心理咨询师赵迪

孩子发脾气时，不建议用不理睬的方式冷处理。

一方面，发脾气不是孩子的错，这是由他的发展阶段和能力特点决定的。另一方面，不理睬并不能教会孩子如何控制情绪、解决问题。

01 孩子为什么会发脾气？

很多大人觉得孩子发脾气是不乖的表现。还有的人觉得孩子的动机不好，比如想通过发脾气来让大人给自己买玩具，所以看到孩子发脾气时，他们就会觉得很反感，想要治一治孩子。

这其实是很大的误解。孩子会发脾气，一般有下面这几类原因。

1、孩子的自我意识出现，想要按自己的想法行事，却不断地被大人禁止。比如想自己吃饭、穿衣服、做决定，可是大人不同意。

2、过高估计自己的能力，结果屡屡受挫，有很强的挫败感。

3、被大人限制太多，甚至被打骂，因而积累了很多负面情绪，想要找机会释放。

4、孩子缺乏情绪控制能力，有强烈的愤怒、沮丧感时，会按本能释放情绪，比如扔东西、打人、哭闹等。

上面这些原因可以归结为一点，就是孩子各方面的能力还没有发育完善，发脾气是他唯一的应对方法。

正是因为孩子还在成长中，我们才要借这个机会引导他、帮助他，而不是用不理睬的方式孤立、惩罚孩子。

02 孩子发脾气时，我们该怎么做？

孩子发脾气不是坏事，这恰恰是我们帮他提升情绪管理技能、培养情商的好机会。

我们需要做两件事。一是和孩子共情，认同他的感受。二是教他管理情绪，解决问题的方法。

这两件事的顺序不能颠倒。接纳孩子的感受一定要放在前面。因为当孩子处在强烈的情绪中时，他的大脑无法思考，也听不进我们的话。

我们可以抚摸孩子的后背，拉他的双手，然后帮他把情绪说出来，

“宝贝，玩具坏了，你很难过是吗？”

让孩子觉得，爸爸妈妈能理解我，和我是一边的，这样他才能慢慢平复情绪，听的进我们的话。

这里要提醒爸爸妈妈一点，情绪是没有好坏的。

难过、沮丧、愤怒、嫉妒，这些情绪都是真实的，我们要完全的接纳，让孩子知道你的任何感受都很正常，这样孩子才不会隐瞒和否定自己的情绪。

虽然情绪没有对错，但行为有可接受和不可接受之分。所以等孩子冷静下来后，我们就要告诉他，

“玩具坏了，你会难过、生气，这很正常。不过下一次，你要和妈妈好好说话，这样我才能帮到你。发脾气只会让事情更糟糕。”

下一次，孩子再发脾气的时候，我们就可以跟他说，“妈妈知道你很生气，不过发脾气的话我没办法帮你。等你冷静下来再来找我吧，我等你。”

说完这句话，我们就可以安静地陪在孩子旁边，不对他发脾气的行为作回应。等他平静了，好好表达自己时，再肯定他，

“嗯，你好好说话，妈妈就懂你的意思了。”

坚持这样做，接纳孩子的情绪，在他发脾气时安静地陪着他，等他平静后鼓励他好的行为，这样孩子就能慢慢学会控制情绪了。

千万不要用不理睬的方式对待孩子，那样只会让他觉得自己是不被理解，不被爱的。久而久之，孩子就不会再对我们敞开心扉了。

妈妈没时间

首先，我想了解孩子为什么会发脾气？当孩子在发脾气时，可以先问问孩子的想法和感受是什么？这样会让孩子感到爸爸妈妈是关心她的，并不是冷漠的。每个孩子都需要得到归属感和价值感，如果他们的归属感和价值感没有得到满足时，他们的行为就会发生偏差。所以我们首先要把孩子发脾气的原因搞清楚。

孩子在发脾气时，可能有以下几种原因：

一、孩子在寻求关注。想想看你平常是不是有时间去陪伴孩子呢？越小的孩子，越需要陪伴。陪伴孩子，可以让孩子感觉到安全感和归属感。在我们陪伴孩子的过程当中，对孩子说的话要有回应。父母要停止手上的其他事情，不要一边看手机，一边与孩子说话。也不要一边折菜，一边晒衣服，一边与孩子说话。而是应该在孩子的身边，看着孩子与他说话。这样才能够让孩子感到，你在关注我。一个平常缺少关注的孩子，他总是会通过一些不良行为去获得别人的关注。在他平常表现好的时候，你没有去关注他，而当他发脾气的时候，你才会关注他，于是他就知道发脾气是一种不错的方法。

