HaHa我想吃糖
是我的母亲和我的孩子在支撑我。
母亲养育我不易，耗费了一番心血，养育我成人，而我自己又做了母亲，我不能太自私，让我的母亲伤心，让我的孩子无处可去。
活着总归是好的，哪怕再卑微，也要努力的活下去，因为在母亲的眼里我永远是最棒的，在孩子的眼里妈妈是无所不能的，有他们支撑着我一步一步前进。
风雨过后总会出现彩虹，每天再累只要听到孩子的笑声什么烦恼都会消失。
打起精神，不要辜负时光给你的馈赠，每一天都是美好的一天
昕宝M
我来说几句。。本人一直在办公室呆了二十年，现在领导突然调我去干加油工，工作12小时，白班夜班倒，并且要求在室外站12个小时，就这样，加油工还要无偿加班，下了夜班还要开会，打扫卫生。。工资没有底薪，靠加油量提成。。我知道，领导就是变相裁员，像我这种没关系背景的老员工，肯定首当其冲。。别的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我还有十年退休，孩子才读初中，全当为孩子攒学费了，他大学毕业，我也就能退休了。。站十二个小时，我当健身了，忙碌起来，过得也充实。单位冬天有免费大枣苟杞水，夏天有绿豆水，我每天喝点，全当养生了。今年的查体结果出来，血压血糖正常，脂肪肝也没了，乳腺子宫的多年小毛病也消失了。 我每天乐呵呵的，调整好心态。。身体好，吃嘛香。。人生起伏，顺流逆流，没有过不去的火焰山。
暮辰8
16年的时候家里造房子，意外死了个工人，赔偿了38万多。妈妈承受不住这个打击，精神崩溃，住进了精神病院。房子也没有建好，又欠下了这么多债。我和我老公拼命的工作赚钱，不敢休息，也不敢生病。去年公公检查出来肺癌，又医了几万块钱，最终还是走了。老公一个月8000块左右，我一个月6000多一点，却舍不得吃舍不得乱花一分钱，因为现在外面还欠了二十几万的债。双胞胎儿子，马上5岁了。没舍得给他们买套新衣服。都是在亲戚朋友那里，要那些小孩不能穿的旧衣服来穿。孩子在老家上学，我和老公在外面打工，去年过年为了省车费都没舍得回家去看一下孩子。我不知道像我们这样的人，算不算过得很惨？不敢倒下，因为有老人和孩子还需要我们。
搁浅的忧伤1
其实这个问题我也有认真想过，活着很累，曾经有一段时间我整个人都是自卑的，在20岁的年纪，自己不仅胖还低，身边都是漂漂亮亮的女孩子，而且一个个都很富有，我大概是唯一个农村来的孩子，宿舍里有个很有钱的姑娘，总是出国玩，零花钱也是几千块，我却得靠着勤工俭学和大学生贷款才能维持下去学业，那段时间我还患上了暴食症。
现在想起来那段时间真的好难熬啊，整个人都快抑郁了，也不敢告诉父母，害怕他们担心。有一天晚上突然就忍不住了，一个人在那哭，于是打了个电话给爸妈，听到他们的声音，真的一瞬间泪流满面，有种被救赎了的感觉，所有的糟心事都随着眼泪流出来了。
人生总是苦的，至少绝大多数人是，我们大多有着生活的不易与对现实的不满，可是我们更有爱自己的父母和亲人，不管怎样，他们都会在那里，就算绝望透顶，只要想到他们，都会有坚持下去的欲望，绝对不可以被打倒。
八味237
是因为责任，摆脱不了的责任。有时候曾想过活着很累，不想活着了，但是身上有丢不下的责任，如果自己一个人无亲无故，也许就没有意志力支撑活着，但是……我有我的父母，生我养我的父母，还有年迈的奶奶，外公，爷爷，如果我一旦想不开离开了人世，留下他们怎么办？死并不可怕，就是片刻的事，但是我不想让他们白发人送黑发人，每当我想起假如我一旦离开了人世，他们该是何等的伤心，每当我想起如果我一旦离开人世，他们老了没人照顾，孤苦伶仃那里坐着，想想都难过，小时候父母给我依靠，保护我长大，而我长大了想努力变得强大，给父母依靠，让他们老有所依，就像他们爱我一样却爱护呵护他们，前半辈子他们辛苦养我长大，后半辈子我护他们无忧，所以即使再累再苦，再消极，我都会活着，因为我有我的家人，爱我的家人，养我长大的家人，如果我自私离开了，他们该是何等伤心……
南冥姑娘
2017年，父亲因为肺癌去世了，2018年，我患了突发性耳聋，残疾了，在我住院的那些日子里，妈妈辞职了在病床前一直照顾我，就在不到一年前，妈妈就在病床前照顾爸爸，我感觉，我家的厄运还没结束，往后的日子里，还不知有什么苦难等我们娘俩，我哭着和妈妈说，我想自杀，妈妈哭着打我，说我要自杀就先杀了她，我死了她也活不下去了，我说那你先把我杀了，再自杀。妈妈哭的更厉害了，她说，下不去手。就这样，我下不去手杀她，她也下不了手杀我，我们娘俩好死不死的赖活着活到了现在，下机了那个“人”字，妈妈是那长的一撇，我是短的一捺，她还在为我遮风避雨，我怎能先她倒下。
聋人拉糖
