zhen8398
我生了你，所以你就應該給我養老。個人認為這句話是不對的，生下來只是一種行為而已，沒什麼恩義可言，只有養育才是恩義。
所以，這句話我認為改成“我把你養大了，所以你就應該給我養老。”
養育之恩是實實在在的恩情。
前1-6歲，作為幼兒的人類是沒有任何生存能力的，這段時間如果大人不對幼兒進行照顧的話，幼兒多半會迎接死亡吧。而且，這個年齡段的幼兒實際上也無法進行任何報答行為，是完完全全的大人所進行的無回報式奉獻。因此，這一段時間的照顧是完完全全的恩義行為
遠古時代也就罷了，如今的社會，如果把7-12歲的孩童外放不管的話，其結局是孩子的未來多半隻能靠一些體力活，或者靠偷盜搶劫，乞討等行為存活下去吧。這段時間的孩童還是需要大人的無回報式投資。雖然，可以通過教育等方式讓孩童進行一些家務。但是，相信這個年紀的孩童能把自己打理好就已經謝天謝地了。
13-18歲，成為青年的人類已經擁有了一定的獨立生存能力。然而，就此罷手的話，他能出到這個社會幹什麼呢？最多能做一些機械式勞動吧。畢竟受教育程度就是如此，除非天賦異稟，能夠靠自己賺錢吃喝之餘，再買書籍自學成才，否則他們的未來可以預期。沒有大人的再投資，供應他們上學。也許他們的人生基本定型了。
大學，碩士，博士，這些時間段，大人與青年之間已經可以慢慢分離了，青年可以獨立生活的階段。有一些有為的青年已經可以一邊打工一邊一邊讀書，不過，也僅僅如此，這個年齡段的青年能維持自己的溫飽和必要支出已經是全力以赴，恐怕無法開始償還自己生活到這個年紀所消耗的父母資產吧。
當他們畢業了，到了社會，有了自己的收入。而養育他們的大人們已經慢慢老去，失去了工作能力，慢慢的收入也變少了，而病魔開始纏身了，需要花錢的地方卻變多了。作為曾經至少要被照顧18年的你，難道不應該付出18年去償還曾經為了養你而付出的老人們的恩義嗎？
金晶林
兩年前我有一個想法，退休後以我家奇葩老媽為原型寫一部寫實題材小說，並且已經醞釀架構，被《都挺好》搶先了。看了《都挺好》劇目，強烈感覺“不靠譜”的蘇家老爸蘇大強比起我家老媽來——相距甚遠！
雖然有悖“家醜不外揚”的古訓、雖然可能招致罵名，還想說說我家老媽（84歲的老人）。
1.一輩子不講衛生。
小的時候家裡窮，也不懂事。我家廚房裡案板上總是麵粉一層、案板下更厚實，沒覺得不正常；土質灶臺上厚厚的飯垢，也不覺得反感；記事兒的年齡走親戚、串鄰居才知道，原來吃過飯的碗外面也是要洗乾淨的，我家飯碗外面乾巴巴的飯垢是應該洗掉的；從我記事兒到今天，老媽擤鼻子或隨手甩地上、或隨手抹在坐的沙發、椅子上、自己身上，我家陽臺不鏽鋼欄杆一層鼻疙疤；幾乎記不住主動沖廁所；她房間有衣架、衣櫃不用，另外一張單床上放滿她四季的衣物；進家門雖然不得已也換鞋，換下的兩隻鞋最遠能一米遠，沒有一次並在一起放過。
2.從不信任自家人，信任別人。
家人跟她說的大事小事，沒有認真聽完過，一輩子懷疑家人會害她、任何家人的任何言行，她都懷疑對她不利。媳婦給她買昂貴保健品補身體，她偷偷拿出去問鄰居是啥藥，鄰居說不是藥，她跟我說買的東西不治病；有一年春節剛過，媳婦出去取快遞，她跟我說“哼，趕緊出去接她姐來家吃飯”；媳婦進廚房把煮飯的電飯煲定時，出門散步鍛鍊，老媽告訴我說，鍋裡的飯可不能吃啊，不知道她往鍋裡放的啥，有毒；在外面聽鄰居說一次吃兩片降壓藥，她回家把本來吃一片的改為兩片，差點自己沒了血壓……
3.自私自利、貪圖享受。
老媽年輕時，每到農忙、天冷、天熱，就在老家跟老爸找氣生，然後哭鬧著穿過村子到馬路邊，搭長途汽車再轉火車，到270公里遠的城裡我家來，為的是躲避農忙、享受我家空調；住了一兩個月我岳母問她，老頭兒（指我爸）在家咋吃飯，她說沒事他會做飯（其實老爸在家只是湊合吃）；娶了三個兒媳婦，沒給任何一個買過一雙襪子，還整天比著哪個媳婦給她買的衣服多、哪件好不好；媳婦身體不好，經常買過藥放在茶几醒目位置，老媽從來沒有過一句問候！
