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2岁半宝宝比较叛逆,怎样做到不打她教育好让她乖乖听话?
说起孩子的叛逆来,很多爸爸妈妈都是“一把鼻涕一把泪”的。好点的话孩子还能勉强听进去几句话,不好点的话直接就是事事都要和爸爸妈妈对着干,一旦不顺心就在那里大哭大闹。看着这个叛逆的孩子,打打不得,骂骂不得,真的不知道该怎么办了。
实际上2-4岁属于孩子的第一个叛逆期,说是叛逆其实只是想表达 自我而已。2岁以前孩子还小没有自我意识,总是顺着爸爸妈妈的心思来。让吃饭就吃饭,让睡觉就睡觉。但是随着年龄的增加,孩子开始有主见,有自己的想法,从爸爸妈妈的角度来看就是“不听话”“太叛逆”了。
2岁孩子叛逆的原因
迫切的要表达
2岁的孩子已经有了自己的思维,对于事情也能够从自己的角度来提出看法,但是词汇量以及表达还不足以让他们表达清楚自己的意思,如果正好遇上爸爸妈妈有点不耐烦,没能够听懂孩子的意思,这样就让孩子觉得很不满意,于是就有了大哭大闹的表现。
强烈的好奇心
2岁的孩子已经有了强烈的好奇心,他们对身边的一切事物都有着极其强烈的好奇,总是想知道为什么会这样。灯为什么可以发光发亮,水龙头为什么会流出水来,爸爸妈妈为什么要去上班......等等,几乎什么东西他们都想知道为什么,都想停下来多看看。从爸爸妈妈的角度来看,这就是太叛逆了!
思维的局限
2岁的孩子虽然说思维能力有了很大的进步,但还是属于单向的。所谓单向的思维说的就是孩子不会转弯,一件事情做完了才愿意去做另外一件事情。比如出去玩的时候,少带了一个玩具,按照常理来说,既然忘记带了就先玩去吧,下次再带也不晚。但是对于孩子来说,他们可不是这样想的,他们会觉得我非得把那个玩具拿上才能出去玩。当然,孩子的这种表现在爸爸妈妈们看来就是叛逆了。
当然孩子叛逆的原因还有希望得到关注,想要证明自己,想要发泄情绪等。
那么该如何教育2岁叛逆期的孩子们呢
首先爸爸妈妈们自己需要冷静下来
上面我们也知道了,孩子之所以会显得有点叛逆,其实是年龄发展的正常表现,是思维有了很大进步的表现,是要长大的表现。所以爸爸妈妈们最好还是顺应孩子的成长,不催不急,就像是种一株花一样,静待他自己开放。
其次,教给孩子表达
很多时候,孩子们看上去的叛逆,实际上是表达不畅导致的。这个时候爸爸妈妈们就应该教给孩子如何表达。比如着急可以说我等不及了,伤心可以说我很难过,当孩子能够区分自己的情绪,并且表达出来的时候,叛逆也就不复存在了。
最后,给孩子选择
应对孩子叛逆,爸爸妈妈只是想让孩子按照自己的想法去做。其实很简单,一句话就可以做到了。
比如原来早上出门之前是咨询孩子的意见“你要穿什么衣服出去呢”,现在可以换一种说法,“你是想穿这件外套呢,还是想穿那件T恤呢?”。后一种方法,不管是孩子选择哪一种,最终都是完成了好好穿衣服,按时出门这件事。
开心爸爸的日记
我家二宝快两岁零两个月了,就处于第一叛逆期,他现在就是我的克星,我被他整得服服帖帖的,一天到晚跟我讲“走开”,什么事情都要自己来,圣女果非要塞进瓶子里,不让塞就叫;哥哥看书,非要过去抢,给他一本,还不行,非要哥哥那本;尿尿不去卫生间,总悄悄地尿到装玩具的盒子里……
总之,你越是不让他干的事情,他偏偏要去干,宝宝为什么会这样?因为他的自我意识已经萌芽,他开始以自我为中心,不再觉得离开妈妈,什么事情都干不了,他要勇敢地去尝试他想去做的任何事情,天不怕地不怕,说的就是这个年龄段的熊孩子!
