前言
我在生活的一點一滴中感知到了造物主的存在，現在的我可以接收到造物主想要告知人類的信息，作為自大又無知的人時以為自己對造物主的感知是獨一無二的，現在才發現這是每個靈魂（神的意識）在輪迴後都能達到的境界，我說過的其他人早就說過了，所有神識本為一體宇宙結局就是萬神歸一。
站在現在的時間點回看宇宙地球歷史，或者觀察他人的生活皆會發現我們的生活猶如一幕幕的戲劇，是被設計過的，每個人都是在根據造物主設定的劇情生活，國王是尊貴的，乞丐是卑賤的只是“人”對世界的認知，當進化至神性人格就會明白每個我都是電視劇裡的演員，好壞高貴卑賤之分只是表演形態，本質上是平等的。
真正掌控我們生活的並非我們的大腦，而是我們的基因，大腦是用來只是基因需求的處理器，基因則是被造物主編程了的每一句看似無心的脫口而出皆是基因設定，每一個我們認知的偶然皆註定，所謂的奇蹟發生是最能證明造物主存在的。
我們的大腦經過生活中的修行可以從最開始的只想著個人喜怒哀樂進化到高級別的神性人類，不僅只關心自己也關心造物主關心全人類，懂得做“人”有人在宇宙中的地位，而個人有在生活中的位置，遵從權益鏈即 造物主>宇宙>地球>人類>個人權益，進化級別越高，越能明白自己是誰要做什麼的道理，明白工種不同人格平等的道理，做起事來無論什麼工作都能擺正自己的心態，靈魂進化級別越高在人類的“待遇”就越好，這個待遇並不是指財富，而是生活的趣味性，一模一樣的工作，靈力強大的人可以感覺有趣好玩，而靈力弱小的只會痛苦不堪。級別越高對萬事萬物的感知會越深更能體驗生活的多元與深度，大腦會同時轉化為接受造物主信息的接收器。每個肉體有兩個我，肉體的形象技能是根據靈魂的意識形態匹配的，肉體本能好吃懶做貪圖享樂眼高手低，靈魂卻可以超越肉體的本能，面對苦難，集中注意力去做該做之事，擔該擔之責。
靈力弱小時對這個世界的感知惶恐不安患得患失疑神疑鬼，總是想尋求保護與庇佑與財富多少無關，靈力強大後會明白生老病死殘窮監獄等皆是生而為“人”的事，如果遇到了就是生命中該遇見的，唯有面對，而這份勇敢面對一切的心就是一切發生的本因，造物主為了鍛鍊神識強大到這一步的設定，這樣靈魂就有足夠的勇氣面對下個星球發生的事情了，壓力更大但是也更好玩，否則只能再度進入“人”的輪迴，而人類的輪迴只有靈力弱小時才會覺得是件好玩的事想求長生不老，這種感覺是造物主的設計，當你靈力強大認知超越了“人”就會發現真的好無聊，唯有努力做好手頭之事進化進入另外一個高緯度星球才是期盼。
靈魂（神的意識）存在於宇宙開始的時候，就是說我們就是曾經的恐龍。
宇宙誕生的唯一規則是以促進神識進化為原則，人類生活中發生的一切皆是以此為準設計的劇情，騙子絞盡腦汁的騙人，被騙的人吃一斬長一智，人就是在忽悠與被忽悠中進化的，好與壞皆設定。
造物主還說過程就是宇宙的目的就像一部精彩電視劇總不能直接跳至結尾精彩處吧。
我們每天的生活就是造物主設定的最適合我們基因的修行方式，修行的本質不是更加謹言慎行因為害怕犯錯幹蠢事，學會三思而後行只是進化為高級別的過程，最後有能力認知自己的智障並坦然面對，也可以接受包容他人的蠢與壞，是為真正的開悟。
許多人將看破紅塵不與計較遁入空門視為修行，是錯誤認知，進化到後期的神識自會明白人性只能通過計較而進化，與他人計較才是對他人最大的善意。
對於財富的追求只是造物主設定的引導人類進化的假象，財富僅僅是為了與那個人表演著的人生角色匹配而已，本質上每個靈魂需要承擔的壓力都是一樣的你什麼時刻有多少財富也是註定了的。
人類的感知力是高於一切的也是與造物主對話的最直接方式，比如我僅僅小學畢業，現在所說之言大多都是與造物主感知對話接收的信息，以前的我總覺得自己很特別很是飄飄然，而在造物主的引導下才明白了我現在說的都被別人說過了我真的只是個盡力自我營銷的自媒體。
苦難是創造藝術，促使進化出更強大靈魂能量的原動力所以不要再問為什麼有這麼多戰爭飢餓了那是靈力低微的物種必須要承受的，動物們也是由靈力弱小的神識支撐意識活的更慘不是嗎？靈力大小決定肉體在地球的生活狀態，不要問我蒼蠅蟑螂老鼠蚊子是否也是有神識支撐肉體意識，我也不知道很困惑，我覺得作為神識應該即可以做便便上蠕動的蛆，也可以做天上翱翔的龍，按照我的經驗造物主應該後面會給答案。（昨晚上睡不著猛然一個念頭蹦了出來，人類本來就是在造物主的設計下從微生物一步步進化而來的呀）
造物主給我的信息人類必須一步步的認知這個宇宙，所有的真相都在這個宇宙，知識並未被鎖定，只是我們的認知力尚未達到認知知識的水平，而認知力的提高是與造物主所處的環境及宇宙進化有著某種關聯的。
要想了解我對造物主的認知過程需要進入我的思維模式呈現我生活的點點滴滴寫了幾十篇，不連續性的看就會不明所語。
你會從造物主對我人生的設定理解為什麼造物主那樣設計你的生活，會明白每個我背後的神識與造物主是一體的，我們本質上屬於造物主。
我自己的進化路程年輕時的我是不信神與鬼的覺得命運掌握在自己手中，生命就是億萬年間只出現一次的東西所以我要拼盡全力做我想做的事，27歲後感知到了冥冥之中的力量，30歲左右明白了世間萬物皆註定，以前的我總覺得自己獨一無二神會保佑我避免災難，那時的我覺得活著就是為了讓自己快樂的只有能力享受美好的事，所有痛苦的情緒都會逃避掉，現在的我明白了痛苦的經歷是更能讓人強大的，會勇敢接受生命中所有的天災人禍，而生命的意義是接受天命，我能走到今天的強大是因為我本來的靈魂已經經歷了足夠的輪迴，這是一件劃等號的事。
造物主與我交流的方式之一就是前半生在大腦裡設計我們的疑問，在後半生通過生活中場景的設定來回答。
每個人自認的正確的三觀只適用於那時那地的你自己，自認為正確的在他人處皆荒繆，一切都在不斷的演化中，如何即能接受變化在變化中不迷失即做自己又保持不斷的進化是每個“我”都要面對的。
童年和青春期的因為參加了澎湃暫時跳過，我們拭目以待造物主對我的運作，就會明白這個世界沒了造物主的設計就是個垃圾堆，而我的存在與所寫就是個p.你也一樣，宇宙所發生的一切皆造物主的運作，每個我的存在都是證明，只是少數人意識到了 大多數依然意識不到。
穿越憂鬱期的迷霧
從我發誓不再約會那年的4月份開始在一家日資公司做了文員，穿著西服職業裝的白領一直是小學畢業服務行業混的我及其羨慕的職業，雖然嘴巴上一直說著工種平等的話，但是心態上真的很得瑟能夠做這份白領的工作，去酒吧都是腳踩高跟鞋，繫著絲巾儘量打扮的白領化一點，工作內容雖然一開始不是很明白，但是我的性格是遇見挑戰就戰勝它所以很快就適應了，其實是比其他的工作不知道要輕鬆多少倍的活，三四個人的小公司很少加班，公司裡偶爾來的日本同事鍛鍊了我的日語口語，我的老闆是性格極其溫和的人，就算是偶爾說了什麼有點冒犯的話也只是一笑而過，他出差的時候經常溜出去打網球，上了幾個月班之後我住的地方要搬家，我就偷偷的搬到了公司裡，跟老闆說只是過度一下這一過度就是幾年，哈哈，真是造物主能做的最好的安排了，那段時間是我生命裡很單純快樂的一段時光，還是寂寞可是已經學會了與寂寞共處，被寂寞折磨的百爪撓心感沒了，每個星期固定的出去玩，每一次都期盼著我的他的出現，每一次都是失望，可是明白一切皆註定的道理也還好，寂寞但不崩潰，這樣悠閒的日子過了三年八個月，公司要註銷了拿了一筆遣散費，而我終於因為苦苦的求而不得開始了兩年七個月的憂鬱期。
憂鬱症的症狀除了持續性的情緒低落以外每個人各不相同，我的感覺像被困在了一團自己走不出去別人進不來的迷霧裡，所有的人與事時間空間感覺距離我都很遙遠，對一切事物的感知都是麻木的，不管天氣再好都是烏雲壓著頭頂的感覺，無人的時候我總是向頭頂擊打或者撥來撥去想要撥開那團烏雲，可是並沒有什麼用，心臟覺得被一塊石頭重重的壓著，笑容與心情完全無關僅僅是配合別人的面部表情，別人跟我談未來我總是一片茫然，心想你跟我說那麼遠幹嘛我根本就活不到那個時候啊，一想到他可能會很久才出現我就覺得完蛋了見不著了，站在高處就想往下跳，但是感恩造物主設計我沒有易自殺基因，所以只是想想，而有的人基因裡就是一有事就要自殺的設計，一定更加痛苦吧。
一遍遍的不斷的對自己說我必須活著見到他，一定要活著見到他的信念下一天天熬過來的，即使這麼嚴重對比其他人我覺得都不知道輕了多少倍，第一個月在上帝的安排下買了十幾包超級好吃的辣椒，吃完之後各種上火耳朵裡流膿，但是也打開了一條器官到臉上的通道，每次情緒低落的時候臉上就會密密麻麻的發一臉很是恐怖，但也因此憂鬱症自始自終沒有嚴重的傷到我的器官，否則不用自殺我這弱不禁風的身板就程序自毀了，我在網上看很多人開始後三四個月就頭疼失眠，我想是因為他們憂鬱傷到了內臟，但是我都沒有過頭疼嚴重失眠，就是因為我的憂鬱之氣都散發出去了吧。
治療方式每個人都有自己的經驗，很嚴重的人造物主自會派人照顧你，你只能根據造物主給你安排的方式度過憂鬱期。
我的性格獨立，對朋友的認知就是君子之交，分享快樂可以感染，分享悲傷只會把一個人的悲變成兩個人的，所以朋友聚會的目的就是聊天開心，我知道我的朋友她們更年期都很煩，我並沒有過多的過問，我覺得偶爾的聊天也許可以但是我絕對不會接近一個長年累月給我說她有多憂鬱老想自殺的人，所以將心比心從來沒有跟朋友提及，朋友問過我你怎麼看上去這麼沮喪也只是一笑而過。
但是每個人情況不同這個世間跟我一樣強大的真沒幾個，而狀況很多人都比我嚴重，上帝最需要的是你發自內心的自救，去面對，只有那樣勇氣才會增長。所以勇敢的說出來我病了想要活下去就是面對了，關鍵是要找到那個能幫助你的人，父母也罷朋友也好，低級階段的人類是不理解這種事的，如果你拼盡了勇氣說了出來別人一副吃飽了沒事幹的心態，除了讓你更嚴重想死還有什麼意義還不如不要說。
為什麼要經歷憂鬱期，首先不要有羞恥感，這是一件喜大普奔的事，是人類從情感麻木的低級人類階段進化成情感豐富感知美好事物的高級人類階段必須的過程，是你這臺機器的承擔力還不夠強大到享受美好的事物，上帝給你安排的一次系統升級，每個靈體到了一定的階段都要經歷的，比如許多人外人看著家境賦予父母疼愛愛人優秀小孩乖巧可謂幸福美滿可還是會因為某個在別人看來無足輕重的點進入憂鬱期，許多人在找根源，可是根源根本不是關鍵，就是因為靈體太弱了，沒有能力享受現有的生活。
就我自己的經驗以前他人帶來的負面情緒好多天才走出來，現在一會就過去了，一百億在我手上來了又沒了可能我最多心抖一下就過去了，愛情得之我幸不得我命一切聽從上帝的安排，享受現在上帝賜予的每一個快樂天，面對每一個倒黴日，以前的我是不行的，天天祈求賜我一種藥睡到他出現的那一天，我一點都不在意日子如電影裡演的跳過去，我明白日子每一天都重要的道理，就是做不到，可是現在就不會總想跳過了。
許多人會建議運動，問題是根本就失去了做任何事的興趣，我一個那麼熱愛運動的人，網球羽毛球乒乓檯球平時都玩，後來基本不碰了，就算是偶爾也想振作起來打起精神去玩但是運動後的那種酣暢淋漓的愉悅感沒有了，就失去了玩的興趣，這種愉悅感到現在都沒回來，網球拍都在搬家過程中沒了，所以那些平時不運動的人更加不可能現在去玩了，然並卵。
旅遊：2014年1月，在上帝的安排下去泰國玩了五十天，第一次出國遊，終於感受到了發自內心的快樂，這個小鎮到那個小鎮，玩的不亦樂乎不想結束好想就這樣全世界的玩下去啊，對於大多數人那都不可能吧，旅遊有多快樂回就有多痛苦，好久一段時間都籠罩在比之前嚴重的多的陰霾感裡，所以很嚴重的人我並不建議去旅遊，怕你承受不了回來後的感覺。
工作：我有工作就會好，我基因裡的做事就要做好的想法會讓我專注於工作，我後來走出來就是終於有工作了，但是你要明白日子是被設定了的不是你想怎樣就怎樣的，我在那兩年七個月工作沒超過兩個月，又沒錢又沒工作又一直搬家，用信用卡越來越還不上了，上帝就是把我往憂鬱了整逃不掉的，你和我都一樣逃不掉的，你唯有去面對變強大了才有可能解脫，許多人也根本就沒辦法工作，吃藥昏昏沉沉，不吃藥睡不著，做不好事更加抑鬱，越抑鬱越做不好這種情況很嚴重的就不要做事了造物主不會餓死你的，真的要餓死你也無路可逃。
而我自己覺得唯一會有用的辦法是我小時候地裡幹活的辦法，不往遠了看，就看最近的那顆樹，不要去想明天不要去想未來只去想把今天活下來就夠了，如果睡不著一定要吃藥，休息不好對情緒器官都會傷害到，正常人也受不了啊。
而最後走出來必須經歷一個長久的死亡邊緣徘徊的過程，必須要一路苦苦的思索麵對去想到底怎麼回事，我能怎麼做走出來而不是老是想著誰能救我，越是期盼他人的救助受的折磨就越久，那種頓悟感只能是自己經歷了折磨期後才可能出現的，別人說再多也沒用，真相是誰也救不了除了你自己。最後你終於遇見那一束光穿越到了迷霧中，你就知道你走出來了，也許還不是晴天，可是會時好時壞進入和憂鬱症和平共處下去就安全了。熬過去人生就是升級就可以體驗到更高階的東西了，否則熬不過去我覺得你可能得從活從熬一遍，多崩潰啊。
回頭去看我只想說感恩上帝，如果不曾從憂鬱的迷霧中走過，我就不會遇見更加強大的自己，執念於求而不得，就不會感知到上帝，如果那顆大石不曾壓在我的心頭，我就感受不到生命的重量，不知道生命有多麼的堅韌強大，而現在的我可以驕傲的對自己說，我有能力承受上帝賜予的生命之重，也有資格享受上帝賜予的愛之美好，期待你的到來。
16年8月遇見淳安縣
在閱讀時常常看人提及去旅遊遇見了一個對自己來說感覺很特別的地方，比如鄧麗君對清邁與我卻無感，我常常奇怪那是怎樣的感覺雖然去了很多地方但是從來沒有對任何地方有什麼特殊情感。
在自然的水域暢快的游泳是我夏季最愛的事，有著十天年假的我想去游泳，想起多年前去過的千島湖於是坐了大巴前往，第一站是一個很小的水庫一樣的地方，覺得並不太好玩，想要換地方，網上聯繫了另外一家農家樂，跑到淳安縣邊上的大巴車站，買好了票準備前往，出行前想著一個人遊游泳再去哪裡爬爬山什麼的，為了防身買了把匕首，過安檢的時候考慮到了這個問題，還想著要不要塞褲襠裡，幸好沒有，要不那樣發現了的話要被自己蠢哭了，我之前在上海坐地鐵的時候搬家帶過刀子，身份證登記了下就給過去了所以抱著僥倖心理，當時正好g2O峰會檢查特別嚴，攔住我的警察居然打電話給了警局要把我帶走，邊上有個特警男孩子關心的問我的票是幾點的會不會耽擱了？僅一眼我就徹底淪陷在了他清澈明朗的猶如幽幽千島湖水的眼睛裡，好像跳進去裸泳啊，他有著我最愛的性感誘人的古銅色的肌膚，腦海裡迴盪起了趙忠祥的聲音，春天來了萬物復甦動物們又到了…好想贈予他，問問他可不可以。
後來居然把我給帶到了派出所，做了好多登記檢查，一個很是溫柔的男孩子怕我害怕一直陪伴在身邊，溫柔的安慰著我，我清清楚楚的知道他是上帝派來的，可是我當時一點都不害怕，反而有點打了雞血的感覺，只因我天生攜帶了到了害怕的環境的時候就會興奮起來的基因，會把不好的情景往好了想，比如迷路了就會想，哇會不會碰到什麼絕美的風景啊，總之無論發生什麼都是儘量冷靜然後往好處去想，那天車上的警察說有可能關幾天，我就想起來我以前有次躺在床上胡思亂想時，覺得做人就要什麼都得體驗一下，但是唯一的遺憾大概就是體驗不到監獄了，所以這是我體驗人生的機會來了嗎，這樣想的時候都要控制不住的笑了我的監獄照片應該是笑意盈盈的吧，不過沒過多久就把我放走了，感謝那個一直陪伴左右的守護天使。
我知道這個地方是上帝引導我來的，打算留下來住幾天，看到千島湖的那一刻我的心就被擊中了，好美啊，這就是我心裡在尋找的地方啊，寬廣的水域遠處山巒重重，夕陽會把水面和天空染成金色的，天上的雲兒時而幻化成三條小狗時而大魚吃小魚的樣子，大雁在天空翱翔偶爾也會一個猛子紮下來，身邊經常會有很大的魚躍出來嚇一跳，湖中的錢幣島是我每天的目標，晚霞將天空與水都染成了金色的時候跳上去，看著夕陽從湖水裡直直的延伸到我腳下，那一刻的我是越出水面的美人魚鬼哭狼嚎著呼喚著愛情湖水與夕陽都是屬於我的，這就是我心中的夏日樂園啊，是我一直尋找的有特殊感情的地方，多謝上帝的安排，要不然一心想要去人少處的我就要錯過了。
那個特警我其實知道上帝不會讓我得到的，可是被他看了之後的我進入了思春期，時時刻刻都會幻想著他要是在身邊就好了，會去警察局門口溜達一圈希望偶遇他，過了三天實在忍不住了又跑回去遇見他的地方找了，寫了個小紙條，想了各種辦法，拿個橡皮筋彈給他什麼的，會不會算我襲警又把我抓起來呢，不過不出所料已經被老天爺安排走了，等到輪班也沒人就放棄了，感恩造物主的安排讓我遇見了你悸動了我那一年的夏天。
就這樣我遇見了淳安縣心中的夏日後花園，每年夏天都會去，但是第一年的樣子是在記憶的最深處的。
2016年11月老撾柬埔寨越南被上帝推著走的旅行
如果遇見壞人我該怎麼辦
