一轮明月154538944
亲爱的妈妈，是我们家的灯塔和港湾，在她的呵护和关怀下，我们永远沐浴着温暖幸福。
红旗漫卷原野
夜里两点，翻到另一个相似问题里的答案，逐条对照后在深夜里失声痛哭，所有从童年到哪怕直至昨天夜里所遭遇的一切，仍然是我心头不可言说的痛楚。
我母亲对我的暴力，小时候身体上的暴力，从两岁就能开始，曾经为了芝麻蒜皮大小的事把我打得头破血流，那时候还是小学生呢，她为了完全是她自己臆想出来的事情，能用尽世界上最恶毒的词汇羞辱我，羞辱我的朋友。
她有精神分裂症，好的时候通情达理幽默可爱，坏起来能拿着刀来砍我和父亲，这一点这么多年来她浑然不觉，理直气壮。而我和温和又很有耐心的父亲，经历了长久的痛苦。
你问我怎么办？我曾在青春期时候拼尽全力去反抗，甚至可以说连反抗都算不上，只能算自卫。她打我，我推开她，她用凳子砸我，我还手，她毁灭一切我珍爱的东西，我那时候简直想同归于尽，夜里全是自己要么被她杀死要么和她一起死的想法。
好在我是幸运的。so lucky.
我有一个通情达理脾气极好的父亲，多数时候他温和地听我倾诉，保护我，鼓励我，告诉我说，这样的妈没有人能和她长期相处，你还小，还有机会，努力读书，争取早点离开她，离得越远越好。
我的确这样做了，我用功读书，虽然有拖延症虽然注意力很难集中，但在学校能远离她的日子都是快乐的，我以全校第一的成绩考上了省里数一数二的高中。
哦，对了，补充一句，我是女孩，长得还可以，从小成绩就好，画画得过奖，会弹琴，会写书法。是老师眼里的宝贝，是同学和家长眼里面别人家的孩子。
而且，就是这样的孩子，却在我妈眼里很多时候却一文不值，可以随意大骂，从很小时候起，我被打被羞辱的理由数不胜数，因为考了97分没考一百，因为洗手时候溅了水在瓷砖上，因为玩电脑游戏（哪怕依然考年级第一），因为挂着qq睡着午觉被从来没有聊天过的小混混同学看见在线兀自发了几张淫秽动图而我浑然不知却最后被用四折电线打个半死，因为男同学给我写的情书被发现，因为我写日记被她拆看到了也的不满。。。数不胜数。
我长大了，哪怕她是我母亲，她还想打我，我一定会反抗，她打不过我了，就很少打了，却依然会被语言暴力攻击，而我，只有练就一副百毒不侵的心脏，屏蔽她的恶毒。
高中三年，我选了一所离家最远的省重点，转两趟火车才到。我第一次离开家，和同学一起住校生活，脱离了她的掌控，我感觉到前所未有的快乐，觉得一切怎么能美好成这个样子！哪怕课业重压力大，哪怕物理老师讲得跟天书一样，哪怕从以前的全校第一到现在年级里只能排两百名，我都觉得整个人重获新生，甚至前两个星期连给家里打电话的念头都没有。接起电话，从爸爸那里才知道，我妈竟然以为我借此机会和外省网友私奔去了，要杀过来堵我。呵呵。
高中两年，分班文理科之后，我已经能考到年级第十一名了，统测里也能到全省五十名左右，已经很接近梦想了，心想着清华北大如果再努力会有希望（毕竟以前学校一届能上十八个），人大复旦保持势头也许能稳住。
嗯，当然，高三时候我生病了，需要喝中药，我妈恰好提前退休，她过来租房子照顾我，平心而论，她为我付出很多很多，每天为我熬药，煮可口的饭菜，但是，哪怕在高三，她也经常把我辱骂得躲在厕所里抱头痛哭，夜里哭着睡着，半夜醒来继续哭，和她在一起很多时候，痛苦，且折磨。
结果可以预见，我高考掉到全省两百名。上了一所专业型顶尖大学，算是这么多年来抗争史的一个结局。当我开始逐渐成熟，逐渐离开她过自己的生活，我回望这一切，我知道她出发点是爱我为我好，但我也绝对不会原谅她对我的所作所为。要是她和别人说不打不成器，我会对此发出最强烈的抗议。等我大学毕业，她极力想让我回家乡工作，考公务员回来安安稳稳地守她一辈子，于是我义无反顾地考研，终于晚了几年实现了上清华北大的理想。
唔，江山易改禀性难移，哪怕我是她的骄傲，至今她也依然对我冰火两极，好时捧在手心，坏时恶毒谩骂。
我改变不了她，所以我改变我自己。
我一直把自己比作逃跑型动物，穷其一生都在逃离，而今，我终于获得了逃离的能力。心理没有问题是假的，哪怕朋友们都觉得我热心友善快乐上进，但我依然在心底有不能言说的伤痛。依然会在付出真心时候小心翼翼，依然存在情感表达障碍，爱无能，大学都毕业了还是不想谈恋爱（她因为怕我早恋打过我侮辱过我太多次）
爸爸工作忙，他买了许多教育类书籍看那些成功的父母怎样教育好的子女，那些书都是我自己看，出身不可选择，自我教育才是最高境界。我只希望通过自己的学习改变命运，改变她强行烙印在我身上的性格。
提高自己的层次，也让我接触到许多很好家庭里长大的孩子，我羡慕他们，和他们学习相处之道。
手打这么多，也许更多的是倾诉，解决路径也许寥寥数语就能概括，好好读书，为远离她打下坚实基础。学会自我教育，自我排遣，看教育类心里类书籍疏导自己，减少心理问题。嗯，孝顺却远离。
