2015年5月的時候,Olive Cooke跳橋自殺。
亨年92歲。
Olive Cooke是誰?
一個出生於布里斯托的女人,英國著名的慈善家,從16歲開始,直到死去,都在傾其所有地做好事。
16歲,父親從軍,她開始賣花,籌善款。
1941年結婚,婚後不久,丈夫上戰場。
1943年,Olive Cooke21歲,丈夫在二戰中身亡。
從此以後,她開始了賣塑膠罌粟花,為皇家退伍軍人協會籌款的漫長生涯,整整80多年,從未間斷過。
同時,她還捐助了27個慈善機構,所有退休金都捐得一乾二淨。
這樣一個舉世無雙的好人,卻沒有得到幻想中的厚待。
每個月她都會收到超過200封的信件(電話更不必說),信中的內容,不是感恩,而是對她進行逼捐。
Olive Cooke和她的來信
老人早已一貧如洗,她曾說:“我已經付出太多了,我再也拿不出更多了。”
她整夜整夜失眠,錢和身體都限入困境。
再加上2個月前,她寄給兒子的250英鎊離奇失竊,終於絕望,在布里斯托的Avon Gorge跳橋身亡。
這個新聞讓我們五味雜陳,我們既嫉恨受助者的貪婪,也對Olive Cooke的悲劇深感遺憾。
為什麼好人沒好報?
為什麼她會陷入如此被動的境地?
為什麼她毫無底線地付出?
Olive Cooke死前,曾對友人Earley說,她無法說不。
——這句話,就是理解悲劇的鑰匙。
當一個人所有的生命動力,都集中在追求做一個“好人”,必會形成認知扭曲:
她會越犧牲自己利益,越有存在感。
越沒有界限地付出,越有生命價值。
而她衡量自尊和定義自我的依據,也與自己無關,而是為他人做了多少。
可惜,人性如水,見縫插針,只要你默許一切剝削,必須招來源源不斷的索取。
Olive Cooke不是個例。
斯蒂芬·吉利根說,無論哪裡的文明,都有類似的故事:
一個女子,守著一口井,不斷給周圍的人打水喝,但她自己卻很乾渴。
後來她才明白,她首先得讓自己不處於乾渴狀態,然後才照顧別人。
在中國,這種人也很多。
比如叢飛,比如慧芳,比如我們的某個朋友或長輩。
叢飛傾盡一生,都要資助貧困兒童,後來負債、病逝,收到的來信裡,封封都是催錢的,而非感恩的。
慧芳呢,窮極一生,都在為他人付出,一生疲累交加,毫無自我與幸福可言。
我想,我們應該重新審視“好人”這個詞了。
根據達爾文主義的觀點,在人類起源的最初,人與人之間互助互愛,緣於集體生存的需要。
“人多力量大,柴多火焰高”,經過幾百萬年的進化,慢慢內化為一種本能情感,就是做一個好人。
在《無間道》最後的一幕裡,劉德華站在世貿大廈的天台,對梁朝偉說:我以前沒得選擇,現在我想做一個好人。
那時,香港的天空格外靜穆,而“好人”二字,顯得那麼動人心絃。
因為,我們都知道,他說的好人,是真正意義上的“好人”。
不被動,沒有道德綁架,發自內心,源於真正的理性選擇,是社會的良心和人之所以人的自我證明。
可惜梁朝偉說,好,跟法官說,看他讓不讓你做好人。
當然,法律與道德的界限,並不是此文要討論的重點,今天要講的,依然是Olive Cooke,和與Olive Cooke一樣的取悅成癖者。
心理學家哈麗雅特·布萊克說,取悅有癮,討好成癖,就是一種強迫行為,也就是取悅症,亦稱“看管人性格障礙”,是一種病理狀態。
患上這種病,你就染上道德完美主義情結。
為了從始至終保持好人形象,你不能憤怒,不能不悅,不能有攻擊性,不能有負能量。
因為,你覺得這是讓人失望的交際體驗。
- 你會避免批評別人,以免被別人批評。
- 你會一直給予,以免被他人拋棄。
- 你會服從所有人,以免讓別人不喜歡。
一切被動的行善,都不是真正的崇高,而是嚴重的自我壓縮。
你變成深陷他人評價的套中人,和一個道德殭屍——情感和慾望都摒棄了,剩下一個好人軀殼。
為什麼會討好呢?
討好症的心理根源是什麼?
哈麗特·B·布萊克 《取悅》、Dr. Robert Glover的《不再當好人》和布萊柯的《討好的毛病:治療討好他人的綜合症》都有各自的解答(大家可以去翻翻),而我想說的,是自己的一點理解:
一是自我的喪失。
沒有獨立清醒的自我認知,一切圍繞他人存在。
自我的價值,依賴他人的認可;
自我的重建,依賴於他人的態度。
眾口交贊,我歡天喜地。稍有敵意,我翻天覆地。
二是被自己的畏懼驅使。
他們畏懼拒絕,畏懼拋棄,畏懼衝突或對抗,畏懼批評,畏懼孤獨,畏懼憤怒。
而潛意識中深知,做一個“好人”,是安全的生存策略。
三是受控於“應該的暴行”。
思維被很多苛刻的“應該”陳述侵蝕了。
所有以“應該”、“應當”、“必須”或“一定要”開頭的命令短語,都是一種個人規則的奴役。
一旦受控於“應該與人為善,必須助人為樂,一定要成為好人”,都會導致認知扭曲和行為變異。
有了以上原因,人就難以自由。
比如Olive Cooke,春風送暖,博施濟眾,試圖獲得肯定和幸福。
可惜這樣的幸福,是建立在流沙上的城堡,一旦稍有動盪,一切便分崩離析。
取悅症如不終止,無能感、內疚感和失敗感會如蛔蟲般,在取悅症病人的體內滋長。
慢慢地,長期壓抑的憤怒和怨恨,會毀掉你所珍視的人際關係。
而你試圖避免的被拋棄(“好人”們最害怕的東西),可能會變成可怕的現實。
因此,說到底,老好人也是一種可憐人。
勃朗寧夫人《奧蘿拉•莉》中寫道,“願仁慈的上帝寬恕一切好人!”
是的,你沒看錯,寬恕,不是鼓勵。
而我們自己,還是做一個自我伸展的自然人吧。熟知界限,便不會壞到哪裡去。
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