墨霓倾城
作为一个在“妈妈——教师”角色间随时切换的人，我接到过很多家长咨询青春期孩子的教育问题，综合来看青春期教育的“难题”大致集中在两方面：
1.“显性对抗型”亲子关系：这是家长反映最多的亲子关系类型。具体表现为：父母一对孩子进行教育、说教，孩子就会“顶嘴”或者摔门而去。造成这种局面的主要原因是幼年期亲子相处的疏离，很多小时候跟祖辈生活，上学以后回到父母身边的孩子，容易跟父母产生这种对抗。在这种关系中，父母会将孩子的一切问题归结为小时候祖辈过分溺爱、管教不足，对孩子的种种行为都看不惯，进而进行打压。殊不知，当年那个一直“仰视”大人的小家伙已经长高长壮了，以往父母由天然身体优势在孩子心目当中形成的“权威感”日渐消失，惯用的呵斥、打压势必会引起孩子的反抗。
2.“隐性对抗型”亲子关系：这是很多女性家长、“温和型”家长反映较多的问题。具体表现为：家长不知道孩子在想什么，跟孩子说什么孩子都不听或者没有反应。这种局面多发生在亲子长期分离后又生活在一起的家庭。在这种关系中，父母总觉得由于各种不得已的原因对孩子管得比较少，内心有愧疚，对孩子的生活照顾无微不至、物质要求尽量满足，但对孩子的内心成长历程了解不足，对孩子的对抗行为显得手足无措。
上述两种亲子难题的共性是：“子不知父、父不知子”（当然放在妈妈和其他主要养育人的身上也适用）。孩子暴露出的问题五花八门，例如偷钱、逃学、早恋、沉迷游戏、乱交朋友，总之就是“家长你不让我干啥我就想干啥”。在我们教育孩子的过程中，应该有这样的共识：没有百分之百有效的育儿方式，只有科学的教育理念。想要教育好青春期的孩子，如下两个理念一定要坚持：
1.不打“攻坚战”要打“持久战”：
亲子关系的疏离不是一朝一夕形成的，缓和亲子关系也不可能靠一顿饭、一个礼物、一次深谈实现。很多家长都跟我抱怨过：老师，我按您说的跟孩子谈了，根本没用！我再问他，您谈了几次，他说：就这一次就够了！气死我了！其实在跟家长的“对抗”中，孩子也在观察家长，你的心急、不耐烦，都会让孩子觉得你没有诚意。试问在这样的心理支持下，孩子怎么会主动接纳你的意见？
亲子相处的美好之处在于日常生活中的小细节：一杯早起放在床头的温水、孩子郁闷时一个关切而克制的眼神、孩子对什么事情表现出兴趣时你默默地理解和支持……都可以让孩子感受到你的爱和改善关系的诚意。焦虑的家长们不妨将自己的期望周期延长一些，耐心一些，毕竟你和孩子这一生不是用来结怨的，什么时候向孩子展现你的真爱都为时不晚。
2.多示弱、少说教；多倾听，少贴标签：
青春期的孩子有强烈的自我意识，也渴望在亲密关系中得到认同感。很多家长跟我反映：我家孩子跟我啥都不说，跟“狐朋狗友”无话不谈。我的建议是：家长可以先从分享自己的经历和苦恼作为开启亲子沟通的起点，有意无意间多问问孩子对家长的职场困难、电子产品使用有啥意见，让孩子多尝试从“被教育者”到“教育者”身份的转变。这样可以潜移默化地让孩子提升在家长面前的自我认同感，有了这样的认同感，他就愿意和你沟通了。
当孩子跟你说起自己的苦恼时，不要急于找缺点、提方案。多站在孩子的视角“沉浸”到他的问题场景里，试着这样问孩子：你觉得这个局面是怎么造成的？你觉得这件不好的事情改怎么解决？我能为你做什么？……多站在孩子的角度看世界，和孩子坚定地站在一起解决问题，而不是被问题打败。
上述观点，希望能解决一些青春期孩子家长的困惑。供参考！
我是一个师范大学的老师，我的很多学生也是老师；我是一个妈妈，倡导无论如何要自己带孩子的妈妈；我是一个公益纪录片导演，几年来接触到很多底层母亲，让我时时审视我们这个时代需要什么样的教育。我愿意和您分享我所有教育孩子、教育学生的真实案例和思考；也欢迎您关注我，在评论区多多留言，和我一起探讨如何培养好我们的后代。
