圈内扒皮
有没有那么一瞬间因为妈妈让你突然泪奔？
去年六月份，妈妈的亲哥哥，也是我的亲舅舅去世的时候。
我的外公外婆在我妈妈很小的时候就去世了，听我妈妈说，她都不记得外公外婆长什么样。听我舅舅说，当时外婆得病去世后，家里穷得饭都吃不上，外公活活的饿死在床上。那个年代饿死了不知多少人啊！
剩下年幼的舅舅和不懂事的妈妈相依为命，捡剩饭，扯草根，啃树皮；最后在快要饿死的时候，让一位好心的医生收养，才侥幸的在他们夫妻俩的照顾下长大成人；现在这个医生，夫妻俩还我们镇上，我叫外公外婆。
舅舅和妈妈长大后，妈妈长得眉清目秀，嫁给了我的父亲，可是舅舅却因家穷，一直没娶上媳妇，孤苦伶仃的一个人生活。
就在我去年四月份过生日的时候，舅舅到医院去检查出患酒精肝，已是晚期。舅舅才七十多岁，红光满面的，这是让我们始料不及的事；我们为敬一片孝心，把舅舅接过了来。
当时我舅舅还不原意来，他不知道自己病情，我们瞒着他的。他怕麻烦我们，在我们请左邻右舍的人帮忙劝他，他才过来。
没想到短短的两个月后，就去世了。当时舅舅重病在床，口吐黄水，我听到妈妈那一声声撕心裂肺的“哥哥”，当时在场的人谁也没有止住泪水，包括我刚强的父亲。
现在想到我母亲，娘家唯一的亲人，我的舅舅去世了，我还情不自禁泪湿眼眶。
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梅花润雪
我的妈妈就闲不住，我上幼儿园那会儿，每次早上都是奶奶起来给我做饭，给我梳头，妈妈起的比我还早，起来去上班，有次奶奶起迟了，我没有吃饭，自己梳的头，我一度以为我的妈妈不爱我。
妈妈爸爸每天都要上班，早早的去了，晚上才回来，家里就只有我一个人，每天晚上我都会边看电视边等他们，他们回来后，我才会安心入睡。
相比妈妈，我和奶奶和爸爸比较亲，因为“严父慈母”在我家好想不管用，我家是“严母慈父”，我比较粘人，可能因为他们忙，我见得少的原因，每次妈妈回来，我就会去她身上蹭，但我的妈妈每次都凶我，不要我上前，一方面是因为她的脾气，另一方面是因为上班累，慢慢大了懂事了，习惯了，也就不上前蹭去了。
我跟妈妈有些距离感，关系不怎么好，记得在我叛逆的时候，有一次我们因为看电视达不到一致，我和她抢了起来。
初中的时候我住宿，妈妈更加忙了，一个月才回来几次，但慢慢我发现，妈妈每次回来都会在我星期的时候。
我发现妈妈脾气好像好了点，以前的妈妈经常和奶奶吵架，每次吵架家里都会换一批碗，妈妈和爸爸也会吵架，比起奶奶更甚。
但真正让我改变的是……
有一段时间，我发现家里的气氛比较沉重，妈妈回来的次数多了起来，但每次不会久呆，有一次我拿碗准备吃饭，妈妈进来了，严厉的训斥了我，让我不要用她的碗，我感到莫名其妙，我反问了妈妈，结果引起了妈妈更严厉的训斥，我感到委屈，生了妈妈很长一段时间得气。
后来奶奶拉着我悄悄说，妈妈生病了，那个病传染，所以妈妈不好我碰，我感到吃惊😱，一时不敢相信，奶奶说你就装不知道，你爸妈不想告诉你，得知真相的我低沉起来，对妈妈少了抱怨，多了愧疚。
