A高小妞1
校園霸凌屢禁不止，據不完全統計，32%的孩子遭遇過校園霸凌；60%的孩子在遭遇校園霸凌時選擇沉默；83%的孩子在目睹校園霸凌時選擇冷眼旁觀......
如果你家孩子告訴你他正遭遇校園霸凌，這時你應該冷靜，不要急著打電話找老師，你是個幸運的家長，孩子能對父母求救，說明平時的親子關係處理的很好，孩子很信任家長，也同時說明，孩子還未遭受太嚴重的欺凌。
首先你要做的是，詢問孩子具體的情況，如果是孩子有錯在先，並且還未遭受實質性的暴力傷害，可以試著教孩子私下和解；而如果是對方孩子驕縱霸道，無理取鬧，那就可以聯繫老師，找到施暴孩子家長一起處理。
孩子被打了，應該鼓勵孩子打回去嗎？著名育兒專家李玫瑾的回答是：應該。李玫瑾說，如果不還手，施暴的孩子會把欺負人當做是一件好玩的事，會一直欺負人，最終造成校園霸凌。如今大多數家長都知道教育孩子還手了，但同時別忘了教育孩子別欺負人。
但如果你從未聽孩子說起過他遭遇校園霸凌，那你就要當心了，孩子平安最好，但也有可能是他選擇了沉默，以下幾點，是孩子的求救信號，家長可以看下，平時要多留心：
1、厭學，每天早上都賴床不起，甚至裝病或哭著不願意上學；
2、精神渙散，食慾降低，變得不愛說話，異常安靜或暴躁；
3、不讓父母去學校。孩子遭遇校園暴力，有時候不僅不告訴父母，還會擔心父母知道後找對方孩子麻煩，加重校園暴力；
4、孩子身上出現傷痕、經常丟玩具、文具等；
5、失眠、噩夢、尿床。如果家庭和睦，孩子出現這種情況，大概率就是遭遇了校園霸凌。
確定孩子被欺凌後，家長們的反應誤區
1.不問青紅皂白地直接介入，用成年人的方式替自家孩子“出氣”
這是一種最不利於解決孩子問題的方法，反而會導致問題擴大化。同時也會讓孩子對解決與同伴們之間的衝突時更加手足無措。
2.斥責孩子“無用”
得知孩子被欺負後，很多家長心疼孩子之餘，經常是“怒其不爭”。這其實是一個非常錯誤的情緒反應，會導致孩子不敢再跟家長傾訴而選擇壓抑自己。因為孩子都不希望讓父母看到自己“不爭氣”的樣子。很多校園霸凌之所以長期發生在某一類孩子身上，家長的副作用難咎其責。
3.鼓勵孩子“以暴制暴”
鼓勵孩子回擊報復是家長不負責任的表現，報復行為會讓孩子再一次體驗欺凌，加深心理創傷，我們的目標不是報復欺凌者，而是防止欺凌事件再次發生。
孩子在學校被欺凌後，家長的應對措施
遭遇校園欺凌，告訴孩子這樣做！
唐唐雲學堂
這事我遇到過，我講講我是怎麼處理的吧！四年級時，女兒的保溫杯被班裡的一個女同學（這同學是班裡的女霸王）扔進廁所的便池裡，女兒當時非常傷心，又不敢直接與她起衝突，怕被報復，特別無助！就打電話告訴我！我第一反應是非常氣憤，想把那孩子抓過來揍一頓！冷靜下來之後就開始處理這件事，我先安撫女兒讓她不要害怕，有媽媽在，發生什麼事情都要告訴媽媽！然後找老師同學瞭解情況（我至始至終沒有和扔水杯的女孩直接對話）事實清楚之後、我直接給她家長打電話，說了事情經過！我對她提出三點要求：1給我女兒道歉！2賠償水杯，扔什麼樣的就給我買回來什麼樣的！並告訴她，讓她賠水杯不是因為我家缺水杯，而是告訴你家孩子犯錯誤需要成本！就該得到懲罰！3在發現她欺負報復我女兒一次，我會去抄你家！三天後女兒得到一個一樣的保溫水杯！再也不怕她了！她的家長還很感謝我沒有直接找她女兒，而是找家長解決問題！
紅雨
