老白觀察

片名是：《幸福是什麼-知足》。

我今年30出頭，大學畢業到目前為止工作接近10年了，我把我的30年人生劃分為三個階段。第一階段：大學階段，第二階段：社會工作階段，第三階段：結婚生子階段。先從第一階段說起,從高中畢業考入大學，在大學四年時間裡，我真正感受到的是生活的自由，精神不再壓抑。在高中備戰高考的日子，每次月考考試排名都是在30名以後，在那考試為王的年代，由於高中學習成績不好，就意味著朋友少，老師不關注你，感覺自己的人生沒有前途，生活過得壓抑，鬱悶。高考結束後考入了一所本科大學，我的內心豁然開朗，去除壓抑，自由，奔放，青春。大學四年時間讓我找回了青春，品嚐到了青春這個年齡該有的滋味。我時常回想到高中生活，如果讓我再多讀一年高中，我不知道會不會得抑鬱症，所以在這裡我要感謝我的大學生活，釋放了自我，讓我重拾人生。

第二階段，大學畢業後，我南下廣東，在一家公司做網路工程師，這行一做就是十年，從幼稚到成熟老練，這是一個自然演變的過程，這段經歷讓我有了穩定的收入，收穫了愛情，結婚生子，真正感覺到了幸福，生活的知足。

第三階段，我的寶貝女兒的到來，讓我感受到了做爸爸的甜蜜，每當我工作疲倦想放棄的時候，我就會想到我的女兒，為了女兒的優質生活，我必須要不停的工作，賺錢，給予她們最好的生活品質。

雨澤說影視

片名：《我在地球旅行的那些年》

作為一個星際旅行愛好者，主人公也就是我本人最喜歡探索一些偏冷門的星球，相對來說更容易感受到異國風情。

剛剛結束了銀河系一千年的蟲子生活，我準備去一個叫地球的地方玩一段時間。由於很少有人到訪，關於這個星球的旅行攻略幾乎找不到，於是我決定直接去隨機體驗。

於是，我出在在了一個叫中國的陸地上。剛出生的時侯簡直太驚豔了。這裡簡直太美了，山巒疊嶂，風景秀麗，清風陣陣，花香襲人。這裡分為白天和黑夜，夜晚甚至可以透過天空看到我的老家。

在這個星球上一般遊客的觀光時間控制在500年之內，時間過於倉促，我得抓緊時間把這個星球逛夠！

剛開始我是寄宿在當地的農家，我稱他們為爸爸媽媽，當然還有爺爺奶奶兄弟姐妹。能有他們做嚮導，當然更好不過了。

我開始體驗他們的生活，融入他們的關係。跟他們一起吃飯、聊天、遊戲，慢慢的開始上學。

可是隨著旅行時間的推移，我慢慢發現了一些不對勁的地方。

這個星球上每個人都富有情感。

爸爸作為家裡的頂樑柱，從來都是不辭辛苦，任勞任怨。他會織網捉魚，會田間勞作，他會用小木板給我們製作各種小玩具，也會把蔬菜瓜果做成可口的美味。他有時暴躁如雷，有時和藹可親。他有時是無所不能的大英雄，有時也會蹲在牆角唉聲嘆氣。他似乎有一肚子的壓力怎麼也不見他釋然。