索性妈妈病发现的早，花了一笔钱，治好了病。
妈妈吃药那段时间，奶奶跟我讲了件事，跟妈妈一个病房，有个老人，晚期，治不好，哭着让孩子医生想办法，她不想死，妈妈吓得不清。
我开始回忆起记忆中的妈妈，发现有许多关于妈妈温暖的记忆。
小的时候我经常发高烧，又不想喝药，每次爸爸妈妈都会想尽各种办法，哄我吃药，有一次，好不容易咽下去了，结果我又吐了出来，爸爸大发脾气，把我吓哭了，妈妈训斥了爸爸，温柔的哄我，那是我第一次知道原来那么慈祥的爸爸会对我这么凶，第一次知道严厉的妈妈会那么温柔，那么有耐心。
有一次我闯祸了，爸爸训斥了我，我耍性子跑了出去，让爸爸妈妈找了很久，我绕了个圈，在家附近，又困又饿，但又不想进去，我听到妈妈说爸爸不应该凶我，说孩子晚上还没吃饭，让爸爸别吃饭去找我。那时年龄小，沉不住气，等爸爸妈妈离开厨房，我偷偷摸进去，吃起饭来，结果被妈妈逮了个正着。
………………
现在的我在外面上大学，我长大了不粘妈妈了，妈妈反而有些粘我，五一四天，我嫌麻烦，没有回去，妈妈从清明节问到五一，问我回不回，我说不回，妈妈又问我，暑假回不回，我说回呢，妈妈说嗯，想你了。
每一个父母都很爱自己的孩子，只是他们不会表达而已，你只要细心体会，你就会发现他们很爱你，很爱很爱……
如果时间倒流，我会收起任性。
＃说给妈妈的话＃
木槿汐翎
千里之行，始于足下。赤脚走天下的人毕竟不多，人人都需要一双鞋护脚。鞋合适不合适，只有脚知道。
现在满街游走的皮鞋恐怕占了多数，而我第一次穿皮鞋那是军校当迎外仪仗队员时的事了；直到那时除了军校的胶鞋外，此前护卫我的小脚茁壮成长的，是我娘一针一线纳的千层底布鞋。
"临行密密缝，意恐迟迟归"，引起人们联想的往往是游子的"身上衣"，而我感觉最能体现母子亲情的是那一双双粗布鞋。
提起布鞋，留在我脑海里更多的还是我娘纳鞋底的一针一线，——昏暗的灯光下，我娘用一把锥子一下一下扎下去，拔出，再用大针带粗线一次次穿过，勒紧，再勒紧，粗糙的手上往往勒出深深的沟痕……
我还记得我娘此时唯一的优雅举动是时不时地用针挠一挠头发。
做鞋子准备工作也是很繁琐的。我娘先是用面打成浆糊，再找些破布罗嗦的一块块地 粘在破门板上，拿在外边晾干……然后量了我们一家老小脚丫子的尺寸，用纸剪制出鞋样，再按鞋样尺寸剪成鞋底鞋帮的样子，当然，鞋帮是要用好点的黑布再粘上去的……
我忽发奇想，穿着我娘纳的布鞋穿行于城市的大街小巷，是啥滋味，是不是有诗僧苏曼殊“芒鞋破钵无人识，踏过樱花第几挢”的意境？
打电话跟娘聊天时顺带一说，没想到我娘喜出望外，“你还想穿布鞋？行，行！你回来就能穿上了……”本是笑谈，我娘却当了真，想起年老体衰的母亲仍要为我劳累，颇不忍心，可一想为此可能给我娘带来的欢愉，不禁释然；另一方面，也以为老母亲说说而已，都多大岁数了，虽说耳不聋眼不花，终究力不从心了。
我一笑而过。
两个月后，我坐26个小时的火车回老家给老娘过93岁生日，见面后的第二句话就是老娘让我脱皮鞋，——老娘变戏法一样变出一双粗布鞋！——她老人家亲手缝制的粗布鞋……
我霎时泪奔….
