情感书生谈感情
妈妈是这个世界上最伟大的人，所以女儿对母亲有着深厚的感情，不管母亲走了多少年，我们都会在开心的时候，在自己取得收获和且伤心难过的时候，不由自主地想妈妈，当我们的生活好过了，就会想到要是母亲在多好啊，我的母亲已经走了三年多了，我也一样，刚开始那一年，每天晚上脑子里都是母亲的身影，每每当在外面看到老年人的衣服就会不由自主地看看，想到如果母亲在给母亲买来穿多合适啊，我想做儿女的都要经历这些离別，我们只能慢慢调整好自己，人去不能复生，把对母亲的思念放在心里，让自己过得开心点，找点事做，就会慢慢好起来了。
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我妈是2018年三月五日去世的，妈是1928年阴历九月二十二出生的，而我是妈四十三岁生的老闺女，妈妈一辈子饱经苦难，实在是太不容易了！
苍天无情失慈母，空留愚女在世间。妈妈已化为蓝天下的一片云，或是芳草地上的一朵花，亦或是一只翩然起舞的蜂蝶，她的女儿只有木然的活着，也知道追着网红，看的也有趣，可是再也没有了发白心底的笑！
妈妈不在一年零二个月了，无数次在梦中见到妈妈，妈妈都是不会走路的样子，像她在世时一样，妈妈因为哥去世，在八十一岁时得了老年痴呆，至今，我还记得那是2009年，妈妈和我说，我啥也不会干了！我可怜的妈妈，面对老年丧子，那是怎样的一种凄惨和悲痛，在哥去世一年的时间里，生生地把自个煎熬成一个生活不能自理的人！
树欲静而风不止，娘想子却空泪！妈妈又因为我照顾不当，又在去世三年前大胯又折了，卧床三年，动转不能，只能拉尿在被窝里。愧疚悔恨是没有一丁点用的，可是每个白日夜晚，不时都会想起妈妈对我的好来，让我又怎么能忘记妈妈？
妈妈痴呆了，看见我还会说，老闺女，可想舍我了，让妈妈看看！缺衣少穿的年代，父亲又是地主出身，妈妈几乎都是忙到三更半夜，纺线织布在黑夜，白天还要去生产队下地挣工分，收工了还要背着一大捆柴草。奶奶从三十出头岁，就得了抑郁症，不时还要骂打妈妈。妈妈拉扯着五个孩子，做八口人的单夹棉衣裳，那时又凭布票买布，连个布渣都是宝贝。妈妈口挪肚攒，东拼西凑，让孩子们没有破头烂尺，每个人都穿得整齐，太不易了！
父亲在大车队呆了十三年，五三年赶着家里的大马车加入集体的马车站，直到六六年下放回家。那时，父亲不在家，拾草，挑水，砸碾推磨，做饭，料理家务，还照顾五个孩子，我是七零年出生的，妈妈干的活车拉船载！
父亲前几天，翻出一件妈手工做的褂子穿上了，还咧着大嘴嚎啕大哭，眼泪汪汪，他们二十六岁结婚，到妈九十一岁过世，共同生活了六十五年，风风雨雨，相濡以沫，不离不弃！
妈妈永远的离开了，全家人都难过悲伤，忘不了妈妈的好，也忘不了妈妈受的苦，人生就是这样吧，生老病死，每个人都要面对的。我也是在愧悔中度日，活的是非常不开心的，可是再怎么抑郁也没有用了，又自个开导自己，就当替妈妈活着吧，在这滚滚红尘中，淡淡地度过每一天！我想，这也许远去的亲人的心愿！
金色阳光温暖
到今天也不敢打开妈妈的遗物，每当看到手机里妈妈的照片，心会猛的一抽，那种窒息的感觉无法形容。2015年3月8日妈妈突发心梗去世，刚离开妈妈半个多小时就接到家里电话说妈妈不行了，穿了拖鞋打车就往妈妈家赶，到路口时仿佛听到妈妈在叫我小名。到家门口看到哥哥还有邻居都在，冲进妈妈屋子妈妈眼睛已经闭上了。就差几分钟。妈妈丧事后，我们交出了家的钥匙。多少次从妈妈屋后经过。可是再也进不去从小长大的家门了。四年了，那最后一面永远停留在我脑海里挥之不去。可是每当去上坟却流不出眼泪，离开坟地的时候眼泪又掉下来，回到家更是抑制不住。写到这里已是泪流满面。有妈才有家，没有妈妈就没有了来处。
漫步云端683
我妈是2017年农历2月23早上5点走的，享年92岁。2010年7月24号，85岁的她得了脑血栓，瘫痪在床。远嫁他乡的我初次尝到了心如刀绞的滋味，内退后又开始了与妈朝夕相处的日子，我发誓要让她老人家成为瘫痪病人里受罪最少的人。六年的日子里除了每个月一到两次回自己的家收拾收拾之外，其余时间都是我一个人陪她唱陪她笑陪她哭陪她聊……那段日子是我最单纯最美好的时时光。妈走了，我的心空了，经常梦里见到她健康的样子，时常静下心来会不由自主地想起我豁达、善良、宽厚、文质彬彬的亲爱的妈妈，每次都会泪流满面……妈最后对我说的舍不得我，不要忘了她，时常在我耳边回响，我都会痛哭一场……