媽媽從來沒有脾氣，細聲細語，滿臉堆笑。她會把家裡所有的好東西都留給別人，她總是擔心孩子們吃不飽，穿不暖，她會在孩子生病的時候徹夜守候，不曾入眠。

他們總是莫名其妙地向我問東問西，我想出遠門體驗更廣闊的風景，他們依然左牽右掛，生怕我出了什麼差錯。

轉眼，我已經在這裡旅行了三十年，有時侯睡不著覺，我會深深地想念他們。這種感覺是我在其他任何星系之中從來不曾有過的。

這個星球我大半都沒逛完，但是在最後的旅程裡，應該陪伴在爸爸媽媽身邊。在那裡，我出生的地方，別人稱作故鄉。

卿鳥非魚

如果把我的前半生拍成一部電影，片名應叫《浪跡江湖》。1989年高中畢業後我一個人獨闖海南，業務員化為泡影，卻在私人農場白乾半年，只領到一百元回家車錢。在火車上喝免費開水，撿別人吃剩的零食充飢，在車站樓梯下度過寒冷漫長的冬夜，身無分文回到家中，受盡冷嘲熱諷鬱鬱寡歡。龍崗菜場，潼湖總場，聯美公司，挖土拂水選苗拔草加肥割菜心，風雨無阻披星戴月，虛度幾多青春年華。東莞進工廠打零工，幾進幾齣東奔西闖，忍氣吞聲節衣縮食，歸來卻是空空的行囊，愧對父母省吃儉用換來的十年寒窗無人問。挖煤炭撈河沙送飼料進石場，鑽地洞趟大河賣力氣移高山，為小康常奔忙，不覺已見鬢染霜，天命之年仍在四海漂泊，只換得幾沓鈔票一腔離愁，任重而道亦遠，敢問路在何方？

楊柳風61228006618

就叫《尋覓》吧！

小時候父母經常吵架，父親是個很嚴厲的人，母親脾氣也不好。幾乎每天都在擔驚受怕中度過。

童年是壓抑的，常常想逃離那個令人窒息的家。我渴望長大，渴望自由，渴望溫暖，渴望愛！

高二那年，他們離婚，我的世界崩塌了！因為，真的沒有家了！一時間，我找不到自己存在的意義。

環境影響，造就了我貌似冷酷的性格，對身邊的一切都抱著淡然的態度，在外人看來，我是高傲的，有距離感的。

直到再次遇見他，我一見傾心的人。他喚醒了我內心深處的熱情與溫柔。他說讓我把自己的一切都交給他，讓我們轟轟烈烈的愛一場，讓他來照顧我，他會好好待我。毫無防備，毫無猶豫，我聽從了自己的心。當他第一次用顫抖的雙手抱著我，心底有個聲音 : 就是這種感覺，是他！很熟悉的感覺，像前世就註定的緣分。那是一種對任何都人都從未有過的信任。

跟他在一起的時光是我人生中最快樂幸福的日子。他是個充滿陽光的男孩，我喜歡看他笑。只要他在身邊，我就有無限的力量，只要看見他，生活中所有的不開心都會煙消雲散。他愛帶我去吃各種美食，我們無話不談，我們舉杯向月。他給了我寵愛，他帶我體驗了很多第一次。他說他想給我一個家，他說想永遠和我在一起。那時，我覺得自己是世界上最幸福的人！

我非常贊同詞作者林夕的那段話 : 結婚不是為了找一個一起看電影的人，而是能分享電影心得的人，電影我一個人也可以看。是的，這是我的信念，他是能和我分享所有的人，我常常暗自慶幸自己找到了。

可能，從小缺愛吧，就更想在另一個人身上獲得缺失的東西。我想跟他去看雪中的故宮，遼闊的草原，波瀾的大海，日本的櫻花。也曾幻想與他手牽手走過鋪著紅地毯的禮堂，我渴望 每天醒來都看見他的臉，我想跟著他一輩子，無論富貴與否。我想跟他攜手走過無數個日日夜夜，直到白髮蒼蒼，垂垂老矣，至死方休！

可是，迫於家庭的壓力和世俗的觀念，我們一再的分手，四次，五次，六次……也因為愛，我們幾次再度重逢。每一次的複合，我都希望他是堅定的。我以為只要有心，只要足夠信任，理解和包容，冰山也會有融化的那一天。最後，我還是錯了，無論我如何努力，一個人的力量終究抵不過現實的無奈和殘酷，我們終究沒有跨過七年的魔咒，他妥協了，他放棄我了！

