我总认为网恋是不好的，一想到网恋就认为是那些不无正业的人做的事情，其实看你怎么对待的。你如果真正通过网络认识到你喜欢的人，当然是可以的，现在社会发展这么快，有这么好的机会为什么不用呢，当代的年轻人都是空虚迷茫的一代，网恋可能也是人的一种精神依托吧。但网恋成功率不高的，成功的，离婚率也很高的，这个原因是多方面的，就不多说了。下面就来看看三个过来人的亲身经历是怎样的吧！
一
我与“菠萝吹雪”是网恋，我和他是在一个交流群里认识的，冬天的路边，他不经意的拉住我的手，开玩笑说，"冰凉的"。他身上略有玩世不恭的样子，但无论如何，我也是抑制不住的被打动了，决定追他。都说女追男，隔层纱，那是因为男人习惯不拒绝。我们在一起了，却没有一点CP感，每次都是草草见面，寒暄两句就匆匆告别。有天，他突然将朋友圈对我不可见，并且告诉我工作遇到大麻烦，暂时不要联系。我等了一天又一天，一月又一月，没有短信，没有微信，没有电话，什么都没有。偶然得知他单位的地址，却和他以前告诉我的不一样。我鼓起勇气决定去找他。我在楼下徘徊很久，直到看到他的比亚迪车，才确信他真的在这栋楼上班，他的单位在22楼，我却胆小无比的站在11楼低头看着他的车发呆。实在不要太巧，他正好到11楼来办事。我想过无数种与他碰见后的桥段，都没有发生，他没有跟我多说什么就逃离了我的视线。我又气又慌。这一次他的微信回复得特别快：我们不是一个世界的人，我现在最需要的是物质上的帮助。看着柜子里我因为他生气而毫不犹豫买下的贵重礼物，给自己都舍不得买的礼物，心里开始难受，还想过有那么多的事情想和他一起做。却迟迟才明白这连暧昧都不算的关系从头到尾在愚弄我罢了。
二
我和他相识在QQ上，他是我的第一个网友。刚开始大家都不知道说什么，后来慢慢的熟悉了，才开始真正的聊天。说生活、说家庭、说事业，无所不谈，彼此都有一种相见恨晚的感觉，可是却没有想到就这样开始了我的网恋。只要上班，我都会不由自主的打开QQ，看他是否在线，他好象也是，我只要一上线，他就会和我说话，总感觉冥冥中有一种东西牵引着我们似的，或许这就是人们常说的“心有灵犀一点通”吧。
也不知道这样过了多久，有一次，他说我们是否应该见面了，老让你看我不公平（他有视频而我没有）。我故意逗他，说我很难看，会吓到他的。可他一再坚持见面，于是我们约好，下班了，他来单位接我。整个下午我都有点害怕，不知道为什么，虽然我知道自己不会让他失望，但就是害怕——莫名的怕！
终于下班了，我的手机也准时响了，我慌忙走出办公室，看到了那个在视频里看过无数次的人，他礼貌的走下车，替我开了车门。我们去了南城湖，在那里聊了好久，然后我们去了上岛。没有一点陌生人的感觉，就好象好久没有见面的好朋友一样，玩得很高兴，之后他又有礼貌地开车送我回家，我们开心地互道晚安。
第二天，我们相约在网上，他说，他没有想到我会那么的漂亮、那么的娴静，就象一朵百合。他说他爱上了我，我说你别闹了，他说从今天开始追我，我说我们先做朋友吧，因为我没有心理准备，他说他会给我时间。就这样，没事他就会给我打个电话，一聊就是一、两个小时。他也会在下班后来单位接我，陪我散步谈心，他很体贴，很细心，很会开导人。他知道我的爸爸妈妈不在这个城市，他总会让我生活在他为我设计的生活里，让我没有寂寞、没有孤单、没有想家的念头，每天都是开心的。就这样又过了两个月。
可是有一天，他却没有来接我，也没有电话，我觉得不习惯，心想可能他太忙。第二天、第三天依然如此，我开始有点担心，于是给他打了个电话，他却说正在某家医院。我一听慌了神，急急忙忙向医院跑去。路上，脑子里一直在想他会不会离开我，当初的害怕再一次袭上心头，脑子一片空白。当我赶到医院的时候，早已泪流满面，看到他便不顾一切冲过去抱住他，嘴里一直不停的喊：“不要离开我，不要离开我！没有你我怎么办？你说你会一直陪着我的，你怎么可以说话不算话？”之后便大哭起来。
当时只感觉他抱我抱得好紧，过了好久，他慢慢扶正我，让我看着他，替我擦去脸上的泪水。这时我才看清他一点伤都没有，脸上还有一点坏坏的笑。我知道自己被骗了，猛捶他。他说，是我没有听完他的话，是他的一个好朋友住院了。他擦着我脸上的泪，对我说，要感谢他那个住院的朋友，否则，他永远不知道他在我心里的地位是那么重要。他把我紧紧抱在怀里，说以后不让我受一点伤害，也不让我再流一滴泪。听了这话，我却又一次泪流满面。
从那以后，我们开始了正式的交往，每天过着幸福无比的日子。朋友都说我们很相配，每当这时，我们总是互视一笑。可是，突然有一天，他和我说话的时候眉头紧皱，在我的追问下，他才告诉了我。他在家是最小的，两个姐姐都是在他的爸爸妈妈一手操办下结婚的，所以他也不会例外。他把我们的事情告诉了他的爸爸妈妈，但是他的家人不愿意，说我不是本地的，和他家的生意又没有一点关系。还说，如果他坚持，他的家人就和他脱离关系。
