一壺清酒度此生
1、期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身後看我不知疲倦的反覆演算著1乘1.眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的10000次方”
喜愛理由：這個段子它反映了這位老師的聰明之處，能讓學生更加深刻的瞭解解題方法的重要性，我覺得如果這是一個真事的話，可能這個學生會記得一輩子。
2、一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。問明來意後，女友的母親很不悅地問：“你姓啥?”男孩說：“我姓魏。”母親又問：“魏什麼?”這時男孩緊張地回答：“我也不知道為什麼。”
喜愛理由：這是一個典形的答非所問的段子，其實它也反應了我們中國多音或同音字給我們生活當中所帶來的一些樂趣。
好啦，要說到好笑的段子真的太多了，對於我來說只要是我聽（或看）了後情不自禁笑出來的，我都覺得是我聽（看）過“最好笑的”。哈哈……
邊城快樂聲產線
我朋友是一個酒鬼。每次喝醉了都鬧笑話。
有一次我接到他的電話。他說他被綁架了。綁架在一個又小又黑的房子，自己也不知道自己位置，老婆電話也打不通。叫我去他家和他老婆說。
我急匆匆的跑到他家去。看到他老婆就和她說明情況。他老婆淡定的指了一下廁所的門。說道：“他進廁所一個多小時了，燈也不開。”
我突然明白了。
小坤仔2019
我說一個天涯看到的吧，不是段子是真事。
郭天王的，沒錯四大天王裡跳舞的那個
天涯一個樓主說郭天王有一次在他工作的酒店住宿，某天中午突然失蹤了，大家好一頓找啊，又著急又上火的
看監控是有個人在樓道把郭天王拽走的，大家想哇 這不會是赤裸的綁架把。
然後心急火燎的從一樓樓道往上找，居然在十幾樓的樓道里看見坐在一堆人中間矇蔽的郭天王
然後真相是
那天他們酒店外窗玻璃搞清潔，是承包給外面公司做的，清潔公司的小頭目在樓道里一層層的巡邏看有沒有蜘蛛人偷懶，正好撞見皮膚黝黑穿著破洞牛仔褲的天王戴著耳機聽歌，還以為是手下人在偷懶，就罵罵咧咧的把他拽回去了
而且小頭目說的是方言，天王的普通話又不太好，兩個人雞同鴨講，天王可能以為是綁架，想著強龍不壓地頭蛇，就乖乖的跟著走了
然後小頭目還挺有良心，罵歸罵，拽回去剛好到午飯時間還分了天王一份盒飯，讓他坐在農民工裡吃。哈哈哈這也是天王悲催的一個小故事。。
我很短點avi
目前聽過最搞笑的段子是我一個同事的故事。
part1:她男盆友買了一桶油，擰了半天都沒能擰開，結果她一擰就擰開了，要知道她平時可是連瓶蓋都擰不開的呢😅😅😅（真相了……）
part2:去年過年回家，她剛到家她媽就拉著她上稱，她內心是拒絕的，這年還能好好過麼😂😂😂（父母不是都愛說你又瘦了麼……）
快樂肥宅俠
家裡的不粘塵的拖鞋開裂了，去買膠水看能不能粘起來。
我到便利店拿起膠水問老闆：“粘不粘不粘鞋？”
老闆狠狠的甩頭一下，回答道：“買不買不買滾！”
橫批是不是應該是：不粘不買！
少年之臻
以前5元錢可以買一瓶可樂，一根雪糕，一帶瓜子，兩袋牛奶糖，五包方便麵， 現在不行了，因為都裝攝像頭了。
花衫九
小編喜歡收集幽默段子，但是要說最好笑的段子這還真的找不出來，因為一個人有一個人的想法，一百個人就有一百種想法，所謂眾口難調就是這個道理。今天小編就分享一些幽默段子，喜歡的可以點贊關注哦。