他沒有遵守彼此的約定，我們轟轟烈烈了，我把自己完完全全的交給了他，他卻沒有給我家，沒有愛我一輩子，他欠我一個未來！

那個讓我用盡全力，愛的歇斯底里，撕心裂肺的人，給了我最特別的體驗和美夢，也丟給我失去最後一根稻草的絕望，大概是在一起時透支的快樂太多了，分開時就需要更多的痛苦來彌合。多少次，在冰冷的夜裡醒來嚎啕大哭。

世事無常，也許人生就是一場不斷分離和告別的遊戲，可我仍舊期待與他的下一次相逢，若是有緣！如果真的就此別過，此生不復見，也沒關係，因為那些美好回憶足以陪我走完這一生！

檸檬愛吃棉花糖

如果我的一生拍成電影，我會取名《影響我人生的那些決定》

首先我現在年齡並不大，但是也是馬上就要奔三的人了。總結之前的個人求學和工作經歷，都可以用得到和失去來打標籤。

我覺得我們每天做的每一個決定都會影響我們當前的處境和以後的發展軌跡。初中的時候由於家裡比較窮，那個時候有一個想法就是自己不讀書了，然後出去賺錢養家，但是當我有這個想法的時候被我父母狠狠的打了一頓，因為父母那一輩已經吃過了沒有受過教育的苦，那個時候被壓著繼續讀書，後面考上高中，考上大學。

在我工作的第一年，由於畢業之初就已經打算好了後面要找的工作類型以及地點，所以也沒有在學校校招上進行投遞簡歷，而是選擇先在家中靜養半個月後再去找工作，因為已經打算好了找什麼樣的工作，所以第一份工作找起來非常順利，而後一直在那家公司待了三年。

以後的生活肯定還有很多決定會影響著我前進的腳步和路線，可能並不是每一個決定都是對的，現在我只希望以後的每一個決定在往後的日子裡自己不會後悔。

電影小屋子

李小柱的艱辛生活

1991年，根據我媽說，我差點出生在垃圾堆旁邊，那天我媽剛從我外婆家回來，在半路肚子疼得要命，感覺快要生了，我媽實在走不動就躺在一堆垃圾池旁邊，還好我爸開車趕來接我嗎，要不然，我就是生在垃圾堆裡的人。

出生的時候，我爸沒什麼文化，剛好那天我家的豬也出生了，乾脆的，取名李小柱，從此，我就有了一隻豬“兄弟”，根據我爺爺說，那隻豬跟我同一時間出生，就一隻養著了，後來那隻豬長大了，我爸急用錢，就把我的豬兄弟給殺了，晚上還烤我的豬兄弟的豬鞭給我吃，那時候我可傷心了，但是還挺好吃的。

5歲那年，我穿著開襠褲和四個小夥伴在用泥巴玩過家家，結果把泥巴塞進隔壁張大爺家的小狗嘴裡，誰知道那小狗命短，直接嗝屁了。我發誓！絕對不是我塞的，是其他四個小朋友乾的！結果張大爺問是誰幹的，這四個孫子同時用手指著我，那叫一個默契！此處無聲勝有聲啊！我就槽了，好你們幾個孫子，坑老子是吧？以後我不跟你們玩了，我心裡惡狠狠的想著……結果後來我爸賠了錢，晚上回家給我暴揍一頓！

6歲那年，我跟在我爺爺屁股後面，我爺爺年紀大了，容易忘事，關門的時候忘記我在後面的，結果我腦袋被門夾了，當時就哇哇大哭，一家人都跑過來了，這時我腦袋腫得跟大頭怪一樣，看我哭得那麼傷心，不安慰就算了，還一個個在那裡笑，後來我一個月才消腫。

