时光潋滟滴墨盛放1
至今想来，我才二十几岁的年纪，自己经历，自己体会的事情尚且很少。
若说痛苦与不安的事情，是高考时期没有考上一个好大学，我至今还耿耿于怀当初高中时没有认真学习；若说迷茫与困顿，是大学毕业时期的迷茫，是大学时遭遇的不公待遇与自己找不到出路，领导整日批评当时的我太安逸，于是选择自己逃离出舒适圈，去大城市找出路。
一个背包和梦想去应聘，碰过壁，吃过亏，每一个小挫折都推进着我走，不进则退的路上，只能选择逆风翻盘向阳而生。
每一个打拼的人，都是痛并快乐着前行，相信未来；人生就是一座高山接着一座高山的翻越，越过山丘，才发现自己的风景自己体会，历经风雨的风景才会是最好的风景。
道阻且长，溯游从之。人生就是一个阶段接着一个阶段的成长，走一步，再走一步，那些眼前的困境终究会迈过去，当回首看时，也终将是云淡风轻。
慧思泉涌
曾经沧海难为水，我经历最痛苦、无耐、迷忙的事。发生在二零零九年七月份吧。
那时和前女友因为种种原因闹分手，因为心情不好没有在工作单位请假跑去看她，记得还给她买了一对耳钉，和一套运动服。当时她还是挺开心的，然而问题就在这之后发生了我回到单位，单位领导因为没请假要我在晨会上做了检讨，我照做了，然而他并没有这是放过我，而是要扣我三天工资大概要八百元左右那时一月工资也就两千多，为此我辞职了，当时我是住的单位宿舍，辞职后我没有地方去就带上紧有的一套被子在街上徘徊，那时真的好想流泪！委屈、不甘填满整颗心。不知何去何从。真的很悲催。那也是我过的最惨的一段日子。后来我带着被子来到了一个人才市场附近的一个小旅馆暂时住下，每天就是游魂一样去人才市场看工作。大概过了一周左右吧。
那时真的是不知道怎么过的迷迷糊糊，又不敢回家也不敢和家里人说。好在天不负终于找到了合适的工作稳定下来，然后又在单位附近租了个公寓住下。
后来的后来我认识了现在的老婆也有了现在稳定的工作。也有了自己的家有了自己的宝贝。现在的生活怎么说呢？不算好也不坏，
过去也成了往事只留在回忆里。
最后我想说人生都有不如意，迷忙、痛苦的时候，主要看你怎么对待吧，没有过不去的坎。当你迷茫时痛苦时请不要放弃一切都会好起来。
生活就是这样别管多难请不要放弃，熬过去就是新天地！
飞猪美文
这是发生在我身上的真实故事，与君共勉。大学毕业那年我一个人慢慢的走在通往火车站的路上。偶尔脚踢一下路边的小石头，前天昨天送走同学。当初男生的友情伴随着火车轰鸣的“隆隆”暂时远去。亚兰擦了擦因刚搬行李而流汗的脸，闭目养神时被问座声打断，非常不忿的准备狠狠瞪一下这人，下一秒竟然愣愣的定住。眼前的白衣白裙的女生，晶莹的细汗趁着雪白的脸不注意，悄然滴落。精致的五官均匀的分布在白皙的脸上，偏一点便是多，斜一丝却更憾。我回过神赶忙指了旁边的座位并帮她搬了行李。故作镇静的神情下确是如坐针毡。因为我大学期间没有交过女朋友，最后一年在同学怂恿下冲进教室向连相貌都没看清的女生表白被拒绝。所以我只好不知所措的只能装睡来掩饰自己的慌张。
过了一会，首先是女生打破了宁静，她介绍了自己叫涵欣，今年大三了。破除了尴尬，我也简单介绍下自己。两人的话也渐渐多了起来。在我心里如此怡静平和之人前所未见，她的神态不似那些衣贵姿态高挑的冷艳，也不像惜时如金苦学细读的知性。她嘴唇吐出如沁心脾的语珠滋润着我的心田。