當時剛被炒了魷魚，被上帝甩到了青浦一個小村裡，雖然內心一遍遍的告訴自己一切皆為上帝安排，然而情緒依然控制不住的低落，拿了一筆遣散費的我想去散散心，泰國旅遊時一個小鎮都可以玩的興致勃勃，而稍微年長點喜歡的旅行方式就剩下爬山和游泳這兩種了。這種時候我對上帝的信任度雖然從道理上我知道該發生的都是註定要發生的，可是還差一點，沒有達到完全交給上帝的境界控制不住的想如果遇到壞人會怎樣，必須找個旅伴才能出發，研究了好多穿越線路，但是不想跟團，又沒伴就放棄了，一個旅行群裡看到有個已經在西雙版納的女孩子說計劃去老撾，網上看到老撾萬榮的河裡許多人愉快的玩耍，就收拾了行囊吃貨的我還裝了許多我從雲南買來的石榴又帶著去雲南了，曾經看過一個漫畫是所有星座在遇到了壞人後的應對措施，最後一個的白羊座雙手被反綁著，卻不斷的從袖子裡掏出刀來，掉了一把又出來一把，我看了真的是要笑死了，真的是我那次出行的真實寫照啊，旅行之中即使有伴我也會經常一個人單獨出去，在山裡與自然融為一體的感覺是身體和靈魂最自由自在的時刻，可是另一方面腦子裡又不斷浮現出網上一個女孩子的遇害的案例，我的性格又從來都不會因為恐懼而放棄做一件想做的事，所以要做的就是遇到壞人我能怎麼辦的準備，淘寶買了可以噴出很遠的礦泉水瓶對接的噴水頭，把醋精辣椒油芥末油混起來想著如果在山中看到圖謀不軌的人先噴他個張不開眼再說，年輕的時候覺得遇到壞人男女力量過於懸殊而且壞人在做壞事時武器已經在手，這種時候反抗極大可能召來殺戮，乖乖的聽話至少一半的保命機會吧，可是隨著自我進化到一定程度覺得我是寄存在自己的身體上的，不想讓我的身體受一點委屈，遇到壞人必定拼死一搏的心態，帶著幾種可以過安檢的有傷害性的小刀納鞋底錐子呀什麼的上路了。
萬榮的河是上帝給我的最好玩的地方之一
我和南京的女孩子一起，從雲南坐了好久的讓人崩潰的大巴至磨憨只是個邊陲小鎮沒發現什麼好玩的地方，第二站琅勃拉邦寺廟多，我是沒有水玩就沒興趣，所以待了一天就去了萬榮，萬榮的一條街上找住宿問了一排都客滿，一直走到很靠後的一家住處後來才發現那是上帝做的最好的安排，玩皮划艇的時候才發現其他河段很淺根本沒法遊，只有從我住的地方的後面下河水才會深點能遊起來，第一次漂流而下過了橋之後一個老者站在河邊擺手不要再往下游了，我就順著橋走到裡面類似公園的地方，看到一股水流從山洞中流出，好多本地的孩子在石頭間跳來跳去，躍入水中，當這些孩子走了後我也學著他們的樣子一次次跳下去爬上來玩的不亦樂乎，一兩個小時後我想順著飄下來的河流再走回去時才意識到河流在下午水流是會變大的，我在逆流中往上走水流很是湍急，好像隨時會被沖走的感覺，我抬頭看到本來空無一人的岸邊站了一個人無比緊張的看著水裡的我，看他的樣子隨時準備跳下來撈我了，我知道他是上帝派來的守護天使，不能往上走了我順著水流慢慢的走到了岸邊，他才放心的離開了，岸邊上有搖椅坐在那裡搖一會聽聽歌，甚是愜意，對面的山和陽朔的山的形狀是一樣的很是漂亮，就在那一刻第一次我覺得我被地球以外的外太空的生物注視著，多麼奇怪造物主站在一百四十億年前的宇宙與我感知呼應，時間到底是個什麼東西。
南京的女孩子是上帝安排的引導我開始行程的人而已，待了兩天後走了，玩了皮划艇之類的娛樂項目待了六天後就考慮回國了覺得反正泳也遊了，查機票便宜的還要轉機直達的機票錢二千多還不如繼續玩下去按照原計劃從越南坐火車回去呢，就接著去了萬象，萬象並沒有什麼特別吸引我的，本著有什麼玩什麼的精神一個人在湄公河邊灘塗各種張牙舞爪翻跟頭，站在落日餘暉裡突然溼意大發：
湄公河的兩岸
日落月升 汐漲潮退
每天看似一樣又不一樣
猶如兩年前的我
坐在泰國夜晚的小鎮裡
欣賞著彼岸的燈火闌珊
而現在的我
站在老撾慵懶的落日裡
眺望著那邊的梢舞葉飛
湄公河的兩岸
車來船去 人聚人散
每天似乎沒有什麼不同
然而一切又都不同了
四千美島為沒有禮貌的自己而羞愧
四千美島滑著皮划艇去看河豚卻並沒有看到，可是看海豚的地方雲層映在水面水和天相連分不清是水面還是天空的樣子深深的映在了我的腦海裡，萬榮和這裡都被翻到的皮划艇扣在了下面，這種時候務必冷靜啊，一定要抓住皮划艇往邊上游否則頭在裡面是出不來的，一個外國女孩子大叫著我差點就死在裡面了，我是完全明白那種感覺的，不會游泳的會嚇死的，可是不需要因此怕的不敢玩了，那只是上帝給你的一種體驗，不要因恐懼於偶然事件而不去做一件事。
住的地方的小島上一個很帥的大概法國的小帥哥不斷的用老撾語跟我打招呼，對於陌生人充滿戒備的我無視了，可是他還是在問候我假裝不知道是在跟我說話的樣子回了，內心尷尬的要死，中國的傳統教導不要跟陌生人說話影響到一個人的教養上實在是太沒有禮貌了。人家僅僅是打個招呼而已，這滿世界都是壞人一樣的心態實在是太無禮了。
柬埔寨火山湖惡劣的第一印象
對湖情有獨鍾的我網上看到了這個火山湖定做了我的必去地，揹包客只要是正常人就都會考慮到安全問題吧，只是又都是內心勇敢的人不會因害怕而停止冒險的腳步而已，每個人對旅行的安全都有自己的一套自我認知，對於我個人就是很依賴歐美人，我不需要跟他們聊天，只要他們遠遠的存在著就覺得安全，至少我認為他們是骨子裡自帶正義感的人種，當然不是全部可是大多數白人如果有壞人欺負我一個弱女子至少我信他們是不會袖手旁觀的，從四千美島怎麼去的柬埔寨忘記了，記得有一箇中轉站那個中轉站裡上廁所有個小姑娘把著廁所門必須交1美元，好可惡啊，我沒有一美元就不給進，給中國錢還不要，完全就是打劫上個廁所1美元，立馬就對這個國家印象壞到不行，然後坐車的時候發現所有的老外都去了吳哥窟那個城市，車上的人沒有任何人可以說英語而且全是本地的男孩子就我一個女的，深深的無邊無際的不安感包圍住了我，到了那個省完全的沒有遊客，基本上都不會說英語，然後我買個東西吧，給了錢小販都不給我找零，就那樣微笑著看著我就是不給我錢，好氣啊，一路上因為我把防身的東西都放在手邊上結果全掉了，雖然我知道那是上帝的意思，讓我不要害怕一切交給上帝安排，可是控制不住的恐懼，想著第二天就走吧，睡了一晚上之後又改變了主意既然來了就至少遊一圈再走吧，開三輪車的沒有一個會英語雖然拿著地圖可是被恐懼心包圍的我實在是沒辦法安心的坐上他們的車走，連多少錢都沒法知道。就在我站在路邊糾結著要不要放棄不知該如何是好的時候，一輛三輪車從對面駛過我揮手過來後是一個面相和善笑起來很老實的人最最重要的是居然會英語，那一刻我明白他是上帝派來的。
遇見時光穿梭之繩
所有的不安恐懼想要逃離的感覺在我跳入基裡省Yak Loum火山湖的那一刻煙消雲散，猶如奔波勞碌的遊子回到家母親溫暖擁抱的那一刻安心愉悅，幸好我沒有放棄來到了這裡，一切都是值得的，實在是感覺太棒了，我要留下來玩幾天，我對自己說，上帝把我安排在了走到湖邊二十分鐘的旅館裡，然後那個人說帶我去看兩個瀑布30美金，說實話我對瀑布是沒什麼興趣的，30美金即使在中國也是很多的，可是我並沒有做任何的討價還價答應了，我就是想要這個人付出勞動有所收益，雖然他看我好說話說再加一個地方四十美金我拒絕了，但也並沒有覺得不快，一個養家的男人想要多賺點錢有什麼錯呢，只要提前說好別變就好了，那個火山湖真的超級好玩啊，邊上有跟繩子當地的孩子們在上面盪來盪去，那麼快樂，我在他們不玩的間隙也在上面盪來盪去，一路走來內心不斷的一遍遍的告訴自己我不要再被抑鬱之氣籠罩了，為什麼就不能享受當下像個孩子一樣的快樂呢，然而並沒有完全做到。而在繩子上晃來蕩去的這一刻，猶如穿梭了時光之門，回到了單純快樂的童年，放下了所有成長的壓力，回到了那個赤身裸體在山谷嬉笑玩樂的孩子。
旅館院子裡有個吊床每天都會躺在上面晃來晃去，lemon tree 明明很憂傷的歌詞，卻被我當做舒適愜意的下午曲一遍遍的聽著哼唱，心血來潮時爬上了隔壁的熱帶樹，媽呀熱帶的紅螞蟻你們可是無論如何都應該體驗一下的，見肉就咬一口一塊下來的痛感爽的不要不要的，還好不高直接跳了下來，要不就翹辮子了。
唯一糟糕的是住的前不著村後不著店，我日日只能啃法棍度日吃到吐，只能待了三天戀戀不捨的走了，自此我無論去哪裡遊玩都要裝一捆繩子在揹包，然而到目前為止還沒找到在水邊的高高的樹。
暹粒被偷上帝說放過他
每個人對事物的不同感知形成了我們這個大千世界，喜歡人文歷史的就去看看吳哥窟吧，不過我這種只喜歡爬山游泳的人有點心疼我的兩百多大洋，就石頭雕塑，不過一想步步皆上帝，走哪兒體驗哪兒吧，兩天後坐大巴去金邊轉越南，晚上出發早上到的車半夜睡至迷迷糊糊的坐了起來，放在手邊的包沒了，司機還是拿著我的包走了過來很淡定的跟我說馬上就到了哦，放下了我的包，包裡的不到一百美金的錢沒了，還好護照銀行卡還了回來，好氣哦，我在那拍了汽車牌照的照片，糾結著要不要報警什麼的但是當時好像是已經買了去越南的大巴票了，總之腦子裡想了各種報復的辦法要不回來後給他們使館打電話什麼的，至少我也要把他們的車牌號放在旅遊網上，讓其他人小心點吧，可是回到上海後的我卻發現拍的照片和我記在備忘錄裡的牌照號都沒有了，沒有的原因是因為我在完成一件事時喜歡刪除亂七八糟的加了一通的聯繫方式，可是也沒刪備忘錄啊，對我而言那是上帝做的，我清楚明白的知道了上帝的意願，放過他！這是我的三觀和認知被極大修正和提升的一次，在這之前我認為這個世界就是以好人有好報壞人有惡報來運轉的，一個人處處善念人生路自然會越走越好，反之處處惡念怎樣都是活在悲催的人生裡，雖然我知道許多壞人也許沒遭到法律的報應，可是我想上帝一定在其他地方懲罰他們了.可是這次上帝卻對我說放過他，這件事我在之後反覆思索明白了真正的道理，就是怎樣的生活環境裡形成怎樣的人性，或者說惡劣的生活環境是人類必須經歷的一個過程，相對應的必須是比較惡劣的人性，就如哄搶了司機的村民嗎他們會收到法律或者上帝的懲罰嗎，當然不會，從戰爭和大躍進那樣飢餓的時代走過，必須攜帶拼死為了家人爭口吃的的基因，而這就是這次被偷事件帶給我的轉變，被偷是假象，後面思考出的道理才是上帝想讓我明白的這個世界並不是以非好即壞非黑即白的形式來設定的。
(這段話是我當時的認知，現在回頭看發現是錯的就是人類靈魂靈力低下時必須經歷困難環境的打磨，不是環境苦難才設計的讓人性麻木，而是人性麻木是靈魂靈力低微時的表現，一句話來說宇宙真相是根據意識設計物質環境，而不是我前面說的根據環境設計了意識，而人類是必須經歷人性之惡的)
越南快樂和不幸皆為上帝安排沒有人可以避開
越南全程下雨而我剛被偷，網上看新聞都在說摩托打劫，微信加了幾個人問都說被打劫過或者差點被打劫，嚇的我都不敢一個人出門了，微信附近的人認識的一個人說他們一起幾個人要去峴港，一個人實在太害怕的我約了跟他一塊去，還搭了他們的順風車到機場在此表示感謝，峴港每天都在下雨，我的性格又是在無聊中找點樂趣的人，於是想著反正下雨，不知道哪個住酒店可以帶我用下他們的泳池啊，不過在聊了幾個人跟人家說只游泳不上床後就拜拜了，然後遇到了這個印度的男孩子我說不是找人玩的只是想游泳他說沒事我也不找人上床，我帶你去游泳或者哪裡好玩的地方去玩，他還帶了他的室友來一個巴基斯坦的彪形大漢，我在猶豫了一下後還是坐上了他的摩托後座，而這亦是我人生中改變認知的一個重要時刻，這兩個男孩子當然並不是什麼變態，印度的男孩子帶我去了餐廳只是做下來聊天，不斷的安慰我說不用擔心，這邊找性真的是很簡單的事，只是做個朋友什麼的，我付自己的飲料錢的時候還不高興說應該他買單的，不跟男人上床就別花人家錢的理念的我堅持付掉了，但是很是感覺到了是個挺有禮貌的人，可是所有的這些都不是重點，重點是當時的我不是十七也不是二十七，三十七歲的我人生閱歷比大多數女人豐富的多，無論怎麼想都不應該在陌生的旅途下雨天跳上兩個精壯大漢的摩托車的，發生之後開始思考的我就明白了上帝讓我經歷這件事的用意，我們在新聞上看其他人的事情時總是會說怎麼這麼蠢，這種傻事是不可能發生在自己身上的，可是隻要是經歷了人生的具備自我反省能力的人回頭去望自己的人生，真是蠢事一件件啊，我們根本就逃脫不了上帝的安排，泰國被帶路的男人強姦的歐美女孩子，我看的時候還想為什麼要跟那樣一個一看面相就不對勁的人走，別人阻攔還是要執意去有犯罪分子在的部落結果被殺的女子，還有最近的一定要去那個島上傳教的美國男子，作為旁觀者的我們一頓冷嘲熱諷，然而真相是如果上帝真的要讓我們發生什麼不幸，無人能逃，這又是我心對造物主的認知發生極大轉變的一次，之前的我總是覺得會保佑我，可是現在明白了該發生的註定發生我唯有面對，人生路我唯有全面託付才能展翅翱翔。一個人的旅行是一種修行，這次的旅行我第一次如此真切的感受到了上帝的存在及對我旅途的步步安排，以前知道上帝是存在的可是並沒有感知到，而這一次不想繼續的時候我真切的感覺到上帝在一下下的推我，走～走～
17年三月我在夢裡遇見你
從老撾柬埔寨越南玩了一個月回來後不用說又是情緒低落，但是與之前已經完全不同了，知道了如何與憂鬱症和平共處了。
我住的房間是沒有WIFI的，無意中發現竟然有鄰居WIFI不設置密碼，而這亦是上帝的安排，引導著我觀看三生的，第一次看劇看到走火入魔的一個狀態，反反覆覆一遍遍的看，哭的我頭暈腦脹，睡覺最害怕有聲音的我開著聲音入睡，其他人看這部劇著迷，是因為演員演出來的深情，對我是有一份一模一樣的愛等著我可我就是到不了那裡的求而不得，夜華說：夜華不識 姑娘竟是青丘的白淺上神時的心情，和白淺得知夜華復活後見到夜華流淚的樣子，夜華的每一次流淚，每份歡笑我全部的感受到了，也被我代入到自己的情感裡，我如果和親愛的他相遇了的那一刻會不會也會哭到不能自己呢，我自己也百思不得其解，那麼多有趣經典好玩的電視劇東愛那麼經典，女主和我極為相似的性格我都沒有看到這份上，僅僅是一部電視劇啊怎麼會看到走火入魔了呢，我想最近幾年都不會遇到這樣讓人走火入魔的劇了吧，然而又遇到了香蜜，作者的腦洞多麼神奇勾勒出來一整個世界，鳳凰動情時鳳凰花綻放的美麗，寰諦鳳翎真的是此物只應天上有啊，錦覓進入到了鳳凰的體內吸收寒氣，故事的前因後果都好神奇，只是大家不覺得很奇怪嗎，看個電視劇到這份上，以前雖然街頭巷尾的談論一部電視劇，但是還是看電視劇呀，現在怎麼看的進去電視裡了呢？我想是人進化到一定程度有了共情這種情感，所以與劇中人物一起悲歡離合，所有的影視，音樂都是用來啟蒙人的感知力的，感知力強大到一定程度就會被完全帶入進一部作品裡，這也是人進化的一種表現吧。
有個相愛的人在未來等著我的認知已經十多年了，不與任何人約會唯等一人的狀態也已經八年了，無時無刻每個細胞每根毛髮都讓我思念的人我卻只夢到過一次，是在我稱之為做夢和清醒之間的第三空間，平時夢裡的意識是完全不受我控制的，許多次即使心裡清楚是在做夢想要控制裡面的人與場景可是做不到，唯一的能力只能算是能把噩夢化春夢了，可是在第三種夢的空間裡完全是我的意識，只是身體不動，完全是我在與夢裡的那個人自主互動，這樣的夢有許多次，唯有一次我雖然看不到容顏可是感知上就是我的那個他，他親了下我的額頭說到不要著急哦，我一定會在未來出現的，無數個寂寞的夜裡，無數次懷疑根本沒有這個他的存在的時候，我都把那個夢當做是未來的他通過某種精神方面的力量傳給我的信息，我們是真的會相遇的，3月的某個夜晚他又出現在我的第三空間的夢裡我頭枕在他腿上，他說我還有兩個月就出現了哦，看完三生再加上這個夢點燃了我所有的因為求而不得太痛苦而被壓制的思念，又開始分分秒秒的期盼著與他相遇，後來才明白這只是上帝要我跳出對他的執念的一種方式，與他並沒有什麼關係，同時那段時間老早聽聞網上有種藥能夠排出女性所有的毒素，而且還有其他種種的好處於是買了用，用了五六天後就誘發了我嚴重的腎虛，完全沒有尿了，眼睛也腫了，腎的位置難受不已，當時居然沒意識到是藥引起的，百度以為腎炎，還接著又用了幾天的藥，唉不怪自己蠢，一切皆註定，腎壞了之後的沒幾天我就發現了一件事，那種纏繞了我十幾年的寂寞感，讓我在深夜裡崩潰淚流的，為了安慰自己常常自己抱住自己入睡的，想要一個不可替代的人的擁抱的寂寞感居然沒了，我拼命的想再感受下就是感受不到了，明白了原來寂寞感是腎臟管理的。此後數月種種經歷讓我明白了這是我必須走的一個歷程，不從對他的執念裡走出來我就沒心思想其他的，就會感知不到上帝的要求，而感知上帝活在上帝的意願裡才是全宇宙最重要的事情，遠遠高於男女情愛的，這也是我之後明白的道理。
17年6月想要隱居的心
這一段時間對所有的人和事每天過的日子都充滿了厭煩感，我的臉一直處於紅腫狀態，這副鬼樣子怎麼可能吸引到帥哥啊完全的沒了信心，22歲到上海現在近四十歲實在是不想再待在這麼吵雜的生活環境了，情感上對於他苦苦的等待就是不出現的失望終於到了一個頂點，不想再等下去了，對於生活失望透頂，想找個人煙稀少的地方度過此生。
同時這段時間我在網上和噴子對罵的不亦樂乎，我也真切的明白了噴子的感受，在網上噴人真的是可以抒發現實中鬱悶情緒的。
我的性格在現實生活中不喜歡與人起無謂的爭執鬧心，覺得各人各想法你覺得對就行了，但是網絡就不同了並不會因此生氣，反而把生活裡的鬱悶發洩了，網上站在各自立場上的對噴我還是挺支持的，人性就是這樣一點一滴進化的，進化在末端並無過錯誰都沒有選擇權，可是讓進化在末端的人主導輿論實在是太糟糕了噴子一面倒的在網上大放厥詞，人家還以為中國人都這樣呢，除了中國人還有別國人在別國倒黴時鋪天蓋地的發來賀電嗎，能不能不要給國家抹黑，你們的行為自以為是愛國其實就跟當年的日本人一樣，看到他人倒黴覺得很爽而已與那個國家並沒有半毛錢關係唯一讓人認知到的就是中國爛人真多。
