“也許我再也見不到你了。”
有人給我發了三遍一模一樣的短信。我沒存聯繫人，是個陌生電話，但我一看，就知道是66，我沒回，我也不知道該怎麼回。
晚上快睡著的時候，我又突然想起了她發來的那一句“也許我再也見不到你了“，我苦笑了一下，也許的那兩個字可能該去掉吧。
她前段時間說要來找我，我一直在拒絕。她總是藉著這樣那樣的理由想要來找我，說是不用和好，只是見見。
我太瞭解她了，不管是在一起的那三年，還是分開後的這四年，我都瞭解她。她是那種自己逼著自己放不下的女孩子。
她想要有一個結果，這個結果如果不能被她接受，她就一直苦求她想要的那一個結果，即使也許是求得苦果。
以前，我也是，
我也想逼著自己不要放下。
那句話其實是她跟我分開的時候，
我先發給她的。
當我們爭吵的時候超過我們一起開心的時候，我就知道可能我們離分開的時間不遠了。
生活的瑣屑不斷地砸在兩個原本很相似的人身上，誰都不願當先開口的那個人，都死撐著。
那個時候，關於感情，她一直比我冷靜，自然也比我成熟。她說要不然我們分手吧，我沒搭話，這事就算是定下了。
我去找過她幾次，但最後都以兩個人大吵一架為結束。想來彼此的問題並沒有因為一段時間的分開而消失。
分開第二年她生日，我沒忍住去找她。
在她家樓下的燒烤攤喝了很多。扶我上樓的時候，我吻了她，她愣了一下，又回吻了我，我們就踩在樓梯的上下一直吻著。
然後我就坐在臺階上哭，哭得特別大聲，她就蹲下來給我抹眼淚，我昂著頭轉向一旁說不要她幫我。
再然後我就抱著她哭，她沒躲，我就死命抱著，好像下一秒她就走了似的，我吻她，她臉頰溼溼的，也鹹鹹的。
她站起身往樓上，讓我不要再跟了。我叫住她，“66，你等一下。”快走幾級，塞給她一直放在包裡的禮物。
她就繼續往樓上走，我就看著聲控的燈一層一層的亮，然後再一層一層的滅，開門的聲音，關門的聲音，燈全滅了，世界也滅了。
禮物我記不太清楚了，好像是自己做的。
我花了很長的時間去適應沒有她，後來再花了很多時間去習慣不想她，最後花了很多時間讓別的姑娘走進走出了我的生活。
她想來找我，我就躲著，起初是怕再見自己會難過，在以後就是擔心我的放下到底是不是真的。
意外再見到是前段時間的事了。下班以後我去買第二天的早餐，實際上，我大多數時間不吃早餐，那天去不知道是抽了什麼瘋。
她沒有看到我，我從背影就認出了那是她。
我不知道彼此會不會跟以前有了些許改變，也不知道這些改變能不能支撐剩下的感情，我沒開口叫她，就那麼看著她沒入了人群中。
說完全沒有觸動是假的，所以我在心裡編了無數無數可能有些荒唐的理由和藉口，好讓自己更能心安理得地接受如今的這個結果。
我回了66信息，
“總會有些遺憾吧。”
然後想了想，又補發了一條過去，
“總要有些遺憾吧。”
前一句是說給她的，
後一句不知道是不是說給我自己。
ღ
“也許我再也見不到你了。”
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