客人還有十分鐘就到家裡來了，可是孩子把玩具弄了一地，讓她收拾一下，她卻仍然在玩，媽媽一下子被激怒了，大聲吼道“你這個壞孩子，怎麼這麼難管”！
媽媽花很長時間專門為孩子做了一道色香味俱全的菜，等孩子放學回家之後，卻瞥了一眼說“我不愛吃這個”，還振振有詞的樣子，媽媽立馬覺得委屈、生氣：“這孩子太不懂尊重人的勞動成果了”。
爸爸很愛乾淨，可是當他回到家時，看到孩子半躺在沙發上喝奶昔，腿搭在桌子上，悠哉悠哉地看電視，立馬氣不打一出來，吼孩子：“看你弄得這麼亂，回你的房間去”。孩子生氣地起身走回房間，啪一聲把門關上了。
毫無疑問，以上這些場景，是父母和孩子之間很常見的衝突，父母看似完全有理由對孩子發火，而孩子的行為看似是不應該的，需要被管教。
可是，果真如此嗎？
其實，上述事件全是真實的案例，出自一本研究親子衝突的專著《失控：孩子不聽管教怎麼辦》。書中提出了異於傳統育兒觀念的全新教養理念，認為：父母對孩子的管教行為都是不當的，而且，
父母的管教是導致親子衝突的根源，管教總是令孩子不滿、對抗。父母只有採用愛與聯結的養育方式，才能與孩子化敵為友，創造出親密、覺醒、充滿愛的親子關係，並能引導孩子自我管理、自我成長。
《失控：孩子不聽管教怎麼辦》的作者是美國著名正念心理學家沙法麗•薩巴瑞。她出生於印度，是哥倫比亞大學心理學博士，多年來一直從事青少年諮詢工作，積累了大量的實踐經驗，她的研究成果完全依照事實而來。她早年受東方正念思想影響很深，並將東西方心理學理論融合，形成了獨特的覺醒育兒理念，她的首部作品《父母的覺醒》出版後，長踞美國亞馬遜暢銷書排行榜前列。她用自己的研究成果幫助過很多人，深受歡迎。
《失控：孩子不聽管教怎麼辦》全書分為32個章節，每章一個主題，回答一個問題，比如為何紀律不管用？如何應對叛逆的青少年？孩子為何會欺負別人？看似分散，其實每一章都傳遞了閃閃發光的覺醒育兒理念，比如無條件的愛、尊重感受、發掘需求、聆聽孩子等。其中，最顛覆傳統觀念、給人全新啟迪，並令我感觸深刻的有三個方面內容：
一、親子衝突的根源在於父母的控制和管教。
二、控制和管教是潛意識劇本的設定。
三、從源頭解決親子衝突的三個有效方式。
一、親子衝突的根源在於父母的控制和管教
不知你發覺沒有，下面這些對孩子說的話經常不經大腦，直接就從嘴裡飛出來：
如果不好好吃飯就不能出去玩！
如果沒寫完作業就不能看電視！
如果這次考不進前五名就不能去迪士尼玩！
如果不收拾屋子就不能看電影！
其實這些話反映的育兒理念本質是控制，通過剝奪孩子喜愛的事物來換取孩子的“聽話”。常見的控制還有獎勵、懲罰、體罰、禁令、紀律等。
雖然，孩子表面上“聽話”了，可是內心並沒有心甘情願，甚至作者痛心地表明：紀律是孩子叛逆的根源。正是這些控制和管教行為，將孩子越推越遠，使孩子感覺受攻擊、受傷。作者將這種以父母“權力”為主導的管教方式稱為：囚徒——監獄長養育模式。
也就是說，孩子像囚徒一樣，在監獄長的監督下做事。囚徒的行為非對即錯，監獄長的管教方法除了獎勵、懲罰，還有諸多的禁令。孩子在這種教養方式下，很快就只會通過父母的指令來決定自己的行為，而不是傾聽自己內心的想法。孩子慢慢地離自己的內心越來越遠，發展出虛假人格，最後如傀儡一般。
然而，沒有人喜歡被管控、被操縱，沒有人願意做傀儡。父母的控制和管教導致孩子的叛逆、反抗、疏遠，甚至是親子關係的破裂。
那為什麼家長們如此迷戀這種管教方式呢？其實，這來自他們潛意識的設定。
二、控制和管教是潛意識劇本的設定
作者明確指出：父母很容易將自己的願望投射到孩子身上，隨心所欲地為孩子的生活撰寫劇本並預測“電影”的結局。而劇本來自父母過往的遭遇，來自他們的潛意識。
比如，本文開頭的例子，客人快來了，可是孩子還沒有把玩具收好，媽媽快要氣瘋了，對孩子大吼“你這個壞孩子，怎麼這麼難管！”四歲的女兒聽著媽媽嘴裡喊出的話，她只嚇得想尿褲子。真的是孩子難管嗎？