對於黑人的各種侮辱歧視言論國外至少沒人敢如此光明正大，你們這樣僅僅因為膚色侮辱他人只能說明自己處在進化的末端僅此而已。
每次有爬山事故或者女孩子一個人旅遊進藏什麼的都有一堆冷嘲熱諷的，說著不做不死這一類的話的人，人類的冒險精神引領著人類的進化，你現在所享有的一切的美好，都是那些對未知領域充滿探索冒險精神的人通過艱苦的努力得來的，而你們這幫噴子享受著他人帶來的好，卻嘲笑著別人的勇敢你配嗎。
還有讓我氣炸毛的一句話是說baby的，噴子說你做再多的慈善也掩蓋不了你整容的事實，好氣呀，好想給這種人兩巴掌，我並不是baby的粉絲可是他們夫妻兩做慈善幫助了那麼多的人有目共睹而她整沒整不關你屁事吧，說這話讓人多寒心。
宋承憲劉亦菲多麼完美的一對金童玉女，一邊倒的噴噴噴，王菲謝霆鋒人家談戀愛關你們屁事啊，包括那些所謂出軌的說歸到底只是他們三個人之間的事，和你我並沒有任何關係吧，你們真的一個個如此的高尚？女的貞潔烈婦，男人坐懷不亂？自己可能剛提起了褲子卻評價著別人做人真的要這麼爛嗎？就算是你沒有出軌過你覺得自己就有資格站在道德的制高點上評判別人嗎？
人類對於名人的反應太讓人恐懼了，不管有再多錢可是生活在了無形的監獄裡，沒有了自由，喝個咖啡逛個街談個戀愛都要被觀看，這樣對一個人不覺得太殘忍了嗎？
在別人私人時間無原則的打擾拍照，拒絕就是擺架子，認為你是明星必須配合我怎樣，打擾了別人還一副理直氣壯的樣子，也是爛人無下限了，如果是你們自己的隱私被無限放大關注你會怎樣，唉我忘了你們還進化在沒有同理心的階段，只做自己想做的並不在乎他人感受。
我們大家現在所擁有的不管形象好壞洗沒洗臉走在路上無人評頭論足的自在感，拿個東西邊走邊啃無需在意他人目光，因為誰也不認識誰，才是做人最寶貴的自由呀，成名是我曾經最恐懼的想起來就瑟瑟發抖的事情之一，和一個人穿越有野獸的曠野對比我更怕面對成名，如果可以選擇寧願選擇和那些作家一樣的拿了錢是男是女都不知道也不要有名氣，可是我要說的話是註定要將隱私完全曝光的，最後不得不在上帝老人家金錢的威逼利誘之下屈服，（稍等一下 先容我給自己個大嘴刮子）說什麼大不敬的話呢，最後在上帝的諄諄教導之下走上了該走的進化之路。
我罵人都是別人先罵我的，那些很爛的噴子捎帶家人的侮辱性言辭我不會對這種人多說一個字，但是用了進化在末端，智障，孬種父母把胎盤養大了這樣的詞，就在對罵進行的不亦樂乎時，被人舉報踢了出來，我彷彿聽見了上帝說：閉嘴！
思考的時候到了：人類進化從野蠻至文明每個時間段有不同的人性，現在的世界就是這些人的時代，是必須經歷的一個過程，而且老百姓的日子的確是很無聊啊也只有聊聊明星的八卦娛樂一下了。
每個人的人生設定都是有所得就有所失活在世俗三觀的約束之外的帥哥美女的享受著普通人羨慕的親親抱抱舉高高隱私被消費在上帝那裡也是必須失去的設定吧，這個世界的規則得到多少幸福就得承受多少壓力。
這種時刻讓我感覺我的存在好多餘，說歸到底每個人說的話做的事皆為上帝所塑造，我有什麼資格對這個世界指手畫腳啊，把世界讓給你們折騰去我閃了，
我一個人隱居是沒有這個膽量的，在網上聊了一些人除了修道的這一類的完全是個人愛好的我就不提了，還有一類人完全是為了躲避債務的我想跟你們說幾句，我直到現在亦是債務纏身，只要你用心觀察就會發現大多數人都是債務纏身的，房貸車貸，億萬富翁銀行的債務可能高於自己的實際擁有資產，這是上帝所設定的讓人在壓力下更加強大的方式之一，上帝的本意是要你去面對，只要你面對了就會感知到內心變的強大，而內心強大了你才有可能有能力處理一團亂麻的生活，學會取捨，那些看似什麼都有的人，一定經過了漫長的食不知味，覺不知香的日子，去面對正常的過自己的日子吧，就如老外一樣先照顧自己和家庭，其他的交給上帝，他所要的只是你面對債務時鼓起勇氣就會遇見更強大的你自己而這是一切糟糕的事情發生的本意。
2017年8月杭州保潔
自從16年以上帝安排的奇怪方式遇見了淳安縣後，這裡就是我的夏日伊甸園，能夠在千島湖裡自由自在的遊十來天的泳是我夏天干活的動力。
十號去了淳安縣在跳入水後沒多久就發現了一件極其殘酷的事實，我在水裡無感了，以前的我是那麼的熱愛游泳夏季被有點溫熱的湖水包圍著的我會發自內心的感到輕鬆愉悅舒適自在，就像是喚起了在母親肚子裡被羊水包圍的記憶一樣，那些什麼水裡有水鬼水草纏住腳的故事我都知道，可是水對我的誘惑完全超越了這種恐懼變成了一條自由自在的魚，而現在因為腎臟壞了所有的這些美好感都沒了，超級崩潰，網球早就不打了這是我現在唯一的一件能讓我愉悅的事居然被剝奪了，真是生無可戀的心情，可是這是上帝的安排我氣也不敢氣，本來計劃待十天的結果五天就逃走了。
那個時候實在不想回到上海，就想著去杭州看看，跑到了杭州餘姚開始了我這裡近四十天的保潔生活，到了餘姚發現是工資加提成制的可是更開的公司也沒那麼多活，3500的底薪太低了，我心裡就打算著走，規定試工沒錢，我不能白乾啊，私底下鼓搗一個客戶說我給你便宜點你直接把錢給我行不，人家說考慮一下，我想著拿了錢就走人了，可是人家沒要我，我手頭根本沒錢，跟經理約的是一個星期一結賬的，想著做一個星期拿錢走人吧，一個星期裡我跟一個男孩子約好了去隱居的事，去隱居沒錢不行啊，一個星期後就跟經理談漲到四千，想著給就做不給就走人，同意了，這裡的公司是新開所有人都在摸索著走路，我去的時候，公司一個很不合理的規定四個小時內所有的事情必須做完，做不完後面就是白乾，公司要求全都是精細打掃，廚房間牆面玻璃門要過，廁所牆面要過頂也要過，杭州房子面積大，經常遇到三房兩衛四個小時我要被趕死了還是超時，公司雖然規定了多少平方內，誰去計算呀，好氣哦，我性格屬於不佔人便宜不吃虧，比如在上海時有一次住了一屋子人，叫我來的那個人跟我說隨便搞搞就行，桌子擦了說地拖下就行，剩下的他們自己來想節約點錢的人都是這個想法搞重點就行了，可是結賬時結賬的那個人又多給了40小費，我完全可以拿著錢走人，可是廁所還沒搞，就又去把廁所搞了。有的人家一瓶新的洗髮水不要了我就多做十幾分鍾，又或者經常時間到了2個小時四十五分鐘，我覺得百分之九十的阿姨都會直接算成三個小時，我都是算兩個半小時的，上海家政行業不成文的規定就那樣過了十分鐘不算錢，四十五分鐘按照一個小時算，超時只要不過十五分鐘我都不開口的，過了我就會再找十五分鐘的活湊夠半小時，我的秉性，尊重每個人的財富，你的錢父母的也好自己辛苦賺來的也好，都是你的我在拿你錢的那一刻就是理解你的意願替你做事的所以我沒有哪一刻主觀意識上故意拖過人的時間，一開始有兩次很墨跡實在是無概念無方式頭緒，心裡壓根沒考慮錢這回事，瞎搞，我尊重你的錢請你尊重我的勞動力，在我說了不合理之後經理改掉了這個規定，但是網上很多評論都是阿姨做的超時了也沒收錢什麼的，就沒法開這個口，每天都想走就是有理由走不了，，實際上這個錢後面我收了也沒有一分到我錢包，按道理我計較的話我認為應該算是4000以外的，但是新公司閒的時候也沒啥事所以就沒說了，這對我而言不是錢到誰口袋的問題，是我心裡很是計較公平不公平這種事，阿姨做事拿了人家錢在那裡搗漿糊可惡，可是阿姨明明很認真的做了事超時半小時四十分鐘認為勞動力無所謂的想法也是可惡，可想而知當時的我有多彆扭，而且關鍵是太累了上帝給我安排事情一直是這樣閒的時候沒啥事，忙起來根本沒有吃飯時間，週五週六週日連著三天每天十個小時累的我晚上睡覺全身發麻，做夢都是衛生還沒搞完急死我了，隨時都想走，對於很能吃苦的中國人有點不能理解至於嗎，可是我的性格是一件事情到了不能忍的時候把該交代的交代清楚，工資如果是月結的那就不要了，走人，一直是這樣沒有因為金錢而逼迫自己做不能忍受的事情過，心裡是想著賺點隱居的錢，可是我對上帝的感知上真的是他在按著我的頭不給走，掐著我的脖子那種感覺，到了他允許我走的時候了我還想再幹一個星期呢，結果接觸了個感冒客戶，一下子把我擊倒了，很嚴重的反應渾身疼痛，我知道這是上帝在說你可以走了。
我在這一個月期間一直在自我的情緒上糾結不知道這裡對我的意義，後面回頭看我真是技能大漲啊，之前幾個月做事，因為一開始兩家客戶做的慢人傢什麼也沒說，只是用眼睛看，當時沒有意識到看的意義過後才反應過來，之後就敏感到不行，任何客戶一個眼神即使剛剛開始大腦就會自動解讀為是嫌棄我太慢了，就開始慌張，手忙腳亂起來，雖然事情照做，可是就會發生我最討厭的事之一，噼裡啪啦的因為慌，可是杭州做下來之後真是覺得遊刃有餘了，雖然還是害怕客戶想我故意墨跡，但是心裡有數至少不會因為別人看我一眼就方寸大亂了。
每個人都會遇到這樣的工作吧，心意難平的做著一件付出與收入不成正比的工作，可是金錢只是假象，當你回頭看就會發現生活裡每個讓你窒息的漩渦都是未來厚重人生的一塊基石，每一份到你手頭的工作都是為了提升你技能的設定，與其憤憤不平倒不如認真去想如何做好，人生修行路猶如打遊戲，一件事你必須做精做熟了上帝才有可能給你安排下一關的挑戰，抱怨生活種種的不公平的人，做事時也通常投機取巧能偷懶就偷懶，所以永遠被困在了遊戲第一關。
17年十月踏上回家的路
十月初對大山情有獨鍾的我計劃去川西隱居，跟網上約的男孩子約好了十一號成都見面先去玩一條黨嶺穿越道孚線路，看兩個人磁場合不合能不能處的來，我們倆先磨合下如果可以一起隱居如果不可以我留在成都，已經聯繫了家政公司，再慢慢找隱居的地方，買了九號的機票，七號給我侄女打電話讓她把我的一些爬山裝備運至四川，無意中問到家裡人好嗎她哭了出來說是二哥病重，平時我嫂子怕打擾我都瞞著的，放下電話覺得心煩意亂心裡想著先打個電話問下情況，要是沒那麼嚴重我穿越完，成都安頓下來再回去吧，那樣就不需要再回上海了，我在打通了嫂子電話問了一聲我哥咋樣了呢，我嫂子什麼都沒說的情況下，突然被一種巨大的悲痛所吞沒，泣不成聲不能自己，完全說不出話來，我聽到自己內心的聲音，咦你怎麼難過成這樣啊，我想那是我跟哥哥的感情最真實的一刻吧，我這一生越活性格越孤獨淡泊，親情友情這些與我就如遙遠天邊的星星散發著微弱的光芒，我知道他們的存在偶爾抬頭仰望，內心祝福，可是與我的生活又並沒有太大的關係，而那一刻悲傷到不能自己的我喚醒了麻木的心，立馬決定回家去。而這也是我對金錢的一次超越之前的我自認為不以金錢來選擇男人或工作，不為了金錢而活著，是超越了金錢的，可是家鄉的人和事每次想起卻都不願意面對，總是想著等有錢了再榮歸故里吧，而這一刻機票後身上只有幾百元的我選擇去面對家鄉那些不願意面對的人和事，真實的感受到了勇氣在體內增長，我又變得更加強大一點了，走在與母親走了許多遍的路上感慨萬千，回家後看到躺在床上的二哥，流著淚回憶了下小時候我們的果園一家人在一起的時候，剩下的只是在等待生命的結束了，我在頭天晚上倒水的時候重重的摔在了地上，爬起來的時候我還抬頭問了天空一句你摔我幹嘛呀，之後的一段時間屁股的那塊一直疼，後來看二哥的屁股那裡爛掉了，可是他又感知不到疼痛，我想是不是上帝做了一次疼痛轉移，讓我替二哥受了呢，應該是的吧，上帝為了改變我的人生軌跡上帝拿二哥的命來換了，讓我代受點痛實在是應該的，是的從知道二哥病重那刻起我就隱隱約約的知道這是上帝不讓我去隱居，只是我不願意那麼去想，去承認我親人的離世與我有關，現在不得去面對這個很殘酷的事實，我在來上海後的前一年母親去世，跟我從小玩到大的情感上就像是弟弟的侄兒白血病去世，二哥高燒四十二度燒壞了大腦，精神病院待了好久鬼門關上走了一遭，我在年輕點的時候想起這些，模模糊糊的感覺與我有關，可是又不願意承認與我有關，可是這次大哥二哥間隔三個月相續去世，二哥去世讓我放棄隱居，我完全確信我家族人員的去世與我是密切相關的，其他人遇事這樣的事會怎樣想呢，那些最痛苦的失去自己孩子的人，如果知道一切皆是上帝在背後的運作，一切自有天意，不是你我能左右，失去是為了你更加強大一點或者其他什麼原因，你會怎樣會崩潰嗎？當時的我也同樣那樣想了，我的性格一直都是自己的痛苦自己承擔，你的痛苦與我無關，可是命運息息相關生而為人最終我們只能接受和尊重上帝的安排，說歸到底，讓我產生隱居心態的是上帝，阻止我去的亦是上帝，一念一想一動一靜皆為上帝而已，他們因我而去世，都不是我能左右的，我唯一能做的就是把自己往更好了，更加強大了進化，才能對的起這種犧牲不是嗎，我從三十歲時就感知到了上帝，感知到了要被賦予的使命，我腦子裡常常都會想人類要站在上帝的角度思考問題才能找到出路，想了無數遍的念頭，可是我從來都沒有做到過，人生至今我一直都是在自己的世界裡掙扎，因為自己的事情而煩惱，因為太害怕成名後失去自由，我的想法一直都是我要把上帝要我說的話過了七十歲或臨死前再說，我從來都沒想過上帝想要我做什麼，我又能為上帝做些什麼，太自私了，從現在開始“我”將不復存在，我要憂上帝所憂想上帝所想做上帝讓我做的事。
明白了自己的狹隘偏激
二哥去世後，村裡許多人過來幫忙這在農村很是正常，可是我卻感動的不行，明白了自己一直一來都是在用偏激狹隘的眼光來看人性，網上的人也不過是芸芸眾生中的一員，有著善良真實的一面，是我過於狹隘，僅以網上的評論來定人性的好壞。
在二哥的葬禮期間發生了另外一件很是難以啟齒的事就是遇見了一個讓我心動的男人，我在泰國和淳安縣遇到的男孩子都是在目光對視後讓我荷爾蒙大動，我一直以為是靈魂中的某種物質通過眼睛引起了化學反應，可是家鄉的這個男人讓我很是困擾我在和他一個院子的距離時有點近視的我根本看不清他容顏時身體就產生了化學反應，這實在是太扯了，道理上講不通啊，在思索了為什麼幾天後明白了並不是靈魂中的什麼共性讓我們彼此心動，而是擁有類似基因的人在一起就會有感覺，看到過太多太多的長相猶如兄妹的情侶，就是因為基因類似所以長相也相似，原來如此，可是為什麼泰國的男孩子第一次見時有感覺，可第二次是完全無感了呢，基因類似不應該一直都有感覺的嗎，想了幾天後明白了，當然是決定了世間萬物的時機決定著一切呀，大至宇宙進化，地球物種起源，人猿進化至人類，小至你我生命的每一次進化及與他人的相遇，世間萬物進化皆有自身的時間點，不能早一步不能晚一步，而現在的人類所思所想也不過是走在進化的時間點上而已，啊原來如此的感覺。那兩個男孩子我都是拼盡全力想要一親荷澤，只有這個男人我求上帝放過，這叫啥事呀，哥哥葬禮上和人調情，即使活在所有傳統觀念之外的我也是覺得太過了，還好上帝並不是要讓我和他發生點什麼的，只是要拉回我隱居的心讓我感受到男女之情的美好，男女之間如果不參雜金錢權利工作等其他外界因素僅僅是互相心動真是人類情感上最美好和好玩的一件事，看不見時會尋找彼此的存在，存在的時候卻又在對方視線過來時害羞的避開，兩個中年人完全是回到了青少年時期的感覺，去買個水果來回10分鐘的路程居然能迎面撞到，真真是被上帝的安排笑彎了腰，我與不是我的那個他的男人都能如此的美好，根本無法想像要是我的他會是怎樣的感覺啊。想要隱居的另外一個心態就是臉又紫又腫這副鬼樣子怎麼可能找到一個要能讓我百分之百心動的人啊，每每照鏡子都會灰心，平時的我對別人的目光是一丁點都不在意的，可是遇到心動的人又極其在意，每次遇見他後我都趕快跑去照鏡子，真是狀如鬼魅啊，他居然會用含情脈脈的眼神看我，我想是上帝在跟我說不管你是什麼鬼樣子，我都可以讓你喜歡的男人為你動心吧。家裡的事情結束後，想要放鬆下抑鬱的心情，拿了二哥留給我的一千塊叫上網上的男孩子出發去了西安。
17年11月西安行
喜歡戶外的都知道熬太線是一條極其美麗又充滿危險的線路，運氣好自然平安無事，可是如果運氣不好突遇暴風雪生死完全就交給老天爺了，可是愛冒險的我一直被它的美麗與危險並存所吸引，心心念念想穿越熬太，最關鍵的是當時的我深信著上帝不會讓我遇到暴風雪就算遇到了也不會沒命的，耶穌把自己稱為上帝之子，我也常常會想我是不是至少是上帝親戚呢，私生的也中啊，看過印度電影裡的佛陀修行，渴了拿碗打水混濁的河水就變得清澈了，我曾經也這有這種感覺，造物主會庇佑我的冒險。
