韩说，我固然有各种各样的毛病，但瑕不掩瑜，相信即使离婚，我也是你心头的朱砂痣和白月光。他哭丧着脸点头，说，你说的对，我也相信，没人能和你比。
事实上，自信还体现在"不怕分离"上。虽然在这方面我之前的做法有点极端——即使感情再好，也随时随地做着"分离"的心理建设。但不管怎样，在一起有能力过好，过不下去时也有勇气分开，同时保有两方面的自信，才是真正的自信。
2. 认知
我其实是个悲观主义者，婚姻是个好制度，但天长地久却很扯，一辈子那么长，保质期却很短。偶尔被激情撞了一下腰，眼神漂移几秒，纯属人性自然，既然如此，又何必自寻烦恼，把小事扩大呢。
我还有一个信念，婚姻说到底还是两个人自己的事，跟旁人根本没半毛钱关系。与其保持警惕，去抓获那些可疑的蛛丝马迹，倒不如泰然处之，等事情真来了再解决。小三固然可恨，但却不是婚姻覆灭的根本原因，如果一段婚姻里，思想高度匹配、三观高度一致、有的聊、愿意聊，也就根本不会出现"小三"。
基于这个信念，我对小三小四并不感兴趣，与此相比，我更关注自己的两性关系是否出现了问题。
3. 投射
我基本上是一个透明人，因为我是个不折不扣的话痨，我的行踪、花销、人际交往、个人好恶……所有信息不需要对方问，就会如竹筒爆豆一样噼里啪啦的滚出来。我自己比较坦荡，也会自觉默认为每个人都和我一样。在亲密关系里，我很少追问对方的行踪、去向，而对方反而会主动而详尽的向我报备。
我自己觉得没什么好隐瞒的，也投射性的相信对方不会隐瞒我。这种现象就叫做投射。
4. 信任和边界
虽然在亲密关系里，我追求精神上的合二为一、亲密无间，但在空间上，我觉得大家是自由、独立的个体。我自己也不是很喜欢一直腻着别人，能津津有味的渡过独处的时间。另外，我始终觉得双方是有边界的。不管有没有秘密，私人物品就是私人物品，未经允许不得随意触碰。在这一点上，我和对方很有默契，我不会随便看对方的隐私，对方也不会偷窥我的。
在不信任的潘多拉盒子还未打开之前，以信任的态度对待对方并保有适当的边界和尊重，在我看来，是比较正确的亲密关系打开方式。
说了这么多，还没说我在面对"小三"时是怎么处理的。事实上，现实永远比电视剧更生动有趣，因为真实生活总是带着狗血的腥气。
我的发现纯属偶然。当天晚上，我还和Mr. 韩一起招待大区经理，他喝的酩酊大醉，我把大区经理聊的热泪盈眶。大家酒足饭饱回到宾馆，Mr. 韩很快睡着，鼾声震天。他的手机却哔哔的响个不停，我知道他有很多单位的群，于是准备把他的手机调成静音以免打扰。虽然我不看他的手机，但是他也从来不避讳开机密码，而且他手机的密码实在是太简单了，我很快打开手机，蹦出来一条微信："晚安"。那一瞬间，我的血液是凝固的。但很快镇定下来，开始研究手机的内容。来自对方的微信只有最新的两条，一条是"很晚了，我刚上床"，另一条是"晚安"。其余的都删除了。
我虽然比较单纯，但却不是傻子。恰恰相反，我还有冷静的头脑和超强的推理和逻辑思维。没用多久，我不但把他的手机查了个底掉，而且从蛛丝马迹中找到了一些不寻常的线索。我想Mr. 韩大概也没想到，虽然聊天记录删掉了，但是我还能从别的地方嗅到那些隐秘的线索。
确切的说，这个人我认识，她是Mr.韩的下属，一个没怎么跟我说过话，但让我印象深刻的女人。作为公司的"老板娘"，我每次去淄博，她对我的态度都不怎么样，冷冰冰的。我一早就觉得她对我有一种莫名的敌意，但从未多想，这回终于找到了答案。
我没有犹豫，也没想先按兵不动再慢慢观察，我选择了直接把Mr. 韩叫起来谈话。在谈话中，我提到了手机里我的发现，他沉默相对，我猜测是因为我的分析和逻辑太缜密了，让他无言以对，或者百口莫辩。创伤越深，我越理智。这也是我的一个很明显的性格特点。同时，也是5号人格明显的"隔离"机制。