母爱，没有理由，没有借口，没有怨言，才如此的无私、无怨、无悔、无疆！
娘在，家就在。
每日十条忆童年
小时候因为在农村，那个时候农村的农活很重，日常的生活也很重，每天有干不完的活，每天母亲都是忙忙碌碌的身影！
小时候和妈妈一起的日子很多，尤其是上学后有记忆了，只要有时间地里有活，都和父亲母亲一起干活，在村里人们都觉的我勤快，勤快是因为尽可能的给母亲减轻负担，让她们过的轻松些。
所以总觉得兄妹几个，我和妈妈的感情最深，
父亲母亲省吃俭用供我上大学，07年毕业。
农村挣钱真的不容易，可是妈妈最大的愿望就是我能在城市安个家，父亲50多岁甚至出去下包工队。
房价03年的时候几百一平米，07年的时候，2000左右一平米。那个时代几万块也是没有的。这就是现实。
07年毕业到北京工作了两年，又返回熟悉的城市，开始打工，然后自己开店，揽活……
2013年，3月的一天，把一切事情办妥了，我拿起电话，给妈妈打通了电话，我说我买了一个房子，妈妈急切的问，你自己买的？多大啊？花了多少钱……
放下电话，在路边我哭了，像个孩子一样，实在压抑不住自己，泪流满面，哽咽着，抽泣着，任凭冷风吹来……
那一刻我想起了许多妈妈劳累的身影，和渐渐老去的面容，她是那样的疼爱我。
那一刻我能感觉到妈妈朴实的笑容，我知道她不会表达自己的感情。
那一刻为满足妈妈最大的心愿我哭了，能让父亲母亲不再那么劳累，我哭了。我的此生还没有那样般哭过。
乡村阿朝
有没有那么一瞬间因为妈妈让你突然泪奔了？
看到这个问题我想起了，前段时间的一件事。有一段时间我就感觉自己的胸不太舒服，来例假之前都会胀痛。我跟我老公说过这个情况，他没有什么表示，再然后就显得不耐烦，叫我有病自己去看医生。
后来我越来越觉得不舒服，就打电话回去跟我妈说了这个情况。母亲是一个普通的家庭妇女，一直以来妈妈都没有对我们说过什么煽情的话。我本以为她也不会管我这些事的。没想到她听我说了以后居然比我还紧张。她在电话那头一个劲的问我，那你现在什么感觉啊？有没有什么不舒服？傻丫头，你怎么不早点告诉我呢？……听她焦急的口气，好像感觉我，生了很严重的病一样，
然后我就安慰她说，妈妈你现在不要着急了，你别紧张，我只是有点不舒服，我已经上网查过了，不要紧的嗯，这个好像是生理性增生，过两天我去检查一下，应该没事的，让她不要担心。她很严肃的说，你是我的孩子，你要是生病了，我怎么可能不担心！听说隔壁村的某某某就是这样，开始以为只是小问题不要紧就不理会，后来发现是时已经晚了。让我一定要引以为戒，不要大意。
过了一会妈妈又说：“那你赶紧去检查啊！疼了那么久你怎么都不去呢？是不是没钱呀？如果没有钱的话，我要你哥给你转点钱过去”……
听到这些话让我瞬间泪奔！我的妈妈，虽然平日不会说什么爱我，关心我的话，但是却在心里牵挂着。如果我有什么事情，妈妈一定是最着急，最担心我的人！
当时打电话那天已经很晚了，第二天他一大早就出去找我哥，让哥哥发微信给我转了5000块钱。我说不要，他们硬要转过来。听说我哥有个同学在医院里面，就让我哥想方设法找他同学打听，询问这种病的情况严不严重，需要注意什么等等。
第二天又给我打电话，那个钱已经给你打过来了，让我马上去医院经检查。当时我在下班回家的路上，开着车，她给我打了两次，我都没注意听。然后妈妈就直接叫哥哥打我老公的电话。后来我听说，妈妈很激动地责问我老公不关心我，叫我们要重视这个问题，然后用命令的口吻说，不管你多忙，明天早上一定要陪我去医院，检查结果出来第一时间告诉她。后来我去检查了，医生说只是乳腺增生。当我把这个好消息告诉妈妈的时候，她激动得说，老天保佑，没事就好，没事就好！还让我以后有什么事情都要跟她说。
经过这件事，我深深地意识到世上只有妈妈好！
遇见三十岁
我今天早上泪奔了，不是感动，是被气的。
我妈妈很好，她对我一直是闺密式教育，我们几乎无话不谈。
但是她身上也有典型传统父母的毛病，认为孩子一定要听她的话。
昨天晚上我们约好，9点走出门走亲戚。
今天早上8:00我妈就开始叫我。
我一看这么早：我就问她这么早起来干什么？不是9点走吗。
我妈就在旁边说，都快8点半了，你起来收拾收拾就9点了。
明明才8点，我说不用到点我自己起。
她就很生气走了。
我妈一会儿8:30过来叫我，告诉我9:00了。
我一看表就气，妈妈叫我们起床为什么每次都故意把时间往前推呢？
