老婆看中了一個七千塊的包

老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”

老婆連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”

我瞪了她一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！

小時候跟老媽去集市上賣菜

小時候跟老媽去集市上賣菜，那天菜沒人要，好晚了還沒賣完，我又冷又餓，就跟老媽哭鬧，老媽也心情不好，拿起旁邊新買的掃把，折下一截塞我嘴裡讓我嚼，那玩意甜絲絲的，就是嚼一會就沒味道了，沒味道了我就繼續哭鬧，我一哭鬧老媽就折一截給我嚼，到後來乾脆把個掃把塞我懷裡讓我抱著嚼……現在我長大了，每次陪我媽去賣菜，街上的人都跟我打招呼：呀，這是那個賣個菜吃掉了一個掃把的姑娘啊，今天還吃掃把不？

兩人打算結婚就都回來了

外地上班的堂哥認識了老鄉女友，兩人打算結婚就都回來了。

我陪堂哥去他女友家上門，一見到未來老丈人，堂哥的笑臉就僵了，老丈人站了起來，堂哥撒腿就跑，我一臉懵也趕緊跟著跑，快出村口，我喘著粗氣問：“哥!怎麼啦？”堂哥猛停下來，拉著我又往回跑：“特麼的那是我小學語文啟蒙老師，他一站起來我以為他又要踹我~”

剛去一醫院拿藥，我問：“護士，這藥是飯前吃還是飯後吃？”護士看了我一眼，沒理我。

“護士，這藥是飯前吃還是飯後吃？”我又問。

她白了我一眼，還是不理我。

我怒了，大聲地說：“到底是飯前還是飯後！”護士實在是忍不住了，說：“大姐，你那是膏藥。”

我接著問：“那飯前貼還是飯後貼？”護士：“……”

老媽買了一些泥鰍

老媽買了一些泥鰍，準備晚上煮著吃。

時間還早，便先養在臉盆！六歲侄兒把臉盆裡的水倒了，泥鰍跟著跑了出來，一家人手忙腳亂捉泥鰍！那玩意滑不溜秋，抓不住，最後齊齊跑進了衛生間。

在我們虎視眈眈的目光下，又集體跳進了蹲坑式的廁所下水道！後來泥鰍沒抓住，我們家堵塞的下水道卻被它們通了[嘿嘿]

宿舍一姐們養了條狗

宿舍一姐們養了條狗，前天吃完飯沒洗碗就放地上了。

昨天中午準備吃飯，一看碗乾淨了，洗都沒洗就拿去吃飯了。

後來回到宿舍問那姐們：“你給我洗的碗？”那姐們淡定的說：“狗舔的。”

大壯家終於拆遷了

大壯家終於拆遷了。

咯咯咯......領到拆遷款以後，請我們幾家吃飯。

飯桌上，大壯老婆跟我們幾個說:從認識他那天就說要拆遷，現在孩子上都快小學畢業了，才領到錢，等得我呀……唉！我們幾個朋友互相看了一眼，沒有吱聲。

他家的拆字，是他們見面之前，我幫著噴上去的，還好，朋友押中了寶......這時候，二猴老婆說:你這挺快了，我們家這麼多年，一點消息都沒有呢……二猴，只能祝你好運了……

先搭配好高高高跟鞋

勇敢的小短腿挑戰一款底擺至小腿的長長長風衣，先搭配好高高高跟鞋，一邊翻衣櫃一邊問二貨：“搭裙子還是襯衫長褲？”這貨拎起風衣思付片刻：“蹲坑時……下襬會不會掉到茅坑裡？……”

兒子說要吃雪糕

晚上，兒子說要吃雪糕。

老婆就是不給兒子買，還說：兒子，這些雪糕都是垃圾食品，吃多了對身體不好，以後會長不高，還會變得又黑又笨。

兒子當時一氣，吼：哼，不給我買，我走了。

說著，就開門下樓出去了。

我就連忙躡手躡腳地跟在兒子後面，然後就聽到兒子嘟囔著說：“臭老媽，壞老爸！都不知道我是說的氣話的嗎？也不攔我一下！現在尷尬了！“我：……

侄子上一年級都是由我接送

侄子上一年級都是由我接送，一來二去和美女班主任混熟了，後來經過我不懈努力成功把班主任追到手。

讓我鬱悶的是，女友只要和我生氣，就把侄子的座位從前面調到後面，侄子就和我媽告狀，老媽就開始罵我最近又惹她生氣了，非要和我分手，我照常接侄子放學，有些內疚的說……你老師說和我分手了。

侄子拍拍我肩說……唉！早就猜到，我已經擱教室外聽她兩節課了。