搞笑兔兔兔八哥
奉獻三則幽默搞笑的故事，緩解一下壓力。
1、 剛才我低頭走在街上，對面過來一位老奶奶，她一下扶住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我心想: 這下可完了，遇上碰瓷的了！奶奶這時又慢慢地站了起來。笑著對我說: 孩子，刺激不？人生到處是驚喜！見你低頭就想幫你緩解一下壓力，說完就走了。哎我去！真是英雄不問出處，搞笑不分歲數！
2、為緩解壓力，我去買了一瓶紅茶，喝了一半兒發現是山寨的。已經喝了，也就沒說什麼。一看瓶蓋"再來一瓶"。拿著蓋兒對老闆說: 我中獎啦！再給我一瓶。老闆很淡定的說: 你再仔細看看。我一看，天吶！寫的是"再買一瓶"，嚇得我拔腿就跑。
3、岳父70歲的時候說: 等我死了，3萬元存款留給你。從此，我天天給岳父做鯰魚燉茄子，相當好吃。20年後，70歲的我無力地靠在了門口，望著90歲身體倍兒棒的岳父，嘆息自語: 誰說的"鯰魚燉茄子，撐死老爺子"？我看是"鯰魚燉茄子，累出個老爺子！"
生活處處有天地，幽默搞笑緩壓力！
鑿壁小妖
開心笑話1、陪女友去做了個頭發，完事後順便去逛街，一對不知天高地厚的小情侶，瞟我一眼，輕輕說了句：一朵鮮花插牛糞上了，哈哈。我一愣，不以為意，女友聽到了，倒很高興：“聽到沒有，聽到沒有，哼！”回到家，女友去了一下洗手間，出來就生氣了，原來她新買的髮夾上還真有一朵花，惟妙惟肖！
開心笑話2、老媽打電話給我催我回家。到家後立馬問我相親的結果。這次是一個老同學介紹的。老媽：“趕緊挑重點說說情況。”我：“個子不高長相一般，42歲；租房住在機械廠上班；有一個上小學四年級的女兒！”沉默幾分鐘。老媽：“女兒，你老實說，你以前是不是得罪你老同學了，你好好想想，她絕對跟你有仇。。。！”
開心笑話3、同事打電話給我，約我下班後去酒館小酌。就去了。他告訴我，他失戀了!我說：“你丫就沒戀愛，哪來的失戀？”他深喝一口，呼了酒氣，說：“情人節那天，我給喜歡的女孩子發了個520的紅包！然後沒多久，她也給我回了個520！”我說：“這不是有戲嗎？後來咋的了？”他說：“我也覺得有戲，高興慘了，就約她出來看電影，她倒是來了，不過說了一句話就走了！”我：“什麼話？”他說：“我不是把紅包退給你了嗎，你怎麼還約我？”
開心笑話4、一位女同事又在和她男朋友電話吹牛，半個小時還不過癮。突然另一個女同事大聲喊了一句：服務員，309號房退房！還有一位女同事居然默契的配合，大聲說：親愛的，這家旅館的鐘點房還真心不錯，下次再來。打電話的女同事一聲尖叫，“不是的，不是的”，電話被掛斷，她開始奮不顧身的追打兩個整她的同事。
開心笑話5、自從上一隻小狗走丟了，媽媽就一直不高興，耿耿於懷，為了解媽媽之愁。我又買了一隻，希望能替代原來那隻。老媽給狗狗取了個俗名，叫“包子”，說是取個俗名，好養。一天，包子趁我們不注意溜出門去了，媽媽急了，叫我趕緊出門去小區裡找找。有了前車之鑑，我也慌了，趕忙到處找，“包子！包子！”突然，一棟樓的窗戶打開了：“賣包子的，有肉包嗎，我要10個！”我。。。
開心笑話6、上小學的時候，我們的理想都很偉大，基本都想當科學家。一天，老師又問那個問了很多遍的問題：“同學們，你們的理想是什麼？”我們都拼命的吼：“當科學家！”平時老師都會說：“很好很好，有志氣！”這次突然走到我身邊，問我：“你為什麼要當科學家？”我一下蒙了，憋了半天說：“搞科研！”然後我整個小學都是被取笑度過的，因為我同桌叫李可豔。
6個小笑話
首先很榮幸回答這個問題。
我認為，幽默的笑話無處不在，它能讓人們笑得合不攏嘴，緩解生活壓力，俗話說。笑一笑十年少。
以下我為大家分享一下我對這個問題的看法與見解，同時我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
小時候在農村無聊時，就會做一些奇葩的事。聽大人們說瀉藥很厲害，我當時不相信，就決定去買一包給家裡的公雞試下，看看效果。於是我把瀉藥倒在了碗裡，準備放點雞食，給它吃。正準備讓它吃，家人讓我去搗蒜。我順手就把那個碗拿去了，等大蒜放進去後，我才突然想起來碗裡有瀉藥，但是一想，不能浪費蒜，再說藥量不大，應該沒啥事，就糊弄過去了。然後。。。村裡小賣鋪的皮帶就售罄了。。
以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，同時我希望大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