这个年龄段的熊孩子怎么治?没治,这是孩子成长的一个必经阶段,不可能让他和大孩子一样,教育两句,就乖乖听话。
不过,这个年龄段的孩子有一个特点——模仿能力强,别人做什么,他就学着做什么,我家老二就整天给他哥哥学,哥哥每天都会看书,老二平时也喜欢装模作样的看书,老大喊妈妈,老二也喊妈妈。
所以,要想教育好叛逆的2岁宝宝,大人要给他树立一个好榜样,比如,随手把垃圾丢到垃圾桶,我家二宝现在见到地上有个纸片,也会捡起来,丢到垃圾桶。
另外,宝宝哭闹、赖皮时,不要由着他的性子来,要让他知道有些事情是不被允许的,你可以通过言行来告诉孩子,什么是不允许的。
比如,我家二宝有扔东西的习惯,当他扔东西时,我会非常严肃地看着他,并告诉他不能这么做,反复几次,他再要扔东西时,都会先看看我,若发现我在盯着他,他就不敢了。
沛泽妈读心理
我家闺女刚满两岁,最近感觉她是越来越皮了,你愈是不让她干啥她偏干,而且还用那种带着坏笑的眼神挑衅你。每当吓唬她说要揍她的时候,人家立马站起来就跑,还一边跑着一边笑着。
孩子爸总说该给她立规矩了,她什么都能听懂了。而我总觉得她才刚有自我意识,需要慢慢给她灌输和教导哪些该做哪些不该做,况且她只是好奇只是调皮,这些都是孩子的天性,我们作为父母不该强行遏制。
对付我家孩子的任性和执拗,我一般都会采用转移注意力的方式,而且百试百灵。其实每个家长都有对付淘气宝宝的一些措施,打骂孩子切忌不可取(无论多大的孩子)。
琬尔说
2岁半宝宝比较叛逆,怎样做到不打她教育好让她乖乖听话?
2岁半的宝宝正处于皮亚杰认知理论的前运算阶段:
此期儿童的思维特点以自我为中心,他们很难从别人的观点(角度)看事物。这一阶段儿童思维的另一个特点是思维的直觉性以及思维的集中性。他们的判断仍受直觉调节的限制。
叛逆其实是孩子自我为中心的一种体现。父母觉得两岁多的孩子叛逆,可能是因为父母想让他干什么的时候,她偏偏不要那么做,或者是向相反的方向发展,这是她自我探索的一种体现。并不是错,家长们要给孩子犯错的机会。
那么面对这样的孩子家长们应该怎样做呢?
1、多与孩子沟通
多与孩子进行游戏明白他的想法,站在他的角度思考问题,一些大道理可以通过讲故事的方法告诉孩子,做孩子的朋友。
2、多一些耐心与细心
给孩子犯错的机会。成长的道路从来都不是一帆风顺的,有些孩子经历过,犯过错了才知道改正。要给孩子自己磨炼的机会。
3、运用鼓励与表扬
如果孩子听话,家长可以借机会强化正确的行为,让她记住,下次也这么做。
4、家长要改掉不正确的观念
什么叫听话的孩子?父母专断真的好吗?孩子以后真正适应这个社会,就要会选择,会主动,只会被动听话,被安排,以后很难适应社会,也不利于孩子性格发展。
丁妈亲子时光
我们不知道孩子未来的世界如何,正如父母掌控不了我们的时代。因此,我们对孩子最好的教育不是教育他听话,而是教会他识别对错,培养主见。
2岁半的宝宝,对世界已经有一些认知了,主见的培养也可以开始了。
培养主见最重要的一点就是让孩子有自主选择权,并为自己的选择承担后果。
在喵阳两岁半的时候,我们是这样处理的:比如睡午觉的事:
喵阳不睡午觉,我们提供了几个选择:
1、躺十分钟不动不睁眼,睡着了醒来去汤姆小猫游乐场;
2、躺十分钟不动,没睡着,起来玩;
3、躺3小时18个十分钟,可以随便动但不能下床;
4、不躺,在自己屋里玩到四点钟,四点之前不能出来找爸爸妈妈,有问题自己解决,到四点自己出来或妈妈来教你。