4.一輩子沒有生活常識、沒有生活積累。
晚上睡覺，一年四季和衣而睡，常年感冒而她不知原因，竟說穿脫衣服麻煩；老媽身體本就沒有大毛病（昨天還作了全面體檢），她總是跟親戚、鄰居比吃藥，說看人家多享福，整天都不斷藥；聽人家說吃芹菜好，每天讓給她炒芹菜、人家說胡蘿蔔好就每天吃、人家說吃飯放糖她就不停吃糖、人家說吃糖會有糖尿病她就死也不吃……
5.懷疑每一個家人，挑撥家庭矛盾。
媳婦單獨出去她惡意告訴兒子說又去哪兒去哪兒了；兩個媳婦一起說話，她告訴兒子說媳婦議論她不是；中秋節弟媳婦帶著月餅來我家（不是跟弟弟一起來的），她跟我說弟媳帶著月餅去誰家也不知道；她在我們兄弟三家輪流住，離開誰家編造誰家的不是、告黑狀。
6.一輩子說假話，惹了事不認賬。
老媽在農村生活時，隨意傳播東家長西家短的事（多數是她自己想象）。人家找到家裡討說法，先是嚇的不敢出門面對，然後死不承認自己說的。本來就是專門買給她吃的東西，當面說不吃，沒人時偷偷吃，結果她枕頭下、被窩裡都是點心沫、床底下、花盆縫都是包裝袋；家裡的衣櫃、我的公文包，經常被翻的亂七八班，問她還死不承認……
哎，真不能再說了！做兒子的說這麼多老媽的不是——儘管只是冰山一角、九牛一毛，也足夠為千夫所指、被天打五雷轟了。
當然，無論如何老媽生養了我們，她也老了。我們無論如何艱難、無論怎樣被她禍害、無論多麼艱難，為她養老送終是我們做兒子的本分！
電視劇終會完結，蘇家也會有圓滿結局。而我們三兄弟必然繼續備受老媽折磨、煎熬、折騰……
數字新概念
請不要亂用道德綁架這個詞語！中國人的家庭觀念一直是西方人羨慕的傳統美德！如果真有那一天，中國人也像西方人那麼冰冷冷的家庭關係，估計你們這些人又會懷念傳統的家庭觀念！
中國人，從來都不僅僅是為自己活著，而是為父母妻兒努力的活著！這是一種愛，無私的愛！作為一個人，如果因為不想擔當家庭責任而心中沒有了這種與生俱來的愛！那麼他所說什麼大愛，正義，人權，人道得有多虛偽？ 從宏觀的角度來看，正因為中國人這種根深蒂固的家庭觀念，導致中國人都始終在努力的改變著命運，努力讓自己的家人過得更好才讓中國有了無盡的生機，無數人的上進心構成了社會發展強勁的動力！
不想盡孝，覺得贍養父母是一種負擔的人，你可以選擇無視自己父母的衰老！只要你能心安！只要你覺得自己還有資格稱之為“人”！
Z嘉銘167
我生了你，你就該養我，否則就是不孝，這種想法是錯誤的，因為每個家庭的生活狀況，每個人的生長環境都是不一樣的，不能一概論之。
我父親有位同事，因孩子先天殘疾，剛出生便將棄之公廁，想任其自生自滅，另一同事恰巧不能生育，將那個奄奄一息的孩子抱回家，精心照顧教育，孩子長大後成為我們那個年代極少數大學生之一，畢業後，親生父母前來想要認回，孩子一言不發，冷冷將門關上，直到今天，雖然兩家近在咫尺，確從無往來，沒聽說誰說孩子的不是。
我還有一個同學，少年時父母離異，母親再嫁，不久又生了一個小弟弟，全家人視若珍寶，有一次，她帶弟弟玩耍時，不小心將弟弟摔倒，鼻樑出血，她繼父二話不說，上來就狠狠給她一個耳光，隨之她母親又狠狠給她一個耳光，導致她左耳失鳴。她在十六歲那年輟學經商，遠走異鄉，整整十五年音訊全無，再回來時，已身價百萬，她母親則因血栓半身癱瘓，她弟弟生活窘迫，對母親無暇照顧，看著母親哀求的目光，我同學再也恨不起來，將母親接到身邊，請了保姆精心照顧，隨著母親日益康復，她也釋然了，因為在這段相守的日子，她也得到了渴望已久的母愛。
