侃聊天下
在这里给楼主分享十条简短的冷笑话。
1.一个胖子从十二楼摔下来------结果成了死胖子
2.一直黑狗把一只黄狗从河里救了起来，你知道后来黄狗对黑狗说了什么吗？它说“汪”
3.从前，有个馒头走在路上，然后消失了。你知道为什么吗？它走着走着饿了，把自己吃了。
4.有个躲猫猫的社团，他们的团长到现在还没找到
5.芹菜的屎是什么颜色的？黄色的！因为秦始皇（芹屎黄）
6.一个男的和一个女的在海边讲笑话，结果都死了，为什么？因为海啸了（海笑了），他们被淹死了。
7.太阳、月亮、星星谁是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”（鲁冰花）
8.怎么让麻雀安静下来？压一下它。因为鸦雀无声
9.有一根火柴有一天头痒，他就用力挠，结果死了，为啥？着火了呗
10.小白很像他哥哥，为什么？因为真相大白。
祝楼主笑的的开心。
开心视频小磊哥
1、舍友除了痔疮以外，还有一个爱打嗝的病，就是一旦打起嗝来就会打个不停，睡觉都没法睡，我们看到颇为痛心，但一直没什么方法可以帮助他，直到我们看到了一张报纸上的文章：
后来，舍友再也不犯打嗝病了耶！
2、我舍友痔疮再犯，于是托我帮他上药。在得知上药是把一粒胶囊推进菊花的方式后，作为一个直男，我的内心是拒绝的，可是这得之不易的机会怎么能浪费呢 于是我带上了塑料手套，粗暴的拔下他的秋裤，使用了练习多年的千年杀，准确无误的把药物送达……舍友娇喘一声，感受到了来自后方的爱～从此我和舍友……
反目成仇啊！每次见我都要杀了我呀！劳资明明是被逼的！我是帮你上药竟然都不感谢我！我也是受害者呀！
3、说一个室友 有一天提着杯子去上早课，一路走一路甩，还感慨今天好轻松什么的，到了教室发现…只有盖子，杯不见了。各种懊恼，几经纠结后觉得旧的不去新的不来，女人嘛就要果敢点！就要对自己狠一点！于是毅然决然地把孤零零的杯盖扔了。然后重点来了！当这个果敢的女人上完课回到寝室，一开门就这个表情
是的没错 那个粉红的小杯杯还可怜兮兮地在桌子上。。。。这个果敢的女人今早接了水没拧紧直接导致自己拎了个杯盖儿得意洋洋的路过了全世界。。。。全寝室笑疯了啊好嘛！最后这个果敢的女人毅然决然地拿孤单的没盖的杯子来装指甲刀了。。。。
3、大学第一天报道，到寝室门开着，进去热情似火，你吼啊，我叫xxx，以后咱们就是室友了，你是。。。。。。。。。。。感觉整个寝室的人都被我热情感染，很好，很强势！吃完晚饭回去，嘿，妈的，我这钥匙咋开不了门？
然后我发现老子开始就进错寝室了，我他妈该住隔壁的。现在大四看见那寝室的哥们依旧很尴尬 
说明一下，两张图上一共是四个人。
5、某日。当时还没有什么网盘之类的东西，最多用用U盘，传东西基本是QQ。
阿忠把我拜托她画的插图完成了，约莫50M。
阿忠【呆萌脸，对着她电脑】：“我传给你”
我【估计正在刷日剧】：“好”
过了十分钟。。。
我【愤怒】：“QQ直接传好慢啊……给我发邮件吧”
阿忠【呆萌】：“哦”
又过了十分钟。。。
阿忠：“xx的！怎么这么慢！！这个网行不行啊！“
。。。
。。。
大概有过了几分钟。
阿忠【机智的跳起来】：哦对，直接U盘考给你好了么……
——呃……完全没有反应过来我们两个是对面坐着的……
戴氏搞笑GIF玩家
1、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？
2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......