我说40起时间足够了，就洗个脸刷个牙，20分钟肯定能出门。
我妈就受不了了，她就说我收拾不完，一定让我现在起。
我也生气，从8点就开始说我，一早上不清静，我说不起！
我妈就开始白养我了，一点忙也帮不上，巴拉巴拉说我，我就躲在被窝里哭。
到了8:40我准时起床，收拾了一下8:55出门。
我也不知道我妈这大早上闹这一圈是为了什么？
为什么我一定要按照她的想法做事，一不如意了就白养我了？
不听话就是不孝顺？
只要不按妈妈说的做就是白养我了？为什么要道德绑架我？
希望我现在受的伤以后不要有小孩再承受。
我写完了要转发给我妈妈看，因为她真的不觉得自己有错。
我想对妈妈说！
你要知道，虽然我是你的孩子，但是我和你是两个不同的个体，不要用你的想法来强迫我。
今天这个事情，我们订好9:00，我说我要8:40起，我说我可以收拾完，就是有把握可以。
我们完全可以好好的一早上，何必弄的这么鸡飞狗跳的。
闺蜜小昭
看到这个问题，既温馨又感动，在生活当中，因为母亲让我泪崩的事有多次了。
记得2014年腊月二十四那一天，哥哥告诉我母亲住院了，并且说母亲是胃出血，我心里很着急，当时正在镇上赶集，因为是接近年底，集市散的比较晚，下午三点多才去集市上，听到这个消息马上往回赶，没想到走到半路车胎扎破只好推着回家，刚收拾完东西想去镇上坐车，肚子却又疼了起来，咬着牙直不起身子，天色渐渐暗了下来，我勉强给哥哥打了电话，哥哥说母亲已经输上液了，已经没事了，于是我第二天上午才去医院看望母亲，进入病房看到紧闭双眼面色萎黄的母亲，心里说不出的痛，哥哥示意我现在说什么母亲都不会听到，只有输着血渐渐等着母亲苏醒，背过身泪水留了下来，后悔昨晚没有及时来到母亲身旁，再后来的几天里我就陪着母亲，输了几次血，母亲好多了，晚上我在母亲的邻床守着她，告诉她，不要乱动，大小便我递给她便盆，母亲也欣然答应了，迷迷糊糊的我睡着了，忽然感觉有什么动静，睁眼一看，母亲竟然自己翻动着虚弱的身体，伸着胳膊探着身子努力的去拿床下便盆，我的心颤了一下，猛地坐起来，一边责怪母亲没有喊我，一边心疼的落泪，更怪自己没有好好的守着母亲独自睡觉，母亲是一个坚强的人，她好强的很，我知道她是不想吵醒我。
再后来的几天，母亲渐渐好了起来，只是多天的输液，胳膊和腿酸累疼痛，我便给她小心的捏着，并打来洗脚水，开始第一次给母亲洗脚，我能感觉到母亲好激动，一边笑一边抹眼泪，都说女儿是母亲的贴心小棉袄，我终于也给了母亲一个春天。
母亲给了我跟多的回忆，也给了我无尽的爱，而今想一想又住院一星期的母亲，想一想做过手术，不能前去照顾母亲的自己，又想起母亲节马上来临，心里感慨万千，开始了又一次的泪崩……祈愿母亲早日康复，母亲节那天能够在家里陪我们一起好好度过，更期盼下次的泪崩是我们最开心的时刻。
这些年从来没有对母亲表达过什么，此时好想说，母亲好起来吧，女儿永远爱您……
你身边的一朵云
我印象最深的一次，是我搬家的那天。我人住在长沙，因为是请假搬家，好友并没有时间来帮忙，于是我请了搬家公司，母亲却也坚持要过来帮忙。
那天我打包好行李，在家等着妈妈从隔壁市赶过来帮我，但接到的电话却是，“崽，我路上骑电摩被车挂倒了，可能来不了了。你别急，我给你姐电话了，她一会就来。”
我的眼泪一瞬间就下来了，她被车撞到地上，第一个想到的却还是我要搬家的事情，我一个二十好几的成年人，不能第一时间回去帮她忙。原本却也是为了千里迢迢的赶过来帮我的忙。
这一刻，不能陪伴在身边的无力感，不能为她撑起一片天的挫败感，不能给她无忧生活的失落感，让我几乎崩溃。我知道，我没办法再安逸下去，安心地拿着4000的死工资过活。我要稳稳的站起来。
根号贰拾柒
前几天有个很温暖的母子间的瞬间感动要分享给大家。
我是一位陪读妈妈，很细心，很用心照顾现在上初一的儿子，学校离家较远，孩子坐校车上学，为了儿子在初中这个关键阶段能有好的饮食和健康作息时间适配比较繁多的课业绩效，我们母子共同努力、奋斗。
不凑巧的是那一日我重感冒，拖着高烧的身体，咳着嗽，坚持给孩子做计划好的早餐，饭上桌了，转身想喊儿子吃饭，却被从房间冲出来的儿子拉着推坐在沙发，我看见儿子不停地摸着脸上的泪，给我又拿小被子，又拿枕头，让我躺着，自己找了感冒药，倒了水让我喝，我吃着药，不知是难受还是感动，我也有很多的眼泪掉下来，跌落在手背上，溅进了热的水杯了，让我有一瞬的惊讶!