我們姐妹三人，父母都是雙職工，照顧不過來，我剛出生便被送到外婆家，直到九歲才回父母身邊，或許是因為愧疚，他們對我有求必應，兩個姐姐惹禍都想讓我擔著，因為父母絕不會跟我動手，但我心底對他們一直保持距離，我自己都不知道是有意還是無意，不管發生什麼事，我都極少跟他們傾訴，只要有衝突，我一概漠然置之，可以和他們幾天都不說一句話，經濟獨立後，我記得每月給外婆零用錢，卻不記得給他們買過什麼。
直到我有了自己的孩子，在孩子日復一日啼哭中，我才慢慢釋然，但在孩子成長過程中，我從未讓她和她奶奶住過一宿，跟我母親同住也是屈指可數，那是我心中不願碰撞又揮之不去的陰影。
我父母今年都近80歲了，除了偶爾病痛極少麻煩我，只是吃飯飲食越來越挑剔，又不愛做，我是距離最近的那個，有空便回去給他們做做飯，他們常嫌我費水費電，我則煩他們不停在我身邊無事忙，囉哩囉嗦，但吵歸吵，煩歸煩，該回去還是要回去。
今年春節剛過，母親因視力模糊到醫院做了白內障手術，隨後隔了一星期又因頭暈被我硬拉倒醫院檢查輸液，我每天除了上班就是醫院，越低工作又多，她有時又矯情，弄得我心煩氣躁。
那天有親戚來探望，談起雙方老人都頗有同感，我衝口說道，以後都給他們請保姆，不管他們。
親戚走後，母親躺在床上，久久不說話，似受了極大委屈，我很是後悔，但嘴硬慣了，也沒開口哄她。
我一直都懷疑他們有沒有愛過我，可我總記得在那個炎熱的夏日，為了我隨口說的一句想吃豬舌頭，他們就跑遍市區，第一星期沒買到，第二星期接著買，雖然那個豬舌頭變了味道，我一口都沒吃。
我也記得，回到他們身邊後，我的零花錢是同學中最多的，我的飯菜也是同學中最好的。
我還記得，這麼多年，他們從沒要求過我什麼，沒勉強過我什麼，我想要的，我想做的，只要在他們能力範圍內，他們都儘量滿足我了。
我不知道我愛不愛他們，我永遠都不會告訴他們，在我和外婆相守的日子，在一個又一個大年夜，對著那任人都能打開的門栓，我心底有多恐懼。
我永遠不會告訴他們，在我生病時孤零零一個人躺在炕上，沒人安慰，沒人照看，我心裡曾經是怎樣的孤單難過。
我永遠不會告訴他們，在我和丈夫一次次爭吵中，膽小怕事的母親總是成為我投鼠忌器中的“器”，我是何等憤怒絕望。
可是，我知道，我不會不管他們，如果有一天他們真的走不動爬不動，生活不能自理，我會給他們請保姆，但我也會守在他們身邊。
父母與子女註定這一生都要相愛相殺。
所以，我生了你，你就該養我，否則就是不孝這種想法是不對的，如果我想奉養父母，不需要道德規範也會善待他們，如果不想奉養父母，即使有道德規範也無濟於事。
若從人性出發，只要有能力，大多數父母都會愛護自己的子女，只要有能力，大多數子女都願善待父母，如若不能也一定有各自苦衷，這世上沒有完美的父母，也沒有完美的兒女，惟願天下父母在孩子弱小無知時都肯耐心照顧他們，天下兒女在父母年邁無助時肯耐心照顧他們。不要輕易用道德評價親情，一旦上升到道德法律制約，也就不能稱之為親情了。
清風曉築514
我說說我和我媽吧。我真的不想認她，但是法律不允許，道德不允許，我學的知識不允許。從我個人角度出發，真的不想再和她有一丁點關係。
從小打到大，怕了。遠嫁就是為了躲她。做試管嬰兒好不容易懷孕，腹水全身腫到呼吸不了，一頓耳光打的我鼻子嘴巴都是血，脖子掐紫。手機給我摔的稀巴爛。為了這我整個孕期沒有聯繫過她，孩子一生過來當姥姥來了。好像啥事沒發生一樣。好，我也就忘了吧。孩子兩個多月讓過來幫我帶帶孩子，過來就這疼那疼，飯不做，我為了餵奶給自己做了她問我咋吃得下去，說吃我一口飯都看我臉色。家裡就我一個，真的有這樣的親媽嗎。