3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！
4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。“
零阿咩
1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
笑声集结号
我来分享两条:
1.小学四年级时，同学们都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了十元。
小强说：我攒了十五元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
顿时掌声雷鸣！
2.小胖在宿舍哭，室友问道：怎么了，为什么哭呢？
小胖：那些臭男生嘲笑我，说我的腿是萝卜腿。
室友：别理他们，他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。
诶，咋了咋了，怎么还哭得更伤心了。。。
幽默研究中心
你好，出乎意料也就是神转弯的段子！比如:
寒冬，大雪天，紫禁之巅，
西门吹雪对叶孤城说:我等这一天很久了。
今天我们两终于可以堂堂正正的决斗了。
我相信这场决斗是公平的！
叶孤城说:不公平吧？你穿了秋裤我没穿！
高三的时候学习紧张，父母都关心的比较多。
一天我在洗手间洗头。我爸听到水声就问:
你在洗什么？我说:我在洗头！
我爸说:你去睡吧，头放下，我给你洗！
搞笑驿站丶
给大家分享几条😄
妈妈上次我和小强打架打输了，这次我打赢了唉
“干嘛要打两次架呢”
你不是告诉我在哪跌倒在哪站起嘛？
“这可是……
妹妹考一百分，你怎么才考五十分呢？
“嗯……我是照你的话做的，你说我只要有妹妹的一半就好了！
老师，我要尿尿。
“不行，现在上课时间，刚刚下课怎么不去？
”
下课时间那么宝贵，用来尿尿多可惜啊。
妈妈，你说做任何事情都要有始有终，不能半途而废对不对？
“没错啊”
那…那连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完啊！
小程你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛啊。
“不行”
唉，那为什么？
“美术是我本人画的，她明天要上班了啊”
沙迪克哈斯
来了老弟！
1、老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福!”
“为什么呢?”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚!”
2、一位女士和男士在山崖边散步,
突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,
约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,
问男士到下面怎样深,
只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
3、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。”
4、相隔20年,我在街上遇到前任。
“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”
“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊,我心想。
既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……
5、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
6、朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。
朋友不解问:为什么要放厕所?
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
7、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的话是:你这衣服在哪儿买的,这么合身?
8、公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看”
老人一笑说:“新闻联播,太长了”
9、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”
妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”
10、虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?”
青蛙诙谐的回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
11、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,
咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”
小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说:“不对,学着点儿,
是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”
12、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。
中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…
结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~
13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!
就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,
婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,
拽个屁。"
14、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,
肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”
15、一个年轻美貌的女子,
问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?
救火员:可不是吗?我曾打退了3个救火员,
他们都抢着来救你呢。
16、今天在路上遇到一女性朋友,
她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,
有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。
医生笑了。。我也笑了。。
17、A:你能答应我一件事吗?
B:可以
A:借我一点钱好吗?
B:什么听不清楚在说一
遍
A:借我一点钱好吗?
B:不是这一句是上一句
A:你能答应我一件事吗?
B:不可以
18、"基姆一次去参观一座古代城堡,
在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说,
就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“
导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”"
19、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。
神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
20、我有个同学,不知道是不是玩电脑玩疯了。
今天下了一场雨,地上很滑,他不小心滑了一下,结果你猜他说什么,“我操,好卡!”
我对他彻底无语了!
21、男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。
女:你没有把它踩死啊?
男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?
女:?
22、从前有一根火柴,走路时经常摔倒,走着走着,火柴被烧死了……
23、有一只毛毛虫在路上爬,过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道:“毛毛虫,你去哪儿?”
毛毛虫说:“我去山上。”
蜗牛又说:“我们也去山上,要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上,这时就听蜗牛对毛毛虫说:“你可抓住啦,这玩意老快了……”
24、同学甲和同学乙一起走,突然有一条狗对这他们叫。
同学甲立马躲到同学乙后面,同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗,但是是用脚来踢(平时用手推),一脚踢到2米外。
狗怒了,向同学乙扑过去,同学甲就哼这小曲,曲名就是‘去吧,少年!’