用户4781014938148
我老妈去世己两年多了，我开始也是走不出悲伤的阴影，还影响到身体健康，得了甲亢，之后一边吃药治疗，逐渐调整心态，积极锻练身体，虽然退休了，也把退休生活安排得充实，在家时，负责买菜做饭，（虽然有时也请钟点工帮忙)抽空去旅行，写旅行日记，拍的风景照回家好好整理，利用电脑和U盘保存照片，这些很花时间的，慢慢的会从老妈去世的阴影走出来，让自己的兴趣爱好尽量多一点，家人去上班时，自己会经常邀亲朋好友来做客也是不错的选择，在后院和楼顶凉亭种些花花草草，有事做，生活会更加多姿多彩和充实：
榄榄3
这个问题好像是为我而设的！我的妈妈去世半个月了，这半个月来干什么都没精神，魂不守舍！总是想妈妈！想妈妈的一切。接到姨妈打来的电话哭了，给姑姑打电话哭了！感觉自己从来没有的委屈和痛苦！胡思乱想心有时很痛钻心的痛，我这些天一直再找妈妈，期盼梦中和妈妈相遇，但依然没妈妈的踪影，妈妈彻底消失了……！爱自己写写感受！您那里下雨了吗？出门带伞了吗！您那里晚上有灯吗？和父亲和其他离世亲人们真的团圆了吗？没有妈妈的日子很难受很孤独！我不知道该怎么办？
想我亲爱的妈妈！您多保重自己，照顾好自己！
流动的清泉1540518
同病相怜的你，与你同感！
母亲节到了，想说一句:妈妈，我爱你！可是却再没有妈妈可以来爱。这种忧伤和疼痛会在某个瞬间突然袭来，让你止不住地有泪水注满眼眶。
前几天，我看了一篇日志，这句话让我印象深刻。“这个世界有不尽的阳光，不断的河流，却没有永驻的痛苦”。
是的，因为一时或者一段的痛苦会被时光的流水一丝丝，一毫毫渐渐冲刷殆尽，就像一滴墨水滴在石板路上，然后接受雨水的洗礼，一丝一丝顺着缝隙流走，淡了，淡了，回忆起来或许会有忧伤涌进眼眶，但不再那么疼痛。
随着时间一切都会过去的，爱和被爱，痛苦和欢乐，遗憾和忧伤。正如一个人终归会像一颗流星划过天际，散发了瞬间的光芒而消失在浩瀚的宇宙，甚至来不及发光，一颗尘埃而已。
让我们共同祝福天堂的妈妈节日快乐，幸福！
妈妈，女儿想你了……
茄子炖土豆\n
我妈已经走了四年了，父亲走了快8年了。我到现在还没走出来，他们走的时候都很年轻。因为这个原因我选错了男人，那时真的很脆弱。兜兜转转才发现坚强才是唯一的心灵城堡！人在最脆弱时千万别将就更应该努力。一步错步步错，苦了孩子害了自己。人都是肉长的，其实这个世界不是每个男人都有良知，责任与担待的。双亲不在了，孩子也被渣男抛弃了。在孩子的世界就我一个至亲的人，在我的世界至亲都亡故了！这就是现在的我，无可奈何，你不行时怎么样都不行。所以不行也得行！
用户4470800942141
我姊妹三人上面是两个姐姐，母亲很早就去世了，那时我不懂事没有尽到当儿子的孝心非常后悔，在后来我父亲偏瘫时我一个人照顾父亲6年，这6年我哪儿也没去一直在家照顾他，在我最难的时候遇到了现在的妻子我们共同照顾了5年，这十一年虽然很辛苦但孝敬老人给老人养老送终使我感到无比的快乐，每当我想起父母时我会假设在和父母聊天回忆那些美好的事情，这也是一直以来的一种生活方式。孩子只要你在父母活着的时候给了老人快乐尽到了做儿女的孝心，即便老人不在了你也会心里坦荡无怨无悔，反之就会遗憾终生，不过叔叔相信你是个孝顺的孩子，你现在要做的是一定要快乐阳光向上的过好每一天
冬季的槟榔72332786
有些事情可能是永远走不出来的。
我妈妈去世快两年了，现在还是会经常想起来，有时也会梦到。
有时在做某一件事时，会不由自主的地想到以前妈妈跟我说该怎么做，可是那时都没在意。
有时也会想，如果妈妈还活着就好了。
人总是这样，失去了更怀念。
如果放不下，也不用逼自己放下。带着这份想念，就当亲人还在，遇到困难时给自己打气，勇敢地一路走下去，记着妈妈还在看着自己，不要让她失望。