7歲那年，我跟小夥伴們去竹林玩，當時比賽誰爬竹子比較高，我爬到差不多2米高的時候，沒力氣了，滑了下來，誰知下面一根斷掉的竹子，斷掉的那頭很鋒利，好巧不巧，我當時沒力氣，我滑下來的速度又快，結果那根竹子插到我睪丸了，真的插進去了，不過還好那根竹子不算很長只插進一點點，沒傷到重要的東西，晚上我爸把我的腿開到一字馬，邊給我抹藥邊罵我傻逼。

8歲那年，我媽去外地打工回來，給我買了很多瓶健力寶，課間我臭顯擺，拿出一瓶健力寶在其他同學面前亂晃，結果打開拉環的時候，飲料全部噴出來，弄得同桌小靜的胸前溼噠噠的，我趕緊幫她擦拭，這時候上課鈴響了，老師進來了，是個地中海中年人，長得還挺猥瑣的，丫的看到我正在小靜的胸前亂揉，扯著嗓子大喝一聲：“放開那女孩！”然後拖著我去辦公室，對我進行了長達一小時的思想教育，說我早熟，褻瀆女同學，性質惡劣，差點沒把我開除，後來我把給那狗日的送了兩隻大公雞，才算把保住我。不過還是要我留級了。

11歲那年，我和同村的幾個小夥伴去別人的院子裡偷果子吃，結果被人家的狗發現了，猛追我們！我們玩命跑！說也奇怪，我明明跑在最前面，可那狗偏偏看上了我！難道是我長得帥？那狗甚至超過了其他幾個小朋友，將我撲倒在地，一頓狂咬！那幾個孫子太不夠義氣了，全都跑沒影了！後來我去醫院縫了好幾針，還打了疫苗，學校怕我傳染同學，特別放我6個月的長假，這可爽死我了，比暑假還長呢！結果我又留級了！

13歲跟小學同學跑到廁所學抽菸，校長忽然來上廁所！這幫孫子們都非常有經驗，菸頭直接扔廁所並沖水，然後麻利的從口袋裡拿出口香糖猛嚼，只有我還傻逼呵呵的叼著菸頭對著校長傻笑……

14歲站在電線杆下撒尿，誰知電線杆漏電，差點沒把我給電死，我當時就哭了，我TM就想撒個尿，差點把自己命給弄沒了！

16歲的時候，學會騎自行車，自以為完全可以做到不抓住車頭手把，就像電視裡耍雜技一樣，可悲催的事情發生了！我沒注意前面有塊石頭，結果前輪胎紮了上去，車頭失控，我直接摔倒，下巴掛鉤摔掉了，在醫院住了半個月，下巴的掛鉤也掛了回去！出院那天，醫生特別特別提醒我，下巴掛鉤掉過一次，以後很容易再掉下來，所以他教我怎麼樣自己接回去，並且告訴我以後要注意，吃飯不能嚼太快，不能張大嘴巴和唱歌等等……儘管我已經盡力注意了，但是還是時常發生事故。有次在飯堂打飯的時候，叫飯堂阿姨多多打點肉，飯堂阿姨不知是不是沒聽到，說了幾次都沒理我，我急了，就大聲跟她說，結果嘴巴張得太大，下巴就掉下來了，口水直流，飯堂阿姨看著我，指著我就大喊，流氓BT，我就日了狗了，我眼光再差，我不可能對著50多歲的大媽流口水吧？真是無語

賤男村丷村長

《鹹魚的平淡人生》

我爺爺只有倆孩子，一個女兒（我姑），一個兒子（我爸）。我，做為我爺爺唯一的孫女，從小就是疼著寵著的，別的沒怎麼著，壞毛病倒是慣了一身，懶得很。而且，小時候我要的東西不用自己去爭取就能得到——只要和爺爺說就好了——導致我自己也沒什麼競爭心和上進心。