人與人之間我追求絕對的人格平等，可是在自我進化路上總覺得自己與眾不同，相信著我有這樣的讓自然為我而改變的能力，旅遊的時候我喜歡深入無人的小徑，或者獨自爬一座山，因為我會想上帝會把壞人支開的，我跟網友一起去爬武功山，他們擔心下雨我都嘻嘻哈哈的說不用擔心，不是有個歌星叫雨神嗎，我是太陽神，我去旅遊常常前面下雨或雪可是到我爬山的那天天氣就好了，（並未誇張我之前的爬山真的是這樣所以給了我錯覺）所有的人都認為我在開玩笑，大概沒人會想到當時的我真的是這樣認為的，帶著這樣愚蠢又危險的認知來到了太白山腳下，不過這次我並未想著穿越熬太，我跟那個男孩子完全沒有獨立戶外經驗，只想走個兩晚三天的穿越線路而已，我的揹包在上海，雖然出門時嫂子給了我兩千但是覺得拿太多了不好，只拿了哥哥留給我的一千上路了，沒有多餘的錢買新的包，只是在嫂子家拿了根木棍想著那些挑夫可以為什麼我不可以的想法打算前後各一包挑著行李上太行，（這是一個蠢的不能再蠢的想法我後來在西安挑了幾步路就累的受不了了）可是我放在侄女處的睡袋等爬山的裝備讓她寄給我一個星期了遲遲不到，我又聽說山上有住的就想上去住一晚也行啊可是碰到了石頭把路堵死了，我們必須坐死貴的纜車上去，可是那個男孩子沒多少錢，我的錢根本不夠兩個人的纜車費，或者說花了纜車費我就沒錢回上海了，我所感知的上帝如果他讓你做什麼事那件事就會自然而然的做成，可是如果他不讓成怎樣都不會成的我的人生路一直都是這樣走過來的，一次去水庫游泳可是輪胎爆了，我就知道是上帝不讓我去，就乖乖的不去了，我覺得世間萬事萬物皆如此順著天意一切順利，否則再努力都沒有用，所以事已至此我就知道是上帝不讓我去爬太白山，可是為什麼呢？人生一路走來，都是在上帝的指引下度過了一天天，只有在那幾天我第一次質疑了上帝？他不讓我上去是因為我的想法是錯的他沒有能力控制暴風雪嗎？可是自然是如此的和人類的生命息息相關，一場雨完全會改變一個人的命運的啊，莫不是宇宙大自然是被最高層的物種也就是上帝設計的，而管理我們的人他們只是處於我們的高一級四維空間不是上帝而是外星人在引導著我們的生命？四維空間的人計算出了上帝設計的宇宙星球每一天每個地方大自然發生的事，把人安插進去，誰該在哪裡出生該經歷怎樣的人生，都被計算過了？可是如果真相是這樣我覺得我之前感覺到的堅信的東西都得被推翻，當時的我第一次覺得腦絞痛，心裡只有一個念頭我要回到上海去，這個時候才感覺到了上海對我的特殊性，我在上海搬了超過五十次的家，除了金山和崇明每個區都待過，每每晚上想來要反應好一會我在哪裡？當時只是住在家政公司的閣樓裡覺得厭煩了大都市，想要逃離上海，可是心煩意亂懷疑信仰不知人生路該如何走的時候我一心只想著回到上海去那裡是我的歸處。
可是來了哪裡都沒去的我們實在不甘心，研究了一番決定去看西安邊山上的蘆葦蕩，然後住一晚，可是那個男孩子晚上感冒第二天不想去了，於是我決定一個人去，到了沒有公交可做的時候一個人徒步往上走，在開始上坡處左邊是一個看著要繞很遠的彎路，右邊是一處矮崖看著可以上去的樣子，決定抄近道，柿子樹上摘了軟的柿子吃，爬上了充滿荊棘的小坡，農民防止有人上去一排都是荊棘，好不容易找了缺口上去了，一點點的冒險一點點的挑戰甚是好玩，順著公路上行一邊走一邊胡思亂想不知道會不會被哪個壞人捋去關去偏僻的窯洞叫天天不應，看到一個水庫坐下來休息下，一個年輕的男孩子斯斯然的走了過來，聊了兩句他亦是很隨性的在走，本來計劃看寺廟的放棄了，於是與我結伴而行去看蘆葦，他在很早的時候出發已經玩完一個地方了，卻沒有早一步也沒有晚一步的與我相遇在水庫邊，那一刻我知道他是上天給我安排的守護天使，所有的不安感都煙消雲散了，只想盡情的玩耍，我們結伴上行，採柿子吃，感嘆著山陝兩地塵霾如此嚴重很近的距離可是完全看不清對面山本該有的秋日的美景，只有灰濛濛一片，那麼觸目驚心亟待改善，可是人們也罷領導也好都是一副漠不關心的樣子，真是痛心。到了一半的時候已經晚了，目的地還有很遠，就找了個地方吃了點東西準備下徹了，之前的那個男孩子感冒我知道是上帝的安排，可是卻不明白為什麼，就是個小屁孩沉默寡言，而且不喜歡與人太近距離，我往他跟前走時都會本能的後退，按照我的自我的判斷根本不會對我有什麼威脅啊，為什麼不讓我跟他同行呢，直到遇見這個男孩子我才明白了為什麼，如果我一個人或者是跟之前那個男孩子只會是一次感知上很普通的遊玩，而上帝安排的這個目的地都沒到，卻讓我感覺度過了超級有趣好玩的一天，猶如回到了童年與小夥伴一起去我們家果園路上的快樂時光，路途本來枯燥可是因兩個磁場相合的單純的想要開心玩耍的心而變得生動有趣起來，這樣的男孩子猶如我在武功山遇到的一樣，超級的紳士，在需要幫助時互助，在感覺你需要空間時給予空間，有擔當又貼心，都是男人裡進化在最前面的，每個遇見他們的女孩子希望能看見他們有趣又值得託付的靈魂，珍惜相伴，我們聊天聊到了現代的建築都覺得實在是太沒有任何特色吸引力了，應該走點復古風，只是他比我想的還要復古直接說弄個茅草屋掛個茅草簾哈哈，回來時因為有他我們沿著一條寂靜的河道走到了大路上。
這麼有趣的夥伴，我卻並沒有要聯繫方式，只因我懂了如果有必要上帝自會在旅途中給我安排好人，而那些曾經我旅途中遇到的友好禮貌又有著有趣靈魂的人，不論我多麼希望再一次同遊，可是都會因這樣那樣原因無法成行，一切聽從上帝的安排。這次的相遇我知道是上帝在拉我那顆想要隱居的心，那一天無關風花雪月無關友誼無關荷爾蒙，僅僅是兩個結伴而行的旅人卻擦出了美麗的火花，僅僅是快樂的一日遊卻因為有他那一天在我的記憶裡一直都是一閃一閃亮晶晶。人與人的磁場相合真是美好為什麼非要想著去離群索居呢。
晚上買了回上海的票，坐在西安火車站的我腦如亂麻，沒辦法去假設如果上帝不是上帝那麼這個世界是怎樣的我之前感知到的哪些是錯哪些是對呢，啊啊啊啊啊啊頭疼，最後我只能強行上帝，上帝就是上帝創造了世間萬物，只是想讓我明白一個道理，人類命運永遠不能高於大自然，我們只能順應大自然，而大自然不會為了人類改變，因為我之前的思維裡有過宇宙地球自然都是為了宜居人類而演化的，現在明白是錯誤的，大自然地球在不斷的前進改變，最終會不適於人類居住，但是應該是有一條時間的狹隘的縫隙點是可以轉移到其他宜居星球的，但是我們必須拼命的奔跑研究科學才能和那個點一致吧，總之是人類必須順應自然，自然是不可能為了人類而改變的。
（以上是我當時的思路 現在的認知宇宙雖然不是為了人類設計的，卻是為了人類背後的神的意識設計的）
回到上海後的十來天左右的一天我做完保潔坐在我住的家政公司的沙發上休息，突然莫名的笑了起來，什麼這個那個自己與眾不造物主會保佑個大頭鬼呀，從始至終我和千千萬萬個人一樣我僅僅是每一天每一刻都活在被上帝設定的日子裡僅此而已啊！那個晚上九點左右我躺在床上突然感覺到什麼東西就像一縷沙從身上溜走了，而我感知上是從兩公分高的地方輕輕的落在了木板上，那一刻我明白我終於真正的進化成了人！而從此以後無論我走在人群中還是坐在大巴上都沒有了那種我與眾不同的感覺，我無法準確的解釋，可是這是一件好事，是進化到了一種更高階層才有的感知，就像是我以前老覺得自己是機器人，而現在則從機器人進化成了人類。
（現在的我去想之前的我對世界的感知其實是很多人都有的，盲目自大，看不清事物本質，還自以為是，就如那些驕傲自大的偶像是低級別靈力對自身的認知，我想每個“我”都得通過造物主的設計的生活方式進行這樣的一場進化成人的儀式）
18年1月輿論是把雙刃劍
在我生命中有那麼幾件讓我耿耿於懷或憤世嫉俗的事，最重要的就是邁克傑克遜的孌童事件了，我是在邁克傑克遜死後才開始關注他的，那麼一個只想給予孩子快樂想給世界多點美好的天使居然被人心的惡和黑暗打敗了。
人有進化的幾個階段，較末端的人自己也分不清種種的情感，就會混為一談，在這些人眼裡世界上人都是一樣的每個人都會做好事或壞事，在發生了一件事的時候，偏向於謠言，因為真相都是蒼白無趣的，而傳來傳去的謠言就要好玩的多，我自己年輕時亦是如此，覺得每個人都有好的一面壞的一面，不信有絕對的善良的人，可是自我進化到一定階段就會明白人和人是不一樣的，有些人眼睛裡散發著單純善良的光，有的色咪咪的，奸詐的，計較的，愚蠢的人性都能從眼睛裡看出來，而邁克傑克遜就是一個單純善良的孩子，天使一樣的性格，對我真正殺死他的不是那幾個誣賴他的人，壞人永遠都存在，而是鋪天蓋地的不明真相就惡言相向的普通人的言論才是最可怕的，我一直很是痛恨什麼都不做的鍵盤俠把一個只想給病痛的孩子一點點快樂的天使推向了死亡，我簡直不敢相信最後竟然是人性之惡擊敗了人性的善，當時的我不明白人類的相關性，覺得就算是某一天那些人說出了真相還了他清白，他已經不在了有什麼意義，可是現在明白了人類命運的息息相關之後我還是希望那幾個能夠站出來，還原一個真相，與邁克傑克遜無關，而是希望你們能夠成為真正的能夠勇敢面對自己做的事情的強大的人，也能讓曾經傷害他的人有一絲絲的懊悔就算是人性的進步了，而希望社會放過他們，沒有什麼比直面自己的錯誤更高的境界了，那一刻已然成佛這個世界除了造物主再無人有資格評判他們。
第二件讓我耿耿於懷的是那張拍了禿鷲等待小女孩死亡照片的記者，人在跑到環境惡劣的地方時必須先對苦難讓自己麻木，否則就如另外一個記者的表現一樣哇哇大哭精神崩潰，該做的事也做不了了，這是基因裡攜帶的自我保護措施，死人遍地的地方產生同理心還怎麼活，可是一幫整日無所事事喝著咖啡吃著漢堡日子逍遙生活在文明世界的人卻噴死了一位真正的做著什麼至少讓人類面對殘酷戰爭思考了的人，噴他的那些人為什麼不去救呢，現在依然有那麼多需要救助的孩子，這件事就如悲傷逆流成河裡是一模一樣的，每個鍵盤俠都是殺人犯，沒有什麼是比拿著道德做藉口卻幹著傷人的事更可惡的了，可是至少悲傷逆流成河裡那些同學的心最後被刺了一下，可是現實世界裡大家只會繼續吃著甜品喝著咖啡充滿正義的評論到他是被自己的內疚殺死的，活該應該去死，見死不救的下場，每個人在這個世界上都是為了自我的喜怒哀樂個人榮譽活著的，救人這種事永遠是願意的去做，不願意的也無可厚非，自己懶得做的人有資格評論別人嗎，垃圾的人性永遠都能為自己的惡毒找到一個正義的藉口，我曾經是那樣的厭惡這些噴子祈禱著手裡能有一根魔法棒可以讓這些人消失。
第三件事是我自己在泰國時發生過的一件讓我極其抱歉之事，對於孩子我一直抱著絕對不能灌輸給他們去跟人討錢的想法，必須要讓孩子明白錢是要靠自己去付出才有回報的道理，所以在看到山上有孩子給人提供按摩賺錢時我很想支持一下，即使不好沒力氣又怎樣，如果通過勞動能讓他們賺點錢我是很樂意的，在按摩的時候大人拿了兩床被子一床從隔壁拿的用完後放在了我床上，我第一個睡覺的，躺下時看到兩床被子，看了一下隔壁床上有一個，就誤以為是如前一晚一般，每人兩床，結果第二天早上起來卻發現所有人的被子都是一個色我邊上的男孩子原來是自己的，罪過罪過，人家前晚上還生病了，我當然很內疚，我的脾氣性格如果要是多出來一床沒有老人和小孩需要的話，我會搶過來照顧自己第一，可是無論如何都不可能故意拿別人的被子好吧，然而當時同行的一群人，用不是英語的語言氣憤填膺直接對我來了個大批判，聽不懂肯定是中國人如何垃圾類的，而我一句都不能辯白因為沒有任何人問我發生了什麼，直接把我歸類我搶別人被子的大壞蛋，態度上我一直是認錯的，可是情感上又站在他們的對立面，覺得那幫人猶如逼死了邁克傑克遜的人一樣，解釋的機會都不給我,就被劃分為搶了別人被子的垃圾，直到18年的一月份之前都那樣想，是他們太偏見了。
住宿的地方來了一個人，天氣冷，於是把所有的八床被子全鋪的鋪蓋的蓋了，沒人的時候當然沒關係，可是那天來了個阿姨，她是理所應當的應該讓出來的，在那裡裝睡就是不睬我，太自私了，第二天我交代那個阿姨就說被子有床是她的，管佔被子的要，結果還是不想給跑去老師那裡問到底是誰的被子，氣個半死，以前的我定會氣好久，可是這一次，每次一生氣我就默唸幾遍，她的所思所為亦是上帝所塑造，然後氣就下去了，第一次站在了泰國山上譴責我的那些人一樣的立場上看問題，我做的那件事比這件事惡劣多了，那個人還生病著呢，不是別人偏見，而是有點正義之心的人才會生氣好嘛，自私的人才不管他人死活呢，那一刻所有的耿耿於懷都消散了，這個世界上的確有很多的不白之冤，無辜的人進了監獄，你情我願的事被說成了性侵，這個世間有著許許多多不公平的事，可是都是上帝所設計，所有事的發生在上帝那裡都是有因有果，都是那個人該受的命運，說歸到底這個世界不是以對錯來運作，而是讓每個人更加強大為根本，一切都是天意。而以上這些僅僅是我個人的一些心路歷程，並不是對的觀念，以前的我總覺得在不瞭解一件事就漫天遍野的口誅筆伐實在是太可怕了不應該那樣，可是又有許多的事情比如霸座，比如逼死了程序員事件，那樣的女孩子我接觸的好幾個，就是無底線原則的逼著男人要錢，卻又沒有觸犯法律如果輿論再不壓制一下太多的人就會無法無天。人在自身的事情的時候，可能會有失偏頗，可是他人事件的時候三觀都是對的，而輿論大面積的口誅筆伐多少會讓一些愛面子的中國人做事三思一下，那麼就起到了好的引導了中國人三觀的作用，所以生而為噴子該噴就噴吧。
18年2月春節醫院感知到了生命的息息相關
1.一日如一年
家政老師接到了一個春節半個月給一萬照顧一個不自理老人的活，我自告奮勇的報了名，並且拍著胸脯說放心我會拿老人當自己媽媽一樣的去照顧的，我去的時候的確是那樣想的，也許是上帝給我一個機會，彌補我對母親充滿了內疚的心吧，面試時其實就想放棄了，抱了一下老太太上廁所覺得很是危險，萬一摔了擔不起責任，可是老太太是看中我了非我不可，其他阿姨堅決不要，那就接受上帝的安排吧，老人很好照顧，除了輸液造成的尿頻一會兒一上廁所以外，飯菜都送上門，對我而言受不了的不是照顧老人，而是醫院病人各種吵雜的聲音，我去的時候女床滿了，臨時在男房晚上呼嚕聲吵的我到十二點一點困的不行了再睡著，後來搬到了女房臨床是一個老年痴呆症老太太，精神亢奮，可以做到整晚不睡，各種折騰，受不了了跟醫生說了又給換到了男房，結果床頭第二天就來了個將死之人，天天晚上哎呦喂哎呦喂的叫，沒幾天就見上帝去了。算是明白了要是上帝給你安排什麼體驗就乖乖受著吧，逃哪兒都沒有用，苦不堪言本來就有睡眠障礙的我，每天只能等到困得不行了昏睡過去了，然後老太太起夜叫都叫不醒我，真是暈，每天晚上躺在床上我都要在心裡計算，又過去一天了明天一天後天一天一個星期就一半了，熬完了一個星期，再過三天就是重大的第10天了，之後就可以四三二一倒計時了，第一次明白了什麼叫度日如年。
2.生命的意義
起床之後老人的一天都是坐在輪椅上度過的，除了偶爾的聊聊她與老公年輕時的事，去走廊上兜兜風以外，其他時間就是在發呆，我經常會想如果我到了這一步會怎樣，每個人包括老太太自己如果在年輕的時候幻想著年老時候的樣子，我覺得百分之八九十的人都絕對接受不了生命成了那樣一個形態，完全的不能自理，事實上老太太是各種講究愛美，注意安全，說的直白點很怕死，我真的不能不感嘆，上帝塑造人的思維方式，都是根據肉體的情況來匹配的，我又想如果是母親我會怎樣，我是否願意這樣一日日的在那個小山村，把自己的人生消耗在照顧母親上，我清楚的想起了母親臨終前我的感受一半傷心一半解脫，我也記起了村醫說的就算救醒也是要躺床上不能自理的，當時的我一字一句斬釘截鐵的說道“不救”並不是閒麻煩，最重要的是受不了看著母親的生命是以那樣的狀態存在的，此時的我發自內心的感謝上帝，讓母親在對的時間去世，我絕對受不了長期把時間消耗在如此無望的等待死亡的到來上，到時我唯一的選擇只能是靠給母親斷食來了結了，感謝上帝沒有讓我面對那樣殘酷的局面。中國古語一直再講養兒防老，百善孝為先，父母在不遠游，可是那到底是對的嗎？許多父母的觀念裡我生養了你，你就有義務圍著我轉，可是如果那些是真理的話這個世界有存在的必要嗎？存在的意義有是什麼？“我”從來不屬於父母只屬於上帝，“我”來到這個人世間，最終的意義是要做我，也許喜歡冒險爬山，也許要雲遊四方，做一些讓自我不斷成長進化的事，父母只能是協助孩子的人生路，而不是阻擋，如果這兩者產生了矛盾那麼“我”的意願是高於一切的，是上帝制造你，你的所思所為皆上帝的意願，遵從母親就違背了上帝。
冠冕堂皇的話都會說老人脾氣就像小孩一樣，哄哄就好了什麼的，說這話通常都是那些還在花著父母錢，或者讓父母做飯洗衣帶孩子的，或者父母生病了那個不出力的，沒事轉一圈說兩句漂亮話，每一個長期陪伴在生病的親人身邊的人都是超級偉大的，需要有極大的耐心愛心，老人脾氣猶如孩子一樣，可是孩子對著你笑的時候心情就會變好，老人則沒有這個能力。照顧無法痊癒臥病在床病人造成的巨大心理精神壓力是無法用金錢來衡量的，常常會有和那個病人一起走了就解脫了的想法吧，這種時候什麼是對的呢，安樂死沒有合法化的情況下，照顧的那個人有權利選擇繼續照顧和放棄，人最多七天就會餓死，而這並不是殘忍，而是對生命最基本的尊重，所以那個自己斷食的老太太我真的特別理解並支持，生命在沒有了做人的尊嚴的時候，“我”就已經消失了，只剩下肉體一丁點的意識，這種時刻迴歸上帝是最好的選擇，而把兩個人的生命耗在一件沒有任何希望的事情上才是做惡，是對生命的褻瀆。
（以上的話是我當時的所思所想，現在看來身體健康才有用只是人類的認知，人的存在是思維強大為目的，而疾病的軀體是最能讓思維強大的，所以我說的只是人的認知，痛苦的活著還是解脫中死去都不是我們應該控制的，造物主自有安排）
3.情緒失控夜
一個晚上老太太睡覺前大概身體極其不舒服吧，就要一直翻動她，並未誇張需要二三分鐘搬動一下，大概二十分鐘後情緒膨一下完全的崩潰了的感覺，我的情緒崩潰外表上並不會有多誇張，就是有些不耐煩，可我自己知道內心有多崩潰，一直以來我都極其討厭那些把情緒帶到工作中的人，工作就是工作拿了別人的錢就盡心盡力的把事情做好，這是做人的基本，你失戀了家裡人生老病死了與我何干，為什麼我要承受你的情緒垃圾，做保潔不管多麼髒累我都從來沒有情緒化過，而現在雖然內心一遍遍的告訴自己拿人家這麼多錢不可以發火，可也是完全的控制不了，嚇唬著她說要把她扔那兒回去，折騰了一個小時多點總算睡著了，而我也明白了情緒這種東西有時候真的是不受控制的，然而我還是認為偶爾的可以，大多數時候人還是不可以把壞情緒傳染給他人的。