果断选四[呲牙][呲牙]十分钟后就要妈妈帮忙了,就想和妈妈在一起了,就想出来了。但是,不可以。大哭,还是不可以,自己的选择自己承担相应的后果。
提供几个选择:
1、哭到四点,
2、玩到四点,
3、睡到四点,
4、看书看地图到四点。
不选,跑出来。被抓回去关上门,把门打开跑出来,再抓回去锁上门。
给三个选择:
1、自己平静下来坚持到四点,不关门也不锁门,
2、自己坚持不了妈妈帮助坚持只能关门,
3、妈妈把门锁上自己在屋里呆到四点。
总之,自己呆到四点,自己解决问题,解决不了可以玩别的,所有解决不了的问题等到四点妈妈会来和你一起解决的。
哭了好一会儿选1,觉得之前选4真是一个不好的选择。
第二天就自己乖乖选1躺十分钟不动了。
乖了一周有不睡了,再重复一次,有自己睡了。
这个过程妈妈一定要坚持,不要生气对他大吼大叫,也不要心疼不舍的就放弃了。
我们很多事情都是这个方法,他基本能做出我们都想要的选择。
喵阳妈育儿
精致育儿心法
2岁半的宝宝正处在叛逆期,想要独立,不想被控制。要让孩子乖乖听话,是怎样听话呢?什么事都按照大人的要求来,做个不反抗的乖宝宝,这样也不好,容易让孩子失去独立自主的能力。
对于这个阶段的宝宝,要允许他们在一定范围内坚持自我,只要没有危险,没有影响到其正常的生活。
给宝宝独立自主的空间。
这个阶段孩子会什么事情都想自己去做,如果你不同意,他们就会哭闹。这个时候,家长不妨适当地放手,给他们自己尝试的机会。比如说,洗袜子,他们想自己洗就让他洗,事先提醒,只能在卫生间里,尽量不要把水弄到身上。
给他们自己选择的机会。
两岁半的宝宝最爱说的话之一,应该就是“不,我不。”了,对于家长的要求,他们第一反应就是拒绝。不是不愿意做这件事,而是他通过不断地去挑战家长的权威,来建立自我意识和独立能力。
不要用命令的语气去跟孩子说话,可以给他们选择,比如是吃米饭还是吃馒头。
教育孩子的过程,更多的要去倾听孩子的心声,站在孩子的角度去想,会找到更适合的教育方式。
咩小胖育儿
我家小萌宝也正在经历2岁宝宝叛逆期这个阶段,可以说,2岁宝宝的叛逆行为,是所有宝宝都存在的,而2岁宝宝喜欢和大人对着感,也是有原因的。
说是叛逆,其实也不是真正的叛逆,而是孩子在出现自我意识以后的一些“自我”的表现。我觉得2岁的孩子正处于一个又好气又惹人爱怜的年龄,对于2岁宝宝的养育,父母的确需要多花费些心思的。
我们必须掌握2岁宝宝的特征和2岁宝宝的教育方法、技巧,只有这样才能有的放矢,掌握主动,才能在教养2岁宝宝的过程中感到轻松一些,从而使宝宝安然度过这一发育的关键期,幸福快乐地成长。
但是并没有一种育儿方法能适用于每一个孩子的身上,最了解孩子的是我们父母自己,所以我们要摸索出一套适合自己孩子的教养方法。
我自己正在学习正面管教的课程,学到了和善而坚定的态度对待孩子的一些叛逆行为。2岁的宝宝特别需要父母的情感支持,因此我不会强制要求孩子“不准干什么”和“必须干什么”,而是要给他一些选择的机会,这个选择的机会又必须是有限的选择,在选择后给孩子加一个“你来决定”,而且这个选择必须是彼此尊重的,我们给出的选择必须自己是可以接受的。
比如孩子不想睡觉的时候,我们可以对孩子说:“宝贝,你想现在就熄灯睡觉呢,还是妈妈再给你讲一本绘本再熄灯睡觉呢?”我家小萌宝每次都是选择再讲一本绘本,然后讲完之后就会真的听话地熄灯了。
无论如何,我们都要先让孩子真切地感受到爱,当我们和孩子之间建立起了爱的联结,很多孩子看似叛逆的问题都容易解决了。
希望我的回答对你有所帮助。