我發小可以說是人生波瀾起伏，家裡起起落落，可以說是個有故事的人。我就不一樣了，一直很平淡，家境也一直是中不溜，比上不足，比下有餘。爸媽倒也都是國企出來的，對我未來發展也沒什麼要求，就覺得找個平穩的工作就行。所以我從小就覺得自己不用太努力，零食夠吃就行，錢夠養活自己的就行。

身邊有很多外地朋友，他們說，在中國的三四線城市，你會覺得自己未來的人生也就這樣了，看見爸媽就看見了自己的未來，但是來到北京他們覺得世界大了，希望自己能闖出些什麼，靠著這個信念一直撐下去。

我覺得他們真的很熱血，但是我呢，真是沒法活成這樣，很多時候我寧願當一條鹹魚。覺得自己不過是這座城市裡的千萬人分之一，絕對的大分母，平凡的不能更平凡了。我特別能接受自己的平庸，也沒什麼夢想。

小時候學習一般，長大了工作一般。大學剛畢業的時候，覺得工作太累了，其實就是年底那段時間，競品總是潑墨攪渾水，我們就要應對輿情，加班、出報告、加班……突然有一天，晚上自己走在去地鐵的路上，吹著大風，圍巾打了臉，我重新圍了圍巾。大冬天的，路上也沒幾輛車，就自己一個行人頂著風走，突然就想哭，邊走邊哭，哭著上了地鐵。回家我就想離職了（當然後來也是真的離職了）。

好巧不巧，沒幾天我就生病了，高燒不退，請了一個禮拜病假去醫院掛水。我爸說他要去海南玩了，我一聽，沒兩天病好了。又請了一個禮拜假，顛顛地去海南玩了。玩回來上班第一天，崴了腳，晚上我媽帶我去醫院，結果又是在家辦公一禮拜。那段時間覺得自己簡直就是週週水逆，喪的不行。

當時有個同事和我說，他來公司的目的很明確，就是來學東西的，未來幾年如何發展，他都有明確的目標和規劃。我就發現，我和別人的差距就是，我沒有目標，也沒有什麼自己特別熱愛的事兒。小時候倒是經常幻想自己成為閃閃發光的公主，或者是放浪不羈的流浪畫家，但是長大了，不僅一個夢想沒實現，反而連夢想也沒了。

有一年看了一個日劇——《重版出來》，裡頭有個漫畫大師的助手（我不知道他叫什麼，就是演《勇者義彥》裡那個法師的，滑稽臉~），他看見一個新手的作品一下就崩潰了。為啥？因為他沒人有天賦，然後就是心生嫉妒、不甘心和自卑感壓垮了他，整個人都崩了。得~這下可好，心裡一直覺得自己是大漫畫家的夢碎了，不得不承認自己就是沒天賦，最後回家幫老爸去了。

我覺得他這個角色太可憐了，不是沒有夢想，而是沒有撐起夢想的實力，然後活在自以為是裡，最後還是一事無成。但我就不一樣了，我倒是覺得自己就是啥都不會，反正是條鹹魚了，就這樣吧。發現自己就是很平凡，也不打算有什麼上進心，不打算成為有錢人（主要是覺得自己掙不來錢，並不是不想，如果橫飛來五百萬，我也開心，但你要讓我絞盡腦汁去自己掙來，那我可懶得掙扎了）。你看，不是所有人都處在競爭之中的，我只要有個適合自己的位置就好了。

唉，感覺自己說的話真是“三觀不正”。從小看了“白日夢”的電影電視和小說，也聽了太多“努力就有回報”的鼓勵式教育。我這些話要讓原來的老師們看見，估計會以為我這孩子玩兒完了吧。可是想想呢，他們也不過是走在大街上平凡無異的一員啊。那些閃金光的人，都在我們遙不可及的地方發著光，我怎麼努力也到不了他們的高度。