每個醫生護士都是靈力高強的人
醫生護士的工作不容易的道理一直是懂的，可是沒待在醫院就感受不到有多不容易，生病的人都希望醫生護士能體諒他們，可是有沒有人替醫生護士考慮，每天面對各種情緒化的病人和家屬，面對著人最噁心的屎尿血痰，還得微笑，要有多強大的內心才能保持住自己每天的一個好心情一個正常的心態呢，聽護士聊天許多人受不了都跑了，隔我我也跑要不絕對會得憂鬱症的，可他們都在自己的崗位上堅持著，因為他們人類的生活質量壽命才越來越好，真的好偉大啊只有內心超級強大的人才能做這個工作，有病沒病的都應該心存感激，而不是用少數的個例將醫患關係危機化，而那些醫生盡力了但沒有救活的的請不要把自己的情緒發洩在醫生身上責任怪罪到醫生頭上，除非真的是醫療事故，否則會讓醫生畏首畏尾該救的該治的也會瞻前顧後，而只要盡力了醫生也不必自責，每一個生命的來去都有上帝來決定的，只要能讓自己的技術一點點的提高就很好了，而那些蠻橫無理的病人醫院可以設置個黑名單，看病收雙份的錢就好了。
“我”是真實存在的嗎
我曾經不斷的思考死後是否有靈魂，如果沒有那我這樣拼死的進化有何意義，我們的臨床是個老年痴呆病人，意識偶爾清醒大多數都是糊塗又癲狂，我照顧的老太太她的意識雖然清醒，可是我覺得已經失去了普通人的思維方式，否則是接受不了這樣的自己的，我相信著每個階段的“我”的思維都是被上帝所賦予的，那麼如果去世後是有鬼魂的，是哪個階段的她們呢，現在的她們“我”的意識肉眼可見的在一點點流失，那麼到了死亡的那一刻應該是完全不存在了吧，總不可能變成了二十三十歲的鬼魂的樣子，沒道理啊，所以那一刻的頓悟就是“我”是個假象，人類是個整體的東西，“我”只不過是這整體中的一個單一的意識而已，就像一個大細胞一樣，“我”只是上帝塑造的一個概念，給人類的一個錯覺，以為每個人都在為我或與我有關的事努力，其實每個人都是在為上帝努力而已。
（這個也是我當時的認知，現在的我明白了神識是寄生在肉體之內的道理，一切都是為了強大神識）
請體諒一下護工人員
醫院的護工真的是最辛苦的了，醫生護士至少還能下班，還可以釋放一下情緒，可是她們都是二十四小時在那裡的，我臨床的大姐一直在用呵斥的語氣在照顧老人，大概會有許多新來的人會想怎麼可以那樣兇的對老人，可是我卻百分百理解她，老太太一個轉身就會蹬褲子，大便什麼的搞手上，整夜不睡，你說的話聽不進去，好好說是沒用的，必須呵斥，所以照顧老人最後一定會變得很不耐煩，其實可以加大安眠藥量的然而女兒擔心加重病情不願意給吃，直到後面護工吵的睡不著不做了才加大了藥量，雖然我很是理解女兒的眷眷孝心，不想送養老院，希望母親情況好點還是住家裡，可是她自己也知道只會越來越惡化，完全是焦頭爛額的生活，父親也在住院，自己更動完手術，我真的覺得就算有點意外，都是解脫，而另外一個護工則更加辛苦，同時照顧十來個病人的擦身屎尿，如果碰到個思路不正常的，半夜裡也是一會一叫，真的是會完全無法休息的，所以真的體諒下護工吧，特殊時期特殊對待晚上排便用上尿不溼，要不就請個一對一的，那個護工大姐每天到十二點睡覺，休息時間不過四五個小時，不要連基本的睡眠都剝奪了。
感謝醫生護士護工的負重前行
我是個一看就性格溫和的人，那是因為任何影響我情緒的人和事我都儘量保持距離，醫生護士護工真的是對身心消耗極大的職業就算給我十萬八萬我也不會做的，而這些事說歸到底都不是錢的事，人類是個整體發展的東西，地必須有人種，病必須有人看，這些都是必須有人堅守崗位的事。而我的一生如此隨心所欲，自己高興幹嘛幹嘛不高興立馬錢也不要甩手走人，可是這些活都是絕對需要長期穩定的做的，絕對不能那麼不負責任的，原來我的自由自在是因為這些人為我負重前行啊，深深的感激之情包圍了我，會幫給了我盒飯的護工大姐把許多碗洗掉，我在拿到那八千塊的時候買了大的蛋糕水果和護工分享了，她們大概覺得我是因為賺了錢高興，實際是因為自己感悟到的東西生命息息相關感恩他人的負重前行。
而我在此後對於母親的眷戀之情就沒那麼深了，原來我只能享受母親的愛，可是並不能做到把我的生命消耗在母親那裡，我不能那麼厚顏無恥，於是放手對母親的愛，把自己更進一步的交給了造物主。
18年3月菲律賓之行在上帝的指引下
去也上帝留也上帝
在沒有去菲律賓之前，我對這個國家是有排斥心的，禁毒街頭三天兩頭打死一個人的新聞，南部恐怖分子捋走了一箇中國女孩子什麼的，沒想過要一個人去，我與朋友商議去哪裡玩，其實這是她的主意.可是最後成行的只是我自己，她猶如那個南京女孩子的作用，只是上帝用來引導我開始這騰旅行的人而已，一年多前老撾之行時內心還是惶恐不安，可是經歷了一年的進化，我相信如果必要上帝自會派人與我結伴，否則就是安全的，我亦對生命的真諦已經百分百的瞭然於心，我所面對的都是必須面對的，人從出生到死亡的那一刻要發生什麼已被註定了的，時辰未到我自不會有事儘管放開手腳去玩好了，撿便宜買了半夜的機票，感冒的我難受到不行，帶著睡墊在機場角落裡睡著了鬧鐘是提前一個半小時的，醒了收拾好到check in的地方才知道必須一個小時前檢查完，只有十來分鐘了，要求我出示回程機票，可是根本沒買，手機只有百分之十的電了以前都是百分之三十就關機的，我心裡想去不了也好回家睡覺去，結果十分鐘內買機票什麼的該乾的都幹了，感嘆了下上帝要是讓你做一件事怎樣都能成，以前杭州打工太累造成的身體虛弱讓我在七個月內感冒了六次出發的那天是最嚴重的一天，在此告誡各位如果耳朵發炎了能避開就儘量避開坐飛機吧，下降那一個小時我真的幾乎暈厥了要，真害怕耳朵穿孔了。
這個時候的我自從二哥去世後每天都告訴自己要為上帝所用，遇見和發生的人和事都是上帝讓我思考的，帶著這樣的認知我開始了菲律賓之行。
小費滿天飛
來之前就聽說了菲律賓是小費國家，可是給小費的場合和方式多到了中國人絕對會認為是敲竹槓的地步，比如出租車你上車了，有個人幫你關了下門，司機就會主動給錢，比如有人給你指路了跟你走了一段時間，每個公交車都有一些專門幫人放置行李的人老小費生活，這些在中國人那裡絕對是行不通的，誰要你幫我放行李，幫我關車門啊，敲詐，可是在菲律賓人那裡卻是一個常態，一定要有很溫和善良的性情才能做到這一點吧，收入那麼低，完全可以自己動手的事卻要送錢給別人，在菲律賓我真切的感受到了上帝的努力，他在儘可能的製造多一點的工作崗位，儘量的讓每個人都能吃上飯。我是水果控，每天都要吃三種水果，因為要揹包走來走去，每次都是各買一個，前三天我都會問下價格，後面一次都沒有問過而沒有一次被宰過，泰國被定義為微笑的國度，可是去過的人都知道一半的人熱情友好，另一半的人真的行為態度完全和全世界進化在末端的人是一樣的，當然這個也是很正常的，全世界到處都是一樣的，可是在菲律賓我卻感受到了全民性的友好，菲律賓人的微笑真的是民族性的代表，發自內心的溫和善良的笑，而且觀察她們做事真的不愧是服務行業輸出國，掃地也好，擦桌子也罷每件事都是認認真真的在做。
我需要對追求自我舒適感而內疚嗎
馬尼拉問當地人據說並沒有什麼可玩的水都是黃色，於是決定去宿霧，相對做飛機，我更喜歡輪船和慢慢的火車覺得那才是旅行該有的樣子，買了去宿霧的普通艙船票，房裡裡有六七個孩子，我嫌吵，加到了高級艙，有人會批判這種行為吧，連個孩子都不容不了，我自己也在思考自身的行為是否有問題，思考的結果是個人追求自我身心的舒適感永遠都是沒錯的，也是促進個人及人類進化的根本基因之一，“我”就應該是這樣一種生物，一級級的追求，吃瓜果蔬菜肉類帶來的肉體上的愉悅感，親情友情愛情帶來的精神上的快樂，而最高級別的帶不來任何肉體精神上的愉悅感，卻可以讓人生從虛無感憂鬱感等負面情緒中擺脫的最高級別感知上帝的存在，人只有在勇敢的自私的追求自我的各種感知的時候才可以一步步進化成人，可是如果過於體諒這個世界就會與這種自我的追求相違背，因為體驗到動物的痛決定不吃動物的人，人類會在這種假象的犧牲和偉大感裡失去對自我的追求，也就是放棄了人類的生存權，會走向自我滅絕，比如中國曾經是動物的樂園，比如印第安人與白種人的關係，地球資源有限，利益衝突時上帝只會選擇有能力進行自我的強大與進化的人，猶如曾經必須在母親哥哥和我之間做出抉擇的我，我必須自私追求自我才能知道自己真正想要的是什麼，才能成長為一個最終為上帝所用的人。所以我覺得未來一切都應該劃分開來，比如雖然我喜歡動物，可是也要尊重那些怕的人的感覺的呀，怕狗貓的單獨住一個無寵物小區，有的飯店不允許帶孩子有的專門給帶孩子的家庭就如肯德基麥當勞設計一個兒童玩樂區等，旅遊這種也是劃分為帶小孩的和單身的，人類越來越聚集，怎樣讓每類人都可以享受到一個合理安排的公共環境，而不是各種衝突互不相容，就靠大家的智慧了，追求讓人與人與自然與動物如何能夠更加愉快的生活在這個星球永遠都沒有錯。
手機被上帝沒收了
到宿霧的時候已經半夜了，硬著頭皮問兩個外國的女孩子能否一起搭車一個人害怕，後來我才知道許多輪船半夜到了後是不會趕人的一個人的話完全可以待到天亮再出去，第二天想去宿霧附近的海灘看看，本來計劃去另外一個的，路上遇見了一個和藹可親的大姐姐主動跟我搭訕，我覺得她是上帝引導我旅行的人特別感謝，幫她買了車票，只有十幾塊人民幣而已，可是她真的超級感謝，你為別人做了一點點事她是感恩的，而不是理所應當的態度心裡真的很舒服，我跟她說去要有便宜住宿的海灘，她推薦我去了另外一個地方，我覺得是老天爺安排的應該是個好玩的地方吧，然而老天爺忽悠我，是個一般般的地方，關鍵是住在馬路邊吵死了，而且在這裡愚蠢的把手機裝塑料袋裡帶去游泳結果理所當然的進水了，接下來一個月的行程就是無手機的狀態了，行程完全的交給了上帝去安排。
防曬霜傷害珊瑚礁
薄荷島是宿霧周邊比較有名氣的地方又坐船去了薄荷島，下了船三輪車司機問我要去哪裡啊？我一片蒙然，說到我也不知道去哪裡啊，他們拿出了地圖說到，alona海灘嗎，我記得本來是計劃還要坐船到哪裡來著，沒了手機不知道了，那就先去alona海灘玩玩吧，到了海灘之後又給了個三輪車伕100元菲幣讓他幫我找個務必安靜又便宜的住處，於是拉我到了一個還算安靜挺有海島風格的庭院式住宿，但是對於窮遊的我不算便宜近兩百人民幣吧，有錢人別噴我我出去玩經常一百以內的住宿標準，午睡後下午五點後游泳，我從我的偶像木村拓哉處才知道防曬霜是汙染海洋珊瑚礁的，在經過了思想鬥爭後決定放棄身上和脖子，但是沒有木村和靜香那麼偉大，臉是萬萬不能放棄的，我極其討厭枯燥的短距離的來回游來游去的方式，泰國時是順著長長的海岸線遊，而現在已經完全沒有恐懼感的我，決定盡興的遊，看到右邊遊過深水區有堆突出的岩石，於是朝那個方向游去，原來是個看著挺貴的度假別墅區，深水區的地方各種顏色的小魚兒甚是漂亮，我帶的是游泳鏡，你們如果去要買個專業的浮潛眼鏡才好玩，住了兩晚就覺得無聊了想啟程去下一個地方在沙灘漫步的時看到他們有個介紹坐船去看海豚處女島，還有一個看魚的地方，總共就五百菲幣這樣，那樣就得再住兩晚，第二天出發時多出來幾個人，我們被帶到了其他的出發點，必須穿越一片水域才能上船，一個外國的女孩子嚇的大叫我要崩潰了，要是有東西蟄我怎麼辦啊，還有帶著小孩子的日本人，大家都有點害怕，讓我想起了以前的我也總是會被未知的恐懼嚇個半死，內心深深的感謝了上帝一下，塑造了這樣的我，可以自我進化到現在這樣已經不會再為了未知的未發生的事情恐懼了，只享受當下的一點點的冒險有趣好玩，出發時間晚了很久都以為錯過了看海豚的時間，然而卻是剛剛好，海豚在我們船的周邊游來游去，可是我卻深深的不安起來，人類這種“看”，有沒有影響到它們啊，下一站是看魚，真的被上帝塑造的大自然給震撼到了，淺淺的珊瑚礁的邊上就是深不見底的會誘發深海恐懼症的深海，漂亮的很大的魚兒游來游去極其美麗，只是不知我臉上的防曬霜有沒有傷害到這份美麗？罪過罪過！我想上帝的意思也並不是不讓旅遊，只是身為地球萬物之長的人類至少應該考慮下如何保護海洋？如何長期發展？至少不要再用傷害珊瑚礁的化妝品去海里了。沒有擦防曬霜的後果是第一次嚐到了曬傷的痛褪了一層皮很疼可是我一點都不後悔。
有水玩水有山爬山
店家貼在牆上的地圖上看到一條河，讓我憶起了老撾河裡的快樂時光，到了目的地後才發現完全不同實在太髒了，十字架邊上矮點的山頭吸引了我，草叢樣的山頭長著一顆樹猶如一副美麗的畫，本著隨遇而玩心態的我決定爬到到畫裡坐坐去，打聽之後說週末基督教的人下午開始都會爬山去，第二天的時候出發太晚到了十字架的山上已然天黑了，夜晚的山頂涼風習習，遠處燈火閃爍，許多露營的人，後悔沒把我的蚊帳帶來就可以在山頂睡一晚了。
對我無意義的事上帝卻自有用意
我最終的目的地是菲律賓最高的阿波山，此時錢已花去過大半了我開始恐慌，走一個地方都會抬頭問上帝你想要我怎麼做啊，沒錢了，要不打道回府吧，可是回程的機票已買現在再花兩千多還不如挺到回程的日期，那張貼在牆上的地圖上還看到過兩個湖，下一站就隨便哪個湖吧，地圖上右邊的湖鎮上的人也不知道怎麼去，另外一個在surigao，問了三輪車伕讓我做公交返回alona那個碼頭，我問了他做他的車多少他說四百，我走了幾步又返回算了還是坐你的車去吧，可是到了碼頭根本就沒有到surigao的船，對我來說白跑又折騰，唉我知道上帝折騰我的用意就是要拉我的那個人賺那400元錢而已，信息處的人超級熱心幫我跑東跑西，打聽了好幾個人沒有正確的信息但是很是感謝對比浦東機場那信息處的擺張臭臉愛搭不理的女孩子我真是感動萬分了，把幫我代買了水的零錢給了他，又接著幫我問人去了，一個保安走向我說你要去surigao嗎需要先從哪裡坐船去butuan，要先在哪裡乘大巴過去那個碼頭，麻煩他寫了下來，沒給小費在此表示感謝，大巴的門外一幫人問我去哪裡說沒有大巴讓我坐他們的車去，看出來是套路的我沒睬他們直接進去了，要去butuan的船隻並非每天都有，第二天又想爬一個像畫一樣長了兩顆樹的美麗山頭，可是順著公路爬到一半沒路了，一個人實在害怕就返回了。
照顧好自己不要帶著敵意去旅行
下船的時候遇到了一個菲律賓裔的美國女孩子，聽聞她的旅行一路為了節約連賓館都不住，當然每個人情況不同我自己也是沒錢所以只是就事論事，而且個人旅行的目的不同許多人就是為了玩放鬆party什麼的，那些人不是我要說的，這些建議是給一些與我一樣窮又想要開闊眼界，自我進化，可能的話感知到上帝的流浪式旅行的人說的，熱愛旅行的人骨子裡的那種衝動我是完全懂的，許多大學畢業的人都是立馬背了包就走，所以一路各種節約，在那之前先去找飯店什麼的臨時性的活做幾個月的事吧，歐美機票貴需要三個月，中國三個月萬把塊也夠了，臨時性的活會是一些髒累的事很多人看不上，可是隻有有能力把手頭的事認認真真做好的人，你才可能在旅行中感知到更多東西，而連一些基本的工作都不想做也做不好的，能感受到的都是一種很淺的快樂，僅僅是陌生國度帶來的異域感新鮮感而已，賺了足夠的錢該花的花該吃的吃才是旅行該有的樣子啊，那個女孩子下船後想要坐車去一個公交車站，信息處的人很是熱心說給她找車子，她在聽聞了價格後立即表示這是在宰我大概覺得信息處的是一夥的吧氣沖沖的走了，可是當時我聽的那個價格並沒有多誇張吧好像150菲幣半夜裡，而且那個信息處的人真的是一個特好的人，看她走了很是擔心她的安全，我說沒錢了他建議我天亮了再去atm機，跑來跑去幫忙，卻是第一個拒絕了我小費的人，讓我想起了alona海灘時聽聞一對中國情侶聊天，我上面說的小費的問題不是針對外國人的本國人一樣的是上帝為了增加工作崗位為了能讓更多的人吃上飯設計的，他們就覺得是針對他們的，對話中能聽出來真的是充滿了戒備與敵意，可是旅行本來是感受美好的一個過程啊，從自己的生活方式中跳出來，看看上帝塑造的其他地方的生活模式多好玩，而且態度這種問題真的是你友善別人也友善，惡意會召來惡意，很多時候破壞了你旅行心情的人都是你自己的惡意召來的，我自己也曾經一路戰戰兢兢，可是最後我清楚的明白了上帝的意思，要超越對偶發事件的恐懼去做你該做的想做的事。
生也上帝死也上帝
從butuan坐公交到surigao路上目睹了一起車禍，鮮血淋漓大人小孩和摩托車距離很遠，應該都沒了，不知道說什麼，就不能開慢點嗎，上海也罷這些海島國家也是，太多開車飛快的人出現意外根本來不及反應，可是如果所有人都能慢點意外面前至少來的及剎車，然而其實一切皆註定吧，最後只能一聲嘆息，大人也罷小孩也好終歸活在自己不可抗拒無法逃避的命運裡而已，一切皆上帝。
拾金不昧的三輪車司機