我的聊天内容很快就不再纠结于这个女人，而转向我们婚姻的本身。事实上，我们的婚姻已经出现了很明显的问题，但之前我们都默契的选择了回避。我想，是时候划开表层看看脓包了。
我追求绝对的真实，即使鲜血淋漓。事实上，我们的婚姻出现了很大的问题，最根本、最核心、最无法调和的问题在于，我不想生孩子，而Mr. 韩想。这是悬在我们头上的达摩克里斯之剑。这个问题既无法调和，也无法妥协，只能以一方的全面妥协作为终结。而我们双方，恰恰谁都不想妥协。我深知这个问题的严重性和困难程度，也正因为此，才使我这样一个自认为富有勇气的人，也在很长时间保持了回避和缄默的态度。
Mr. 韩一向很宠我，也很尊重我，我从结婚前就旗帜鲜明的表达了"不生孩子"的诉求，他也满口答应。他只是没想到，我是真的不生。随着年龄渐长，离生育机会越来越远，Mr. 韩和我承受的心理压力也越来越难以负荷。我自己的压力尚可应付，毕竟这是自己选的路，但即使这样，对Mr. 韩的愧疚和自己的坚持两者之间的挤压，也依然让我无法喘息。相比之下，Mr. 韩则更加被动，他做不到我这样"不管不顾"、"特立独行"，他无时不刻不受着压力的胁迫而无力摆脱。我们出去玩时，他的同事会嘲笑他"我有儿子，你有吗？"，更别提来自他父母的压力。不过即使如此，他也没有对我表现出什么，只是在默默的等我改变，虽然看上去这种可能性越来越渺茫。
从某种意义上说，我的岁月静好，离不开Mr. 韩的负重前行。
所以，我关注的重点不在于小三还是小四，是肉体出轨还是精神意淫，我关注的是我们的婚姻，到底还能不能继续。这个根本问题不解决，我们就无法踏实的走下去。
我冷静的提出了离婚，Mr. 韩抱紧我说不生孩子了，再也不提这件事了。我冷酷的把他推开，我知道我们两个人之间必须有一个人做出选择。
我要尊重自己的选择，但，我也不能因为满足我自己，而让Mr. 韩抱憾终身，虽然他爱我，但真的不是这样计算的。凡事都讲究个心甘情愿，心不甘情不愿，脓包早晚还会溃烂。
我收拾了东西，从淄博回到石家庄，压抑了内心的波澜，抓了一个心理咨询师的考试填补内心的空白。十几年的习惯，十几年的感情，无以面对。
我以为事情就这样结束了，我和Mr. 韩将在人生的十字路口告别，带着遗憾和祝福各奔东西。但现实远比想象的更加狗血。
在我压着所有的情绪，提着一口气准备考试的时候，一天半夜，接到了Mr. 韩前同事的电话，在电话里他告诉我的事，颠覆了我所有的三观和认知，让我无法保持冷静。在2个小时的电话里，他告诉我很多比电视剧还狗血一百倍的事，例如Mr. 韩早就和这个女人有染，这个女人其实又和他也有染，例如这个女人为Mr. 韩堕胎，Mr. 韩拿公司的钱帮这个女人买房子等等等等各种匪夷所思的事。
在离婚这件事上，我虽然已经保持了最大程度的克制和冷静，但这个猛料还是呛的我摔了一个跟头。挂完电话，已经深夜，我像一条濒死的鱼，在屋里喘着粗气，怎么呼吸都觉得氧气不够。我想，如果可以抽根烟就好了，可惜偏偏不会。我可以冷静的选择离婚，也可以容许在我们的婚姻中出现问题时，Mr. 韩有短暂的心猿意马、意志失控，但我不能容忍欺骗、尤其是恶意的欺骗。
愤怒、恐惧、失望、悲痛….无数种情绪在一瞬间把我裹挟。即便如此，在挣扎着喘完粗气之后，我还是冷静下来，思考为什么他会给我打这样一个电话？如他所说，因为"觉得我人好，不忍心我被骗"，是作为吃瓜群众的义愤填膺吗？真的如他所说，Mr. 韩是一个彻头彻尾的人渣、骗子吗？为什么他嘴里那个人和我认识的那个人截然不同？到底是世事难料、人间险恶，还是别有用心？