涵欣中途上厕所时突然火车像被石头绊了一下似的剧烈晃动起来。涵欣的物品在座位上也随之散动。随着火车再一次晃动，钱包里漏出了张照片，会是谁的呢？我的好奇心随着火车的晃动也越来越强。漏出了一半的是她自己的照片，我心中窃喜。随后两人仿佛像多年未见的老友一样，有说不完的话。仿佛一起在各自的回忆里被隆重介绍后自然而然的重新共享到各自的回忆里。
当听到列车员的报站后，两人同时站了起来。原来还是同一站下车。随着熙熙攘攘的人群，互相留意而放慢了脚步，却已然走到了人群最后。彼此留了号码两人不舍的分开。
一早伴随着一条短信铃声，飞奔出屋，我着带涵欣去游乐城玩电玩，去玩卡丁车。涵欣带着我去看话剧表演，去逛小吃街。整个暑假只要有空两人就在一起。把自己的喜爱以及自己毫无保留的分享给对方。甚至有几天一向文静的她带着我去看演唱会，去玩了过山车甚至一起跳了蹦极。当我站蹦极台上瑟瑟发抖时，面对她略微鄙夷的眼神。我蹙眉利眼抱着她就跳下去了。平日看似娇弱的她，竟有如此巨大的勇气。当我腿脚发软的送涵欣回家的路上还遇见了不良少年，我硬是拼了命把他们全部赶跑。医院门口，涵欣钱包里的照片也被我给换上两人的合影。随后，我和涵欣一起买了火车票，把涵欣送到学校然后迎着嘲笑自己的死党，答应了同学一起创业。
创业之艰辛是我未曾想象的，市场残酷，自身经验不足。工作非常刻苦，经常没日没夜的干。曾经对父母许下的诺言这时会看起来是那么的苍白。如果说初期有涵欣这个精神支柱存在我不觉得累，可后来，涵欣不知为何总是有意无意躲着我。这让本来就身心疲惫的我越来越临近崩溃。在自己生日那天去了涵欣的学校，涵欣却以简单的我们不合适为理由与我分手了。用手扔掉还粘在蛋糕盒子上涵欣的几丝秀发，拿起叉子，最后泪和蛋糕混在了一起。
一年后创业团队有了点起色。虽团队伙伴间也是有说有笑。但繁华过后的冷清，欢笑过后的孤独。那份痛，我深深的把她埋藏在心里。本以为在火车上彼此的一见钟情能够天长地久的不离不弃，没想到竟如此电光火石般的烟消云散。这是我人生最痛苦，迷茫的时候。
一天从自己的车上下来的我，正要步入写字楼电梯时。唤名声在耳边响起，我猛地回过头，她映入眼帘。这瞬间就把我一年的封闭的心闪电般击穿而融化，冷酷的眼却选择了避开。有些东西，失去了就回不来了。有些事虽无法忘记但也不愿记起，当初的绝情，我依然还在承受。两人在门口僵持住，不在乎保安惊愕的眼神，不在乎随风落叶滑过肩头。从她眼中看到了真诚与坚毅。原谅与不原谅的天平一直都在那轻摆。也该好好问问怎么回事，遂答应她下班再谈。
涵欣走在街上，两行泪水夺眶而出。她拿出一封信上书：“亚兰，我是涵欣，在第一次遇见你时，我就已经喜欢上你了。大一军训时是你扶我从泥地里起来。对了还记得你大四时低头送我鲜花的时候。但我患有先天性心脏病，医生说我只能活两年了，因此狠心拒绝了你。本来我只想一了百了，没想到在火车上竟再一次遇见你，没忍住我的贪婪。与你在一起是我这辈子最快乐的日子。大四开学时我病情逐渐恶化，再一次拒绝了你。当你读到这封信时，我已经去天堂了，我在那边依然守护着你，爱你的涵欣。”在街上哭的泣不成声的女子忍不住蹲在了地上。
我提前下楼了与她见了面。她回头看了下路边的垃圾桶。伴着隐在自己心中的微笑，就让涵雅和你继续走下去吧，毕竟暑假里你也陪我玩了蹦极呢，毕竟替你照顾了一年病床在卧的姐姐。毕竟你为我赶跑了那群不良少年!