快到的時候看到了那個湖泊，想著稍後再來，到了surigao,跟一個司機聊了幾句決定先去市裡住宿，說好第二天帶我去三個海灘500，在路上看到一個人掉了錢包他完全是本能的喊了好幾嗓子掉的人才聽到，這麼窮的國家人均收入這麼低，卻能做到拾金不昧真是難得，我去酒店付費掏錢時把錢掉了好幾百，他是後面進來的並沒有看到我掉，看到我在找來找去就問是你掉的嗎，我真的很感動，他不還我我也不知道掉哪裡去了，我一直都認為社會的文明提升全民道德素質必須先脫貧，否則誰有心情管素質什麼的，可是在上帝塑造的菲律賓顛覆了我的認知，而這即是宗教的力量也於他們本性的溫良醇厚是分不開的吧，第二天我並不想去看其他的沙灘，讓他直接帶我去了一個有住宿的鵝卵石沙灘上，付錢的時候他只有兩百我說先放你那裡，接我的時候扣除掉吧，那個鵝卵石海灘客人極少，我在那裡住的兩天感受到了五星級賓館的服務，所謂五星級的服務並不是他們會過來不斷的問候我需要什麼的，而是在不打擾客人的情況下用心給客人營造一個舒適的環境，看我過去了立馬開電扇，早餐是包含在房費裡面的，可是上完水果上果汁，就是能感覺到他們的心意也是服務行業該有的態度，如何讓客人吃的有營養又開心，鵝卵石沙灘的右手方向有一堆大石頭同樣的必須遊過一片深水區，本來看著下面美麗的魚兒向前遊的我，看著深深的海水突然一陣恐懼，抬起頭過了深水區，岩石很是鋒利把我的兩條腿都劃破了，原來是一處山谷，很多本地人在那裡玩耍，坐在石頭上看了落日，游回來的時候因為是仰泳沒看到大約是海膽蟄了一下，出了一片紅疹，而那一天流血被蟄對愛冒險的我而言實在是頂頂好玩的一天，玩了兩天後就想走了，讓那個男孩子來接我，給錢時他暗示性的說沒有其他的了嗎，雖然我很是為他拾金不昧的精神感動，但是因為本來約好的三處海灘只去了一處，就沒多給，我也並沒有因他的暗示有半點不快，覺得做人能這樣真好，想要多賺點錢的心一點都沒錯，只要不要態度惡劣強行索要就可以了，在撿到我錢的時候也許猶豫了下，可是最後能遞給我真的很高尚了，許多的人都在道德的邊緣遊走，我也一樣曾經每件事都會自己先猶豫下要戰勝放入自己兜裡的私慾，能夠在最後選擇正確的事，就距離上帝近了一步，比起那些在我撿到東西問座位旁邊的人時臉上表情顯示不是他們的卻立即放入兜裡的人不知道要高尚多少倍。
上帝設計的世界如此的美好
到達沃沒有輪船坐很長很長時間的大巴沿途有著美麗的湖光山色，到的時候是半夜三點，夜晚總是讓我害怕，找了個什麼bee的24小時營業的餐廳，點了吃的想坐到天亮，誰知大半夜的居然人來人往，我一直都是餐廳需要賺錢營業如果不持續消費，就不要霸著人家的座位的觀點，自己定的三觀哭著也要堅持於是跑到了門口處，記憶裡這是第一次一個人被上帝安排在了大街上，而這亦是我對事物認知的一次巨大改觀，我的性格一直在追求自由最大化，常常會想流浪漢其實是擁有最大自由的人吧，放棄了對容顏金錢權利勾心鬥角對這個世界所有事情的關注，自由自在的遊走是不是自由的最高境界呢，而路邊的這一躺立馬改變了我的想法，身為一個思維正常的女人永遠都不可能不擔心睡在路邊被人侵犯的問題，這個時候真心覺得有個溫暖小窩可以安心的睡覺真是幸福，逆向思維往上去想上帝塑造的這個世界多好玩呀，各種電影節，有王后的國家，有皇帝的國家，必須穿著白色球衣的溫網，各種奇怪的部落，而讓人類恐懼的戰爭和惡魔一樣的人也是人類社會必須存在的事物，為什麼我老想著要超越這些呢，以後我要認真的感受每一件上帝讓我感受的事，想著想著迷迷糊糊的睡著了，小姐小姐天已經亮了，被保安叫醒了，感謝您的守護。
露營公園好玩的一天
北方的人都說南方城市多為穆斯林可是到了之後完全沒感覺到那種氛圍，都很現代，半夜裡很多人在外面玩，所以旅行真的是永遠不要聽別人的，自己的感知才最真實，攔了幾輛車說去海灘遠不遠都說不清楚，後來的司機說可以去哪個碼頭坐船去，坐船過去後的度假式別墅對我而言太貴了，於是拜託一個摩托司機帶我找個便宜的住處，於是來到了島的另外一邊，賓館說是滿員了，看到有很多本地人露營的海邊公園，因為怕蚊子帶的蚊帳終於可以派上用場了，不得不說，比起他們厚厚的帳篷，大中華的蚊帳才是夏天的妙物，即防了蚊蟲還能感受到徐徐涼風，妙哉妙哉，左邊遠遠的有顆大樹，對樹有執念的我想游過去看看適合綁根繩子玩跳水不，中間的那片水域有著潔白的珊瑚礁和各種生物，甚是驚豔，那顆樹是少有的適合綁根繩子玩的好樹，只是水裡有許多珊瑚礁不知道可否移動，是否破壞環境。
維護公共場所的公共秩序匹夫有責
深夜了邊上的一幫年輕人依然在大聲的吵鬧著，泰國也罷菲律賓也好經常會在深夜裡聽到肆無忌憚的穿破雲霄的笑聲，都說中國人沒素質什麼的，我卻從來沒在夜晚的火車上聽到過特別刺耳的人聲，雖然還是有影響到我睡覺的各種聲音，但至少知道把聲音放到很小，可是這幫孩子的打鬧聲真的是毫無顧忌，卻沒有任何人說什麼，我的性格亦是如此，太多的事情本著不與傻子講道理的想法選擇了退縮與忍讓，而這絕不是什麼寬宏大量，僅僅是懦弱怕若事而已，文明就是靠著人與人之間的摩擦一點點進步的，公眾場合如果每個人都控制音量大家就都能享受一個較安靜的環境，可是一個人不注意就會影響到所有人，可是如果是普通的客人出面的確很容易發生爭吵，一般出來都是開心的不願意因為這樣的事影響心情，這種時候應該由管理人員出來說句話的，如果真的發生了衝突周圍的人應該一起站出來那個不注意的人就會害怕，下次也會注意點的，希望未來科技發展也許可以設置公共場合行為不端的人員的黑名單，第一次10天第二次一個月不被允許進入公共場所或者直接罰款。在這裡見識了最髒的廁所，被跳蚤咬了好多包，卻深深的感恩上帝給予了我一個如此有趣好玩與眾不同的夜晚。
怦然心動的男人
第二天決定去爬山了，需要坐大巴到山腳下，大巴檢票是兩排我排在了比另外一個人多出來三四個人的隊裡，然後被人叫到了另外人少的一排裡，檢查揹包的是一個軍人，大概是個混血吧，有著外星人一樣的美麗的讓人頭暈目眩的瞳孔，深深的看了我一眼，看的我心神盪漾，心旌搖曳，心如鹿撞，浮想聯翩，上帝為什麼要特意讓這個人電我一下呢，一路都在傻笑著想，那段時間很是懷疑我心心念唸的“他”猶如金錢對他人的作用一樣都是假象，每次想起他我都會壓制自己的念頭，我不要再去想他了太痛苦了，而這個人他的樣子符合了我對我的他所有的幻想，古銅色皮膚，最重要的異域感，看一眼讓我怦然心動，雖然這個男人我知道不是我的男人，但我清楚的知道了上帝的意思，“他”是真實存在的會在對的時間出現在我的生命裡，但是不要滿腦子的去想，也不要完全不去想，帶著對他的期待去過每一天就可以了。
求助收容所
到了那個小鎮後問了各種該如何去的方法，一個人能行嗎，諮詢了一個旅行社必須要交幾千菲幣辦個登山證，要有導遊否則不給進去，錢不夠了，唯一聯繫方式只有我侄兒的郵箱，然而現在人關注郵箱的實在不多了，經過了兩天讓人崩潰的等待之後，剩下來的唯一的辦法就是尋求警察的幫助了，坐上返回達沃的公交車那一刻就心情平靜了，知道這就是上帝給我安排的路而已，跑到警察局，總不能說我的錢花著花著就不夠了這種蠢話吧，於是說爬山的時候掉山裡了，人家問確定不是被偷了嗎，怎麼可能抹黑熱情友好的民族呢，不是不是就是掉在山裡了，我知道掉的地方但是很徒的下山去找太危險就放棄了，好尷尬。為什麼不在山腳下的鎮上尋求幫助呢，人家問，我說達沃是大點的城市，希望警察能不能把我給臨時安排在哪個飯店或者需要臨時工的地方打打工什麼的，網上看到沒錢了路邊乞討的歐美人去旅行時，我總是會想怎麼那麼懶，比如海灘邊上鋪個墊子給人按摩按摩也能賺點錢吧，而這也是我的觀念，遇到旅行財務困難的時候，緊急情況下尋求警察幫助，而最終的解決辦法應該以勞動換取報酬，這種時候每個國家就不要有那種外國人員務工準則來約束了，沒有比什麼更可悲的就是一個人願意付出勞動，卻找不到活幹，而且全世界的人都要鼓勵這種行為，給願意付出勞動的人一個機會，而不是縱容想要不勞而獲的想法。我求助的警局後面就是救助站，那種時刻真的是可以真真切切的感受到是上帝在安排，找了兩天活後放棄了，沒人要。
進化在前面的人不能不去想如何讓世界更美好
這兩天不斷的在想上帝派我到這裡來幹嘛不明白，第三天的中午一個父親帶著幾個小孩子說餓了，來吃飯，我跟著負責人去幫忙打飯的時候說中午飯沒了，讓等，我沒明白等的意思是等著晚飯嗎，可是小孩子們還餓著呀，我定在那裡大概一分鐘的時間，想著要不要出去給他們買飯，我感受到了一種憐憫的情緒從腳底升起，慢慢的沒過了我的頭頂轉身出去了，可是等我買回來的時候他們已經開吃了，對於飢餓的人說有白花花的米飯就應該感到幸福了，所以我並沒有或者也不好意思把買回來的菜給他們，而是送給了同樣帶著幾個孩子的我的室友。然而我終於明白了上帝為什麼要我來這裡，年輕時的我是一個比較聖母的人，那個時候如果說拿我的生命換取天下和平我也是願意的，看到乞丐總會給錢覺得他們把尊嚴都放棄了還不可憐嗎，後來隨著感知到上帝的存在我開始明白每個人的人生境遇皆為上帝所設計，每個人都得拼勁全力的活著，找到內心的本我，等你認知到了本我才可能會愛，會感知到上帝，可是如果接受並且習慣了他人的同情憐憫就會毀掉自身追求的勇氣，沉浸於自卑自憐中的人等於放棄了生活，我一直都這麼想的，那麼悲慘的二戰電影，還有盧旺達這一類的覺得觸目驚心慘絕人寰的真實發生的事，女孩子被割陰，這個世界的悲慘曾經深深的折磨著我，可是最後我又去想這就是人類進化史啊，生存環境隨著進化成人的不同階段而變化，戰爭和自相殘殺就是那個階段的人類必須經歷的，大到國家及每個種族小至個人命運，飢餓貧窮生老病死，每個人都必須承擔自己必須承受的，沒什麼好說的，所以感知到上帝以後我反而不再那麼同情或者憐憫他人，覺得那是對上帝的不尊重，而那一刻被同情感淹沒的我明白了上帝要我來這裡的意義，災難疾病戰爭貧窮的確是上帝所設計為了讓人類剛加強大，可是我們生而為人卻絕對不能不去關心去嘗試著改變！就如拍攝企鵝的攝影師拿起了鐵鍬修出路來那一刻，與其說是考驗企鵝，更是在考驗人性，生而為人，面對這個世界的苦難時，必須該出手就出手，否則人的意義何在？再多的財富有什麼意義呢？
遙遠天際的星星卻在這一刻光芒萬丈
那天下午去網吧上網，我的侄兒完全沒有任何疑問也不說讓我提供一個電話號碼確定一下的情況下已經匯了三千給我，超級感動，網上詐騙那麼多，我之前借的2000還沒還，他完全可以選擇不相信，可是對我的關心卻超越了金錢，就是被騙也要給，而且比我要的還多給了，這一刻我意識他是我們家族男人的一個擔當啊，親情遙遠天邊散發著微弱光芒的星星，卻在這一刻散發著絢爛奪目的光芒我怎麼能不感動。
一切皆上帝
錢既然有了就接著爬我的山吧，因為我遊玩的心態就是來過一個地方後沒什麼特殊原因應該再也不會來了，所以就想盡可能的把想玩的給玩了，而爬山是最讓我心心念唸的一件事，又回到了那個小鎮，忘記了哪裡的信息說入山許可證可以在入口處辦理，於是僱了輛摩托車去了入山口，卻告知不能辦理，必須去一個地方辦好再來，而且必須僱個導遊，那一天上帝把我折騰來折騰去的意義就是要給摩托車司機賺那一千塊錢，第二天一切準備就緒後跟著導遊開始了爬山，不得不說我也算是走了不少山路了，菲律賓的這個山全程幾個小時全是極其難走的路段應該是我爬過的最難的一個了，的確需要一個導遊陪伴，計劃是到達山腳後睡一晚第二天登頂，沒多久就開始淅淅瀝瀝的下起了雨，我的個神哩，我在這個地方來來回回折騰了七八天天天都是好天氣，您這是誠心不給我登頂啊，這對於有登頂情節的人來說真是鬱悶啊，幾千人民幣，十來天耗在這個地方，居然不給我登頂，這又讓我想起了太白山人與自然的關係，這雨明明就是針對我下的，能說上帝不能控制雨嗎，當時只顧著鬱悶了也是在後面完全想明白了上帝要表達的意思，簡單的概括一下就是，我讓你登哪座山，走那條路要做什麼事看什麼風景遇見哪些人，皆為我安排，作為人類只能聽從安排，沒得選擇。第二天雨依然下個不停，就算到頂了霧濛濛什麼也看不見有什麼意義，雖然鬱悶然而也只能打道回府了，本來就難走的下山的路因為雨水更加難走了，在泥地裡是連滾帶爬的下了山，對無虐不歡的我實在是一件極其好玩的事。
為什麼要給小費給那些人小費
下山的賓館裡請導遊吃了飯，問導遊有什麼沒付他的錢的時候他把二十塊買來的東西全都加成了一百，張口就說用他的爐子做飯一千多，我不敢相信自己的耳朵連著確認了三遍，介紹的女的說過了需要租什麼東西也不過50菲幣一天，他之所以報這個數大概是覺得我是一個比較好敲詐的人吧，看到我多給了摩托手50，下山的時候有一段洪水很大的確很危險的地方本來應該做導遊的他幫忙的，他蹭蹭跑過去了，本地的另外一個男孩子扶我過去的，我給了那個男孩子小費，那個男孩子我一直後悔給少了，應該給100的，洪水那段真的很危險，我好像只給了20還是50，而我的導遊大概因此覺得我很有錢所以開口要一下試試，我當然拒絕給他，很生氣的說如果有大的費用必須提前告知，一個鍋我可以選擇要或不要的，他看我生氣了也就沒再說什麼，但是我還是給了他三百小費打發走了，這件事情讓我很崩潰，不是他的表現這種事看的太多了，崩潰的是上帝想要說明什麼，是想說人在進化初期，金錢刺激只會引發內心的貪婪，破壞他們本來美好的人性嗎？我一路走來的行為都是錯的嗎？從我個人的角度而言，有錢人的錢和我沒有半毛關係，即使是億萬富翁一起吃飯，也應該自己aa制，當然別人也有請我吃飯，都很感激，可是主觀意願上從來沒有想過別人有錢就應該請客的想法，我一直是服務行業混，大家都在說貧富差距，可是我對於現在的上帝設定的模式卻非常認同，大多數的錢握在少數進化在前邊的人手中，人的進化等級不同，只有高級別的人類才知道拿錢去做什麼，科技研發，保護環境動物，走向宇宙，如何讓人類生活更美好等等等等，把賺了一輩子的錢捐獻出來，進化在前端的人都是超越了金錢的才會那樣做事。百分之七十的財富就應該掌握在這些人手裡，而進化在末端的人嘴上會各種抱怨覺得自己懷才不遇，可是事實上是那些分了幾套房子的有了錢人生基本就放棄了，就剩下吃吃喝喝打麻將，所以從我的視角上帝一直都是根據每個人的能力及做的事的不同在做著最好的安排，羨慕嫉妒年薪百萬的明星拍戲多少錢的，都是隻能看到們的錢，卻看不到他們有多辛苦多強的能力，而且這些人所做的事都是非其不可的，會兩國語言經歷了多國教育的CEO，明星既要有顏值還要有超高的情商才能與角色融為一體的演技，工作起來基本睡覺的時間都被剝奪了夏季在高溫的大棚裡，冬季在冰冷的水裡，嫉妒的人只會說拿那麼多錢辛苦應該的，可是事實是金錢根本就是個假象，只是引導人去做那些事的，而他們所付出是完完全全配他們所得的，都說有錢人的世界想像不來，我只想說是因為你的想象力太貧乏了，不過是吃的好點住的好點，出個門都會被人拍拍拍的完全喪失了自由的名人生活我從來就沒有羨慕過，也是我最最害怕的，只是站在人類的角度思索經濟這個東西的時候，就覺得經濟的根本就是生產出許多有的沒的的產品讓金錢在人之間轉來轉去，如果停止這種買來買去就要回到農耕社會去了，金錢是一種只有在花的時候才是貨幣，而放在那裡就是紙就是銀行裡的一串數字的東西，被有些人握在手裡握的太死了，應該適當的流動起來，多麼的幸福啊，你是上帝選中的把錢花出去的這個人，我知道許多人的想法是放著防意外的，可是你覺得到底哪個是上帝設計的因哪個才是果呢？有一天生命裡果然發生了意外你攢的錢派上了用場，和因為要把你手上的錢出去而不得不讓你發生點什麼的果？最關鍵的是沒說讓你都花掉，但是不要把錢死死的握在手裡，每一分錢皆屬於上帝，放在那裡就失去了上帝創造貨幣流通的意義，而如果先有體質不變的情況下，唯一流通起來的辦法就是讓小費飛起來，一路走來，我真的是不受控制的充滿了給小費的衝動，那份衝動絕對是上帝的意願，我想上帝只是要讓我們定義什麼是小費那些人該給小費，讓人類把金錢用在引導人類進化之上，最終的目的讓這個世界上每個願意付出勞動的人的生活質量都能夠達到一個小康水平，夠吃夠養家，偶爾出國旅行開闊眼界，到底哪些時候該給小費呢，比如諮詢處的人跑來跑去二十分鐘都在打聽與我有用的信息時，中國的話應該是一句不知道就結束了吧，當你感受到一個人她在全心全盡心盡力的做好自己的本職工作時，美容師按摩員，真的能夠感受的到的想偷懶和每一下都在全心全力的按摩，比如海底撈的服務員的服務，這句話說起來是如此的簡單，在中國太多人做不到了，機場裡態度傲慢的諮詢處人員，吃個飯氣的你恨不得給一巴掌的服務員，商場裡的營業員，每個拿了工資處在自己崗位的人本該認認真真的做好本職工作，可是真的做到的太少了，可是等一個人盡心盡力的做一件事情的時候，真的能感受的到的，一個如沐春風的笑容就能讓人心情愉悅一整天，而惡劣的態度即使過去很久還是讓人耿耿於懷，我在做保潔的時候有許多人給我小費，一百的就有五個人，二三四十的有好多，雖然私心上當然是越多越好，可是通常情況下看情況就如代買東西一般不就5塊10塊的就夠了，太多了誰都心疼，給我一百塊的人為什麼這麼捨得呢，說歸到底不就是感受到了我的努力，想要嘉獎認真做事的人嗎，而我此次菲律賓之行也是這樣的感受，我真切的感受到了這個民族的友善做事認真和溫和的性格。所以想要嘉獎擁有這樣性格的民族，而作為做事的那個人當然不可以想著為了小費去看人做事，拿了工資做好自己的事是做人的基本，無論如何都要給客人提供最愉悅舒適的服務，把金錢流通起來吧，多幸福啊我們終於結束了靠戰爭來進化人性的時代，現在只要做事賺錢去旅遊就可以自我進化了。而那個男孩子之前一路都在想我們要獎勵人性的真善美，也要懲戒人性的自私與貪婪可是真的遇到後我糾結了一番要不要給他的管理員打電話後，決定放棄，我在二十幾歲的時候也把店裡的錢放入自己的口袋過，賣東西也會想辦法缺斤少兩，人性進化需要過程，就如那個撿到了我錢的男孩子也有那麼一刻的猶豫，沒有誰能一下子有多高尚，還是給進化一點時間吧。 17.黑沙灘上的快樂
