文 / 姑姑
圖 / CNU視覺聯盟
01
昨晚做了一個夢，夢到大二分手的男友躺在我床上，笑著說，“你最該珍惜的是我。”
他很少露出這樣無奈的表情，記憶中他總是能輕易地說服我，正確與否無所謂，必須聽他的。
周圍的光線都是扭曲的，床板上下浮沉，儘管如此，我仍被它們迷惑，駕輕就熟地要去拉他的手，用撒嬌的方式插科打諢。
他不吃這套，要我認真點。
我只好照著做。
一認真，我就記起我們已經分手很多年了。
夢境以肉眼可見地速度坍塌。
沒有我的溫情作為供給，他就像被拔了管的氣球，急速收縮，一溜煙地逃竄。
然後我醒了，比鬧鐘早了幾分鐘。
他可真狡猾，知道只有在夢裡我才願意見他。
在一切都是虛假的前提下，我才會繼續喜歡他。
我承認，在刷牙，換衣，出門，等車，上車，下車，進公司這段時間內，我的情緒很受影響。
具體表現為心神不寧，悶悶不樂，想他，想分手前的我和他。
而我只是不斷地開鎖，點app，退出後臺，鎖屏，在測試手機性能中消磨思念。
討厭黏黏糊糊的思念，討厭它不懷好意地引我去復燃舊情。
像我這樣的成年人，絕對不會受到蠱惑。
02
“好多年沒見到他了，為什麼還會夢見他？”
“那是你快要消失的記憶，做的最後掙扎。”
酷，不愧是一起拼單的姐妹。
但我清楚，只是快要消失，無限趨近於消失，不會消失。
如果真能忘得一乾二淨，我兩個月的眼淚就白流了。
某天，他從小玩到大的女性朋友突然找我聊天，風馬牛不相及的扯東扯西。
我和這位女性不熟，起初以為是想找我代考四級。她看我這麼敷衍就急了，一股腦地就甩出了十幾張聊天截圖。
“xxx出軌了！他自己跟我說的，我良心不安才來告訴你。”
然後我就看到那個熟悉的情侶頭像，在截圖裡說著，“家裡紅旗不倒，屋外彩旗飄飄”。
從那以後，我每一天都在心碎。像是追連載小說，從別人那裡得知他們做了什麼，猜測他們還能做什麼。
在逛街，在蹦迪，在游泳，在開房。
我對自己說，分手，那個人不可信了。
自己對我說，別分，你還喜歡他。
理智和情感的戰爭長達兩個月，這兩個月裡，我每天都在哭。
我強迫自己去哭，正如我強迫自己在腦海演練100種分手與否的可能。
得空就想，我要怎麼攤牌，怎麼挽留，怎麼報復，他又會怎麼應對，他是覺得可惜還是慶幸。
直到這一部分無法讓我流淚，我又開始極端化地編造一些場景。
比如保大保小的時候，他毫不猶豫地選擇我。比如當場捉姦的時候，他死都不放開那女孩的手。
無限拉高他的溫柔，儘管他不是一個很有耐心的人。
無限拉低他的殘忍，儘管他也不是一個不念舊情的人。
03
建議想要挽回前任的女生，像我一樣地“自虐”兩個月。
自問這段時間裡，對他的愛和狠，藉由著想象力，達到了頂峰。
像一團烈火，把什麼都燒光後，便自行熄滅了，留下黑色的瘡痍和空曠的房子。
而我站在房子裡，再也不會因為裡面堆積的“舊情”垃圾，動彈不得。
經過情緒的大起大落，當我真正地面對他時，狀態是比較平靜的，反而是他激動地前言不搭後語。
他的反應也在我預料之中，狡辯，沉默，道歉，求情，挽留，質問，甩鍋，又狡辯，沉默，道歉，求情……
他輸了。
我甚至有發呆的空閒，想著，如果在兩個月以內找我，說不定還有其他的可能。
可惜眼前人沉迷於新的溫柔鄉，我不聯繫他，他就不聯繫我。
這場分手的較量裡，唯一讓我動搖的就是他在臨走的時候，說。
“你一點都不難過，因為你從來就不愛我。”
偷換概念 + 故意誤解 + 勾起回憶 + 惹人生氣 = 高招。
如果當下痛哭流涕不就都沒有意義了嗎？
“別演了吧，小心賠了夫人又折兵。”
就是從這一句話裡，我才發現自己真的不愛他了，他在我眼裡和其他的狗男人沒有區別。
挽回前任，需要變得更優秀，更有手段，從而產生二次吸引。
然而這些，都不是還在愛著的人能做到的。
如果愛他，就不能忍受他離開，會哭會鬧，會讓他厭棄。
想贏他就不能愛他，不愛他又沒有意義去贏他。
真諷刺。
回想我的夢境，他的臉其實是陷入黑暗裡的，他的聲音和表情都是我想象出來的。
他說的話，分明是我曾想要說的。
“你最該珍惜的是我。”
-end-
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