細說，高中叛逆期，愛上網，網癮有點大，本來學習很好，這下不行了，為了這幾乎三天打一次，兩天罵一次。罵的話不堪入耳。中午睡個覺，說我這麼愛睡覺是不是懷孕了，我才十四五歲。晚上一兩點的罵，我睡著了，把我掐醒讓聽她罵，不行還要開燈拿鋼筋搗我。打我各種工具，小時候綁柱子上打，倒吊到梯子上打，手臂那麼粗的棒打，說兒不孝父之過女不孝母之過，沒錯，後面是她自己編上去的。我爸給她氣受了打我，不開心了打我。各種打。後來受不了，離家出走過幾次，但是那會未成年，只能乖乖回來受著。哦記起來了，十五歲，拉著我去醫院檢查我是不是處女，原因就是我愛上網學習成績下降了。🤷♀️
有一次我爸錢包放枕頭下面找不到了，八千多現金，還有銀行卡，然後她跟我爸去鎮上掛失卡，我去鄉派出所報警，民警來了在枕頭的夾縫裡找到，回來說我故意藏起來，為了讓我爸打她，那會真想死，我爸知道我沒有那麼做，她跟我爸吵架，拿著刀子要戳我爸，我擋我爸前面，把我手戳了一個洞，流很多血，現在還有一個疤。
上大三，我因為長胖不開心，炒菜的時候，她過來我就不開心，她說我是因為她病了照顧她我就甩臉色，胳膊那麼粗的棒打我腿，嗯，暑假到寒假，小腿都是青的，不敢穿短褲。
結婚頭一天，讓我跪下聽她叨叨，我不跪，又是一頓打，中間我把菜刀給她，讓她把我殺了我就啥都不欠她的了，一頓刀背砍我頭上，結婚頂著滿頭的包。懷孕打我就是因為說孩子要讓跟我姓，但是我在我老公這邊的城市住，不太可能。
還有用鐮刀，晚上，在野外的地裡，要殺我，哈哈，那種恐懼，真的。我能活到現在，可能我比較強大吧。
附一些日常，全是罵我的語音，根本不想聽，罵我的因為有我老公的名字，就不發特別難聽的了，反正在她這我一點尊嚴都沒有的。
補發：
可能大家覺得我誇大事實，也是我單方面在這裡說，覺得不可思議吧。那我就再說一些。
我媽66年生人，外公脾氣家法很大，從小就很嚴厲教育我媽。我媽當時有一個弟弟一個妹妹。我外婆在我舅舅很小（大概兩三歲）的時候就跟我外公離婚了，原因是我外公經常打她。我媽當然，從小捱過不少打，她說有一次打的她走路都拐著走。後來我外公再婚，也就是我媽的後媽，只比她大十幾歲。我媽經常跟她吵架打架，當時我媽十三四歲。我媽也很要強，當時記工分，她幹活很厲害。後來到結婚年齡，還是想自己的親媽（就是我外婆），然後到了我外婆再婚的地方，認識了我爸，我爸人很帥，家裡窮，我外公家條件好，結婚後我媽脾氣要強，我爸一直在她的打壓下，拿我爸窮說事。我爸也懶，愛打牌。經常罵我爸，後來就升級為打架，我爸打她她剛開始可能沒有反抗，後來就開始對著幹。她認為她離孃家遠，婆家人欺負她，在她懷孕七個多月的時候跟我爸吵架，一氣之下喝了農藥，孩子胎死腹中。是個兒子。她把所有的怨恨都記在了我爸以及爺爺奶奶身上。
後來生了我，她覺得我爸重男輕女，所以一直把我當兒子養的。對我期望也很高，我也爭氣，學習一直很好，我爸跟她吵架打架，我也站在她這面，安慰她，給她活下去的勇氣。好多次她要走，我拉著她她覺得我可憐，也就沒走。
後來上了高中，我突然上網不愛學習，正好處在叛逆期，不服她的管教，打我的幾率指數級上升，罵人的話也難聽。就從這個時候，我跟她的關係一直不好了。為啥呢，我想是因為缺乏溝通吧。為啥溝通不了，因為我已經被她踐踏的一點尊嚴都沒有，說啥她都聽不進去。我上高中就開始住校了，加上上網玩遊戲，她無法理解，覺得我為啥就那麼沉迷遊戲。高三完了她不想讓我上學了，我那會卻突然開竅，想到如果不上學以後就在農村，找個人結婚生孩子，打工養活下一代，這樣的日子沒有什麼希望，然後我求她讓我去復讀，後來我考上大學，我們的關係才緩和了一點。 但是大學我們也沒有把以前的話說開，她怨恨我上網像變了個人傷了她的心，我怨恨她罵我打我。我現在只是輕描淡寫她對我的言行，實際上就是大街小巷，隨處打我，撿到啥就是啥，石頭也砸我，沒有工具就是拳頭，掐我，有一次差點把我眼睛打瞎🤷♀️。還有一次凳子打到我的腰，虧得我年輕，當時疼了幾個禮拜吧，也沒去看。