到此距離我買的回程機票的時間就剩三天了，沒時間去別的地方，那就在中間距離找個地方隨便玩玩吧，去了兩個沙灘都是烏漆嘛黑的沙灘，有許多椰子殼很髒，但是許多本地人在那裡玩的不亦樂乎，我想了下上帝要我來做什麼呢，不明白，然後就覺得腦殼痛不想了不想了，什麼也不要我做只是讓我來玩的而已，小孩子們在沙灘翻滾著，玩的快樂又盡興，一路走來在感受到這個民族的善良做事認真友好以後我都在憂心忡忡苦苦思索，如何讓他們富裕起來，這樣的民族不應該如此貧窮，日本作為發達國家卻一直賺了錢不流動，明明有錢卻自己做著所有的家務活，那和沒錢的人有什麼兩樣，那些老外泰國到處都是，可是菲律賓卻少了這麼多，明明這邊也好玩，我在怎樣能讓一個勤勞的民族富起來的問題上想了一路，而此刻看著沙灘上快樂的孩子我明白了上帝的意思，黑沙灘也好白沙灘也罷，能夠快樂的玩耍才是王道，不要太擔心人家好著呢，雖然拿著微薄的工資卻知道快樂是什麼的民族，和拿了多點的錢卻壓力山大在各種負面情緒中掙扎的民族，海灘上快樂的翻著跟斗的孩子，和一天到晚的學習學習做作業的孩子哪個更幸福呢，而人類真的對自然環境也罷，貧窮與飢餓的人也好，不需要做太多的操心和憂愁，個人的能力有限，只要百分之八十的人類能夠做到那麼一丁點一丁點的關心這個世界就不知道要美好成什麼樣子，而其他的交給上帝安排就好了，回到中國後不久的一天我看到中國與菲律賓簽訂了引入二十萬勞動者的新聞笑了起來，一切都在造物主的安排下。
拜拜阿波山
第二個黑沙灘兩個小孩子跟著我伸手要錢，我無視了，然後想浮潛，一個船伕指了指右邊說那裡有好看的，我沒拿眼鏡，船伕把自己的給了我，那一片海域極其美麗，我沒爬到頂的阿波山頭站在那裡笑看著我，可是我卻完全不介意了，領悟上帝是比登頂更加好玩的事，拜拜阿波山，我度過了愉快好玩的一個月，水下各種魚兒，船伕怕我有危險也一直慢慢的跟了過來，遊了一會，爬上船伕的船，喜歡掌託的我自己劃了回去，真是開心的一個早上，我沒帶錢出來，讓船伕等著，他說不用了不用了，怎麼可能不給呢，我當時的現金只有一張一百和一張五十菲幣，我很是擔心給了一百的銀行卡里沒錢我就沒錢坐公交車了，而我知道不管是一百還是五十相對本地人都是多的，其他人坐船去很遠的地方每次也就10菲幣，右手握著一百，左手握著五十一路糾結該給哪隻手的呢，到了船頭卻毫不猶豫自然而然的伸出了一百的右手，船伕很是高興，我也很高興我給的是一百，我玩了浮潛劃了船，最後一天度過了一個非常愉悅的早晨，感謝上帝的安排。那個乞討的小孩子是他的小孩，不知道幼年的他看著這一切有一天可否明白我想傳達的道理，金錢不可以討要必須靠付出才能有回報。
過期的食物就是毒品
回家的路上吃了一份炒全素，那種小的玉米棒，只是一點點感覺不對嚥了，第二個果然不對吐了，上吐下瀉，拜託全世界的飯店能不能不要再把不新鮮的食物餵給客人啊，不新鮮的食物就是毒藥，怎麼可以給人吃毒藥呢
在流放式旅行中感受上帝
通常情況下去過的地方我就是不想再去了，可是這次我回來一看我好像在上帝的安排下華麗麗的避過了所有真正美麗的景點，如果上帝允許，還會再去菲律賓，雖然沒有到達真正美麗的景點，可是在上帝的指引下達到了自我進化的新高度，希望熱愛旅行的你也可以，在上帝的指引下去流放式旅行吧，去感受骯髒，去被騙，去也許是一個並不那麼好玩的地方，所發生的每一件事都有意義，都是上帝讓我們思考的，不要只從你的角度看問題，一個很無聊的景點，可是那裡的飯店多個人吃飯，那裡的酒店多個人睡覺，那就是上帝的意義，不要怕錯誤的安排，所謂的錯誤的安排都是上帝讓你體驗的，迷路之後也有可能發現美麗的風景不是嗎，祝你能遇見更加強大的自己。
不帶偏見的旅行
別的國家看中國也罷，我們看別人也好大多數的人都是把自己的生活習慣往別人身上套，希望勇敢的與眾不同的你能超越這些的狹隘與偏見明白每個民族國家部落都有其自己的生活方式，不愛洗澡的手擦屁股的，貧窮或者富有那都是最本質的生活啊，皆為上帝所塑造，帶著謙卑的心上路吧，祝你遇見更強大的自己。
無處不上帝
三十歲之後的我就知道了上帝的存在可是從來都沒有想過上帝是一個可以真實感知到的物種，第一次的時候就是在老撾柬埔寨好幾次都不想走了，真切的感受到了是在被上帝推著走，杭州做保潔的時候則是感覺掐著我的脖子不讓我走，而菲律賓之行則是感覺在上帝的指引下前行，菲律賓回來後我第一次在日常生活中感受到了上帝，剛開始的幾天很是新鮮，每天都會問，今天要派我做什麼活呀，是難搞的油汙呢，還是臭哄哄的狗屎啊，對一般人而言枯燥噁心骯髒的事，因我感知到了上帝每一天都變的有趣好玩起來，而這個時候再去看這個世界就發現了上帝的無所不在，錯過一秒本就可以避免的死亡，和一個人從樓上掉下來他的朋友剛好彎腰撿東西，落在了朋友背上救了命的正正好，日出日落花開花謝一生一死無處不上帝。
菲律賓之行手機壞了曬傷了，爬山到了一半沒登頂，回來後發現所有真正美麗好玩的地方都被上帝華麗麗的繞過了，可是卻因為感知到了造物主成為了我所有旅行中最有意義的一次旅行，我們的人生亦如是吧。
18年5月只能很好的生活在上帝設定的環境裡
我住的家政公司來了一個磁場不合的人，從感知上來說就是相看兩生厭，從細節上來說比如打電話到十一二點，我的東西往那裡一放立馬很愛乾淨的把自己的拿走或者蓋起來就是一副很嫌棄的樣子，我的人生中這樣的人常常出現在我的生命裡，比如我之前的日資公司，裡面有一個跟我性格很合得來的做了好多年的出納在我去沒多久後被上帝給安排了一場莫須有的病換走了，來了一個跟我性格超級不合的人，大毛病嗎沒有，就是喜歡在背後嘀嘀咕咕的作為興趣愛好，通常情況下正常人都會至少保持一個面子上的過的去，但是我的性格是如果不喜歡一個人就會把我討厭你這幾個字寫在臉上，工作是工作可是除了工作以外請不要與我多說一句話的相處方式，其實說實話喜歡背後嘀嘀咕咕的人也並不是說有多大的惡意，就是日子太閒無聊了，打發下時間而已，至少他們還是想與人保持一個表面的友好的，而被我弄的勢不兩立的樣子，想來也是好笑，與我性格不合的人在我的生命裡來來去去時常出現，一旦遇到我的感知上就是無法同處屋簷下，受不了，而與磁場不合的人一起本來性格溫和的自己就會變成一個自己都很討厭的人，說話就想沖人家，在那個時候我就時不時的抬頭問上帝，你就不能讓我開心點嗎，為什麼要把這些人帶到我身邊來啊，始終不明其意，直到這個女孩子的出現，因我此時已經達到了發生一件事立即可以理解上帝的意思的境界，所以立馬明白了，每個人的存在都有意義，我們必須與不喜歡的人共同生活在這個地球，往小了說是我與她的關係，人與人的關係，往大了說就是現在的國際時態，湧入歐洲和美國的難民說歸到底都是上帝的意願，怎樣都逃不掉的，其實不用太擔心全球穆斯林化，所有的宗教都抵擋不住人性自我的進化，都會慢慢淡泊，直到發現我所認知到的造物主。道理我想明白了，可是我還是受不了搬家了，下一站搬到了浦東另外一個家政公司，她那裡並沒有什麼太多的臨時活，我讓她把美團搞上去並且拍著胸脯說不用擔心，會有活的，我走哪裡都會給人帶來財運的，當時的我的自我認知就是，不管我走到哪裡，上帝總歸會給我賺錢的機會的總不能讓我餓死吧，我可以強大到在這個世界的任何角落活的好好的，可是事實是啪啪打臉並沒有活幹，我想要打道回府了，可是所有的錢加起來只有兩塊了，而回去需要六塊，我知道這是到了思考點了，思考的結果就是，想啥呢，當然是我只能好好的活在上帝安排的環境裡，而不是我走到哪裡上帝給我設計好好活的環境好嘛，真是本末倒置，往小了說這是我們每個人的生命軌跡，每個人變來動去的人生，至始至終都是隻能很好的活在上帝設定的人生裡，往大了說未來宇宙探險星球開發，哪裡適合人類生存，我們也只能順著上帝的引導走，不要自作聰明的瞎鼓搗。
18年6月我恨你上帝
在我感知到造物主的存在後無論怎樣的環境很少對他有不敬，只有三次，兩次說了f字最後一次是我恨你，第一次的時候並不記得發生了什麼不好的事，這個時候我想就如我一個虔誠的基督教朋友說的，你的靈性還沒到那個程度的時候上帝是不會跟你計較的，所以沒計較？第二次是我做管家助理時，說了沒多久我所關心的一個池子的魚就慢慢的都死了，我一直心下疑惑但是不能確定是不是因為我說了不敬的話。
今年六月末吧，搬去了楊高南路板泉路一個拆遷房裡，那裡有許多的貓咪，我想上帝讓我來是去照顧這些貓咪的嗎，於是買了貓糧餵養，一邊想著拿他們怎麼辦，想著扔到大的有錢人小區吧，但是他們太小了，需要吃軟爛的食物，以前撿的流浪貓我會拿咀嚼過的肉米混合的東西喂他們，或者煮好了給它們，一般人沒有這個耐心，想等大點了再送，其中一隻有著藍灰色的迷人眼睛黑白相間的毛色很是可愛，沒有了媽媽與我格外親近，每次投餵其他都會逃走，只有這隻會走向我，總之坦白說其他我沒那麼深的關心，對這隻有特殊感情。
是誰殺死了貓咪
我在30歲就已經明白了世間所發生的每件事都是註定發生的，所以不管是發生什麼，我的臉長期的出疹子，我的快壞不壞的心肝腎脾胃，苦苦期盼怎麼都不出現的他，宇宙萬事都有其時間規律，我都坦然接受，只有一個會讓我抓狂的事就是睡覺，每個人怒的點不同吧，有人路怒我是睡怒，任何人打擾了我睡覺我腦海裡常常想著拿把機關槍掃射，或者想著拿刀互砍，我也會認真問我自己怎麼這樣殘忍，走路上看到蚯蚓都怕曬死會撿到泥土裡的，那些打擾我的人都有妻兒老小的呀，可是答案是我不關心，總之睡不好覺我總是希望世界和我一起毀滅，那裡是一個對我而言極其難以入睡的地方，廁所裡飄來一陣陣的臭味總會讓我先開始做噩夢，再從噩夢中醒過來那種感覺超級難受，還有煤氣味，老鼠，隔壁做愛的聲音，我在五點中依然醒著，跑到樓下想找個板把廁所蓋起來，就在那個早上我抬頭對著天叫到為什麼你要讓我經歷這些，我恨你。
等我再去喂糧時連著兩天怎麼找都沒看到這那隻我關心的貓咪，隔壁的大姐說被摩托車壓死了，“是我殺死了貓咪”我心煩意亂的想到，這傢伙沒事老睡路上遲早都是壓死的命我故作平靜的對鄰居大姐說著走了回去，躺在床上腦子裡浮現出帶它到超市門口看看有沒有人領養時有人關注它的時候拼命的走過去討好的樣子，那一天貓咪知道我在做什麼，它也有拼命的想把自己推銷出去，也想要努力的抓住活下去的機會的，淚水決堤而下。
可是這件事情實在是沒道理的，上帝不可能這麼小氣啊，對著我們的父母說句不敬的話他們也不會殺了我們的寵物呀，剛開始我真的沒辦法接受是因為我的一句不敬的話，上帝就殺死了貓咪，於是拼命的找其他合理的解釋，殺死貓咪的並不是上帝，而是宇宙中存在著與我相關聯的互動的物質，會把我的情緒反彈到周圍相關聯的事物上，我愛春暖花開，我恨魚死貓亡？可是那樣說也是沒有道理的，情緒這種東西從來都不在我們的控制之中，不可能拿我們控制不住的東西來左右我們的人生，我一直都不是很明白造物主到底是什麼意思？
在我開始寫這篇文章的時候，完成了上面的句子想要結束時一個念頭跳入了腦海，後面這樣的時刻多次出現我都稱之為造物主說話的時刻：這件事無關乎小氣無容忍度量，而是宇宙智慧思維有高有低，高級別的智慧設計了所有的一切，引導著人類進化，所做所思都是最適合全宇宙發展的，造物主不允許低級別物種冒犯侮辱高級別的智慧，可以意見不同但是必須充滿敬意！我們與造物主的關係一樣，人與人的關係也罷，人格平等但是對於你的上司領導人等應該有基本的尊重，缺乏基本的尊重就會導致壞的事發生在自己所關心的事物上，而這也是宇宙規則之一吧。
唉我這一生從一匹不信神不信鬼只信自己的野馬，一步步的又被造物主給馴化成了聽話的上帝之馬，想來也是感慨萬千啊。
18年7月思想對立時自我的思想高於任何人
我掌握的才是真理，最終所有的宗教都應該從自己的教規走出來找到真實的上帝，世界才能更加美好，我們才會更加幸福，內心一直是這樣認知的，直到今年七月份在一家餐廳打工而改變，那個餐廳的老闆是啥也不懂想著開了店就能賺錢的單純之人，我是小時工一開始的時候抱著幹好自己的活其他不管我事的想法做事，可是一個星期後看著各種混亂的局面，我開始想上帝讓我來做什麼？僅僅是做小時工嗎，也許是想我幫幫她？於是我就站在老闆的位置想假如我開飯店會怎樣，我覺得很簡單啊，想要賺客人的錢就站在客人的立場上看他們想要吃到怎樣的東西呀，那個餐廳基本中午為主晚上沒什麼客人，現在的人越來越注意衛生新鮮健康這些問題，如果我做，就創造一個理念，新鮮健康營養豐富的午餐，每天都是最新鮮的食材，廚師進門立即洗手，如何做到監控呢，如果有條件我會盡量安裝透明玻璃，沒有就攝像頭無死角，設立一個網站，誰要是發現了不衛生什麼的行為，送300元券，這就是我開飯店的硬件設施必須這樣做我自己才能過自己的心理關，當然她們是做不到的，不是她們我的想法與全中國大多數飯店都是相沖的吧，細節上許許多多崩潰的問題，我覺得那樣肯定不行，但是人家是老闆不把自己的意願強加他人這點道理還是懂的，，思想相沖崩潰在我自己的腦海裡持續了一個星期左右，我必須自己過這一關，我的想法為上帝所創造她的想法同樣屬於上帝，為什麼我老是覺得自己的想法才是對的呢？我終於明白了上帝為什麼讓我來這裡，兩個人思維對沖的時候你的想法永遠是高於任何人的，不管對於他人是多麼的荒繆和超出常規你都必須做你自己，否則你是誰？你來這個世界做什麼？每一個我都是上帝的意願，希特勒基督教真主教等等等等，世界不是以好壞來區分，多樣化的意識形態才是本質。想要爬山冒險也好，想要做壞事也好，許多的事都是與他人對沖的，你的意願高於任何人。
18年8月戰勝了心中的戾氣
我的性格對於許許多多的事情都能忍讓，唯一不能退讓一定會抗議的就是睡覺被影響，在我日企快要結束的時候樓上變成了宿舍，每天半夜好多人回家，然後因為那裡都是沒有裝修的毛胚房。所以小便的聲音都聽的清清楚楚，雖然我去抗議人家也說了注意，但是到了半夜裡總會有不可避免的洗澡什麼的各種聲音，而我在睡眠被打擾的時候總是幻想著手裡有把機關槍能掃射一通世界就清靜了，這就是我真實的感覺，在不能睡覺時總是希望世界與我一起毀滅，沒有辦法的時候我就以牙還牙，每天七點左右起床，把窗戶外的不鏽鋼欄杆敲的震天響，直到我老闆快來的時候，我每天都會跟個鬥雞一樣刀子放手邊，想著人家下來揍我，我就幹她丫的，還好大多數中國人的脾氣還是比較忍氣吞聲的，所以並沒有發生什麼衝突，性格基本沒改變，比如晚上路上開車有人絕對是故意製造出巨大的噪音，好想聽到下一秒車子劇烈的碰撞聲啊，我才不管他是誰的兒子誰的父親，真心祈求他快快死去，在青浦的農家院子裡，有一隻愛叫的狗常常它一叫全村的狗跟著叫，我真是奇怪主人為什麼受的了，不把這種狗給兩棍子悶死，盼著偷狗的上門來，性格基本一直這樣，其他時候天好地好，設計到睡覺感對著上帝說我恨你，戾氣大到毀天滅地，8月被上帝安排到了一個群租房，我住過許多群租房都還好，我也不覺得群租房是不應該的存在，上海房租這麼死貴，總不能賺點錢都交房租吧，說不安全什麼的誰家都有不安全，總得給沒錢人一個活路，我上鋪的女孩子不知道什麼原因，晚上一直不睡到半夜十幾二十分鐘大翻身，翻身的動作超級大整個床搖來晃去的，可是我知道其實在經歷的都是上帝讓我經歷的不敢對上帝有任何怨言，會死貓的，女孩子我抗不抗議都那樣，第一個晚上還好兩三點睡的，因我計劃第三天就去淳安縣了，所以懶得換其他的床了，想著再堅持一晚吧，第二天晚上基本整晚沒怎麼睡，剛睡著她晃一下就想了，一直到早上四點多，醒著的我一邊又一邊猶如唸經般對自己重複的說著，你在經歷的都是上帝讓你經歷的考驗你的，必須承受，天亮了，頭腦昏昏沉沉站了起來，感覺像是打了一場惡戰，腳步漂浮，可是內心卻清楚明白的知道這一夜對我的意義，我終於戰勝了內心的戾氣。
18年9月打山核桃記財迷貪婪狡詐皆為人必備的基因
被嫌棄的保潔面試
八月底跑去我每年夏季後花園淳安縣的千島湖游泳，錢不夠，於是在微信附近的人聯繫給人做了幾次保潔。在面試一個家政公司的工作時，人家讓我試下用雙面擦擦玻璃，我在杭州時大概的接觸了下會用但是總會掉，只能慢慢擦，然後他給我示範了下正確的擦法，雖然網上看見過但是覺得就如洗髮水廣告一樣生活中不可能那樣又快又好的，我杭州時搭配的師傅常常要六七個小時，這次親眼所見真是驚的我目瞪口呆一個玻璃面三分鐘就搞定了，我做事一直自認為在阿姨裡算是又快又好了可是這次被嫌棄了。之前的我在做保潔的過程中雖然試著不斷的總結方法，但是最後的結論是要想保潔做到位，無論如何都必須依靠長時間的體力消耗，所以內心對保潔下了定義就是必須耗時間沒有什麼快速的方法，而現在我知道這是造物主對我認知的一次糾正，作為人類在面對任何問題是永遠都要去想如何才能又快又好的解決，做任何事情都應該保持開放的心態而不要下不可能有第二種辦法的死認知。
附近的人裡認識了一個需要找人撿山核桃的男孩子，我想多好玩呀，可以又爬山，又可以賺錢於是屁顛屁顛的跟他去一個千島湖附近的小山村去打山核桃去了，到了那裡才感覺自己就跟城裡的沒見過農村幹活的傻孩子一樣，每天六點起床到五點多結束，風景是美麗可是根本沒有抬頭看的心情。