夕阳下，我牵着她的手，勇敢的走了下去。
这是有隐藏要素的事件，看不太明白的可以留言，我负责解答。
闲散玄灵
最痛苦，最无奈，最迷茫的事情就是父亲的离世，尤其是我没有见到父亲最后一面。
这种痛苦，是无法言表的。至于如何走出来，经历过的人都懂，只能一天一天地捱，别无他法。
那个时候，我不能去太欢乐的场所，不能买好吃的东西，不能买好看的衣服，因为去太欢乐的地方就想到父亲再也来不了了，买好吃的东西就觉得没有给父亲买过，买好看的衣服就会想到没有给父亲买过。
那种痛苦是时时刻刻的，无处不在的，随时都会将你包围。
大概是因为有儿子在我身边闹着，分散了我的注意力，时间长了这种伤痛才慢慢愈合。
我所能做的，就是好好珍惜余生，尽量陪儿子走得远一些，不让他承受这种痛苦。
梧桐御风
一段感情，可以让你年轻十岁，也可以让你苍老十岁。爱一个人，可以让你充满活力，也可以让你颓废。爱，就是一把双刃剑，可以是幸福，也可以是伤害。
她是我的初恋，那年的夏天，媒人领我到她家时，她到闺密家玩扑克未归。我和她母亲谈话的时候，她妹妹去唤她了。她来了，相随着一个女伴。见到我，脸红了，和媒人搭着话，不敢理我。一会儿，人们都退出去了，留下手足无措的两个人。好一会儿，她问，你在外面上班呢？我想了想说，就算是吧！我们都太不成熟，于是，开始了相处。
后来，她也上班了。中秋节放假去她家看她，正好有客人，我陪着她父亲和客人喝酒吃饭。客人走后，她见屋里没人，就从橱柜里端出吃剩下的鸡肉吃起来，边吃边问我，你再吃点吧！我摇摇头说吃饱了。看她那未脱孩子气的神情，我觉得好可爱。那时她才二十岁。
后来，她越来越被厂里器重，当上了组长，挣钱也多了。我时常去看她，一直保持着书信来往。慢慢的，我感觉她变了，常埋怨我小气，不送她礼物。
那时我家太穷，母亲又生病了，我挣得钱全都贴补家用了。我当时又年轻气盛，就和她吵架，说她爱钱不爱人。她含着眼泪说：“不是我想要，是别人都有，笑话我”。后来去她家，也感觉到了她家人的冷淡。
我觉得受了冷落，觉得她看不起我了，就给她写了封信，说实在不想再高攀了，之后，我抱着分手的决心去了她们厂里，她带我回了宿舍，然后她低着头缀扣子，洗盘子，掩饰着内心的尴尬。我说：“你别忙了，能不能坐下来说话”？她就坐了下来。我说：“咱们好像无话可说”。她轻轻的说：“那是相处的少，我倒是没觉得”。之后，又是沉默。
好久，她轻轻的叹了口气说，“我们去吃饭吧”！她带我去了一个小饭馆，要了两份炒饼。我又要了一盘香肠，两桶饮料。她说“要这些干嘛？白花钱”。我说吃呗。
等饭的时间，我去和厨师搭讪，把她放了单。她就独自定定的望着窗外。一会儿，饭菜上齐了。我入座请她喝饮料。她就端起杯子，慢慢的喝，直到喝完。
吃完饭，又回到宿舍，她说“大中午的，你在这睡会儿吧，我到别处坐坐”。说完，带上门出去了。
我怎么能够睡得着呢！无意间看到她的日记本，上面有她刚占卜过的痕迹。在下面看到她的两句话：“你知道我是多么的恨你，为什么还让我见到你”？在这字句当中，我明白了你心里也是痛苦的，这更坚定了我的决绝之心。我在她的下面写道：“我们之间只是一个长长的梦。梦醒了，我们也该回到当初的起点了。再见！”我把她的日记本放好，然后不辞而别。