25、有一天我问我妹妹:“济南冷不冷”?
我妹回答:“当然冷了。”
我问为何?
他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕,真不知道这孩子,唉!
26、唐僧:“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒,二孙不痒。唐僧:“你为什么不痒?”
二孙:“我为什么要痒?”
唐僧:“因为我挠你痒痒了。”
二孙:“sowhat?”
唐僧:“你需要配合我。”
二孙:“都不痒怎么配和。”
唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什么?”
27、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。
一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。
28、某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。
快乐的三疯
1.据不严谨分析，平均每五个人里才有一个能
谈上恋爱。如果你是单身，想想你是为哪个朋
友献祭了
2.女儿出去相亲，没过多久就回来了,母亲叹了口气，问:“这次又没成吧？”
女儿奇怪地问:“您怎么猜出来的？”
母亲冷笑一声，说:“这还用猜吗?你上午10点出去的，人家要是看上你了,怎么也得管你顿午饭啊! ”
3.婷婷跟着大伙一起去同事大卫家，到了中午，大卫煮了60个饺子，装在一个盘子里，放在
饭桌中央。
大卫见婷婷是第一次来，就热情地对她说：“趁热吃，别客气。”
婷婷听了， "啪”的一下把盘子拉到自己面前，说：“谢谢，你们的呢?
世界搞笑中心
(一)
[[ 肚子一天天大起来了]](笑话)
上个世纪七十年代，有许多热血沸腾的男女知识青年到边远的农村去锻炼，甚至安家落户。
有一公社革委主任的女儿也去上山下乡锻练。半年后，主任的女儿从边远的山区寄来一封热情洋溢的信，信的内容摘要如下:"爸爸灬灬女儿下到农村去锻炼，生产队长对我十分关心，把我接到他家去住，实行同吃，同住，同劳动，即"三同"。女儿最大的收获是，刚下乡时，我的肚子还是很小很小的，做什么都怕，如今，通过生产队长的帮助，特别是通过同吃，同住，同劳动，我的肚子一天天大起来了灬灬主任看到这里，坐不住了。马上挂长途电话给女儿，把女儿大骂一顿:下乡就下乡嘛！竟然和生产队长同吃同住，把肚子都搞得大起来了。那边女儿在电话上解释说:"女儿过去胆子很小很小，如今的胆子一天天大起来了。"原来主任的女儿把"胆"字写或"肚"字，把"胆子一天天大起来"写成"肚子一天天大起来了。"真是虚惊一场，令人喷饭。
(二)舍哥与舍弟
有兄弟俩，感情颇深，形影不离。
哥哥每当遇到同学或熟人，总是指着弟弟热情地问人介绍说:"这是我的舍弟。"经常是这样。
有一次，兄弟俩走在一起。这时弟弟遇到同学，弟弟也想表现一下自己，便指着哥哥热情地向同学介绍说:"这是我的舍哥。"哥哥白了弟弟一眼。弟弟见哥哥对自己白眼，不服气地说:"你射我千次百次我都不吱声，我只射了你一次，你就向我白眼。"
(三)"男男关系"和"男女关系"′
上个时期六，七十年代，凡是招工，参军，提干，转正什么的都离不开填写繁锁复什的表格。而填表中一定有一栏"家庭成员与本人的关系"。比如"父亲一姓名一年龄一与本人的关系"和"母亲一姓名一年龄一与本人的关系"，闹出了许多不应该出现的笑话。本来父亲与本人的关系是"父子关系"，母亲与本人的关系是"母子关系"就成了。可是当时有些人就是搞不清楚怎么填写，把父亲与本人的关系填写成"男男关系"，把母亲与本人的关系填写成"男女关系"因为填表的差错而遭到别人的涶骂:"畜生，真不要脸，色胆包天，竞敢与生你养你的母亲发生男女关系！！"(陈村宏原创)/