祝大家生活愉快笑口常開。
我想當秀兒
1.我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上週，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
2.那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鍊。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
3.有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道——“信封后面的羊肉串是什麼意思？”
4.當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。
他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。
他讓我把卡片上的話念給他聽。
我打開卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
5.阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
6.老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
7.我的老婆真好，總是很關心我，特別是在吃飯的時候經常給我夾菜，非常貼心：“老公，這個好難吃，吶，給你~~”
8.和男朋友在街上閒逛，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”沒想到他說了一句：“一會你髮型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”
9.今天早上和老公聽音樂，老公突然放了個很響的屁，我白了他一眼，然後剛好音樂停了，我說：“接著放啊！”老公臉紅了說：“哎呦，媳婦，這玩意不是說放就能放的，沒想到媳婦你好這口！”我滿臉黑線：“老孃說的是音樂！”
10.電話裡，男票問：在幹嗎？我：吃飯呢。這二貨竟然說：注意安全。我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎？！
元氣囡仔Z
1，生活中保持一些幽默感，能夠更容易的與人交往。當我們面對陌生的時候，一句幽默的話能夠使我們與陌生之間的關係拉近，因為幽默感能夠使人們放棄對你的提防心理，讓人覺得你這人不需要設防，能夠交往。
2，工作中的幽默感能夠幫助我們在職場遊刃有餘，尤其面對客戶時，偶爾的一個幽能夠讓對方感到你的真誠與智慧，合作也會順利的進行。職場中的幽默感還能夠委婉的對他們提出批評而讓對方不是失顏面。
3，戀愛中的幽默感能夠增進感情，與對方第一次的見面，偶爾幽默一下，會讓對方感覺你這人有意思，懂風趣。能夠讓對方更加的喜歡你。戀愛是需要幽默來增添樂趣的，也是需要幽默來增加浪漫感的。可以說，幽默感也是一種愛情保鮮劑。
4，說了這麼多的幽默感的好處，那麼，如何培養幽默感呢。幽默不是一時半會就可以有的，也不是與生俱來的。幽默是後天的慢慢積累，懂得如何結合實際情況來釋放幽默。幽默感是一種長期積累後才會有的。
5，幽默感不是講講笑話就能是幽默。幽默更深層次的事能夠結合當時的語境說出的。平時可以多看看交際類的書，因為幽默也是一種交際，是交際的一種表達方式。多看一些有趣而正能量的電視節目，取其精華。
6，幽默感是一種文雅，不是庸俗的方式就是幽默。不要認為說個葷段子就是幽默，這會讓人感到你這人很俗。幽默是積極向上能夠讓自給展現在別人面前的一種方式。幽默感來自平時的生活、學習與工作中。平時就要懂得去積累。
7，想幽默就要懂得審時度勢，在恰當的場合環境施展你的幽默，可以讓氣氛活躍，也可以讓人們更願意接近你。這就需要我們平時學習如何審時度勢，在什麼樣的環境說什麼樣的話。多去學習這方面的知識。
幽默紅細胞
剛剛臨時編了幾個笑話，讓大夥兒樂一樂。
1、一個男的去約會時帶上了自己的好朋友。女友拉著他悄悄埋怨:“咱們倆約會，你怎麼把他帶來了？”男友:“你想要去的那個地方太黑，我們帶個'電燈泡'會安全點。”😂