几天之后，我收到她的一封信，信上说，你误会我了，爱情是金钱买不到的”。我很伤心，没有回信。一切都过去了，还有什么好说的呢。不久听说她出了车祸，在家修养。听说之后好久，有人给她提亲，她都拒绝见面。
很长时间，我一直很痛苦，很迷茫，感觉自己都失去了爱的能力。直到遇到我现在的妻子，才逐渐走出那片悲伤。现在，不经意间想起她来，心里还会觉得痛。
下里巴人文字
【迟来的忏悔】
周延龙/文
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“爸妈都七十多岁了，他们又不常出门，中间还要经停，我不放心，还是办个托老吧”！
老婆提议并去机场柜台办理手续。
老妈嘱咐着我冰箱里已经准备好了晚饭，还有包了我们三口足够吃一周的水饺，又嘱咐着晚上记得锁门，注意水电，记得阳台的花要按时浇水，叮嘱儿子期末考试成绩下来一定要第一时间给奶奶打电话等等的话。老父则一言不发，这时仔细观察他，才感觉他真的苍老了很多，眼神已经有些浑浊。登机的时间快到了，机场广播催促着，二位老人提起手提行李，随机场人员进了安检，老妈不时的回头挥手，而老父却没有回头，看着他蹒跚的背影，我知道，他此刻一定在不舍的流泪，我的眼睛也湿了，也许这是最后一次的分别，或许是倒数最后几次的相聚，望着他们随一缕夕阳消失在人群中，我的脑海里在播放着一段段电影，那是我与老父三十多年的复杂情结。
我生在黑龙江的一个小山村，兄弟四人，两个哥哥，一个姐姐，父亲年幼的时候爷爷奶奶早逝，他和他的爷爷，也就是我的曾祖父相依为命，那个时代有很多故事可讲，也有很多家族的传说，但这与我和父亲的故事无关。据说父亲当年17岁就出来工作，我们的家族也算是书香门第，父亲年轻的时候一手的好字和祖传的珠算技能远近闻名，也正是让他凭借这两项特长成了半个农民。在农村，土地是生活和收入的唯一来源，之所以说父亲是半个农民，这是因为他是村里少有的文化人而被当地的供销社任用，这样我们家就成了有人拿工资的，不可以有那么多田地，只留有部分口粮田，当时也叫自留地。那时候我还没有出生，听说日子还不错，也很让人羡慕。
记不清是我几岁的时候，应该很小，父亲因倔强的性格被供销社排挤下来，成了一个真正的农民。由于家里没有太多田地，生活一下子变得非常拮据，日子过得很苦。记得上小学的第一天，似乎很多记忆都模糊了，只记得中午放学，老师说大家可以回家吃午饭了，当时我以为上学就是好，中午可以有饭吃，于是兴高采烈地跑回家，和父亲说老师让我们回家吃午饭，他当时没有说话，只是默默地走进了里屋。我急切的打开锅盖和碗柜，但是那里空空如野，就像从来没有过任何东西一样，我一下子明白了，原来家里是没有办法做得起午饭的，于是饿着肚子又回到了学校，看着同学们有的拿着菜包回学校显耀，甚至还有的同学手里拿着鸡蛋，真想抢过来吃个痛快。
那时候虽然家里很穷，但是我已经懂得，这就是一个穷乡僻壤的地方，要想吃饱，要想摆脱贫穷就要好好学习。接下来的日子，现在回想起来也很敬佩自己，很小的年龄，主动学习的意志竟然如此顽强，拒绝了无数次小伙伴玩耍的邀请，把更多的时间都用在读书上，一张张百分成绩单，一张张奖状，整个小学时光，几乎每次考试都是第一名，三年级的时候在《中国少年报》就发表过文章，乡里的“红花少年”，“五讲四美”好学生的称号、各项奖励几乎囊括，很多次学校的早会就是为了表扬我一个人。所有的亲戚和邻居对我都称赞有加，说是这孩子将来一定有出息。