當然，我還是覺得那些有自己目標和夢想的人還是很厲害的。如果他們能付出自己的全部激情、熱情，去追逐目標，那自然也是讓我佩服的。

如果你已經有了明確的目標，我覺得還是去努力實現的好。如果你和我一樣，就是甘心當一條鹹魚，那接受自己的平凡，也沒什麼不好。大概未來我也不會有什麼大起大落，結束我鹹魚的平凡一生。

唉，就是自己突然想到了這些，胡亂寫寫，如果你有不同意見，也歡迎來反駁我。

——一條喜歡自娛自樂，沒事畫畫的鹹魚。

業餘觀影者

《那個炎熱的夏天記得抱緊她》

13歲，他搬來，從此他和她總是坐在同一輛公車，只是他們說不同調學校，他們天天見面，距離只有2米，他們從不說話，距離天涯海角。

15歲，他高中，他發現和她在同一個班級，他開始學會和她在公車上說你好。

16歲，他在家，而她也在他家，他們在一年多交流中知道了原來他們是鄰居，他和她家距離100米，從那以後，她天天待在他的家，她不喜歡自己的家，父母離婚，扭曲的家庭，或許待在他的家更自在，現在的他和她距離0.5米。

17歲，他兼職，她來找他，跟他說和又一個男友分手了，晚上早點下班陪她，他說好。晚上，他給她做飯，陪她看電視，一起打遊戲，她說腰疼，他給她按摩，炎熱的夜晚，他和她睡在空調房的同一張車上，晚上冷，他抱著她。他們的距離0米

18歲，他去大學了，她選擇了職專，他們的距離大於100公里，週末，他們依舊膩在一起，他告訴她，他在學校交了女友，她告訴他新男友大她6歲。

20歲，他分手了，這是第三次被甩，她沒心沒肺的嘲笑他，這次是不是又被你的廚藝嚇跑了。他開著玩笑說，琪琪，如果我們到30歲都還沒結婚，你嫁給我可好，她說好啊。他說那先說好，我要請一桌前女友，她說怕你啊，我這要2桌前男友。

22歲，他畢業了，忙著找工作，她也離了家，不再和父母住一起，和2個小學同學合租開工作室，他們距離5公里，他們的聯繫隨著各自的工作，漸漸疏遠，除了偶爾跟著朋友們一起出去遠遊，也沒有在那麼自然而然的窩在一個沙發上，睡在一張床上。

24歲，她結婚了，結婚對象他也見過，是她合租的小學同學，一樣的家庭環境和一起的生活環境讓他們越走越近，他參加了她的婚禮，把他剛發的工資全部做了禮金給她，他有一些失落，但是，講不出，他習慣了她，但是，他不想成為一個可能，一個她前男友的可能，那樣以後永遠不會再聯繫了，這樣也好，即使結了婚，新浪不是他，至少，他們還能見面說話。

25歲，他開著車，後面坐著即將臨盆的她，他說你老公怎麼回事，要生了怎麼不讓你住院，人哪去了，她打的第一個電話竟然是他。就好像那次，他出車禍，摔斷了手，在醫院裡檢查時，打出的第一個電話竟然是給她，如出一轍。

27歲，他正在寫著什麼，他也有了固定的女友，可能會要結婚吧，但是，夜裡總有些失落，身邊少了個習慣的人，他和她的聯繫已經只是過年和雙方生日的短信問候，可能是因為她要照顧孩子，他要照顧女友吧。如果30歲，你真的有2桌前男友嗎？不過琪琪，我真的有1桌前女友。好懷念那個夏天的夜晚，你是真的睡著了，我可一直醒著呢，再有一次，我會抱緊點。