這個情況我也遇到過！我女兒上一年級的時候，同桌的女孩子經常不是拍她的頭，就是敲她的背，要麼就是掐她的手，女兒經常放學回來跟我說，某某又打她了！因為並不是很嚴重的問題，我就跟我女兒說，下次再打你的時候，你就警告她會還手，也告誡孩子把問題反映給老師！一次放學我去學校接她，出門就哭了，問她怎麼回事，她說同桌把她本子撕了，為什麼撕她的作業本呢？因為我女兒字寫的好，老師獎勵了一本作業本，並且把名字也寫好了，同桌以名字的字不認識就把作業本撕掉了！當時特別生氣，怎麼會有這麼霸道的孩子，我直接去學校找了班主任，跟她反映了這個事以及之前的打人問題，要求這個孩子給我女兒道歉，並且要求班主任給調個位置，我並不想把問題擴大化！班主任當時聯繫了這個孩子的家長，家長到場之後聽了我們的反映及訴求，不以為然，認為這只是孩子之間的小打小鬧，還說這是她女兒喜歡我家孩子，讓我不要把事情想得太嚴重了，不就一作業本嘛，買十本賠給我孩子就行了！這是一本作業本得問題嗎？這個家長根本沒有意識到孩子這種霸道且自私的心理，還認為我作為家長太大驚小怪了！當然，這樣的家長和孩子，我無意跟她去辯駁，你怎麼教育孩子，怎麼溺愛孩子，那是你的事，我不贊成，也不會去反對，我只以你為戒，不讓我的孩子也變成這樣的孩子就行了！
小眼睛的中年婦女
我們家孩子今年已經五年級了，類似這種問題真是碰到了不只一次，還記得其中有次孩子的杯子讓扔到廁所的茅坑了，可我那老實內向的孩子，因為太喜歡那個杯子，又撿回來了，真是又難受又生氣，可當時我也沒給老師打電話也沒找那個孩子的家長，就這樣不了了之了。還記得有次剛給孩子買了他特別喜歡的拉桿書包，用了不到一個星期，讓他同學給整斷了，真是氣的我難受，孩子說老師說了要是想讓同學賠就給老師打電話，我當時也不知是咋了，竟然問孩子還讓賠嗎，我家的孩子說不陪了吧，事情又這樣不了了之了。有時候想想我這個家長是不是太不合格了，出了這種事情我竟然都沒給老師打電話溝通。我是服了自己了。
泡沫
兒子上小學五年級時，後座的男孩常在他校服後背上亂畫。每次都極難清洗，告訴孩子警告他不要再亂畫，但一直不管用。後來有一次居然畫了一隻烏龜！微信群雖然有，但我並沒有找對方家長，孩子的事還是需要他們自己解決。我給孩子建議兩條路子：一是告訴班主任，讓班主任處理。二是把校服給那個同學，讓他拿自己乾淨的校服換。第二天，孩子選擇把校服給了那位同學，第三天，那位同學把自己乾淨的校服給了兒子。看得出，他的家長專門把校服洗乾淨了的。於是我告訴孩子，這樣做主要是讓他認識到錯誤，校服本身並不值什麼。讓孩子再把校服還給對方。孩子照做了。以後，那同學再也沒在兒子身上亂畫過。
獅子羊1237306
從題目中描述的事情經過以及上傳的聊天截圖來看，個人覺得這位家長的做法沒什麼可以指摘的地方。當發現自己的孩子在學校的水杯被同學放了顏料、油畫棒、衛生紙、本子紙，能夠理性地和老師進行溝通，反倒是這位老師的回覆有點坑，最後一句“學校教育不是萬能的”簡直讓人無話可說。
這位老師作為一名教育工作者，她的回覆中顯示沒有很好的體現她的專業和職業。“孩子爸媽離婚，她媽重組家庭，姥姥帶孩子，比較慣”，“並不是所有的孩子都像咱家孩子這麼幸福”、“學校教育不是萬能”。這三句話下來，我相信任何一個家長看完心理都不會舒服，全程站在“熊孩子”的角度去推託，去辨解。作為孩子在學校的監管人，老師有安撫被欺負的孩子嗎？有批評教育欺負人的“熊”孩子嗎？有和對方的家長去好好溝通嗎？學校教育當然不是萬通的，但沒有對“熊”孩子批評教育肯定是萬萬不能的。
父母離婚，隔代撫養，原生家庭不幸，這樣的孩子是值得同情的，但這不是我可以“熊”，可以去欺負人的理由。作為家長，如果遇到這種被欺負，但老師處理不得當不給力的情況下，我想我會這麼做：