这段时间有两件事要交代：一个是因为家里穷，加上父亲的叔叔在哈尔滨，于是家里送大哥到了哈尔滨去读书，大哥那时候比较少回来，我当时对大哥的印象不深。另一件事就是姐姐出嫁，姐夫家条件也很差，确切的说那不是一个什么婚礼，而是一个简单的仪式，但老父比较疼爱姐姐，就算家里穷，也东拼西凑为姐姐办置了很多嫁妆，现在看起来嫁妆不起眼儿，可那时候算是称得上“四大件儿”的好东西。父亲的这个做法，村里人都非常赞赏和敬佩，因为按习俗，结婚的一些东西都应该是男方准备。但这之后家里的日子变得更加艰难了，印象中那几年我没有穿过一件新衣服，穿的都是哥哥姐姐剩下来的或改小的，没有一双没有窟窿的鞋。但是好学生的自豪感让那时候的困苦可以忽略不计。
时间过得很快，转眼到了我上初中的时候，这一年忽然有了戏剧性的变化，父亲不知用了什么方法，又回到供销社去上班，而且还负责了一个很大的建材部门，我也由于品学兼优，被提前抽调到乡里的一个由每个村选拔一两名组成的一个尖子班（我们村是大村，当时村里有初中）。那时候能感觉到自己渐渐地长大着，梦想也丰满着，这时候家里也悄悄地变化着，不到一年的光景，家里买了电视，翻新了老宅，购置了现代的家具，很像样的大院落，还记得那时候正在热播83版的《射雕英雄传》连续剧，风靡称得上是“千人空巷”，看着晚上邻居们聚满在家里的庭院看电视，这一切似乎来得那样突然。这一年，大我四岁而不喜欢上学的二哥也家里这种奇迹般的变化中风风光光的提早结婚了。记得二哥结婚的时候，宴席摆满了东邻西舍，几乎村里所有的人都来祝贺，场面创造了村里之最。而这时候的我，没有了家里贫穷的心里的负担和自卑，学习更是努力，成绩也一直名列前茅，那时候觉得非常幸福，父亲虽然脾气不好，上来一阵甚至很讨厌，但是他在大是大非面前的大气和果断，村里人也有口皆碑，我当时觉得父亲是个英雄。
但想不到这一切正是噩梦的开始，这个噩梦也影响了我几十年，至少前几年我还是这样认为，不愿去回忆。
原来这所有一切都是虚幻楼阁，家里的一切变化都是老父挪用公款或赊欠建筑材料得来，据说那时候父亲挪用了几万块，估计以现在的价值衡量少说也是几十万。初三接近中考的时候，终于一切都爆发了，突如其来的变故不堪回首，很多不认识的人都上门要债，可谓“门庭若市”，家里为了还债，不得不卖掉了几代传下来的房子。搬家的前一晚，我在后院的老树上痛苦的刻上了自己的名字，坚持一个人在老宅里多住一晚，那一夜没睡，哭到了天亮，重复呐喊了一万次，这是为什么？为什么啊？这还不算，父亲为了躲债跑到了哈尔滨躲了起来，而我也一下子变成了一个无家可归的孩子，在二姨家、哥哥家、姐姐家轮流寄宿。哥哥姐姐结婚都不久，条件也不好，房子也小，也刚生了小孩，根本没有自己的位置和学习的地方，那时候的我心一下子跌到了谷底，究竟发生了什么？当时还不太明白，只是开始恨父亲，那时候觉得小学时候的贫穷我完全可以承受，因为那时候农村几乎都差不多，没有衣服穿，没有饭吃也没有关系，我也可以承受，但你不该开了这么大一个玩笑！