大學談戀愛了，談到第三年，回家帶給她看，那會她還是同意的，也想的我喜歡，到了畢業找工作啥的她也沒操心，我都自己解決了。後來節點就是結婚這事。我婆家貸款買了房，車，說沒錢給彩禮，我也做她工作，說如果說借錢給彩禮到時候也是我和我老公還，所以不要了也一樣。她答應了。結婚前她過來和我們一起住，覺得要嫁我了突然失落了，結婚頭一天要我跪下聽她數落一些話，可是我就覺得我都長大成人了，明天就要結婚，你讓我跪下聽你說，難道又要打我？我出來吃飯躲開了，後來吃完回來還是沒躲過，拖地的水倒了一地，把我一頓拖把，拖把打裂了，頭頂都是包，這我前面說過。當時把我打了，我老公他們因為第二天結婚我跟他分開的，不能在一起住，當時他就和他玩的好的過來，勸了半天然後讓出去住了，我跟一個朋友晚上在家住的。第二天早上化妝她來了，當時有很多同事，進來就說我給你們介紹一下，我是某某（我的名字）的後媽，我同事都挺莫名其妙的，當然結婚也就那麼過去了，我也就當沒發生啥事。後來婚假我們也沒出去玩，回我老家辦酒席。我公婆過來我老家，因為我婆婆是回族，我們那有一次的早飯有豬肉粒，我媽沒記得，沒提醒我婆婆，然後覺得我爸媽沒招待好他們，臨走那天早上，說我們家也沒有啥山珍海味還怎麼招待他們，我媽覺得收到了奇恥大辱，可是我婚假已經完了，臨走真的就是車都發動著了，她們倆發生的口角，然後我回來上班，我媽天天發難，覺得沒收我婆家的彩禮，我婆婆過河拆橋，覺得我婆婆是天底下最惡毒的女人，一直希望我跟我婆婆對著幹，可是我要在這邊生活，我說你也不跟她天天相處，我礙於我老公，也沒辦法罵她去對吧，她就覺得我沒跟她站在一條戰線，對我各種辱罵。到我懷孕，過來要讓孩子跟我姓，為啥呢，因為想站在我婆婆頭上，要欺她一頭，我說我如果在我老家生活，我肯定讓他跟我姓，可是在這邊，總歸不太好。她又覺得我胳膊肘往外拐，對我一頓打，照片當時我都拍了，準備報警，可是網上查了沒什麼用。在她這裡就是打了我兩耳光的事情。
我也知道我婆婆不對，跟她說過很多次，可是她就是想不開。後來生孩子她在我不知道的情況下，過來了，我爸告訴我的，來了第二天，明明跟我婆婆不對付，在醫院也得見面啊，她就想跟我婆婆把話說開，這是好事情，她拉下面子已經很不錯了，我婆婆早上我就打招呼，說看在我的面子上，給她個笑臉（她知道我懷孕我媽打我是因為孩子的姓這個事情），我婆婆說憑啥給她笑臉，當時我剛生孩子，也挺敏感，後來就哭了，我媽看我哭，就去推我婆婆，說你出去，結果我婆婆抬手就是一耳光，生孩子第三天，親媽跟婆婆在醫院，打架，也沒誰了。這裡我想說，明理的也都知道，是我婆婆不對，不講道理，俗話說伸手不打笑臉人，我媽也千里迢迢的來看我的。可是我媽總是把一手好牌打的稀爛，在醫院說讓我婆家拿12萬，然後就不要我了，就當沒生我這個姑娘。我真的不懂她的腦回路。後來鬧也沒鬧起來，她沒待幾天就回家了。
再就到我生孩子兩個多月。我生知婆婆強勢，而且欺負我媽，所以我很堅持自己帶孩子，不在婆家住，奈何孩子小，我爸很喜歡這個外孫，要過來看他，我說那就一起過來，幫我帶帶。過來也都挺好的，不做飯啥的我也就做了，後來為啥又有矛盾呢，孩子五十多天的時候肺炎，一直不怎麼好，她非要我回老家辦滿月，我說真的不行，那個時候才2月份，老家還冷，她非要我回去，覺得再大辦滿月丟人，不辦又很虧，收不了份子錢。我情急之下說 說了不行不行，娃的情況你也看著的 總是咳嗽有痰 回去疫苗也打不了 你咋聽不懂人話，這下刺激到她了，說我罵她是畜生，聽不懂人話，然後我爸覺得我一個人帶孩子不行，想留下來，她罵我爸沒出息，哪個男的帶孩子，把我爸弄回家了。我說你一口一個心疼我（我老公開店每天要十點多才回來幫不了我），過來幫我帶孩子抱不了一會就讓我爸抱，飯也不做，現在把我爸也弄走，真的心疼我嗎？她說 我孩子沒跟我姓，讓我婆婆帶去🤷♀️