1. 安撫好自己家的孩子，必須要告訴他被同學欺負了並不是他自身的問題，而是那位欺負人的同學的問題。我們經常會看到一些孩子因為身高、名字、長相、成績等各種原因在學校被霸凌，時間長了，這些被霸凌的孩子心理多多少少會出現問題，會產生自我厭棄。
2. 找“熊”孩子的家長溝通，向他們施加壓力，表達不滿。讓家長對孩子加以管教和教育。
3. 最後一個辦法，給孩子報上幾個強身健體的武術班、格鬥班。告訴他，如果下次再被欺負，實在忍不了，當場打回去。孩子之間的問題，用孩子的方法去解決。父母為你提供方法，準備醫藥費。
Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單。
孩子王育兒顧問
我是一個老師，也是一名家長，我會告訴自己的學生和孩子，對於這樣的事情，我們不能忍氣吞聲，該要求道歉就得要求道歉，該要求賠償就得要求賠償，你的退讓只會讓那個孩子更加得寸進尺，你的退讓只會害了那個孩子！你的退讓也許還可能引來下一次的傷害！我們的正當的權益必須要得到應有的保護！
首先，我得批評那位老師！老師的行為明顯是在"活稀泥"，這樣既不利於施害者，也不利於受害者。施害者不會因為做錯受到批評或者懲罰，可能還會出現下一次，受害者可能因為沒有得到應有的保護或者賠償而受到心理的傷害！這是一個很好的教育契機，顯然老師並沒有抓住。
這件事情也許有人會說，這可能是孩子間的惡作劇，我估計當過班主任的都可能有這樣的感覺，大部分愛搞惡作劇的孩子絕對不是一次兩次，如果不及時管教，惡作劇會越來越升級，最後可能會出現意想不到的結局！
講一個真實故事，班裡的幾個愛鬧的女同學經常在一起玩鬧，有一天一個女生突然從後面跑過來推了另一個女同學一下，那位同學沒注意腳下一下子絆倒，腳腕處骨折，後來那位孩子的家長賠了幾千塊錢！從那件事情後，那位女孩再也不玩惡作劇了！
數學老陳
孩子在學校的水杯被某些調皮搗蛋的同學放入了垃圾，作為家長當然想要向學校老師和做壞事的學生家長討要說法，做壞事的學生家長及老師的態度才是處理這件事情的關鍵。
向同學的水杯裡放東西，這也是很多中小學生惡作劇的體現，如果學生及時發現沒有喝掉，這事說說就算了，但如果是其他東西，比如顏料、油畫棒等，那則需要做壞事的家長要保證孩子近期的身體健康，不然誰知道放進的東西對孩子有啥危害沒有，當然對於這裡老師的解釋“學校不是萬能的；做壞事孩子比較可憐，孩子父母離異，孩子奶奶比較嬌慣孩子；賠你家一個水杯”，整件事情絕口不提受害孩子的健康，而只是以“賠一個水杯”敷衍了事，如果遇到這種事，我會直接跳過老師去找校長，畢竟再找班主任老師談話也無事於補，他的定調已經如此，一般是不會輕易改變。
當然，對於自家孩子也要好好教育一番，要告訴孩子對於自己要入口的食物和水，儘量不要遠離自己的視線，畢竟原先“學生投毒事件”還歷歷在目，自己真要注意一些，還是能避免很多問題的。
對於這位老師，我想說的是，評判事件時不能找客觀理由，哪怕這個孩子父母離異，比較可憐，這也不是他可以無限犯錯的理由，且儘管學校不是萬能的，但事後教育學生卻是老師的天職，如果都像這位老師以往放任，找理由，那是不盡職不盡責，也就是“懶政”。如果老師做到位，多數家長是不會那麼咄咄逼人的，畢竟教育孩子是關鍵，也算是上了一堂課吧。
心情保溫杯
電影《牯嶺街少年殺人事件》中有這麼一句臺詞——“我們，擁有絕對的孤獨和相對的理解”。
1.