2、老婆:“老公，你最近很乖了哦。”老公:“必須的。謝謝老婆誇獎。”老婆:“允許你什麼時候再犯一次錯。”老公:“你什麼意思？”老婆:“我有個比較過分點的要求，總是找不到合適的機會提。”😂
3、女兒:“我在網上買了一件衣服給你。”媽媽:“我剛剛看了，上面有個小破洞。哎，以後不要在晚上買衣服了，看不清。”——廣東人說普通話對“網”和“晚”沒區別😂
4、甲乙兩人很久不見面了，約好見一面。甲:“你來得挺快的，坐什麼車來的呀？”乙:“專車。”甲:“混得不錯嘛，當上領導了？”乙:“哪有？我坐的那公交車剛好就我一個人。”😂
薇竹流泉
婦人對朋友說：我和丈夫有個協議，就是吵架後、睡覺前必須和好如初。朋友問：“你們真能遵守嗎？”“是的，又一次，我們整整兩個星期沒有睡覺。”
早上起來上廁所，經過父母的房間的時候，發現沒人，以為爸媽都去上班了（其實啊，爸爸在廚房做早餐），於是心血來潮，放聲高歌：我家住在黃土高坡喔嘔，我爸是我媽表哥，兩人還沒結婚就偷偷摸摸喔嘔，於是就有了我，有了我，有了我~~就在這時爸爸抄著鍋鏟破門而入。廁所裡，我帶著嚇尿的聲音問：是~是~是誰？外面傳來熟悉的聲音：你媽他表哥。
中午一家人吃完飯閒聊，老媽問我，你都二十五了，還不趕緊找個女朋友！我：“還早呢，才二十多，還不得好好玩幾年啊！”只聽旁邊小妹來了句：“你玩幾年不打緊，那嫂子不也得陪別人再玩幾年啊”…………我了個擦，別以為你是我親妹我就不敢揍你
話說那天我犯賤。追問男友：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦?前提是那男人比較強壯。”結果我男友很屑地掃了我一眼：“打。”我說：“真的？！你這麼在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”。
兒子在學校犯錯，我今天被請到老師辦公室，被請的還有一位家長。老師對我說：我昨天讓他們用不要，不要，造句。你家小孩造成什麼啊，不要瘙~癢，不要異~味，不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑，從鼻子裡噴出兩條白龍。老師接著對他說你家小孩更調皮，他寫的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我還沒洗澡吶！這下全亂了，整個辦公室炸開了鍋，只剩我們這倆家長無處安放的那張臉！！
一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。”
朋友說提媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，每次網購的時候備註都寫著：孕婦行動不便，請送貨上樓！前些天送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：三年了，我忍了你三年了，你TM懷的是哪吒麼！！
今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：“不管誰找我，就說我不在。”隨後我就睡了。突然電話響了，老婆接了電話說：“我老公在家呢。”我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？老婆說：“又不是找你的。”於是我又扭頭安心的睡了……
愛吃肉的特特
有一天早上，我對舍友說：我昨晚做夢了
舍友：夢見啥了？
我：我夢見你要打我
舍友：為什麼？
我：我夢見你吃屎，我勸你不要吃了，你就生氣要打我
豆腐一打五
有個發小，小時候做過一件驚天動地的事，至今說起來都能驚死個人。
小時候過年放鞭炮，總是想放出個花樣來，有次發小把一個大鞭炮插到了自己剛拉的屎裡，然後點著就跑到了一旁，不過好大一會沒響。發小好奇，過去看看怎麼回事，剛蹲到跟前，就想打噴嚏，嘴巴剛張大，鞭炮響了。
是的，鞭炮響了，發小一嘴巴自己剛拉過的屎，成為我朋友中第一個也是唯一一個吃過屎的人。
更讓我難忘的是，有次我得罪了一個混社會的狠茬兒，把我倆給截住了，眼看要挨頓猛削。我發小一擰頭，說:“你敢打我？”社會哥一愣:“咋了？你牛逼啊？”我發小說:“我吃過自己的屎，你敢吃屎嗎？”社會哥直接懵逼，帶著小弟們轉身走了，邊走邊說:“神經病惹不起啊，他孃的殺人都沒事。”
天下笑唱
這是我看到的一個今年最新的笑話，我認為挺內涵，挺搞笑的。
今年過年沒買到回家的車票，就報了個當地的旅行團回家。
