墨霓傾城
作為一個在“媽媽——教師”角色間隨時切換的人，我接到過很多家長諮詢青春期孩子的教育問題，綜合來看青春期教育的“難題”大致集中在兩方面：
1.“顯性對抗型”親子關係：這是家長反映最多的親子關係類型。具體表現為：父母一對孩子進行教育、說教，孩子就會“頂嘴”或者摔門而去。造成這種局面的主要原因是幼年期親子相處的疏離，很多小時候跟祖輩生活，上學以後回到父母身邊的孩子，容易跟父母產生這種對抗。在這種關係中，父母會將孩子的一切問題歸結為小時候祖輩過分溺愛、管教不足，對孩子的種種行為都看不慣，進而進行打壓。殊不知，當年那個一直“仰視”大人的小傢伙已經長高長壯了，以往父母由天然身體優勢在孩子心目當中形成的“權威感”日漸消失，慣用的呵斥、打壓勢必會引起孩子的反抗。
2.“隱性對抗型”親子關係：這是很多女性家長、“溫和型”家長反映較多的問題。具體表現為：家長不知道孩子在想什麼，跟孩子說什麼孩子都不聽或者沒有反應。這種局面多發生在親子長期分離後又生活在一起的家庭。在這種關係中，父母總覺得由於各種不得已的原因對孩子管得比較少，內心有愧疚，對孩子的生活照顧無微不至、物質要求儘量滿足，但對孩子的內心成長曆程瞭解不足，對孩子的對抗行為顯得手足無措。
上述兩種親子難題的共性是：“子不知父、父不知子”（當然放在媽媽和其他主要養育人的身上也適用）。孩子暴露出的問題五花八門，例如偷錢、逃學、早戀、沉迷遊戲、亂交朋友，總之就是“家長你不讓我幹啥我就想幹啥”。在我們教育孩子的過程中，應該有這樣的共識：沒有百分之百有效的育兒方式，只有科學的教育理念。想要教育好青春期的孩子，如下兩個理念一定要堅持：
1.不打“攻堅戰”要打“持久戰”：
親子關係的疏離不是一朝一夕形成的，緩和親子關係也不可能靠一頓飯、一個禮物、一次深談實現。很多家長都跟我抱怨過：老師，我按您說的跟孩子談了，根本沒用！我再問他，您談了幾次，他說：就這一次就夠了！氣死我了！其實在跟家長的“對抗”中，孩子也在觀察家長，你的心急、不耐煩，都會讓孩子覺得你沒有誠意。試問在這樣的心理支持下，孩子怎麼會主動接納你的意見？
親子相處的美好之處在於日常生活中的小細節：一杯早起放在床頭的溫水、孩子鬱悶時一個關切而剋制的眼神、孩子對什麼事情表現出興趣時你默默地理解和支持……都可以讓孩子感受到你的愛和改善關係的誠意。焦慮的家長們不妨將自己的期望週期延長一些，耐心一些，畢竟你和孩子這一生不是用來結怨的，什麼時候向孩子展現你的真愛都為時不晚。
2.多示弱、少說教；多傾聽，少貼標籤：
青春期的孩子有強烈的自我意識，也渴望在親密關係中得到認同感。很多家長跟我反映：我家孩子跟我啥都不說，跟“狐朋狗友”無話不談。我的建議是：家長可以先從分享自己的經歷和苦惱作為開啟親子溝通的起點，有意無意間多問問孩子對家長的職場困難、電子產品使用有啥意見，讓孩子多嘗試從“被教育者”到“教育者”身份的轉變。這樣可以潛移默化地讓孩子提升在家長面前的自我認同感，有了這樣的認同感，他就願意和你溝通了。
當孩子跟你說起自己的苦惱時，不要急於找缺點、提方案。多站在孩子的視角“沉浸”到他的問題場景裡，試著這樣問孩子：你覺得這個局面是怎麼造成的？你覺得這件不好的事情改怎麼解決？我能為你做什麼？……多站在孩子的角度看世界，和孩子堅定地站在一起解決問題，而不是被問題打敗。
上述觀點，希望能解決一些青春期孩子家長的困惑。供參考！
我是一個師範大學的老師，我的很多學生也是老師；我是一個媽媽，倡導無論如何要自己帶孩子的媽媽；我是一個公益紀錄片導演，幾年來接觸到很多底層母親，讓我時時審視我們這個時代需要什麼樣的教育。我願意和您分享我所有教育孩子、教育學生的真實案例和思考；也歡迎您關注我，在評論區多多留言，和我一起探討如何培養好我們的後代。