這是一部根據臺北發生的真實案件改編的影片。60年代初，楊德昌就讀的學校夜間部初二的男生茅武，因女友移情，在牯嶺街殺死了女友。
當時震驚臺灣社會，也給導演楊德昌留下深刻印象—那一年楊德昌14歲，所以他影片下的主人公小四也是14歲。
這些看起來離我們很遠。但最近，我們的身邊也發生一件同樣的慘劇。這是一件發生在山東淄博的中學生殺人案，而這件事件的主人公，也只有14歲。
秦同學品學兼優，本是家裡的驕傲，只要他按部就班地沿著這條康莊大道走下去，他一定會考上一所好高中，一所好大學，他的未來，一片光明。為什麼他走上了殺人的道路呢？
一切的起因，居然是他沒有得到班級第一。所以，他歸罪於拿第一名的馬同學，並且言辭威脅他說：“會考你必須考4個B。你如果考得比我好，我一定殺了你。”
這樣的言行，已經非常惡劣了！更可怕又可恨的是，秦同學居然真的這麼做了。成績出來後，他就躲在馬同學家的樓道下，待他放學歸來，狠下毒手。
一刀、兩刀、三刀……直至第十三刀。每一刀，都不留一絲餘地。他已經瘋狂了，彷彿只要消滅了馬同學的肉體，就再也沒有人可以阻礙他拿第一。此時的秦同學，猶如一個野獸，眼裡都是生猛、生虐的血腥。
2.
品學兼優與殺人奪命
<strong>當這兩個詞被同時安放在一個14歲少年身上
<strong>
人真的可以判若兩人嗎？
事件發生到這裡，我們不禁要問！
為什麼馬同學在第一次受到“死神”威脅時，沒有第一時間告訴老師或家長？
為什麼秦同學完全不顧昔日的同窗之誼，殘忍地殺害了自己的同學？
他也不過只是一個14歲的孩子，只是一名來自淄博的普通初三學生。任誰也想不到，天真單純、成績優秀的少年會是一個心思縝密、策劃殺人的兇手。
匪思所思嗎？
更匪夷所思的是，這樣的事情還有很多。
2013年4月16日，復旦大學學生林森浩因瑣事在寢室飲水機裡投毒。
2010級碩士研究生黃洋同學中毒，因急性肝損傷，經搶救無效去世。
林森浩最終被依法執行死刑。
他的殺人原因是憤怒和不滿，也與他嫉妒、自卑、敏感、脆弱的性格缺陷和處理人際關係及情緒調節能力低息息相關。
1996年4月，北京大學化學系的王小龍決定對曾經的好朋友江林投毒，他隨機找了同屋的陸晨光做投毒實驗對象。
5月1日，他把鉈毒投進江林的杯中，15日他又再一次投了鉈毒。
17日，江林毒發的時候，王小龍說出是他下的毒，就趕緊拉上江林去醫院解毒。
江林和陸晨光最終脫險，王小龍則進了監獄。
從什麼時候開始，校園內的少年們要人人自危，處處提防？
而校園外的父母，要時刻擔心自己的孩子會不會碰到“變態殺手”？
或許類似這樣的悲劇或許仍將發生。
3.