其實，媽媽和孩子的日程表是不一樣的，媽媽面臨客人快到了的壓力，而孩子並沒有。這裡的媽媽就是作者沙法麗•薩巴瑞本人，作為一個心理學家和治療師，她自己反思到：其實我因為自己的壓力而責備女兒。然而，孩子總能把我點爆，短短几秒我就從和藹可親的媽媽變成暴君，我控制不住自己的怒氣。怒氣到底來自哪裡？
作者追溯到，當她感到失控時，彷彿回到了四歲的時候，那時，每當家裡要來客人，作者的媽媽都會恐慌，想要控制一切，儘管作者討厭媽媽的控制慾，但還是耳濡目染中把這種情緒內化了。 家庭中每個孩子都在悄無聲息地模仿著父母的一舉一動。所以，作者對待自己女兒的方式，其實早在她四歲的時候，就已經學習到了，並製作好了劇本。女兒亂放玩具喚起了作者童年的感受，作者以媽媽曾經對待自己的方式來對待自己的女兒。
所以，情緒爆發的那幾秒鐘，是潛意識在作祟。假如沒有覺察到童年的事件，並化解當時的情緒，作者就總會在相同的情況下對孩子發出同樣的怒吼。
所以，這個親子衝突問題不是來自孩子，而是來自家長的童年遭遇。
作者作為治療師，遇見了太多被困在童年情緒中的成年人，父母憤怒責罵的聲音，在他們腦海中久久迴盪、無處可逃。
珍妮特是作者的諮客，她的問題是幾乎每天都會和她十歲的兒子吵架。因為，每一次她兒子走進房間，她都變得緊張且警戒，接下來總會發生爭吵。
表面上看是男孩子比較調皮，而在治療中發現，原來，珍妮特把兒子投射成了自己的父親。在她小時候，她的父親經常打她，她的內心早早就種下了一個信念：所有的男人都是暴君。當她面對兒子的時候，兒子的調皮觸發了她童年的感受，她覺得兒子也是一個暴君，因此衝突不斷。
可見，她與兒子的衝突，根源在於童年與父親的衝突。換句話說，她與兒子的互動模式，早在幾十年之前就建立好了，劇本已經編好。現在她與兒子的衝突只不過是按照潛意識劇本在演而已。
所以每當來訪的父母訴說孩子多麼難以管教時，作者總會告訴他們：
問題不在孩子，而在你們自己身上。雖然家長們一開始都覺得匪夷所思，但在做了心理治療之後，都發現，確實如作者所說，問題皆來自他們過去的遭遇，來源於他們內心的衝突，大部分都不是孩子的問題。父母對孩子的管教，很多時候只是父母變相的發脾氣，而這是由於孩子引爆了我們的情緒，令我們過去的痛苦感受重新浮現。因此，父母需要正視自身成長過程中遇到的傷害，將問題一一處理。這樣，才是解決親子衝突的正確方向，也是療愈自身童年創傷的契機。
三、從源頭解決親子衝突的三個有效方式
那麼，既然管教的方式不對也不管用，到底該用什麼方式養育孩子呢？這裡與大家分享三個有效且珍貴的養育理念。
一是做覺醒的父母，給予孩子無條件的愛。
做覺醒的父母意味著，我們需要在做父母之前，先成長自己。
孩子不是我們的私有物品。孩子來到這個世界，並不是為了做父母的傀儡，他們是來奮鬥、探索、成長和享受生命的，在這段旅程中，他們需要我們的陪伴和鼓勵。當我們不再把自己的期望和夢想強加在孩子身上，那麼孩子就可以充分發展他自有的獨特性。孩子的到來是恩賜，也是禮物。
無條件的愛，並非溺愛，溺愛是變相的控制，無條件的愛是這樣一種愛：我們因孩子降臨世間而歡喜，因他們的存在而開心，我們因為孩子的本質而無條件愛他。
為人父母的目標便是發自內心地愛我們的孩子，就像欣賞美景一樣看待我們的孩子，只因他們的存在而愛他們。這意味著我們不再擔憂孩子是否能夠獲得幸福或者成功。我們愛的是孩子本身，而不是他們的行為。即使孩子什麼事也不做，什麼也不去證明，也沒有達到任何目標，我們依然為他們的存在而心生歡喜。
被父母無條件愛過的孩子，不需要向外在世界索取認同，不需要渴求讚賞，他們知道自己的存在本身已然美好，他們可以開心地做自己。
二是聆聽孩子的心聲，尊重孩子的感受和需要，允許孩子做真實的自己。
尊重孩子的感受，看似很容易，其實需要我們掙脫潛意識的窠臼，需要父母高度的覺察。
文章開頭的那個案例，媽媽費時費力做了一道菜，當興沖沖地展示給孩子看時，孩子卻說“我不會吃的”。如果按潛意識劇本演，媽媽會發飆：這孩子這麼不領情，真是忘恩負義，不尊重我的勞動成果！不知道非洲還有人捱餓嗎？
這位媽媽其實是作者本人，好在她覺察能力夠強，她突然意識到，自己在扮演一個賢惠、耐心、辛苦的“好媽媽”，可是女兒卻不喜歡這道菜。