現在她就是罵我，逼我離婚，以死相逼。罵我帶上我婆婆。
基本就這樣吧。沒有一點點誇張的東西，也是一次性說完，不會檢查有沒有錯別字啥的。大家現在可以客觀來說，我媽的問題還有我的問題。
辰媽辰爸
這個問題就等同於我生了你就必須養你，難道孩子也綁架了父母？
有人會說孩子沒有自理能力需要人撫養長大。
那麼老人晚年也沒有自理能力，而且他們還辛辛苦苦撫育你們，孩子是不是更應該給父母養老呢？
沒有一個老人身強體壯的時候需要人伺候，是到了沒辦法自理的時候不得的需求。
他們人生中最重要美好的一個階段給了自己的孩子，到生命的最後一段時期，做為子女必須要讓他們老有所養，老有所依！
父母給了孩子未來，孩子難道給父母一個完美的結局不行嗎？
人性就是這麼週而復始，互相需要，互相依賴，才能讓人類得到延續和壯大！
小婦人的日記
我也想說說我父母的事情
今年我父母都是63歲，我38歲，是獨生女，父母以前做點小生意，雖然在我印象我爸爸比較懶，有的時候脾氣暴躁，愛打麻將賭博，所以多數的工作媽媽來做，容忍爸爸的時候也比較多，但爸爸對我還是不錯的，所以表面看還算是一個完整的家庭。
2000左右年，媽媽44歲的時候由於身體不好住院沒辦法做生意了，爸爸自己也不能做，父母也就什麼都不做了，這些年基本上就是花以前存款，後期就借錢花了，雖然借錢花，但是還是有指望的，畢竟家裡還有宅基地，可以動遷到時候就能把錢還上。
爸爸有兩個地方很奇怪：第一是花銷很大，到處借錢，我們不知道，就算有的知道也以為爸爸打麻將輸了，讓他別打了，他也沒聽過，加上他身體不太好，也不敢深說，怕把他氣到，第二就是爸爸晚上經常不回家，給的理由就是他心臟不好，醫生告訴他要水療，所以他每天晚上要去泡澡，我和媽媽都太相信爸爸了，也都沒注意到不對勁！
直到2015年父母家裡的宅基地動遷，得了拆遷款，還有兩套回遷房，其中的一套回遷房賣給了我二姨家的表哥，表哥給了錢，但是還沒有回遷。動遷款還完帳以後還剩80萬左右！因為爸爸以前打麻將，輸了很多，後來他們就決定把錢放到我這裡代為保管，說好這80萬他們每人40萬，我每個月分別給他們每人3000元生活費，如果他們還需要錢就簽字，我就給他們把錢打到他們的銀行卡上！
2016年年初爸爸要買新車，花了近9萬，後來又以各種理由要錢，一共花了近25萬吧，9月一天爸爸突然跟我說要11萬，理由就是他有個兒子要買房，我聽了瞬間就懵了，後來我爸就天天管我要錢，理由就是那是他的錢為為啥不給他，我後來跟蹤他，發現他有另外一個家庭，已經結婚25年左右了（重婚，爸爸做的假的戶口本，以前也沒聯網）那個小三是我家以前的鄰居，他所謂的兒子就是他的繼子（是小三跟前夫生的，不是我爸親生兒子） ，他給那個女的買了房子，供繼子去日本留學六年半。
我不給他錢，他天天跟著我，然後拿刀逼我，沒辦法我把11萬給他了，媽媽和他也離婚了，離婚協議把60平的回遷房給媽媽（現在想來爸爸覺得回遷房協議上是他的名字，他可以拿到，為了拿到那十一萬他就表面答應把60平回遷房給媽媽）。媽媽過來跟我住，爸爸住在以前的房子裡（他白天回到這個房子裡，晚上回到那個女的那裡，他跟那個女的說他還有生意，白天得找個地方待著）
接下來的兩年多，我每個月還是給他3000元，即便他的40萬錢已經花光了，畢竟是我爸爸，我不能不管他，心臟搭橋手術也是我拿的錢，我去醫院照顧十多天，他的老婆和繼子一直沒出現。後來我覺得這樣不行，我壓力太大了，就跟他商量，能不能把現在的房子租出去，租金他拿著，他還有1000多元的養老金，這也差不多3000了，我平時少給點，生病住院我負責，還有車就別開了，我現在還在給車交保險罰款什麼的，把車賣了，錢他拿著，即便這樣他也不幹，到我家來鬧，說我不管他，砸門，天天打電話給我，我也不敢把他拉入黑名單，他心臟不好，萬一有啥事我再不知道，後來還是我妥協了，給他了3000元每個月，我現在還我自己房子貸款，每個月3000元，在加上給他3000元，平常在給他買藥啥的，真的很辛苦！