撿核桃激發出貪婪的基因
六點左右起床跟他去打山核桃，剛開始的時候很是注意，會抬頭去看一看不要去撿了別人家的山核桃，可是後來撿著撿著心裡一種很財迷的東西慢慢的控制了我，會想，管他三七二十一呢你家的我家的，誰撿到籃子裡就算誰家的，只撿還好撿著撿著看到伸到面前的樹枝就不受控制的啪啪從別人的樹上摘幾顆山核桃下來，我心裡一驚你這不成了偷了嗎住手住手，我的工資說好了一天兩百是固定的，與撿多少沒有半毛錢關係，以前的我總以為我本質的基因是好的，做收銀把錢放自己口袋，賣東西缺斤少兩這是我所生活的環境帶給我的思想觀念，而現在我清清楚楚的明白是在我自己身上攜帶了這種無原則性的斂財基因，而這種基因與其他的所有的不好的基因貪婪狡詐都是相通的，包子奶粉亂添加，地溝油，大多數中國人都是一樣的說別人的時候正氣堂堂，到了自己做事就是取對自己有利的方式，做生意也罷，做事也好，想辦法偷懶搗漿糊的太多了，而做老闆的總是又想馬兒跑又想馬兒不吃草，而這些在這一刻都得到了合理的解釋，如果你有能力站在現在回看歷史就會看到我們的先輩經過了一個個多麼慘烈的進化，幾千年間飢餓戰爭瘟疫疾病幾乎都沒有停止過吧，在那樣的年代除了生存第一拼死了養活自己和家人還有其他活路嗎？
生活的本質沒死就爬起來接著幹吧
請來的打核桃的師傅從我眼前快速的翻滾著滾了很長一段距離，但是他自己還是個超級有安全意識的人，帶個頭盔，要不然就慘了都是石頭，有事沒事啊，山上的我們問到，沒事沒事，坐了一後緩了緩後又爬起來幹活去了，那一刻雖然剋制住了往外湧出的淚水，可是內心的觸動是極大的，這就是農民生活的本質啊，死了沒，沒有就爬起來接著幹呀活是不會自己搞自己的，這種時候如果有人跟我談什麼佛系謙卑禮讓文明素質什麼的我一定甩他一臉核桃皮，我一直站在道德的對立面譴責也不理解那些壞了良心的行為，諸如司機出車禍東西被村民哄搶這些事，可是現在我理解了這麼做的因由，戰爭年代到現在也不過幾十年，那麼艱苦的時期基因必須這樣設定，貪婪狡詐的想方設法爭搶每一顆糧食才能存活下來不是嗎？自認為高尚的人大概會輕飄飄的說現在時代不同了呀，可是那些在我們基因裡的東西總歸是需要一點點時間才能進化和改變的。批判著別人的和被批判著的做事都一樣，改變的唯一辦法就是從自己做事開始，希望別人做好人，自己卻行為垃圾不想改變，這個世界該如何往美好了變？人類要進化現在的我依然會評判社會，可是明白了我和他們不是對立面的道理，面對的是一個方向只是走的較前面一丁點罷了。
崩潰的我
不用說每天都很累，但是我很是想把整個過程體驗完的，只是當我更加明白了人性之後就產生了信任危機，這麼累，我想不會像新疆採棉花的人到時候找個藉口不給我錢啥的，這種地方110也不管吧，於是第六天我說太累了可能走管男孩子先結了工資，是我小人之心了，人家還多給了點，第七天早上感覺體力又恢復了，接著去幹吧，第七天的坡真的特別陡，全天高度緊張，身體要貼著坡失控時就是安全下滑的，否則就要滾下去了，雖然喜歡受虐的我覺得滑來滑去還蠻好玩的，但是到了晚上五點多的時候就覺得累的不行了，我撿了滿滿一大袋子的山核桃沒放好，咕嚕嚕的滾了下去，那一瞬間砰一下完全崩潰了，在那之前一會我還想著要接著做幾天呢，啊 這太糟糕了：我喊了出來，我覺得幹不下去了明天就走：我對那個男孩子說道，他看我崩潰的樣子說要不你先回去休息吧，明天再說，沒那麼誇張當下的活還是可以繼續做的，於是轉過身繼續撿，邊撿邊控制不住的笑那一刻崩潰的自己，聽那個男孩子說，茶樹地裡的更難撿，第二天我還是嚇跑了，我這一生除了照顧母親，一直都是按照自己的心意在活，其他的任何人與事包括照顧二哥只要到了一個崩潰點我就甩手不幹了，我一直都沒覺得自己的性格有什麼大問題，只有這一次第一次我感覺到了慚愧，我自己知道錢只是個假象，身為農民必須要把地裡的糧食全部搬到家裡來，安不安全這些想法都是城裡人的矯情，他們沒有考慮的資格，也沒有像我一樣崩潰了甩手就走的資格，人類的命運息息相關農民作為把食物送到了我們手中的那批人，是最應該被尊重的。
18 年10月我愛你上帝
打完山核桃後我回到了上海，上鋪的女孩子奇怪的天天比我睡的還早，我以為換了個人，然而並沒有，所以生活中一件件的事真的猶如歷劫一樣過去了就不用再受那件事的折磨了，可我還是怕呀， 計劃搬家但是找不到合適的住處，最後那天另外一個床的女孩子搬走了，她的那個上鋪晚上不在家的，於是又交了一個月的房租，那個地方人多各種亂，上廁所刷牙洗臉洗衣服的一起，沒什麼隱私，我只好一遍遍的跟自己說生活就是這樣，你要享受上帝提供的千島湖水的溫暖愜意，也要就忍受現在的髒亂吵，可是我自己也覺得奇怪，別人都是好好的正常的過日子，到我這裡怎麼就成了一件需要忍受的事情呢，我想是進化的階段不同，人的敏感度不同，就如母親那一代的人對於苦難周圍環境餓肚子渴都是一種麻木感，才能好好活下去，可是到了我這裡就無法忍受了，想起我回到了山西真的被山陝兩地的塵霾給震驚了，覺得是一件迫不及待要改善的事，可是大家都那麼冷漠，越進化對周遭環境我們生活的地球就會越敏感，而如果每個人都願意出那麼一丁點的力而不是像現在這樣漠不關心的話，越來越惡化的環境一定是可以改善的。
上帝愛我嗎？
這個問題我一直都有思索，世間有著那麼多的苦難，他是用哪種方式愛著我們呢，也試圖找生活裡一些上帝愛我的證據，比如青浦的時候一次住的地方停電了，沒辦法燒水和做飯，我的臉很是嚴重根本不想出門，心裡想著就這樣餓著渴著等到電來吧，可是隔壁的大姐卻來敲我的門讓我用她的煤氣灶燒水做飯，我覺得大多數的包括我自己在內的中國人是不管隔壁什麼有飯吃有水喝這些問題的，那一刻的大姐對我就是上帝不想我渴著餓著派來的天使，還有一次我在青浦一個工廠裡幹活到半夜，賓館住了一晚上，回家的路上特別想吃草莓可是記得一般的水果攤沒買的那個時候，可是就在路邊看到了一個賣草莓的，有一次我特別想吃葡萄可是剛下來特別貴，沒捨得買，結果做保潔的時候有個女孩子半箱都不要了，雖然有點蔫，可是還是可以吃的，對於你們而言人家扔掉的東西什麼的，可是對我而言每一件都是上帝賜予我的，後來菲律賓歸來之後隨著一天天的靈力的提升，讓我真切的感受到了上帝的愛，他賜予了我生命讓我體驗這個人世間種種的情感，美味的食物酸酸甜甜的水果，苦難挫折都是上帝愛我的方式啊，是為了讓我越來越強大。
我愛上帝嗎？
這個問題我也想了好久，可是我找不到那個愛的感覺，也找不到那個愛他的點，總不能對上帝說違心的話吧，猶如螞蟻捧著雙手衷心的對我說我愛你人類，這種愛有意義嗎，我怕是會哈哈大笑著一腳踩下去吧，作為每個頭髮絲每個細胞，生活的每時每刻都被上帝所設計的人，有資格對上帝說愛字嗎，我曾經也試著想說可是感受不到自己的真心就放棄了，十月初想要圖平靜的我換到了一個兩人間。結果大錯特錯，隔壁衛生間每晚洗澡吹頭髮洗衣服的聲音都會持續到十二點，好崩潰啊，可是是上帝安排的我除了接受又能怎樣，某天的一個晚上想起以前的我內心有一個庇護的窯洞，只要有噪音或者什麼負面情緒的時候，我都會幻想自己在一個遙遠山村的安靜院子的窯洞裡，可是最近這段時間我一次都沒有情緒逃避過，直面了我所有的負面情緒，那一刻我真真切切的感受到了自己變得更加強大了，我那麼的愛著越來越強大的我自己，而更加深愛著塑造賜予了這麼強大的我的上帝，就那樣聽著隔壁各種隆隆之聲一遍遍的發自內心的對上帝說我愛你。
2018年11月我乃上神下凡
隨遇而變
雙十一去做物流打包的兼職，去之前說是兩班倒十二小時可是去了後變成了每天要從七點上到晚上十一點，五點必須起床睡眠差的我只能睡三四個小時，幹了兩天就崩潰跑了。管了三次飯第一次排隊時一半排隊一半亂插隊，排隊的反而變慢了，我本來就特厭煩排隊的又擠又亂，氣的我也插隊，後來兩次每次都狂奔，就都能排在前面了，不僅感嘆跑的快的馬兒有草吃，以前的我覺得一個真正有修養家教的人是要做到無論怎樣的環境都能約束自己的行為才是真正的道德高尚，而我自己的性格一直都是懶得掙，你們要掙座位你們先唄，你們要搶好吃的就去搶吧，我能吃飽就行，而這次上帝的安排是對我這種性格的矯正，也是在跟人類說真正強大的人類要做到隨境而變，在適宜的環境創造文明，引領文明，在惡劣的環境永遠都是生存第一，有能力超越教育環境帶給自身的侷限性，比如日本人坐個公交車都得拿張紙握著你覺得到了其他國家怎麼辦，連個地球都適應不了，怎麼去外星球,從小到大家長和社會環境有著這樣那樣的規矩，想要進化就得先遵守後打破，不要讓規矩成為進化的枷鎖。
人盡其才
打包的對面是一個年紀大了的老太太，幾個單號搞錯了，東家的貨要發到西家去，作為管理員最重要的事就是合理安排人員，年紀大的肯定有老花眼，看錯很正常啊，年紀這麼大出來打工家裡一定有特殊的情況吧，未娶媳婦的兒子什麼的，所以我不能說不適合做的話，工廠也是不做慈善的地方，可是至少那麼多工種分貨什麼的完全可以安排個更加適合的活的，這種活也罷其他工種也好常常聽聞忙的沒時間睡覺，保證一個人正常的吃飯睡覺時間是一個基本的人權，都什麼年代了能不能不要再拿人當奴隸使喚了。十二小時最多了，一個星期每天睡三四個小時，那些人對於身體的感知都麻木了咬著牙死挺著，可是真的會造成很大猝死的概率的，為什麼非要把人往死裡累呢真是搞不懂。同樣的不允許別人把自己往死裡累也是作為進化成人的標誌之一。
一切皆假象 唯有感知真
收到一個差評很是鬱悶，這家的情況廚房衛生間地上好多需要鋼絲球刷掉的漆，衛生間地上厚厚的一層泥，櫃子裡一層厚白灰，在新居里也算髒的了，他給差評的理由就是客廳巴掌大的一塊正面看什麼都沒有，要站門口看的出來的膠印子，因為以前鋼絲球把別人的地板刷毛過，後來的經驗就是兩遍過，所以建議他買瓶除膠劑一搞就下來了，給了差評後第一反應是真是覺得怨啊，做衛生一般都是三遍過，他家灰太重了搞了五遍，拿的錢按照平方算的多少是不變的，40平方左右的房間沒擦玻璃做了七個半小時，門外面水槽裡一堆垃圾按道理可以不做的我都給收拾乾淨門口地拖了，我覺得沒幾個阿姨能搞那麼幹淨了，當然是有點憤憤不平的，可是這時的我已經知道這個差評猶如打電話叫我去警察局的人，人是假象是上帝讓我思考的，思考的結果是：所有發生的事情都是假象，比如被噴子各種黑的明星，醫院裡被病人罵哭的護士，總之那個給你帶來羞愧難當，暴跳如雷的心煩意亂的負面情緒的人只是個假象，而那個情緒才是上帝讓你感知的，人就是一種在消化負面情緒中完成自我進化的生物。那段時間的我幾個月來搬家搬家情緒上就一直處於一種煩躁感中，雖然一遍遍的跟自己說我要翱翔在上帝設定的日子裡，衝破這種人類的煩惱感可是做不到，各種煩躁，愁我那四百五的房租可怎麼辦啊，以前身上只有十塊八塊都很冷靜，現在明明知道上帝絕對不會餓著我讓無處可去的道理的，怎麼如此心煩意亂還招個差評讓我更煩，雖然一遍遍安慰自己生而為人就要為做人的事情煩惱，可是最後終於煩的受不了了，不想再過這種今天花了明天沒的日子了，決定開始寫我是如何認知到上帝的過程了，而這就是上帝所要的結果吧。
所以那個差評也罷所有的負面情緒也好都是激發我開始的一個點，在上帝那裡一切皆有緣由，每個人的經歷都是一樣後來我反省說歸到底都是我自己的問題，保潔絕對是應該有一個平衡點的，是我自己過了那個平衡點，杭州時就是這樣做事經常做到九至十小時沒時間吃飯，造成了巨大的心理壓力，老是想逃，其實三遍之後就可以了，是我自己做過了，而那塊膠其實應該只要沒看到地板毛了就可以刷的，通常的地板沒那麼嬌氣，一事歸一事在此感謝中午買給我的盒飯，額外給予的東西都會非常感謝的。
承認宇宙的階級性
人與人工種不同人格平等是我至此以來一直的追求，一直都覺得人類大腦進化到一定的程度，權力就應該握在大眾的手裡，國家領導人僅僅是一個工種，中國的電視劇我基本不看，覺得看日語和英語就是垃圾片至少可以鍛鍊一下聽力，被香蜜吸引已經是11月了，鄧倫的一句每個人的靈力有大有小，靈力大的人擔子更重責任更大，猶如醍醐灌頂，那一刻我承認了宇宙的階級性，承認了靈力低微的就要為靈力高的人犧牲的現實，而這也是這個世界正在發生的事實，比如我們的父母輩省吃儉用都是為了靈力更高的你不是嗎？以前電視上丫鬟，或者士兵為了高級別的人犧牲我心裡都會憤憤不平，這要是古代我不就是那個丫鬟嗎憑什麼讓我為了你們犧牲啊，沒門。一直都在追求世間萬物的平衡公平與平等，動物可以吃，但是也要給它們一個存在權，我覺得即使我站在上帝面前我也是昂首挺胸平等的，“我”是這麼一個神奇的與眾不同的存在，拼勁我全部的努力自我進化到現在我接受不了我比宇宙內外的任何物種即使低那麼一點點，絕不承認。
然而那一刻我明白了這個世界要進化運轉，一些人就必須為了一些人做出犧牲的道理，人就是一個群體性生物集體的力量集結可以起到的作用是撼天動地的，不可能各人活各人的，而在此之中靈力低的為靈力高的做出犧牲也是應該的，是作為人必須承擔的人的義務，
權利鏈的頂部是上帝，然後是宇宙星球，再然後是人類的集體權益，最後才是個人，低等生命允許有自己的悲歡離愁喜怒哀樂，然而本質上就是為更高級別的生命服務的，雞鴨魚豬死了它們的生命結束了，可是卻轉化為我們身體裡的蛋白質，所以說也許可能我們的生命沒了，卻轉化成了更高級別的生物需要的靈力？在螞蟻的世界裡人是存在的嗎低物種以死亡為代價服務於高級別的，那麼我們的死亡服務於誰？是最高的級別還是僅僅是四維空間的，我的肉體短短几十年很快消失可是我知道我的精神在不斷的強大，所以肉體消失後我去哪裡了呢真的猶如三生和香蜜裡所說我只是歷劫來了還是最後成為了高級生命的靈力盤中餐？
上神下凡
一起住的大姐看的出來很是懼怕我的臉傳染什麼的，敏感的我主動說搬走，可是又沒什麼錢，各種煩躁，最後我只好一遍遍的對自己說，吾乃天界上神下凡，助爾等在進化之路上一臂之力，所以這點破事算什麼呀，然後就平靜下來了，至此我完全打破思想上人人平等的枷鎖，我是不是神這件事不是事情的本質，而是我們被允許抓住一切可能的思路讓自己更加的強大，思維更加的廣闊我在網上也常常看到有人覺得自己是下凡的，或者外星人，老外覺得自己是巫婆，吸血鬼我之前的思維一直把自己束縛在我是人人人平等的裡面，跳出來後才明白讓思維無限飛才是上帝的意願。
而我從以前的感知自己是機器人到人，到現在的神有什麼不同呢，機器人的時候老是覺得這個世界是圍著我轉的，人的時候覺得自己要做作為一個人該做的事，而把自己定義為神之後就是我要為人類地球宇宙做些什麼的自我感知。（現在的我認知到了每個人都是神，只是覺醒不覺醒的狀態罷了）
2018年12月被理想與現實笑哭
搬家在最後一天看也沒看直接打了個電話，被上帝甩到了葉榭，住的房子在高速路邊上，大車過去床都會搖來搖去，這次搬家一個星期前就看來看去，一心想要找個安靜的住處，可是因為錢不夠都沒成，我知道這個地方是上帝矯正我那一心求安靜的心的，人類快速的向前發展，現在是地球上移來動去，很快的就會在星球間走來轉去，精神上的我們必須要做到最大可能的適應環境，剛來的時候每每半夜被吵醒，車來車往的聲音很是崩潰，可是住了一段時間後就真的完全適應了，現在一切沒變，可是身心完全的超越了這種噪音，對我沒有任何影響了，看來只要有適應的心態一切皆可能啊。
去市裡幹活不堵車至少兩個小時到我幹活的地方，而這是造物主對我做事計較的矯正，以前的我髒不怕，比如打掃狗屎很多阿姨一聽就不去，我能接受，但是我接受不了路上來回耗兩個小時去做只有兩個小時的保潔，浪費時間賺不了錢，而現在上帝的用意就是讓我超越得失心去做事，說歸到底那些到我手頭的事情都是上帝派給我的活，就算是做五個小時的車做一個小時的事也是要做的。到你手頭的事，你自己看不出來是何用意，可是每一件都有意義，我們不是生活在我想要怎樣的世界裡，而是必須生活在上帝給予的日子裡，我不應該極力的要求付出與收穫成正比，那麼多的科學醫學藝術家都是貧困潦倒的一生，本質上每個人都是在完成上帝所賦予的使命而已，農民辛苦了一年可能顆粒無收，太多的人付出並沒有什麼收穫可是該做的事依然必須要做。
這段時間脾胃特別虛弱每次出行都得準備袋子防嘔吐，可是我必須戰勝身體的不適去做該做的事，這樣想的時候就能感受到精神上更加強大了，人的本能就是追求懶惰舒適的，可是我們必須超越舒適感去做該做的事，是進化成人後的我們必須要有的精神。
理想與現實
我幻想的寫感知造物主過程的場景，都是我親愛的他已經出現了，我的英語不好，我口訴由他書寫，我們會去一個海邊，遊游泳，做做愛做的事，我把腳翹在他的腿上悠哉悠哉的會有個筆記本電腦，我一直都是這樣幻想的，一直都以為他先到，可是現實是凍的嗦嗦發抖手麻木了的我在一張車一過就晃的床上蒙個被子，拿著個屏幕裂了有個洞的手機，難點的英語單詞都不會，在這裡一邊翻譯一邊寫，還有幾次寫好的一不小心就沒了，整到崩潰，想想我的幻想和現實就忍不住要笑，而這就是每個人都會面對的生活的本質吧，夢想很美滿，現實很骨感，可是人生的本質就是可以進化強大到某一天在骨感的現實裡依然發自內心的感恩造物主賜予的每一天。
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