我不知道我活著是為了什麼?這是空心病嗎?

我不知道我活著是為了什麼?這是空心病嗎?

上週去學校的本部校區聽一個司考培訓機構的講座,結束後跟部門裡已經搬到這個校區的師兄師姐們吃了宵夜。

難得人齊,我們都在講段子,調侃著各自的生活。飽腹之後,法學院的人一坐到一起,免不了要提司考。

大四一個過了司法考試的師兄已經在找工作了,作為一個墊底學渣,我最關心的問題就是不參加司考對工作會不會有影響。師兄給了一句金句:“沒過司考的時候覺得那些工作都需要過司考,過了司考的時候覺得那些工作的薪水配不起你的努力。”

師姐勸我趁現在有團購優惠趕緊去報培訓班,要不然像我這種整天不好好讀書的人肯定是長掛司考沒未來。

我不知道我活著是為了什麼?這是空心病嗎?

我承認我確實是這樣的人,要不然我爸媽高中時也不會把我送到半軍事化管理的學校讀書。

也許是高中被強行壓制了很久,一到大學我就開始釋放天性。課本練習冊全空白,考試之前的我甚至不知道哪些內容是上過的。

生活就像一杯白開水,每一天我似乎都過得熱氣騰騰,細品時卻索然無味。

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我不知道我活著是為了什麼?這是空心病嗎?

大一的時候楊老師曾經問我對未來有沒有什麼打算,我只說自己不喜歡法學。人是習慣性找藉口的,我知道自己是個厭學女青年,讀什麼專業都不會認真的。但我運氣還是不錯,在楊老師的鼓勵跟關照下我開始堅持寫作發文。

最初我得心應手,除了每一週交一篇稿給楊老師之外,我自己的公眾號跟簡書號還可以保持更新。但是最近我發現自己已經寫不出那麼多東西了。不知道自己應該寫什麼,靈感一閃而過卻只能寫下幾行,稿紙剩下大半邊空白,只能棄掉。有時候明明選定了主題,寫著寫著卻散成幾個方向。

有些公眾大號的主編,年紀與我相仿,卻已經能夠用稿費支付自己的學費,而我還是個未成形的渣。可怕的是那些人還在繼續努力,在這條路上我已經輸了很多。最近交的一篇稿,楊老師改動的幅度很大,他沒有明說,但我也知道,自己卡在瓶頸期了。

此前我是有小目標的,在大二暑假之前要努力成為某個公眾大號的實習生。但是現在我甚至不知道自己要不要堅持,我感覺自己沒有資格。我是否應該放棄寫作,逼自己一把去好好讀書,報培訓班,過司考,聽父母的話去考公務員?

我不知道我活著是為了什麼?這是空心病嗎?

迷茫纏身,歸根結底,

是我還沒有想好要成為一個什麼樣的人,

我有“空心病”,

所以我會時常搖擺不定。

心若空蕩,路又在何方呢?

也許我該停下靜思,

因為趕路的人,

需要有一顆堅定的心。

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文字 | D大調


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