昨天坐出租車，司機跟我說，剛才一個乘客剛下車，就上來一個運管，把他嚇死了。
涵涵問我：“媽媽，運管是啥？”
我說不知道耶。
司機說：“就是管理我們這些網約車的。後來運管說他約的車，正好在上個乘客下車的地方，我才安心下來。”
你看，對於網約車司機來說，他不想得到運管的關注，因為運管找他們沒好事。
但孩子可不一樣哦。他們最想要的是爸爸媽媽的關注，哪怕是壞的關注。
可是孩子們發現：自己做好事的時候，父母的反應不見得有多大，但一做壞事，爸爸媽媽可關注我了，那麼我就繼續幹壞事吧。
還有一種情況是心裡暗示的作用。
我們經常講教育孩子可以用“亮點法則”，就是表揚孩子做的好的地方，他會越來越好；若是總關注孩子做的不好的地方，會給他造成暗示：我就這樣，我做不好這件事。
比如如廁訓練的時候，很多媽媽頭疼，那麼不妨試試表揚孩子主動尿到小馬桶的時刻吧。哪怕那天他尿了10次褲子，只去了小馬桶一次。
關於表揚和批評孩子，咱也寫過相關文章：
你真的會表揚孩子嗎？讓表揚更有效的小技巧
孩子更喜歡：你這樣批評他
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今天要跟大家分享的還是陳美玲老師的文章《不斥責，嘗試適當表揚》。
這個方法，在養育涵涵的過程中，我一直在用，效果真心比一味斥責和發脾氣好。
在生涵涵之前，我可是個脾氣暴躁的傢伙，慢慢地學習育兒理念，適當控制自己，現在不見得脾氣有多好，但對於孩子的很多行為理解了，就不會那麼憤怒了。
而且稍微注意下方式方法，孩子也真的很配合。
對待孩子，請懂得引導與尊重，眼下這個“不可理喻”的小孩，可能就是當初的你……
文 | 陳美玲
摘自《50個教育方法，我把三個兒子送入了斯坦福》
有句話說得好：“讓孩子在表揚聲中長大”。
但是，這並不是說任何事情都要表揚。重要的是，表揚方法要適當。
另一方面，通過斥責企圖改正孩子壞毛病的做法，會出現反效果。
“明明罵他多少回了，還是會做同樣的事。到底為什麼就是不能改正呀。”相信如此煩惱的家長有很多。
實際上，表揚也好斥責也好，都是有訣竅的。
孩子總希望有誰能搭理自己。無論是被表揚還是被批評，都會使孩子認為得到了關注。
如果孩子做了好事的時候，周圍的人給予表揚，那麼他就會不斷做好事；然而，如果只在做壞事的時候被大人搭理、被罵的話，在孩子來說也是一種關注，那他就會重複做這件壞事。
我小時候很討厭洗澡，身上總是髒兮兮的。我母親一看到我髒得不行，一定會責罵我，讓我趕緊去洗澡。
明明是被大人罵了，但覺得能和媽媽一起泡澡很開心，所以老是會把自己弄得很髒。
“咦？今天已經洗過臉了？多可愛的小臉呀。”要是媽媽經常抱抱我、表揚表揚我，我覺得我肯定每天都會很積極地洗臉。
但事實是，我媽媽平時很忙，只會在看到我很髒的時候才注意到我。於是自認髒髒的樣子就是我的有點，想要媽媽多理理我，平時就讓自己髒兮兮的好了。
像這樣的例子我再說一個。對於不怎麼會整理的孩子，如果只在他每次弄得亂七八糟的時候才批評他“快點給我整理好！”
那麼孩子潛意識就會認為，弄得亂亂的就有人理我了。被斥責變成了一種快感，也就不會改掉弄亂東西的毛病了。
但是，如果在孩子稍微能開始主動整理的時候，表揚他“真乖呀。謝謝你啦。”那麼被表揚就會成為一種快感，讓孩子想“下次我也自己整理吧”。
也就是說，總是斥責孩子的做法，如果稍不注意，很有可能會助長孩子的壞習慣哦、
相反的，當孩子做了你希望的行為時，如果能給予適當表揚，那麼孩子也會不斷重複這個行為，繼續做一些你希望他做的事情。
我家三兒子四歲左右的時候，還不能自己好好吃飯。總是吃得到處都是，或者一下子把吃的塞得滿嘴都是。
有時還會因為不停說話，都忘了要咀嚼了。我想讓他矯正這個習慣，最初都是以口頭提醒的方式，但他怎麼都改不過來。
後來意識到：“啊，對了，要表揚才行！”從此以後，當孩子慢慢能夠利落一點地進食時，我會頻繁地表揚他：“吃得真好呀。太棒了。”
偶爾我會和孩子說：“和媽媽兩個人一起，試試看像英國貴族一樣優雅地吃東西吧？”
然後翹起小指，裝裝樣子，孩子就會大笑起來，模仿我的動作。在這過程中，孩子掌握了餐桌禮儀，等到上了小學，已經不用擔心有任何問題了。
只是有一點要注意：表揚的時候，絕對不能說謊。明明寫的字根本不好看，卻對孩子說“字寫得真漂亮啊”，這樣孩子無法知道自己的正確評價。這種表揚方式，對孩子沒有任何好處。
還不如不斷鼓勵，直到真心覺得任誰看起來都會覺得有進步的地步，再盡全力表揚，這樣來得更有效果。
孩子從中能夠產生信任感，會想“這個人在跟我說真話”，然後將這些表揚的話語作為對自己的鼓勵，不斷成長進步下去。
我最常使用的最棒的表揚話是：“你能做你自己，媽媽真的很感謝。”
這是我發自肺腑說的。每個孩子一定擁有一些優秀之處，讓我們給予適當的表揚，拓展這些優點的無限潛能吧。
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