即便這樣他還是不滿足，回遷房下來了，因為上面是他的名子，他現在想要回遷房，把賣給表哥的那個給他兒子，已經協議給媽媽的那個小的給他的老婆！
現在表哥和媽媽已經起訴了，還沒開庭！
我真的不想管他了，他現在還在給我發信息，說要弄死我媽，然後他就去死，給我發照片，告訴我這是遺照！
可能我說的跟這個主題不符，但是也是兒女跟父母這萬般聯繫，我現在每天都是生活在這樣的噩夢當中
蕙萌美食
中國社會是非常世俗和功利的。比如我們去求神拜佛一定不是有多虔誠，一定是和神佛做交易的：我給你燒香，我給你上貢品，你就得保佑我平安幸福，發財啥的。同樣養孩子也一樣。所謂養兒防老。養兒子的作用是什麼呢？就是為了讓我老了以後你伺候我，孝順我，這也是交易。功利性質很強的。養兒子的目的很多並不是為了讓兒子為社會做多大貢獻之類。同樣，現在社會上考各種資格證，有幾個人是為了在專業內多做貢獻？比如有的人考什麼消防師，建造師。目的是為了在消防方面，建造方面提高自己嗎？為了提高我國的消防水平，建造水平貢獻自己嗎？不是的，目的是為了:多賺錢！
火鍋加柴
說說我自己的真實經歷吧:
三年前（父親前幾天三週年剛擺的宴席） 父親年二十九當天掛燈籠從梯子上摔下來 高度只有兩米多 但是很不幸後腦著地 腦幹損傷 顱內出血 行成高壓腦疝 必須做馬上做開顱手術 否則人隨時都會撒手而去 而且根本沒有轉到省立醫院的時間 拍片顯示手術死亡風險高壓95%以上 手術室外焦急等待 所幸手術很順利 出來直接進到ICU 有生以來第一次在醫院過的年 當窗外菸花漫天 在醫院裡只剩下不安無助的冷漠 幾乎每天都有其他人離世 聽到別的家人因痛失親人而慟哭 當真是同病相憐的心裡慼慼然 可剩下的只有內心祈禱 從不信奉神明的我 內心拜遍了漫天神佛 期望命運之神眷顧父親 他只有50歲……
說實話家境著實一般的我 支付起這筆費用真的覺得自己無能 此刻才明白手術之前主刀醫生詢問家庭經濟條件的用意 並且一再強調這種病情死亡率和術後極大可能會成為植物人 但那是自己父親 雖然他脾氣很差 酗酒毫無作為 而且從青春期開始我就和他一直對著幹 爭吵不斷 因為叛逆我放棄了理想的大學 甚至後來放棄學業 他時常說我不孝 是個養不熟的白眼兒狼…… 可當他躺在病床上那一刻 我才發現原來那個讓我討厭的父親 我割捨不了 在母親面前我強作鎮定 看似冷靜 實則內心焦急如焚 ……每天至少6～8千的醫療費用 醫生只會麻木的讓你去交錢 對於病情的改觀毫無令人心安的建議 最後由於長期臥床併發症不斷 尤其是肺部感染炎症一直下不去 必須用到醫生所謂的進口抗生素 將近1萬一針 但最後還是毫無病情好轉的跡象……
家人和親戚勸我放棄 母親也哭著勸我 但我真的想再治療努力一下期待奇蹟的發生 可奇蹟並沒有發生 只能依靠高額的治療費用去續命 但是我堅持不下去了 因為現實是我花光了所有積蓄包括從親朋好友那裡借的幾十萬 所有認識的人 最少的甚至借了兩千（雖然杯水車薪） 但我真的想挽留父親儘量多一點時間 哪怕是一天一刻……最後我打算抵押房子或者賣掉 但是母親和妻子不同意 而且自己妻子因為我的舉動和我一直爭吵 醫院不允許抽菸 重症監護室外更不允許 但是每當夜深人靜的時候在醫院樓梯走廊抽著煙 一人無聲的眼淚止不住 煙濾嘴溼了抽不動了就扔掉重新點一支 我知道我的舉動很徒勞 但是我又能怎麼辦 擦乾眼淚站一會兒只能回去和家人在一塊兒強裝鎮定的等待 因為我不能有焦急煩躁的情緒在妻子和母親面前表現出來……