“偏激”與“邪惡”相比，更令人不齒。
《牯嶺街少年殺人事件》發生在遙遠的臺灣，它離我們很遠很遠。
遠到在警鐘敲響的時候我們還在讚頌歌舞昇平緊接著閉耳不聞；
遠到我們將一個少年憤怒的殺人之舉當成一部精心挑選的劇情電影。
直到有一天，我們直面山東淄博中學生殺人案的發生，
我們在網上看到了那個抱著兒子屍體痛哭的母親，
我們還要繼續漠視下去嗎？
<strong>
這次的警鐘，就在我們耳邊響起。
冰凍三尺非一日之寒，孩子的心理也非一日就能定型。在孩子的成長過程中，如果家長一味地在意分數，勝者為王，孩子極可能會走偏。
負面的情緒會讓一個人喪失心智，無法建立自我認同感，
從而影響ta的個人情緒和行為效果。
還記得震驚全國的馬加爵殺人案嗎？
2004年，被評為省三好學生的馬加爵，因一場打牌與同學起了口角，便精心策劃謀殺四名同窗。屍體被發現時，馬加爵早已用事先準備好的假身份證逃離現場。
極端、自我認知混亂、嫉妒等等負面情緒一旦釋放而出，便如同洪水猛獸一般，連成年人都會失去理智，更別說孩子能有多少抵抗的力氣了。
我們再回頭審視淄博中學生殺人案的原因，無非是殺人的秦同學無法控制自己的情緒。當負面情緒將他吞噬，就像是整個現實世界，對他發出了嘲諷。他承受不了，也抵抗不住這種壓力。
最終爆發在文章開頭的那一幕。
那一刻，這股情緒在他的心中就像一波高達百米的浪潮鋪面而來。如果你問我當這股潮水退去，他將繼續面臨怎樣的命運？
對不起，潮水沒有感情。
<strong>
4.
錢文忠說：“現在的孩子，犯錯的成本太低，他們根本不明白，犯了錯誤要付出代價，我們對孩子沒有一些控制、抑制、約束，一味以愛的名義對他們讓步，這樣的教育是不對的”。
當孩子的心理出現錯誤的價值觀，我們必須做出及時的糾正。要告訴他，犯了錯，是必須面臨法律的制裁，必須去品嚐自釀的苦果。這個事件將給他的一生留下不可磨滅的烙印。
那麼，家長該如何正確地引導孩子？
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如何讓孩子學會管理自己的情緒，擁有一個健康的心理呢？
首先，當孩子犯錯的時候，一定要受到懲罰，讓他明白，你必須為自己的行為負責。如果父母不懂得教育孩子，社會定會狠狠地教育他。
我們要做的第一件事，就是讓孩子的心理產生一道防線：
這個事情不能做！
AhaSchool第二課堂
孩子在德國上幼兒園，自己是幼兒教育人士，剛從中國來這裡的第一年女兒就在幼兒園遭到了本地孩子的排擠和欺負，其實也說不上排擠，畢竟幼兒園的孩子還沒有固定的社交群體，喜歡誰、和誰一起玩都是隨機的。
女兒剛開始去幼兒園挺開心，和小夥伴相處得不錯，然而一星期之後就不想去了，問她原因，她告訴我說班裡有兩個特別厲害的小朋友，一個女孩總是把她的帽子和圍巾扔在地上，並說她的衣服難看死了，另一個男孩總是打她的頭，把她推倒。我告訴她先告訴老師，尋求老師的幫助，過了一段時間，她告訴我情況還是和原來一樣，並且這兩個孩子學會了趁老師不注意欺負她。次數多了老師總是讓她們自己協商解決，然而語言還不是很流利的她總是佔下風。於是我告訴她，打人和欺辱別人是錯誤的，對於犯錯的人，我們給了她原諒的機會，但他們一再挑釁我們就要還擊，以其人之道還治其人之身。對於扔東西的女孩，她扔你的，你扔她的，而且要比她更重，狠狠警告她，打人的男孩，他打你你先警告他，如果還繼續挑釁你留使勁還手，打哭他為止，但注意不能打下身和沒有衣服遮蓋的地方。同時教給她告訴老師，“是他先動手的，我已經提醒他他了，但他沒有停止”。女兒個子比同齡孩子高，力氣也大，後來她回來說，那個打人的男孩不敢打她了，因為她把他打哭了，掐他的大腿內側，痛得嗷嗷叫。扔東西的女孩也是，她扔我一樣，我就扔她的兩樣，她哭著來打我，我也掐她大腿裡子，她痛得直哭😂所以抵抗欺凌只能以暴制暴，練好身體打回來。