我也是普天下妈妈中的一员，我理解单纯少年的心情，清澈而至纯。
我的妈妈，因为常年辛苦劳作，双腿极度静脉曲张，俩下腿像蚯蚓的大本营，瞅着心疼。每次回家看着忙前忙后的妈妈，不停地为我们张罗好菜好饭，唯恐我们饿着，累着。夜幕降临，妈妈会烧一大壶开水，晾在一个相对大点儿的洗脚盆里，坐在更低一点的木制板凳上，让滚热的开水湿透了毛巾，然后再快速压在有蚯蚓的下腿上，沟壑纵横的脸上有些许颤抖，我的泪会在那会儿不停地流，不停地流，我又能为妈妈做什么呢!
弟弟为妈妈买了一套拔罐，每晚睡前，我会为妈妈拔一罐，弟弟妹妹有时间也替我拔给妈妈，妈妈的静脉腿以没法手术，只能靠物理治疗缓解。
一度申请给妈妈办理残疾保障，但是没有成功，因为会有更需要的健康残疾人替她权利国家的福利关怀。
我们只是卑微的公民，怀揣愤怒却不敢作声。
妈妈有坚韧的性格，格外关注着自己孩子要理性作为。
但我更倾向感性。
记得有一次，做客同学家，一块回忆孩子幼时趣事，拿着照片的她突然泪流满面：这个是我妈妈，孩子近俩岁时再炕上玩闹，不留神一脚踩空，被眼快的妈妈伸手去接，孩子没事，妈妈却胳膊骨折，做了很大的手术，到现在都不能很好的康复。她的述说声情并茂，想着平凡妈妈的不平凡，我跟着一起掉泪。
因为妈妈是妈妈，我也是妈妈，平凡妈妈中的一员，更感性的妈妈。
真是不可救了。
眼泪拯救不了地球。
但人类的眼泪就是多情!
开始的岁月
那记忆中最深刻的一次，那还是我十几岁的时候，也是那一次让我真正的成长，真正的体会到妈妈的辛苦。
记得那时我还在上高中，因为家里条件不好，实在供不起我上学，所以我主动退学了，说是主动，也是因为知道家里的情况，当他们没有寄生活费的时候，我就明白了。不管老师在电话中如何劝说，我也没有再去，现在想起也是心酸。那时不是没有怨恨，因为我真的很努力，学习真的也很不错。那时的自己不知道人生该如何走下去，一切充满了迷茫。我每天都把自己关在家里，即不帮父母做农活，也不出门和人交谈，觉得一切都无关紧要了，心里有怨有恨，但又找不到发泄。
有一天，小叔看到我如此颓废，就跑到家里来，叫我去他家吃晚饭，让我不要整天闷在屋子里，人会都闷出病来的。想到晚上还要给爸妈做饭，我本是不想去的。小叔吼我，你少做一顿他们又不会饿死！你不在，他们自会做。于是我去了。
等到吃过晚饭回来，天都已经黑下来了，家里一个人也没有。我跑到田里头，看到妈妈一个人还在忙着。我眼睛一下就湿了，问她，你吃饭了吗？妈妈抬起头，那憔悴的样子一下映入我眼前。妈妈说没有，等她把还剩下的一点事做完，回去随便炒点饭吃就行了。听妈说完，我心里五味杂陈，眼泪哗啦啦的就那样流了下来。我说给他煎个蛋，她像讨好似的说不用，吃点泡菜就可以了。那时我的心真的疼了，真的心疼她了。以前一直就觉得她唠叨，整天就知道忙忙碌碌的，我从心里是瞧不上的，也从未在意她的辛苦，觉得一切是那么理所当然。我初中开始就寄宿，那些年我是真的没有认真去体会母亲的感受，也没有认真去了解她为这个家付出的一切。那一刻我动容了，也改变了我对妈妈态度。
从那以后，我就抱着一个信念，绝不让她再过如此辛苦的生活。