二、孩子在寻求权力利。孩子在发脾气之前，你有没有命令孩子做某件事情呢？比如要他自己赶紧收拾好东西出门。要孩子吃他不喜欢吃的点心。当父母用一种命令的口吻对孩子说话时，孩子往往是不愿意听的。因此他可能就会通过哭闹发脾气来表达自己的不满情绪。他在用发脾气告诉你，我就不听你的。

孩子在发脾气时，我们可以怎样去做呢？

告诉孩子有情绪是很正常的，我们每个人都是有情绪的。可以让孩子把他的想法和情绪表达出来。＂你是感到很伤心吗？还是感到很着急？＂当孩子的情绪被表达出来，以后就会好很多。我们成人可以用这样的句式来表达：我感到__是因为__，我希望__。（我感到生气是因为你把玩具扔在地上，我希望你能收拾起来。）父母不要认为孩子的情绪就是洪水猛兽。有情绪就要诚实地表达出来。

在家里，我们可以让孩子选择一个积极暂停角。在这个积极暂停角里，可以让孩子自己放一些他喜欢的物品，在孩子感觉不好的时候可以在里面待一会儿，帮助自己让自己的感觉好起来。比如可以放一些玩具、一些绘本等等。但是需要注意的是我们并不能命令孩子，在他有情绪的时候走进积极暂停角，而是应该尊重孩子的选择。

帮助孩子一起制作一个情绪选择轮，有很多方法可以帮助孩子处理一些不良情绪。比如打沙包、扔废纸团、打枕头、碰拳头等等方式。这个情绪选择轮是可以转动的，当孩子在转到哪一档时，我们就采取其中的方法。这种方法会让孩子感觉到非常有趣，因为是她自己选择的，所以一般来说，孩子也愿意去做。

通过其他方法转移孩子的注意力。当孩子们发现一件有趣的事情时，他的注意力马上就会转移过去。比如：妈妈指着另一个地方对孩子说：＂咦！那里有什么？＂＂你那本绘本放在哪里了？妈妈想看一下。＂＂我数十下，看看你能不能马上坐到我的腿上来？＂＂快来找找，你准备穿哪件衣服？＂孩子可能会一边哭一边走到你身边去呢！

有的父母在孩子发脾气的时候不理孩子，那么需要注意的是我们不要让孩子感觉到父母是不爱他的。在他发脾气时，我们还可以和善的告诉孩子：等你什么时候准备好了，不发脾气了，我们再好好聊一聊，好吗？这个时候你可以让孩子先闹一闹，父母可以坐在旁边静静地等待着孩子。他的情绪慢慢平稳下来。这样做，我们既没有纵容孩子，也没有让他感觉到 他受到了冷漠对待。

还有一种方法就是运用幽默的形式。有一些绘本当中会经常谈到情绪，把孩子身体里的情绪当作情绪小怪兽，我爸爸妈妈可以对孩子说：我们一起来赶跑情绪小怪兽啰！我们让情绪小怪兽在你的身体里面哭上五分钟，好吗？开始计时啦！等到孩子哭完五分钟后，然后可以轻轻的抚摸着孩子的后背说：情绪小怪兽被赶跑了，宝贝不哭不发脾气了！咦！情绪小怪兽真的被你赶跑了耶！然后对着孩子扮一个鬼脸。孩子是不是心情会感到好起来呢？

另外，我们父母需要注意的是，在平常的生活当中，我们自己也要注意情绪管理。碰到问题，自己先冷静的思考一下，先处理好情绪，再处理好事情，给孩子做一个好的榜样。

我是雨后山林静，一位正面管教讲师和家庭教育指导师。感谢您点赞留言或关注，转载请注明出处，谢谢！

雨后山林静

孩子发脾气时，父母采取不理睬的方式，这样的行为会导致孩子的脾气越来越大。

一、孩子渴望被父母看见

其实不管是2岁的孩子，还是成年人，我们都希望别人能看得见的自己的情绪，尤其是身边最亲近的人。

当自己不开心发脾气时就是想通过这个方式引起他人的注意，而这时父母选择忽略，那对孩子的伤害就大了，孩子为了让父母能看见自己的不开心，就会通过其他方式，或许刚开始他只是有些哭闹，但后来就会演变成大哭、砸东西、咬人、变得更有侵略性。