1 媳婦早上換了一條裙子，兒子抱著媽媽說：“媽媽，你穿這條裙子真像一個公主。”媳婦感動得不行，抱著兒子一頓猛親。回頭蹬我一眼說：“你兒子都比你嘴甜，學學人家。”我撓撓頭說：“老婆，你穿這條裙子真像一個公主。”媳婦大怒：“你還去過那種地方。”
2 週末在家追劇，男朋友叫我一起去超市買點東西，不想去，天氣又熱，懶得動，男友就在我耳邊不停的嘮叨：我要上超市，我要上超市……被他煩死了，我眼睛一眨，誘惑的看著他：小哥哥你好，我叫超市……
（姑娘，你們這兒還招人嗎，我不在乎吃的好不好，真的）
3 哥哥嫂子出去玩了，叫我要照顧好小侄女，我滿口答應，午睡的時候，迷迷糊糊我感覺本來在我壞了睡覺的小傢伙不知道哪兒去了，給我嚇出一身冷汗，喊到：“寶寶，你在哪兒？”這時候小傢伙在我身後說：“寶寶丟了，沒有兩個冰淇淋找不回來了。”我……
4 小表妹今年五歲，來我家玩，我男友逗她：“你以後想找什麼樣的男朋友啊？”小表妹：“像哥哥這樣的”男朋友聽了很高興，結果小表妹又說：“我表姐說了，找男友要找醜一點的。”
（姑娘，這樣玩電腦有點憋氣吧）
5 老婆最近睡眠不好，拉著我陪她去看中醫，老大夫給她把把脈，看看了看舌苔說：“內分泌有點失調，多喝點水就行。”
她說：“要不要開點藥調理一下，”大夫說：“不用開藥，找個男朋友就行。”這二貨說：“男朋友你們這兒有嗎？給我開兩個。”
6 剛到北京，出租車一臉訴說開出租的不容易，剛好經過一棟小獨棟小院。我說：“要是在北京擁有這麼一個小院，一輩子就不愁了啊”司機說：“我家就這樣，確實值幾千萬，可是賣不掉啊，冬冷夏熱，沒水少電，上廁所還要去外面，坐在金山上換不來一粒糧啊。”
（姑娘，看你很喜歡玩槍啊）
7 發了二月份的工工資，放假沒上幾天班，錢不多，上月房租也沒交，回小區就去房東家，在他家門口就聽到他媳婦說他：昨晚你惹我生氣了，快說的高興的事讓我開心一下，房東：走，去收二月份的房租。尼瑪這樣也算……
8 半夜接到初戀的電話：“我有孩子了，是你的。”我頓時一激動，然後怒懟：“扯什麼，我們都兩年多沒見面了。”這時，她在電話對另外一個人滿心歡喜的說：說了不是他吧，你還不信，我現在打給下一個。然後電話掛了。
（紅色圈圈有什麼亮點嗎？？？？）
9 今天去取錢，人太多，只好去ATM機取，正吐鈔呢，一人提醒我錢掉了，我捂住出鈔口，看見腳邊確實有50塊錢，我立馬用腳把50踩住，再把自己的錢和卡拔走裝進口袋，然後不慌不忙的撿起50快走了，順口說了一句謝謝你兄弟，留下一臉茫然的他，一會兒後面傳來一句：你個騙子……
10 女朋友是網吧網管，昨天去她上班的地方接她下班，去的有點早，於是打開電腦玩起了LOL。一句隊友給力，我很幸運的拿了五殺，我激動的大喊：“網管，網管，我五殺了”女朋友過來一看果然是五殺，於是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了，沒過一會兒，就聽到後排一哥們大喊：“網管，網管，我也五殺了，我也五殺了”
願你開心願你笑
兔子Una
老婆去做了個新發型還染了發，回到家我看了看。憂傷的說到:“說好一起到白頭，你卻半路焗了油。”正在旁邊看電視的母親聽到了:“你就知足吧，兒子！你爸也曾經和我說一起到白頭的，他卻還半路禿了頭呢！”
阿甘作影
如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