兩個月之後 只能放棄 因為沒人願意借我錢 也借不到錢了 最後在父親彌留之際的幾天 我也什麼都做不了 最後母親打掉我給父親用於通過胃管兒注射食物的注射器 哭著對我說 別再喂水和流食了 這樣活著遭罪（其實最愛父親的人是母親 但看著遭罪她於心不忍……） 但我還是麻木的重新拿一個注射器繼續流著眼淚喂水 好多年不曾哭 這兩個多月我幾乎落完了一輩子的淚…
一週之後父親去了 人真的會有迴光返照 我爺爺有 父親也有 茫然毫無神采的眼睛重新聚起了神采（手術後將近一個月就睜眼了 但是看不到東西目光呆滯 植物人狀態） 注視著我 他在流淚 但是他開了喉部氣孔說不了話 我就哭著說我說你聽 是的話就眨一次眼 不是的話就不用眨眼 我說了不到估計十分鐘的時間 具體時間真的沒心思記 因為那些不重要 重要的是我明白最後一刻來了 因為我爺爺在我父親出事不到一年之前去世的 他在ICU待了三個多月 最後無奈回家 （我爺爺離休之前是國家公職人員 醫療費用全免） 爺爺走之前和父親和我說了很多話 雖然吐字不清但大多都能聽懂……所以我看到父親這種情況只能多和他說一些話 說著說著他的瞳孔就放大了 導尿管也開始往外反血 我知道父親走了 我用腦袋抵在他額頭淚水順著父親尚有餘溫的臉頰在淌 哭的沒眼淚了 我就坐在門口發了一會兒呆 點著煙也不知道抽了幾根 燙嘴了就吐掉再來一根 此刻我沒告訴家人 更沒和母親說 因為從醫院回到家父親在老房子住 本來打算在新房 老一輩人說新房有人老去不好……
此刻是我陪父親最後的時間 只有我們兩個 也只屬於我們兩個 唯一不同的是父親已經毫無聲息 我在床邊門口抽著煙 他再也不會罵我了 也不會被我氣的摔東西了 更沒有機會再罵我是白眼兒 狼了我內心不再惶恐也沒有懼怕……
之後我通知了家人和長輩給父親穿壽衣 守夜之後第二天入殮 我沒哭（或許這是太多無力之後的一種解脫吧）……
送走父親之後我在家陪了母親幾個月 妻子和我逐漸斷了聯繫 有些人失去了再也無法挽回 同時有些事情當真令人難以接受 夫妻本是同林鳥……呵呵
曾經沒愛嗎 有 不僅轟轟烈烈而且刻骨銘心 只想一輩子從一而終 白首相攜……
如今過了三年 還有20來萬就清賬了 這些不單單是錢更多的是人情 小丫頭跟著我和她奶奶也挺好 我想一切都會慢慢好起來 當然我是一名九零後 還年輕不是嗎
人生一世草木一秋 不求活得多姿多彩大富大貴 最起碼生於世立於世但求無愧於心 人倫孝道不可逾規 畢竟子欲養而親不待當真令人抱憾終身
至於提出父母是否需要子女贍養這個問題 我覺得真的不需要討論 答案是必須一定的 無論父母如何 生養之恩大於天 願所有人珍惜至親至愛之人 把握當下……
尚羽清風
我說說我的經歷吧，小時候家裡沒錢，但是怎麼沒錢，我父母再苦都讓我上學。自己不爭氣，只讀了個大專，父母借錢給生活費給學費的場景還歷歷在目。後來我遇到貴人，生活，工作都慢慢好起來。今年初八，我的生日，31歲！我母親摔倒了，摔倒了頭，做了開顱手術！一直昏迷在icu，當地醫院勸我放棄了，我說不行，然後轉到專業腦科醫院！費用很高，真的很高！可能我這10年的打拼全部要放進去，還不一定有結果，但是我無悔啊，媽只有一個，生我養我，我就是一無所有我都要醫！因為我還想她走一走這世界，她才55歲！我不想失去她，連我父親都怕拖垮我，隨時給我說，坤，要不行就不醫了，我說賣車賣房都得醫，醫到心服口服，醫到真的無法醫！我堅信，上蒼一定會可憐下我，讓媽媽好起來！真的，你們很幸運，還有機會養爸媽，就應該珍惜！老人家難免有一些東西和年輕人的觀念不一樣，但是為了兒女，操勞一輩子，有什麼是我們不能容忍的嗎？真的，別等失去了才遺憾，人最難做到的就是不留遺憾，趁他們在，好好孝順，好好陪陪！！