我是萌妈百宝箱,80后全职妈妈,头条号原创作者,亲子阅读推广人。更多走心的育儿知识请查阅我的头条号文章,欢迎点赞、关注我,期待你们走心的评论。萌妈百宝箱
建议一:不要总是强迫孩子,哪里有压迫哪里就有反抗。
我国著名的教育家陶行知有过一次这样的经历:有一次他受邀到武汉大学演讲,一上讲台,就拎出一只还在“喔喔”叫的公鸡。并掏出一把米往公鸡的嘴里塞,公鸡拼命挣扎,一粒米也不肯吃。但陶先生一放开手,恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀,自己吃起了米来。
在听众一头雾水之际,陶行知从容不迫地说道:“我以为,教育就跟喂鸡一样,先生强迫学生去学习,把知识强灌给他,他是不情愿学的,即便学也食而不化,过不了多久,他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学习,充分发挥他的主观能动性,那效果将一定会好很多!”
父母应该懂得强迫孩子学习效果并不好,填鸭式的教育更是效率很低,没有解决不了的问题,不要总是吝啬你的言语,让孩子明白为什么,心甘情愿的去做,比强迫要好。
建议二:懂得“南风效应”。
心理学上有个著名的“南风效应”,说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌,看谁的力量更强大。他们决定比试一下:看看谁先能把行人的大衣吹落。
于是,北风呼呼地向行人猛烈地刮,可是,行人却把衣服越裹越紧,任它怎样狂刮也无济于事,未能吹落行人的大衣。而南风则不然,只是饱含着温情,轻轻地吹拂着那个行路人,行人越走越热,不一会儿就热得自觉脱掉了大衣;轻易地获得了比赛的胜利。
正所谓“感人心者,莫乎情”,温和的对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时,要真诚不要虚情假意,“南风”要长“吹”不要浅尝辄止。
建议三:学会宽容。
说实话,父母经常要求孩子体谅父母,宽容父母,却不知道自己也不太宽容孩子,宽容别人。你是孩子的榜样,宽容别人也是宽容自己,不仅要对孩子宽容,更要对别人宽容,如果仅仅是对孩子宽容,而对别人是另一种做法,你的孩子也许不会对你宽容。
有这样一个故事:一个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母,告诉他们:“爸、妈,我回来了,可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊!”,他们回答:“我们会很高兴见到他的。”
不过儿子又继续说下去:“可是有件事我想先告诉你们,他在越战中受了重伤,少了一条胳臂和一只脚,他现在走投无路,我想请他回来和我们一起生活
“儿子,我很遗撼,不过或许我们可以帮他找个安身之处”,父亲又接着说:“儿子,你不知道自己在说些什么,像他这样的残疾人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过,不能这样让他破坏了。我建议你先回家然后忘了他,他会找到属于自己的一片天空的。”接着,儿子挂上了电话,他的父母再也没有他的消息了。
几天后,这对父母接到了来自旧金山警局的电话,告知他们自己亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山,并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。
