看到一句話說:如果我今天說想你了,並不是今天才開始想你,而是我今天憋不住了。
其實,如果哪天我主動聯繫你了,並不是一時的心血來潮想起你來,而是我實在熬不住了。
如果愛,為何要壓抑?如果想念,為何要不聯繫?
撐了那麼久,好累
我不聯繫你,你也不聯繫我,我以為,我們永遠都不會聯繫了。
我以為,我不會主動去找你,因為自尊不允許。
我以為,我可以對感情狠心,因為我一直如此。
我以為,我可以斷掉思念,因為那樣會很酷。
我以為,我可以傲嬌地不回頭,因為不是缺你不可。
然而,我還是高估了自己,每天每夜熬夜不睡。
原來,我是那麼的想你,經常看著你的朋友圈發呆。
原來,你對我的影響是那麼的深,一次又一次想爬起來,還是跌倒。
好吧,我承認我敗給你了,思念發狂,可是還要隱藏。
都說,感情就是棋逢對手,看誰熬的久。
我深知,先低頭的都是輸,而一向高傲的自己不允許自己認輸。
一次又一次,剋制找你的慾望,安慰自己,再忍忍就好。
一次又一次,壓抑想你的衝動,麻木自己,對自己狠心。
撐了那麼久,真的好累!
不想再想那麼多,不想再有任何顧忌,我只知道,我好想你好想你好想你。
最終,我還是主動聯繫了你。
再次聯繫上的感覺,真好
在某個情緒失控的夜晚,還是忍不住發了一條試探。
在觸到發送鍵後,理智又開始在線,罵自己傻罵自己賤。
理性和感性交戰,想撤回但是還是赴死一般,要死就死個痛快,死個大膽。
沒有回覆的空間,又糾結了千百遍,心中萬馬奔騰,夜不能安。
醒來發現你的回覆,雖寥寥幾字,但且心安。
原來是我想太多,原來一切都沒變,原來和你聊天是那麼的甜。
早知道,我就不熬那麼久了,早知道,我就不矜持了,早知道,我就不用撐得那麼累了。
原來,這種失而復得的感覺是這麼的好,原來,主動也並非壞事,原來,愛一個人就是這樣傻傻地甘願。
和喜歡的人聊天,就算不說話也暖,和喜歡的人聊天,就算隔得很遠但也心安,和喜歡的人聊天,就算是普通朋友也甘願。
原來,得不到不一定要遠離;原來,喜歡一個人就是這麼簡單;原來,只要能夠跟他說說話,也感覺是那麼的幸福。
因為是你,所以甘願。
很多人都有這樣的感情,默默地陪伴一個人不敢聲張愛意;很多人都有這樣的感覺,靜靜地和他聊天就感覺很暖。
愛很簡單,只要你在,我就笑得很甜;愛很無奈,只要我有,我就願意都給你。
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