我冷静了一下，给Mr. 韩打了一个电话，三更半夜，他还在睡觉。迷迷瞪瞪的接了我的电话，在听完我的描述之后，他竖起了防御的篱笆，他说：某某某就是个人渣，sb，我对他说的话什么都不想说，因为全都是一派胡言。但是，你要是愿意相信他说的话就随你的便吧。——自从Mr. 韩改变主意，同意我的离婚诉求之后，他就对我态度大变，再也没有了往日的含情脉脉。我没空计较他的语气态度，还是想力求达到我打电话的目的：澄清事实。也许我的态度影响了他，逐渐的，他放下防御，开始和我解释他和这个前同事的恩怨，只是对那个女人，他还是选择了回避，只简单的对"前同事"的指控矢口否认。淄博的店，是我父母出钱投资的，这件事每个人都知道，包括那个前同事，我想他给我打电话的目的，大概是想搅浑一池子水，觉得我有能力为他"报仇"。
我选择了相信Mr. 韩，以我多年对他的了解和我自己的直觉、推理，我认为Mr.韩说的话更为真实。不仅如此，我还把通话录音给了他，告诉他，如果公司有这种害群之马，不如及早采用法律措施，以正风气、以儆效尤。如果他说的全都不属实，那他说的这些内容就已经不是单纯的嚼舌根是，而是涉及诽谤了。至于我和你的私事，不管离婚与否，都是我和你之间的事，跟别人无关，和公司更无关。
我的做法让Mr. 韩有些诧异，但也在情理之中。这才是他认识的我，在关键的时候，我不会感情用事，把感情和工作混为一谈。Mr.韩也最终采纳了我的意见，开除和处理了公司几个人，这件事才告一段落。
经历了这样的一夜，我以为这件事可以彻底过去了，但没想到，那个多事之冬还是没有结束。看来钢若不经过反复淬炼，是无法练成的，一个人也是如此。过了一段时间，某日半夜我又收到了那位销声匿迹许久的前同事发来的一张照片，照片上是那个女人的车，上面还有定位，正是我熟悉的不能再熟悉的地方：我和Mr. 韩淄博居所的楼下。
我没办法再自欺了。我想，也许不是我宽容，而是我从来不敢面对真相。
三更半夜，我叫上一个朋友开车，连夜送我赶往淄博。
我很难描述那一晚我的心情，我的朋友喝了酒，冒着酒驾的风险带我夜奔淄博。我在路上怕他睡着，还谈笑风生，和他聊天，但心里却一片狼藉，仿佛碎成了渣。我知道我的强撑不过又是肾上腺素又在发挥作用——它总是在关键时刻出现，拯救我于水火之中。
到达淄博的时候，是凌晨5点，女人的车还在楼下，Mr.韩的车却不在。那是我提出离婚后第一次回到淄博，虽然只有短短二三个月的时间，却感觉物是人非。我在寒风瑟瑟中发抖，觉得没什么比这更讽刺的事了，因为此刻，我竟然没有打开那扇门的钥匙。我去敲门，没有人回应。在楼下徘徊，直到天已大亮，到了上班时间，一辆熟悉的车驶入我的视野，Mr.韩和那个女人一起驾车来到楼下，女人下车取自己的车，而Mr. 韩则驱车离去。
他们只在楼下片刻停留，就一前一后的绝尘而去了。我亲眼目睹了这一幕，很难说清当时的感受。
在第一时间我的感受是隔离的。我当时很冷静，也很庆幸：比起捉奸在床，老天始终还是厚待我的。
冷静了片刻，我踏上了回程，我不想去公司展开撕逼大战，因为已经毫无意义。
没有人知道我去过淄博。
第二天，我依然坐到了教室里上课，虽然在过去的48小时里，我只睡了2个小时。现在很多人都说当时的我像一尊冰冷的雕塑，我想也许是吧。我不可能不像个雕塑，毕竟冷静和隔离只有雕塑可以展示。
我身无分文，没有积蓄，没有丝毫准备，新工作没有着落，家里投资失败….在对未来的恐惧和决然中，我依然催着Mr. 韩在春节前办理了离婚手续。在办手续之前，我们有过一次深谈，对这次深谈，他一直是拒绝的，他的理由是，既然都要离婚了，再谈还有什么意义。但我却坚持，如果没有这次谈话，我就不同意离婚。我需要一个仪式感，为我15年的婚姻和感情画上句号。