二、孩子渴望认同

忽略孩子的感受，不理睬他，就是在孩子需要你关心的时候，你一个转身切断了和他的联系，就好像他正冷的瑟瑟发抖，你又给他身上到了一盆凉水。对任何人来说，那种感觉都是要命的。孩子就像走入一片黑暗，很害怕，却苦苦找不到出口。设想一下，如果你特别难过，因为一件事发脾气的时候，你的先生不关心你，反而摔门而去，不搭理你，你对他是什么感觉呢？会不会很绝望？

不管孩子是0岁还是已经长大，孩子发脾气时不理睬他都是不可取的。我们要学会理解孩子的感受。如果在孩子发脾气时给予孩子足够的爱，就可以解决很多问题，爱是强大的。

子谦妈妈育儿经

首先用一句话回答您的问题：孩子发脾气，不理睬他，是不对的。

孩子发脾气，当下家长可以有两个步骤去解决。1.解决孩子情绪，2.解决孩子问题。也可以有一个方法断绝“后患”，让孩子少发脾气。

先说解决的两个步骤。

第一步，解决孩子情绪

父母需要接纳孩子的情绪，接纳，并不表示认可，但一定不能无视。

比如有的孩子发脾气时喜欢说“我不要”“就不干”或者大哭，当孩子表现出明显过激的行为和话语时，其实并不是真的要做那些事，而只是在宣泄情绪，就像大人天天说“不想上班一样”。

这时候，你只需要倾听就好了，可以转过头，用“嗯”、“是这样啊”、“哦？”这些话，来表示自己在听，或者要询问为什么。

这样孩子就会说出自己为什么想要那样做，其实孩子说完之后，你就会发现，他们不过是因为某些事，在生气而已，并不是真的想要忤逆你。

接着你可以描述出孩子的感受：“因为xxx（发生）了，所以你很生气。”

例如：“宝宝玩得很开心，妈妈要你收拾玩具，你不高兴了。”

初步解决完孩子的情绪，接下来，具体用三个做法解决孩子问题，我们提到的大原则“先情绪，后问题”也会贯穿始终。

第二步，解决孩子问题

一、描述行为

参考句式：

1.我看到/我注意到……，后面可以是孩子的行为，也可以是孩子的情绪。

只讲事实，不去评论。比如看到宝宝没有收拾玩具，家长可以说：“我看到地上玩具很乱”，而不是“你如何如何……”“你真是怎么样怎样……”的表述。

当孩子听到你讲的只是事实的时候，他更容易接受。假如你带入了自己的评论，孩子很可能因为不认同你的评论，而不愿再听你说下去，或者直接打断你，反驳你。

二、描述感受

参考句式：

我觉得/我担心/你觉得/……

在我们和孩子进行一个心理连接后，告诉他们，我们对这件事情的感受。比如孩子不好好吃饭，我们可以对他说：我担心你下午会饿，而且离晚上吃饭的时间还很长，你觉得呢？

三、表达信心、希望或者问题的解决

参考句式：

我相信下一次……

我希望你能够……

你希望我怎么帮助你……

你现在想做什么……

到了这一步时，大人和孩子的情绪基本都稳定下来了，因此这个时候需要和孩子达成共识，表达出父母对他的信心和期望，也可以让他自己想解决办法，父母根据孩子想的办法从中引导即可。

孩子自己想出来的办法，他会更愿意遵守，而如果是我们要求他们的，效果反而没那么好。

教孩子正确表达需求，让他少发脾气

如果孩子发脾气要勺子吃饭，不用筷子怎么办？他可能会哭，指着勺子着急、扔掉小饭碗。家长应该生气吗？

安抚完孩子情绪后（详见第一步），你可以帮助孩子解决问题了。你可以告诉孩子：“你是想要勺子吗？来跟妈妈学，说‘要勺子’。

如果孩子跟着学了，你可以把勺子递给他，并跟他说“以后要告诉妈妈，你想要什么，妈妈才能拿给你哦，不然妈妈不懂你在说什么。”

这样重复几次之后，孩子就习惯表达了，显得特别通情达理。不仅有事情都会跟你好好说，而且会举一反三，吃饭时不止会表达想吃什么，还会表达不要吃什么，语言表达能力飞升。

另外，对于三岁前的孩子来说，他们几乎是不需要负责任的，一切都是别人提供服务，他们顶多提出需求。

而，三岁左右的孩子，就要明确自己的责任了，也就是，要养成为自己负责的思维模式，不能什么都依赖大人，把使唤大人当成理所当然。这样以后会养成依赖的习惯，而且会越来越不懂得感恩，只会使唤父母，没有一点心理负担。

