所谓柳絮因风起，拣尽寒枝不肯栖。寒枝是迷茫了，因为离开以后，懂了许多也就无知了。
离开你以后
那是我们在一起最甜蜜的日子，也许当初是我年轻太糊涂，想过假如离开你之后我会变成什么样子，会是一个疯子？或者是无止境的堕落？没日没夜的泡酒吧？没心没肺的去伤害别的女人？我曾想过，没有你之后我便就死了。
我不知道现在的生活是一种什么样的状态？我害怕遇见陌生的人，工作除外的交集我一点都不愿与人接触，大概是他们口中自闭的一种。
有关与你的话题，哪怕是最近亲的家人我也不愿谈及有关于你。年纪也不小了，有人总是劝我早些成个家，找个人过日子。每天晚上面对空空的房子，我麻木了，习惯了一个人，一个人做任何有意义没意义的事。
离开你以后，我从没有想过自己有这样的懦弱。我有一段时间里想过自己输了，输给了他，输给了你，也输给我的认真。总觉得你亏欠了我什么，可是说分手的人是我，离开的人也是我，放不下的人是我，忘不了的人还是我。这是一个奇怪且幼稚的心理状态，尤其在刚分手的那几个月，每天都是担惊受怕的度过，怕到某种程度的时候会寻一些也许可以让你知道的渠道去证明自己的存在，去证明自己离得开你，能放下你，只是还是很想你，想你突然回头说一声，别闹了，我还不知道你。
最深刻的夏天在屋子里度过，没日没夜的贪睡，在梦里有你，其它的都不愿意搭理，一直到自己生活不起，开始挣扎于温饱，才结束了那种状态。而那几个月真的很奇怪，我每天想你，却绝口不提，没有一首诗词，没有一句留言，没有一首歌，也没有一张照片。
我快忘记了心跳的感觉，那种迫不及待去见一个人，见着之后是喜，见不着也没关系，也快忘了时时刻刻想着一个人与被一个人想起的日子，那种感觉与现在的麻木，只能说还想着那个你，却已经忘了那熟悉的感觉。如果非有一个是忘不掉的，是闭上眼睛还能听见你呼唤我名字的声音，还有你奔奔跳跳粘着我的温柔，我怀念的也就只剩这些了，被你认同，被你认可，因你感觉到自己真实的存在。
我渐渐培养了一些爱好，应该说是对无聊日子的消遣。我拾起好多年没碰的毛笔字，现在可以写的有模有样。我也找回了那从未对你弹过的吉他，手法生疏了许多，在租房里不能随意的练习，只能在周末，去山村那边山头上，弹唱给荔枝树听。对了，我的声音变了，应该是我鼻炎更严重了吧，所以鼻音好重，我唱不了那种轻轻的情歌了。我试着写了几首歌，有关于你的，我总是舍不得，舍不得就这样把你忘记了。我还写了一本小说，把你的名字藏了，可难找了。
我应该做不了伟大的人，我和你，只是平平淡淡众生里不起眼的角色，与我们同样离散的人不计其数，曾经的我们呀，我绝口不提，你也绝口不提，谁会知道有那么两个傻瓜悄悄的走散了。
城市有时候陌生的让人胆怯，感到心寒，害怕，尤其是这座已经没有你的城市，你曾经走过地方我替你再走了一次，两次，三次，四次，只是每多走一次就会感觉到这个城市的陌生，陌生到想让人逃离，也就只有闭上眼睛怀念你，这个城市的名字才会存在心里，告诉自己还在这里。
以前就喜欢熬夜，不过那时候的熬夜大多是生活的不满足，而现在的熬夜是害怕做梦，害怕突然梦见你，听人说梦见一个人的时候那个人正在努力的忘记你，我还是不想你把我忘记了，因为我还没有忘记你，因为我还在这里。
离开以后
还是不懂得所谓成熟是什么，不轻易悲伤，不让在乎自己的人失望，也照顾着自己得过且过，让别人觉得自己还好，不过这样的自己算不上成熟吧，成熟应该是为自己爱的人与爱自己的人负责任，可我终究只会照顾好别人，照顾不好自己，以前不知道自己喜欢什么，只知道自己身边的人需要什么，现在好些了，开始明白自己的能力有限，为自己心中那点存在活好自己，这便是我的成熟吧，把想多的忘了，做一些先做了再想的。
离开你以后，风少了，雨却多了，这个城市却还是干燥，我不喜欢风，也不喜欢雨，我喜欢你在桥下等我的样子，还有我根本就离不开你。离开你以后，大概就是孤独的路更远了些，路的尽头是荒芜，我以为那里有你，所以我得继续走着，我怕转个弯你就在那里，而我没有等你。离开你以后，方才知道，无人像你，无人是你，也无人替代得了你。离开你以后，我在这里，我知道你在那里，我不愿意去找你，我怕我牵到的手已经不是你。
离开以后，明白了一日不见，如隔三秋。这句话一点也不夸张，三百个日子心灵的远离，我们的离散，已经足够的远足够的久。我不知道自己是不是还活着，你呢？
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