我们谈了很多，除了人生、压力、现实，也有感情。他说，他经过认真思考，决定和我离婚，因为我并不适合他，至少不适合现在的他，而他已经不爱我了。他说他要尽快生一个孩子，完成对父母的交代。在我问及他和那个女人的事情时，他还是保持了否认，说是正式决定离婚后才在一起的，之前只是有一些模糊的好感。他的话是真是假，我们之间谁对谁错，都已经不再重要了。我需要的，仅仅是这个仪式而已。
我对他说，当你跟我说"你已不再爱我"时，我们的感情和婚姻就已走到尽头。不过，虽然在婚姻的最后，你的做法有瑕疵，道德上有亏欠，但是纵观漫长的15年，你给我的远多于伤害我的。所以，我会选择记住以前的美好，重新上路，找到真实的自己。在最后我依然不吝给你祝福。愿我们都活成自己想要的样子。
在去办理离婚手续的路上，Mr. 韩心情沉重，车开的很慢。在民政局，另一对离婚夫妇继续吵架，而我们则保持着15年形成的默契。走出民政局，Mr. 韩送我回家，在路上，我们还是哭了，他说：这辈子没有什么能难倒我了，因为我连这么狠的心都下了。我最后和他拥抱了一下，说，好好保重。
我和Mr.韩青梅竹马又是同班同学，所以双方的交集人群很大，很多人在得知了"肯德基与麦当劳"分道扬镳的新闻后，都义愤填膺。我的朋友甚至不知从哪找出了那个女人的微信号，指着她的签名"要么忍，要么残忍"问我：你就真的认了别人对你的残忍吗？没想到你这么怂。我推开手机，脑海里浮现出杨绛先生翻译兰德的那句诗：我和谁都不争，和谁争我都不屑。
不少人说我高冷，我曾和朋友探讨过何为高冷。其实高冷原本来自于网络用语"冷艳高贵"，但显然生活中人们说我高冷不是这个意思。我的朋友将"高冷"解读为高傲、冷漠/冷淡/冰冷。我也是在别人的评价里，才像照镜子一样看到自己有"冷傲"的一面，以前我一直认为自己非常逗比，特别接地气。现在仔细想想，高冷可能也是真实的，而它的根基，就埋藏在一个"傲"字里，傲有两层含义，一为傲骨，二为傲慢。
伟英老师问我属于哪一种？我想以前二者皆而有之。而现在，我更愿意保留傲骨，去除傲慢。
就像我选择和Mr. 韩体面分手一样，保留傲骨，去除傲慢也是我现在的选择。
在我看来，爱情是这世界上最美好和可遇而不求的东西，拥有时，不怕受伤，全力付出，离开时，保持体面，挥手告别。这是对待这件最美好的事物最应给予的方式。
说回小三这个话题。我觉得小三不是问题，婚姻质量才是问题。面对小三采取什么措施不是问题，如何修炼自己的人格才是问题。低质量的婚姻不如高质量的单身，肤浅喧闹的应酬不如独品一茗茶的孤独。归根到底，如何活出自己的精彩才是问题。有句话叫"你若盛开，蝴蝶自来"，其实蝴蝶来不来也没那么重要，你只管努力绽放，待到凋零那一刻，也依然很美。
当把婚姻或感情当成自己人生中的一段履历，不把婚姻的失败当成人生的失败，而只作为一个重新选择的时候，我想人生就会轻松很多。最近世界首富贝佐斯和结婚25年的妻子麦肯齐离婚，双方在离婚声明中写道"即使我们知道25年后我们会离婚，我们也仍然选择在一起共度25年。作为夫妻，我们曾有过美好的生活，而且我们可以展望到美好的未来，未来的路，我们将继续是家长、朋友、合作伙伴，同时也是独立的个体"。这是一份生动的离婚声明，它充分说明"活在当下、不为过去后悔、衡量婚姻质量的标准不在于长久而更在于好坏、离婚不代表关系的结束，只代表换了一种方式相处"的婚姻观。
如果想通了这一层，那么"小三"也就成了浮云 ，对"过去"和对"失败"的执拗，也就烟消云散。
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