经过这样一段折腾，自己的学习成绩有些下滑，但是由于自己基础非常扎实，后来还是如愿考入了县里的一所最著名的重点中学，据说我是我们村第一个考进这所中学的。这所百年名校，实际上一个乡镇每年考入也不过是凤毛麟角的三五个人。大家都清楚，考进这所高中，意味着半只脚已经踏进大学的殿堂。接到通知书那一刻心里充满了无限的希冀。心想，家庭的变故就让它随风而去吧！未来自己再创造吧!让我来拯救家族吧！带着这个信念，我来到了那个梦寐以求的地方学习。
这个时候在哈尔滨的大哥已经结婚，发展的也还不错，听说我考上了重点高中，也非常高兴，表示会资助我所有的学费，大哥那时候的确让人感动，那时还没有银行卡之类东西，每月风雨无阻，按时从哈尔滨到县城给我送生活费来，我想一切都过去了，这只是家庭的一个小变故，等我过几年上了好大学，家里一定会再好起来。
谁知噩梦并没有结束，仍在延续。
父亲的欠债面积很广，其中县里的一个家具厂的债主找不到父亲，听说我在这里读书，就来找我，三天两次的骚扰，完全打乱了的生活，更巧的是竟然一个同班同学说父亲也欠了他家的家具材料款，催促我通知父亲，尽快还钱。那时候的我真的全崩溃了，青春的自尊，美好的理想似乎一下子像肥皂泡一样破灭了。记得高一、高二都生活在这种自卑的世界里，每到晚自习课，生怕走廊里有人喊我的名字，让父亲还钱，这还哪有心思学习，成绩也从之前的前几名落后到了三十几名。这是上帝和我开了一个大玩笑？还是命运如此的折磨？我想完了，我的山川！我的岁月！我的天！
后来还是大哥听说此事，想办法陆续还清了所有欠款，尽管当时的欠款不是个小数目，但那个阴影已经久久的挥之不去，努力为时已晚，大家都紧张学习，机会稍纵即逝。高考的时候，用自己仅剩下的积累考进了那时候算是比较一般的省城师范大学。而我从小的目标就“除却巫山不是云”，锁定了更好的一所大学，我不应该进这等学校的啊！这不应是我的结局啊！这时候我更恨我的父亲，是他打碎了我的大学梦，是他改变了我所有的走向。大学期间，更是大哥慷慨解囊，资助了我大学的所有学费，让我顺利毕业。那还是一个学而优则仕的特殊时代，大学生还是分配工作，这所学校，都知道就业一般，所以我马马虎虎完成学业，只想快点毕业，快点工作赚钱。
毕业后的那些年，特别是工作的前几年，当看到很多考入好的大学而发展的很好的同学，或是自己初期拼搏很艰难的时候，甚至自己结婚的时候也没有家里的支持的时候，我更恨父亲，为什么你供大哥上学，帮助二哥、姐姐结婚，而到我这里却什么也没有，颠沛流离，寄人篱下，而且影响了我上理想的大学，老天为什么让我摊上这样一个父亲？那几年我几乎不和父亲交流，父亲似乎也感觉到对我有所亏欠，直至今天他也从没有向我要过一次钱和一次帮助请求。
十三年前，由于自己在北方没有大的突破，我和老婆商量决定来南方闯闯。也算否极泰来，厦门的机会加上我们的努力，在这里我们定居扎下了根，发展得还算不错。这期间，老妈来过厦门两次，父亲一直没有来过，我也没有回过哈尔滨，和父亲也是偶尔的电话简单聊几句家常。后来才知道，父亲生病、受伤的时候、父亲交代过哥哥姐姐一定不要告诉我，说不要让我担心。一晃就是十多年，侄子、侄女们都长大了，来往厦门时都在说爷爷身体越来越不好，也老了很多。