这一点，可以参考的做法是，孩子玩完玩具，让他自己收，如果孩子不情愿，就帮他一起收，但不会替他收，不管他收得多慢，都配合他的节奏，让他主导。

吃饭时，如果孩子说不饿，就放他走，到下一顿饭之前，不给他任何东西吃，让他记住饿的感觉，下次，他就不会任性不吃饭，因为，不吃饭是自己挨饿。

孩子上学磨蹭，家长应该是最不急的那个，因为迟到的小朋友会在门口罚站，这挺丢脸的，他磨蹭一次之后，自己就不想迟到了。

说了挺多的，最后小结一下。

孩子发脾气，冷处理，不行。家长应该参考的做法是，先解决孩子情绪，再解决孩子问题，解决孩子问题也分三步1、描述现象，2、描述行为，3、给出未来可行的解决方案。

想要让孩子少发脾气、不发脾气，一定要学会让孩子主动表达需求，并且父母不要事事上手，造成“皇帝不急太监急”的状况。虽然短时间孩子会受一点挫折，但是长远来说是对孩子好习惯的养成有很大好处的。

您的孩子还小，现在慢慢调整教育方式，一定能有比较好的效果。

以上，希望对您有帮助。

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以上回答五花八门，大致看了一下，基本都是宝妈在回答，不靠谱的居多。

首先，孩子也是人，成年人有自己的情绪，孩子一样有自己的情绪，是情绪就必须发泄出来。

今天有个案列，有一个4岁的孩子情绪很容易失控，不能及时满足就被点爆，妈妈抱怨说自己苦口婆心的讲道理没有一点用。其实，成年人也是一样，试想你情绪失控时有人对你说教你能听进去吗？肯定会更加失控。当孩子情绪失控时，最好就是让他呆在情绪中，作为家长我们只要接纳就好了，可以抱着孩子，抚摸孩子平复其情绪，千万不要说：别哭了、别闹了之类的话，等孩子情绪平复后再去试着用非暴力沟通去同情、同理，比如：现在好点了了吗？我们可以谈谈吗？你觉得发脾气有用吗？这时从感受层面入手比纯粹的说教有用的多。

建议有此类烦恼的宝妈去买一本《非暴力沟通》，一定会让你的亲子教育和夫妻关系受益匪浅。

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对于孩子正在发脾气，父母可以这样做出反应：

可以不理睬他，如果大人不关注他，他自己就会停止，可以告诉他们，哭闹是没有用的，只有好好说话才能引起父母的关注，如果孩子一发脾气，父母就满足他的要求，下次他有需求的时候，就会用发脾气来威胁你。

父母可以用转移孩子的注意力，而让他停止哭闹，比如孩子在耍赖时，父母可以用拿出孩子最喜欢的玩具，孩子看到自己喜欢的玩具，就会停止哭泣，来和你一起玩玩具了。

孩子在哭闹时切不可和孩子大吵大闹，这样会延长孩子发脾气的时间，而且负面情绪会在不久的将来重复出现；孩子在发脾气时也不要和他讲道理，这时讲道理他是听不进去的，等他平静下来了，现和他谈谈，效果会更好。

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这样是不对的，这是冷暴力，对于小朋友来说，她会觉的自己被冷落了，不受到关注了，小时候的我们是最缺乏安全感的，如果说，就只是因为他发脾气我们就不理睬他，本来就是两岁的孩子，有脾气都是正常，

但是你得告诉他这样哭闹是不对的，有什么不愉快说出来，或者表现出来，无理取闹只会让人讨厌，你得好好教，一步一步的教他，一次不行就两次，两次不行就三次，直到教会。对待小朋友是要

有耐心的，不能这

样不理他，小朋友和大人不同，他们是没有大人这些复杂的头脑，所以他们要用我们的爱去让他学会这世上的事物。小朋友

的很多习惯都是会从大人那里看过来，所以大人一定要做好榜样的。Sounds App上很多妈宝也会遇到这些问题，他们也都会探讨，所以你也可以来和他们一起探讨哦。反正都是匿名，这是一个声音交互集合的平台。