虎牢關之鬼神呂布

就叫《一個人》吧，2003年2月10日，一個小男孩呱呱落地，10歲那年因為迷上了村裡的黑網吧，開始在家裡拿錢，被父母打，罵，有一次甚至逼得姐姐要從二樓跳下來，父親想要斷絕關係，可是一次次，不知悔改，因為性格內向，老實，他還遭遇別人的排擠，6年級，被班裡的5名同學侮辱，其中還有他的發小。被他們當出氣筒，讓他拿煙給他們，他一直沒敢告訴父母，後來學校裡知道了，沒有做聲，班主任和領頭的那個男孩的母親關係很好，一次班主任直接當著大家的面告訴他，你們玩不來就離遠一點！這讓他內心的一點點希望徹底破滅，那一次，領頭的男孩直接拿著椅子朝著他的頭砸了過去，這讓他原本完美無缺的臉上畫出了即將陪伴他一生的傷疤，那個男孩扶著他到水池旁清理血跡，另一個男孩說了句“你打他就打他，他受了傷還過來幫他，你這樣做有意思嗎？”他還傻傻的說“沒事，沒事，我就說我自己磕到了。”

接下來我就簡說了因為有太多太多小細節

初中他交了第一個朋友，不過這個“朋友”總以他當話題，嘲笑他，初二他受不了了和朋友不再說話，因為性格內向，從此之後，他總是跟在別人的屁股後面玩，別人從來不拿他當回事，總是排擠他，初3他認識了一個小混混因為那個人他學會了抽菸，學會了逃課，終於初3下冊他輟學了，出去打工，從此之後他離開了叛逆心理。

今年他16歲，是一位廚師學徒，他告訴自己“以後還有很長的路要走，把以前的不愉快揮之腦後”。

謝謝您能浪費一點時間看到這裡，我能把我的心裡話全都說出來真的很愉快，謝謝你讓我傾訴的陌生人

我想把我的名字取長點

我覺得應該叫《命》

為什麼，因為對於我自身來說，我並不是很滿意現狀，長得不是很好看，工作呢也和大多數人一樣朝九晚五每天重複著一樣的事，也為家庭裡的瑣事煩心，柴米油鹽醬醋茶等等這些鬧心的事，生活中也不是說一點快樂都沒有，也有快樂，但是總覺得不知足。我想大多數人都因該和我有一樣的感受，不過沒辦法，這就是人生，沒有能力改變生活，只能讓生活改變自己。

我很羨慕那些有成就，能力大的人，有句話是這麼說的：得到不該得到的得到，就會失去不該失去的失去，只有忍受別人不能忍受的忍受，才能享受別人不能享受的享受。

我現在幻想既然都能把我的一生拍成電影，我為何不做下改變，人的命天註定，但是命運是可以改變的，記得朋友給我講過這樣的一個故事，就是在古代的時候一個秀才（叫什麼名字我記不起來了）秀才那時才十五六出頭，在他家門口經過一個道士，道士見他天生福相就要給他算卦，他也沒多想就想算就算吧，這個道士把他的一生都給算出來了，哪年能考取進士，哪年會遇到災禍，在官場打拼到什麼程度，甚至這輩子沒有兒子，五十歲去世都算出來了，他也挺高興能知道以後發生的這些事，於是就按部就班的走。在他40歲的時候他就感覺生活沒有任何意義，他就去寺廟禪坐，一座能做好幾天一個大師見到他的現狀，就想，這個人心裡得多靜，心境得修到什麼程度才能這麼厲害。大師就過去問他，他說我這輩子就這樣了，我一眼就能看到我人生的盡頭，我這輩子就這樣了，也沒什麼奢求的了。大師見狀很失望就對他說，為什麼不做下改變，三分天註定，七分靠打拼，你只用的三分，那七分還沒用，你為何不去試試。

秀才聽到這裡恍然大悟，回家就是改變，凡是自己預知的事他都盡力去做，並且改變著去做，不到一年得了個大胖小子，自己的仕途也一直處於上升階段。最後活到了九十多歲。

<strong>這個故事告訴我們一個道理，不要向生活屈服，用自己的行動改變命運，這也是我為什麼給自己的一生取名叫《命》。

用自己的能力去改變去爭取，美好的生活就在前方，相信大家都可以做到。

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