那的确是他们的儿子,没错,但惊讶的是儿子居然只有一条胳臂和一条腿。
建议四:学会理解孩子。
正如孩子了解你的过程,在你对孩子发表任何看法之前,一定要站在孩子的角度考虑下,他为什么会这么做,他这么做后会有什么感受,他期望别人怎么看他,他想从所做的事情中获得什么。
尽量多抽出些时间关注孩子的学习和生活,更重要的是多关注孩子的内心,尝试着分享孩子的喜怒哀乐,尝试着做孩子的朋友。
建议五:学会克制自己冲动的情绪,不要使冲突加剧。
别忘了你是成年人,是孩子的父母,不要过多的苛责孩子应该如何如何,在冲突面前你是榜样,你是首先要做出调整的人。
建议六:一旦孩子表现出合作与变通时,要给予他正面的表扬和鼓励。
表扬和鼓励的是孩子的行为,是过程,要让孩子知道哪些地方做的好,因为什么被表扬和鼓励。
建议七:请尊重孩子的成长。
作为家长你要看到孩子的成长,尊重孩子的自尊心,与他们建立一种亲密平等的朋友关系,让孩子也参与家庭的管理;要相信孩子有独立处理事情的能力,尽可能支持他们,在其遇到困难、失败时,应鼓励安慰,成功了要立即表扬;要有勇气向孩子请教,有勇气承认自己的过失。
多特儿童专注力
首先,天麒妈妈要恭喜你,你家孩子小朋友长大了,迎来了第一叛逆期。
第一叛逆期是个什么鬼?
你可能会发现,自家的乖宝宝突然在两三岁的时候变成了一个小恶魔,变得不再听话,喜欢在你所有的语言之前加一个“不”字,让他干什么偏不干什么。这是因为孩子的自我意识有了突飞猛进的发展,想表达自我对周围环境的感受,语言的匮乏刚他们不能完整的表达自己内心的想法,有的时候又不能很好的理解爸爸妈妈们的意思,所以总让爸爸妈妈们感觉宝宝在和自己对着干。
那么,遇上宝宝的第一叛逆期怎么办呢?揍一顿么?当然不是。来,我们看看有什么套路能让宝宝乖乖听话吧。
一,不给小朋友说“不”的机会。
比如要吃饭了,你喊娃儿快来吃饭,他有可能说我不吃我不饿。但是你换一种说法:“快来吃饭啦,你喜欢吃土豆丝还是米饭啊?”
换成此类的选择疑问句,小朋友的脑筋还不太转的过来,只会跟着你的思路走,没有说不的机会。同时也会让孩子有被重视的感觉,觉得你很尊重他。
二,少用命令的口吻。
这个时候的小朋友已经有“为什么我非得听你的”的想法了,爸爸妈妈再用命令式的口吻会给小朋友带来更大的逆反情绪。不如主动向小朋友示弱,以寻求帮助的口吻去要求小朋友做某件事,小朋友会很乐意的。
三,发挥你的想象力
小朋友的自主意识再发展,他终归还是个小孩子。向往拥有一双会玩也会领着自己玩的爸爸妈妈,如果爸爸妈妈能经常陪伴孩子玩耍并且征服孩子,他还是很乐意听你的话的。
四,坚持自己的底线
这一时期的小朋友每天都在变着法儿的试探着大人的底线,如若不能能如愿以偿定然会哭闹不止。这个时候家长一定要冷静下来耐心的劝导孩子,正确的引导孩子的行为,帮助孩子控制情绪。同时还要坚守住自己的底线,不能听之任之。
再给各位爸爸妈妈支一个小妙招,在孩子发脾气哭闹的时候,可以采取冷处理的方式,不去理睬也不哄他,但是一定要时刻盯着孩子,直到孩子不再哭闹再跟他讲道理,这个时候的孩子已经冷静下来,跟容易接受爸爸妈妈的说教了。
最后,天麒妈妈还想告诉各位,珍惜和孩子在一起的时光吧,哪怕他们现在任性不听话,调皮捣蛋。他们总会有长大的那一天,不再需要我们的帮助,去为属于自己的生活和事业拼搏,组建自己的家庭,离我们越来越远。养娃不易,且养且珍惜。