哗啦啦的小舟

我喜欢自己跟孩子一起摸索出来最好的方式。我自己发脾气的情况有很多种，也同样理解孩子发脾气，正好是可以引导孩子如何控制自己的情绪。

想到自己发脾气最想要的是什么？

1.希望被理解，被温柔的拥抱。理解这件事让我发脾气。

2.学孩子发脾气或哭的样子，孩子会觉得怎么妈妈也这样发脾气前、哭，反倒孩子停止了。

3.偶尔满足某些需要

情绪静下来后，再讲些相关的小故事，来引导孩子，会是很不错的方法。平时跟孩子互动建立好情感账户很重要，想想自己可以跟孩子一起搭积木一个小时，完全全身心的跟孩子一样吗？不看手机，不做其他事情？一起搭好积木的那种一起的成就，情感账户的建立，发生冲突，信任还还很多很多存在那里。我们不喜欢说教，不喜欢冷冰冰的语言，孩子也是一样。

不让孩子孤独的去面对不知所措的情绪，不给孩子觉得对于父母事不关己的事，我们要跟孩子站在一起，站在一边，到他可以足够信赖及信心去控制自己的情绪。

斌馨乐妈

在我们的日常生活中，大人也会有情绪失控的时候，孩子就更加不能例外了。孩子发脾气了，简单直接地不理他，放任他自己哭闹，也许并不是处理问题的最好方法。

首先，我们要了解孩子为什么发脾气的原因。孩子太小，很多时候他不知道该怎么表达自己的想法，就会通过发脾气哭闹的方式来表达，家长要学会读懂孩子“隐藏”的语言。然后“对症下药”，找出最好的安抚孩子的办法。

2岁孩子爱发脾气，其实他的情绪也是有迹可循的，无外乎就是以下三点：

一、耐挫能力弱，遇到做不好的事情就会有挫败感

大人在遇到挫折的时候也会有点失落感。如果孩子在自己玩耍的过程中遇到克服不了的困难，被挫折打败的他自然也会无比伤心，只能在自己最亲近的人面前表达出来这种难受的感觉。

这时候家长要关心一下他是因为什么事情而难过，是积木倒了还是玩具车坏了，找到了孩子哭闹的来源，帮助孩子一起解决问题。

二、孩子想要更多的关注和陪伴

家长很多时候由于忙于自己的事情而忽略了对孩子的陪伴，孩子就会因为被冷落而故意哭闹试图引起父母的注意。

这时候家长只需要好好陪伴孩子，安抚他的情绪就可以。

三、孩子为了达到自己的目的

这是很多时候孩子哭闹的主要原因。爸爸不给买玩具，哭；妈妈不给买蛋糕，哭……只要孩子想要却得不到的，就通过哭闹耍赖来“威胁”父母。

面对因为这种原因而发脾气的孩子，家长要注意这其中妥协与坚持的平衡。分析孩子的需求是否合理，不是说所有的事情都不能妥协，但也不是孩子一哭闹家长就妥协。那样的话，孩子一旦尝到了“甜头”，在下次他的需求又没有得到满足的时候，他就会故技重施了。

最后，如果孩子就是想哭闹，想发泄自己的情绪，家长安抚后还是没有效果的话，可以放任孩子哭一会儿。但是不要让孩子单独呆在一边，家长最好能陪在旁边保证孩子的安全，并且用眼神关注着孩子的表情。很多时候孩子看到你在旁边看着他哭，可能他就不好意思哭了，也就忘了那些让他不开心的事情了。

时雨育儿说

孩子哭闹要区分不同的情况，一种是孩子累了，比如没有睡午觉或者玩得太久了，这种情况下应该抱起孩子，引导孩子去休息。

一种是大人说话“不算数”，比如说到孩子去动物园，结果单位要加班，这样的事情要给孩子解释清楚，并告诉孩子什么时候带孩子去。以后给孩子承诺的时候也要留有余地，或者请爷爷奶奶带孩子去，给孩子一个良好的示范。

还有一种是孩子不愿意听大人的话。比如冬天到了孩子在玩水，父母说了好几遍孩子还是在玩，父母去关了龙头。类似这种情况，可以不理孩子让他先发泄一下，再给孩子讲讲为什么冬天不要玩水的道理。

所以，不管是什么情况，都可以给孩子一个冷静的时间，但是等孩子情绪稍微平稳的时候，要去抱抱孩子，给孩子一个安全感，然后再给他讲一些道理。甚至可以放任孩子玩水感冒一次，或者让他摔一个跤，让他在实践中学知识。

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