如果我們覺得自己辛辛苦苦做了菜，孩子就得吃，那麼，我們已經犧牲了孩子的“感覺”。因為，孩子愛吃什麼，那是由她的味蕾、她的感覺決定的。
假如孩子意志堅定，她不會在意母親說什麼，不想吃的東西就不去吃。可是，如果孩子生性柔弱，她有可能壓抑自己的感受，違心地稱讚母親做的好吃，這其實犧牲了孩子的真實感受，犧牲了她的真實自我。
然而，如果我們能尊重孩子的感受，在兼顧孩子喜好的基礎上做出飯菜，親子關係就會由對抗轉為合作。因此，尊重孩子的感受是非常重要的一件事，而且體現在生活的點點滴滴。同時，尊重孩子的需要也是有效育兒的基本原則。
戴夫一直熱衷游泳比賽，也希望兒子能成為游泳運動員，於是要求11歲的兒子加緊訓練、進入游泳隊。但兒子並不喜歡。戴夫不惜軟硬兼施，孩子通過抗拒游泳，換來了喜歡的遊戲機。雖然，最終兒子進入了游泳隊，但他並不開心，因為他討厭游泳比賽的競爭和壓力。
父親因為自己的期望迫使孩子加入游泳隊，但如果他能傾聽孩子的聲音，尊重孩子的需要，他就能意識到孩子並不熱衷競爭性的運動。
如果我們刻意地強迫孩子，孩子就不會再按照本性的需要去做適當的事。他們會用按時睡覺來換取看動畫片的機會，而不是為了保證睡眠；他們會為了得到獎勵好好學習，而不是為了滿足求知慾。
事實上，要養育自由、快樂、自律的孩子，讓其表達自己的真實感受和需求非常重要。只有我們能尊重孩子的感受和需要，孩子才能哭得發自內心、笑得毫無拘束、想得天馬行空、說得自由自在。這樣的孩子才是真正在做自己。
因此，父母能夠給予孩子的最好的禮物就是：幫助孩子發現真實而獨特的自我，鼓勵他們跟從內心的聲音，活出本真的自我。
三是後退一步，讓生活做孩子的老師。
前面講了很多，看似都是允許孩子自由自在做自己，難道孩子不會犯錯嗎？不會出現不好的後果嗎？
確實會的，這也正是我們需要學習的，如何讓生活做孩子的老師。
我們都知道，因果定律是宇宙法則，孩子的行為都會引發一定的後果。我們父母需要做的是，在安全的前提下，提醒孩子可能發生的不好後果，但是不控制、不制止，然後靜待因果定律發生作用。
比如，往杯子裡倒水，倒多了，水會灑出來。我們告訴孩子十遍，不如讓他做一遍，他就知道倒多了水會灑出來。再比如，爐子很熱，我們告誡孩子很多次，孩子反而更想去摸爐子，假如孩子摸了一下被燙到，那他就再也不去故意碰爐子了。
這需要父母非常有耐心，後退一步，等待自然後果出現。不再威脅孩子如果不做這個，我就不讓你怎樣，不再隨意控制孩子，引起他的逆反心理。如果孩子需要幫助，我們可以幫助孩子發展生活技能，做他的盟友，不挖苦、不責備，讓孩子憑自己的力量走出困境。
如果孩子早上總是賴床，等著父母喊，那父母要做的是，提前提醒孩子遲到的後果。等早上起床的時候，不再喊孩子，讓他睡到自然醒，等他上學遲到後，承擔相應的後果，然後下次，他就知道遲到意味著什麼了。我們能做的是陪孩子演練早起的各種事務，幫助孩子做好時間管理。
如果孩子晚上不寫作業，我們可以提前告知孩子可能的後果，然後放手不管。如果孩子沒寫完作業，讓他第二天自己和老師解釋，也許利用課間時間補作業，那他就知道，寫作業是自己的事，不是為家長寫的。
根據因果定律，孩子就知道自己的任何一個行為都會引發後果，孩子慢慢就學會了對自己負責，並日漸成熟。
家長需要做的就是不焦慮、去放手，讓生活做孩子的老師。
這本《失控：孩子不聽管教怎麼辦》我讀了很多遍，每一遍都有新的領悟。這些新穎的理念運用在實際育兒生活中，我們家的親子關係也在慢慢發生好的改變。
現在，整個世界處在由服從他人權力向人人普遍平等、相互尊重轉變的階段，養育孩子也是如此。傳統的控制與管教的方式已經漸漸落後於時代的要求，現代的孩子更注重自由、平等、尊重的價值，為人父母也需要適時更迭育兒理念，採用更柔和、更尊重的養育方式，以培養出自信、自律、快樂、有責任感的孩子，讓孩子開開心心做他自己。
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