意志力。我妈妈告诉我，老家有个远房亲戚家的老奶奶，身体不强壮，早早的就没腰驼背了。唯一的独子，在还是小伙的时候，掉下山涧，结果是救活了，可惜人瘫了。没有几年，老头也去了。这孤儿寡母没有任何依靠，顽强的活着，老奶奶还要种地，还要卖菜，为的是娘俩还要活着。老奶奶逢人就说，我不能死，我死了我儿怎么办啊？老天都可怜我们娘俩，让我多活几年伺候我儿。冬天，老奶奶拾来柴火，把炕烧的暖暖的，怕儿冷。夏天，这个几十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的儿子拖到木盆里洗澡。儿子养的白白胖胖的，眼瞅着老奶奶已经干不动了，那一年老奶奶已经九十二岁了，儿子也七十一了。乡里做了很多年的工作，让娘俩进养老院。老奶奶怕儿受委屈，说什么也不去。这回真的干不动了，对乡干部提出请求，娘俩住在一起。干部们都同意。把娘俩接到养老院。饭菜每顿送，衣服有人洗。刚去两个月，老奶奶一觉睡去，无疾而终。
哈哈95128931
有的时候会觉得活着很累的感觉，甚至都有想离开这个世界的念头，但是我知道我不能。
前年我和别人合伙经营了一家酒店，没有想到刚开了三个多月就倒闭了，我全部的积蓄都亏完了，还欠了银行十多万的贷款。我也很迷茫，一个人徒步走在河边，当时心里就想要不要一跳下去一了白了呢？我坐在河边发呆了很久很久，还是往回走了。我心想人一辈子只能活一次，我干嘛要放弃唯一的一次机会，如果我死了也不过化成灰烬，漂浮在半空中或埋在地底下永世不得翻身，没有知觉。起码我现在还活着，还有翻盘的机会。
再想想，家里的老爸老妈，他们也都是六十多岁的老人了，晚年还需要人来照顾，而我是他们唯一的儿子。虽然我老婆跟别人的男人跑了，可是我还有一个两岁的女儿啊。就算为了我女儿，我死也要撑下去。尽管我给不了我的父母和女儿最优质的物质享受，但我一定多陪陪他们，让她们多笑笑，或许生活也是很美好的。
旅游相亲
是希望与责任吧。
15岁时，我妈因病去世，家里欠下十几万，对我家而言算是巨额了，那时我爸一个月工资500左右。不仅如此，因为母亲生病，姥姥家和奶奶家因为治病和死亡而产生的矛盾，激化了10年，令夹在中间的我很痛苦；不相信也不敢面对母亲的离去，总觉得是因为自己没能力救活母亲而自责愧疚，整整做了10年噩梦，每周1-2次，哭到抽搐；同时，对于他们曾经借给妈妈治病的钱，令我总觉得欠了他们，低人一等，在他们面前，从不敢做真正的自己；没有人关心我，理解我，安慰我，每个人都在逼我站队。
15岁的我，突然变得自卑、自闭、胆怯，对生活充满了怀疑和恐惧，缺少关爱，不相信任何人，也没有正能量传送给我。但我也没想过死，我是我妈生命的延续，我是她的希望，我有责任好好活着，并且活的更好。
16岁读高中，我从县城考进市里最好的学校，努力学习，希望出人头地，可以做主自己的生活，那时候很难，高中基本半工半读。高一，崇拜语文老师，所以语文成绩突飞猛进，喜欢写日记，生活开始有了一个发泄口。高二，分文理，一见钟情于刚分到我班的男生，班级第二，因为懵懂的喜欢和所谓的尊严，我的成绩也突飞猛进，从此班级前三名没变过。整个高中可以用三个词来形容，希望、爱情和自卑。当然，噩梦从未停止过。
高考失利，没去上一本，觉得很丢人，没脸面对世人，同时家庭矛盾也在上升，活下去的希望又破灭了，于是注册了QQ😂😂，认识了后来的男朋友。不得不承认，又是爱情，给了我希望。他开解我，陪伴我，让我感到被理解、被关心、被在意，让我勇于正视内心的怯懦和自卑，让我真正接受母亲的死亡，让我通过自身的努力，让生活在一点点变好，虽然最后没走在一起，但是很感谢他。
现在，我30+了。该努力的时候，我曾彻夜不眠的工作过；该享受的时候，我也随心所欲说走就走去旅行；高考失利，大学就努力学习去读研；父亲再婚，我也靠自己的努力买了小房；和爱人白手起家建立新生活。。。当然，生活也有各种不如意，但是很坦然，我不再害怕谈起母亲，不再恐惧过去，不再觉得低人一等，也可以淡然面对那些曾经伤害我的人，我又组成了一个新的家庭，我的爱人和我的孩子，又成了我新的希望和责任😚
唉呀妈呀，感觉像是高中写作文😂
还得首尾呼应一下~
睡觉，晚安
用户9087576954080
大学毕业心高气傲，毕业之后在国企，结果被领导穿了好几次小鞋，愤而离职，待业两年，最后找了个扫大街的活，每月待遇刚刚四位数。愤懑过，委屈过，抑郁过，但是从没放弃过，别人扫完大街不是睡觉就是打牌，我一直在看书做题，别人都笑我书呆子一个。熬过了最黑暗的时候，先是去了机关，又进了这里的龙头企业，兜兜转转一个圈，唯一不同的是，个税比以前的工资都高。人生就和心跳图一样，有起有落，只要坚持住，别让他成为一条横线就还有希望。