去年有一次去广州办事，一位交往多年的大姐听了我的这个故事，劈头盖脸对我一顿臭骂：她说我遇到了一个伟大的父亲，他没有自私的挥霍去伤害家人，而是希望家里好，只是他的爱的方式不觉中影响了孩子，那么孩子必须要理解，因为他的所有初衷都是爱，他的风险和他所承受一定比我大得多！听了这话，加上自己也是身为人父，以及这么多年的成熟的感悟，似乎一下子醍醐灌顶，明白了很多事，一直多年心里的恨意变作了无限的愧疚。是啊，父亲做过的一切都是为了我们，他没有独享什么，只是用了不太恰当的方式去表达他的爱和责任，如果我们不理解，那就天理不容了。
回来后，贤惠的老婆看出了我的心思，她说这几年条件宽裕了些，打算接父母过来住一阵子，也算尽尽孝道，毕竟十多年没和父亲一起生活过，父亲身体不好，别到时候成了“子欲养而亲不待”而悔恨终生。并当天就马上给他们订了来厦门的机票。
他们来厦门的这几个月时间，我和老婆一有空就带他们出去，走遍了厦门所有的景点，给他们买了很多衣服，吃遍了厦门所有好吃的，他们每天过的很开心，也算是尽量弥补这耽搁了十几年的孝道吧。由于厦门夏天特别热，他们很不习惯，满身起湿疹，再加上父母要赶回去参加外甥女的婚礼，决定回去。
临行前的那一晚，我和老父谈了很久，也谈了很多，老父说他知道没能帮我什么，一直很愧疚，在厦门这是他一生中最快乐、最幸福的一段日子，做梦也想不到能坐上飞机，能来厦门，他知足了，死而无憾了！说话间，看见老父激动的留下了两行泪，我再也不能控制自己，扑过去和老父久久的相拥一起，纵横的泪水也顷刻融化了多年的纠结，那一刻，我感觉这是世上最好的父亲，最伟大幸福，莫过于此情，当说愧疚的早该是我。
上天注定了，我们每个人出生在一个家庭，或顺利或波折，也注定了自己的亲人，或贫穷或富有，这和他人没有可比性。每个父亲在孩子眼中有时候也许是英雄，也许不过如此。也许有时候会有隔阂，但亲情永远割舍不断，这就是一代一代人的必经之路，父母永远都会体会孩子，用他们的方式和不同的遭遇来传承他们那一代的责任，所有的目的和过程都是伟大和善良的，或许在不经意间他们忽略了孩子们的感受，或是影响到了什么，那只是父爱的不同的深沉，而孩子们不见得都明白这个道理。这时候回想自己留在心里多年的恨意，我深感忏悔，只是这个忏悔已经迟了很多年！
经历最痛苦无奈之事是来自亲人的伤害。二十多年前，在诸多内外矛盾聚焦下，亲人的伤害比别人有过之无不极。虽是血缘亲，形同陌路人，衅起萧墙，同根相煎，同室操戈，令人彻骨心寒，孤单无助，眼睛在流泪，心里在淌血。身心陷入人生低谷难自拔，情绪在死胡同徘徊难转弯。但随着时间的奔逝，怨恨之心逐渐熄灭，转念一想，五十岁才万八日，恩恩怨怨，计计较较何时完，还是历尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
川夫85622538
最迷茫的时候可能就是创业初期，那时候自己什么都不懂，有点只是那一腔热血带着自己的冲动就自己杀进房地产，那时候刚好是房地产发展的寒冬，就不到四个月的时间就赔了个精光，那时候刚好是冬季最寒冷的时候，到最后自己住网吧，每天还要盯着网吧老板，以防他们注意到自己再把自己赶出去。回来自己有坚持了几天吃饭钱都没有了，可怜到连回家40块钱的路费都拿不出来，接着开始找朋友救济，才把最艰难的时光熬了过来。现在我也已经找到了自己的方向，现在也仍然是在坚持创业，之前自己身上存在的年轻冲动也都已经逐渐消失，更多的是自己的大脑思考和沉着与冷静。