他告诉我，为了我，他和家里闹翻了，独自去了北京，可是回来后，他妈妈一直在他面前流眼泪，所有的亲戚也说他的不是。他要离开家，我不愿意，因为我不能让一个母亲失去惟一的儿子，那样，他的妈妈会很难过。我们就算在一起了，婚姻也会有阴影，不会幸福。我宁愿自己伤心，也不想伤害一个母亲。
分开的时候，我又一次紧紧的抱着他，因为我知道，这是我最后一次抱他，以后再也没有机会了。我在他怀里对他说保重，要他好好的照顾自己，在他怀里和他说再见。我扭过头，不让他看见我的眼泪，因为他说过，不会让我再流泪。
就这样，我的网恋在经过了半年后结束了。我依然会在网上看见他，看见他给我的留言，每一次我都会泪流满面，只是身边已无人给我擦拭……
三
别以为人群是一片汪洋大海，其实不过是条拥挤的河，人就是河中靠的很紧的漩涡，随时都可能相遇。那天
在网络上，我就遇上了他，明明知道比网络更虚幻的是爱情，明明知道是个错误还是一错再错。虽然我对任何事都抱着无所谓的态度，还是渴望一份从一而终的爱情，网络---陌生时充满神秘感，熟悉后这种感觉就荡然无存了。认识他的时候感觉自己在他面前好渺小，什么都不懂，而且感到被他看的太透，在他面前我一直都很自卑。他不喜欢我胖，我就为他减到内分泌失调，该做的都做了，还是不能令他满意。因为我总变不成他喜欢的样子。
为能与他在一起我怎么生活的，他不会知道，我也不会让他知道。
没有结果，过程说给他听又有什么意义，我算不上是个聪明的女子。可是我了解他每做一件事背后的目的，我尽量装傻，为的只是能够爱他。成全他的“大男子主义”。总是傻傻地认为：即使有一天不能在一起了，只要能在他身边成天能够看见他也好啊。做个情人也可以...
我一直故做若无其事地看待任何事情，对什么都抱着无所谓的态度。他最讨厌的就是我这点，可是我能怎么办。他什么都不与我说，说我没有资格，没有身份，我又能勉强什么，要求什么。有句话是这样说的：如果他爱你，他不会忍心伤害你，如果他伤害你，他就不再爱你。我爱的无能为力，我什么都不在乎，只要能够爱他。糟蹋不了别人，我就糟蹋自己。可我越是这样，他越是看不起。我只能做贱自己来爱你啊。你明白吗？女人与男人是不同的...
到现在我都不知道他有没有爱过我。就象他所说的：这家伙很聪明，什么都没有留下。你可以不相信网络，不相信我的爱情，但你不能不相信我对你的心啊！他天天动不动就骂我，说我不争气，说我什么都是自找的。家人的话我都没有这样受过，可是为了能够爱他，我学会了把身上的刺一根根地拔掉。到最后连一点防范的能力都没有了。
"一颗阿斯匹林可以让杯中的玫瑰常开不败,痴情呢？要经过怎样的化学反应，才不至于成灰！"
我从来没有企求他能够给我未来，或一个承诺。承诺的话太多就不能实现了，不相信承诺，承诺不可追讨。当一个人对你说“我不爱你！”你为什么还要流泪问他：“你说过永远爱我的，你说过的！”
两个人之间的承诺，若一方无法守信，那是无可奈何。是他办不到，不是他忘了，用不着你声嘶力竭去提醒他一次。当一个人要离开你，也无需再提醒他：“你说过不离开我的！”他说过又怎样？他对你说的时候，你不肯相信.他要走的时候，你却要追讨。就把承诺当作爱情的一部分罢！我们曾真心许诺为一个人做一件事，但明天的世界，不在我们控制之内。做到我会快乐.做不到，我会忧伤，我会的，我也会学习，不去追讨。有过承诺的爱，总比未有承诺的爱凄美。也许真的如人们所说：不相信任何人和相信任何人，都是同样的错误。我不是不相信他，是不相信自己，不相信会有真爱。爱一个人，要爱到什么程度才叫真爱？我们在一起也有一年多了，也经历了很多的辛酸。本来我以为 我们经历了那么的事，彼此一定会更加珍惜对方，可以就这么一直的走下去！可是随着时间的流逝。我发现我们之间好像有很多的问题，我想过离开他，可是我真的舍不得，因为我真的很爱他。不开心的事情不敢向任何人倾诉，顾忌着接下来的背叛，顾忌着彼此之间不能坦诚的同时也顾忌着无意间对对放的伤害。所以到最后失去了很多重要的东西，就连印象中最重要的思念，也加上了沉重的枷锁。封却了自己也找不到的地方，似乎已经不能解释什么遗憾，因为心中有太多的无奈。你试过心疼成碎片却还要装着若无其事的样子吗？痛，是唯一尚且清醒的感觉。我就是这样追逐着游丝般的天堂之光。天堂里，有没有幸福的部落？岁月的河流，不是把一切都带走。有些东西，会慢慢沉淀下来，直到固结成沿...
为什么我会生活的这么累？我要的幸福在哪里？
-END-
所以网恋没有绝对的靠谱和不靠谱，如果你是特别感性的人，深陷爱河就不可自拔，最好不要轻易尝试；如果你不愿意在现实当中接触他人，或者性格内向且理智，遇到合适的网恋也可以考虑尝试。
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