就今天17
许多时候，人们不是跌倒在自己的迷朦中就是跌倒在自己的侥幸中。
光阴荏苒，岁月蹉路。
二十年前的仲秋，父亲因肺癌需要手术住进了医院。父亲所住的病房背阳，终日不见阳光，与父亲邻床的是一个小女孩。
听父亲讲，小女孩的父母是农民。小女孩患的是先天性心脏病，她的父母经常躲着人悄悄哭泣。这小孩儿的父母不但愁孩子的身体，还为昂贵医疗费愁肠绾肚的焦虑。
小女孩儿十岁。头发枯黄蓬乱，脸蜡黄且瘦的不像人样。唯一吸引人是她的眼睛，虽然双目深陷，但满眼的童真不停地眨着笑意。
小女孩比较懂事，她在输液打针中从末哭过。时间久了父亲常常对着我含泪道：“上天不公哟，怎么让小孩子摊上这种病?”。
一天傍晚，病房里只剩下小女孩在静静地看小人书。见我进来，小女孩道：“叔叔您来了！”。过了一会儿，她突然仰起小脸认真地问我：“叔叔，我还能活多长时间?”。
这一问，意然将我问懵了！我吱唔着半天答不上来，，，，，，
原来小女孩的内心啥都明白啥都知道，整天的“无忧无虑”全是装出来的。我的眼“软”，不乐意多谈生命的生死离别与眼睁睁可怜唏唏的无奈！
人人都烦厌世上潮拥挤不堪。但！人人恰恰又害怕人流中少了或没了自己的亲人。这是属性，这是本能，更是无以形容的痛苦。
岁不寒159357
说实话，在我上大学毕业之前，基本上没经历过什么痛苦、无奈、迷茫的事。因为我在家排行老四，家里有啥事，有我三个姐姐，学习学校选择有我爸妈，可以说，毕业之前，我基本上是按照我爸妈给我指定的路线走的。
要说痛苦、无奈、迷茫的事，应该是毕业以后，一次创业的经历吧。毕业以后，我爸妈想让我回家当老师，家里有一所私立中学招教师，平均月工资也可以到七八千。在我爸妈看来，这就算是非常好的工作了，比较稳定，而且又体面。 但是我不想按照他们指定的路线走，所以毕业以后我就买了一张车票去了上海。可能是我的运气也比较好，进了一家金融公司，在里面待了几个月的时间，也赚了点小钱。因为那家公司其实也不大，总共就几个人，老板也是刚做没多久，也算是撞运气赚到钱。当时我的一个同事看到老板这么赚钱，做金融，就撺掇着我合伙开一家金融公司。但是我也是有一点犹豫，因为毕竟初出社会嘛，没有经验，也没有多少人脉，但我同事说你老板也是没有做过金融，把公司开起来，员工也没几个，而且都是靠我们几个做业绩，才能撑着公司，我们自己也可以做，何必给老板打工？当时经不住金钱的诱惑，脑袋一冲动就答应了和同事一起做公司。
但是开公司哪儿有那么容易，更何况我们没有任何的管理经验，只会埋头做业绩，几个月过去，公司都没有一点收入，全部都是支出，我们俩的钱很快就空了，记得最后一个月的时候，账面上就1万五了，员工工资没有发，房租也等着交，每天一睁眼，就在盘算着工资怎么发，房租水电费怎么办？表面上还得笑嘻嘻的，不能让员工看出来，要不然更难过。那几天真的是非常痛苦，迷茫，脑袋冲动，可能德不配位说的就是我这种人。
幸好，一个老客户正好要下一个订单，解决了当时的燃眉之急，之后，等公司收支平衡了，立马把公司给关掉了，承担的压力太大了。
