語堂
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
要弟弟還是妹妹
晚上吃過飯之後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子做家務。
正在刷碗的我問兒子：“你想要個弟弟還是妹妹？”
兒子一臉正色地說：“當然是個弟弟了。”
我問：“為什麼？”
兒子說：“要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。”
我......
燒烤
記得小時候，爸媽的公司離家不遠；他們晚上偶爾去上夜班，很晚才回來。
有天，晚上十點鐘左右，老爸走進房間摸著我的頭說：“照顧好妹妹”，然後和老媽一起出門了。
妹妹很懂事，覺得爸媽為了我們實在是辛苦，硬拉著我去看下他們！
在寒氣逼人的夜裡，我們兄妹倆手牽手走在路上，每人手上拿著一個保溫瓶。
走著走著，前方傳來了熟悉的笑聲，仔細一看，爸媽正在路邊燒烤攤吃燒烤.....
哈哈哈
我覺得，養狗不要幫狗起名“哈哈”；
我家鄰居有個小男孩，養了條哈士奇，他以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丟了，小男孩特別著急，在小區四處找，到處喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我聽著，狗丟了也這麼開心嗎？
哈士奇碰瓷
帶哈士奇在小區溜達，迎面走來只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子輕輕的拍了它一下！
我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！
嘴裡一邊“哼哼唧唧”叫，一邊抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的問我：“這是碰瓷嗎？”
我很是無奈，旁邊的人也用奇怪的眼神看著我！
吃燒雞
記得上大學時，坐火車回家，對面坐了一姑娘路上好像餓了，開始吃燒雞；
可能袋子裡有油，她吃的時候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯著她看，盯了4分鐘之後；
姑娘撕了塊肉給我，很緊張的問我：“你要不要來點？”
我......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
搞笑段子與壁紙分享
那我說說我的梗吧，我跟我女朋友在一起三年，上個月她帶我第一次去她家。第一次去見未來岳父岳母，心裡面伴隨著恐懼跟害怕，有些忐忑不安。
去的前一天，我和女朋友逛了東莞最大的商場，也買了不少的禮物。大包小包的好不容易到她家門口，還以為她爸媽會很高興呢，結果兩個都哭喪著臉出來，好像看到我很不爽的樣子。
我也沒怎麼吱聲 ，就隨口叫了一聲叔叔阿姨，沒成想他們看都不看我一眼。我忽然有點尷尬起來，但是沒辦法也就只能萬般無奈的站在那裡發呆。女朋友好像感覺到了我的不適，她對著我來了幾個眼神，好像在說讓我別生氣。
後來她爸好像很生氣的樣子，二話不說把我女朋友拽進了屋子。她媽沒吱聲，自己在做自己的事。這一家子人我也感到驚訝，又怕發生什麼，馬上跟著上去。但是門被她爸反鎖了，裡面還發出了噼裡啪啦的聲音，看樣子是在摔東西。
我顧不了那麼多了，一腳踹開了門，但是不敢進去，畢竟我是外人不好摻和她們的家事。我悄悄地走近點聽，只聽到未來老丈人在大聲的呵斥我女朋友，他說“你個沒出息的東西，還有臉回來，每次打電話都說讓你找個女朋友，給我們帶個兒媳婦回來，你TM的竟然帶個男人回來”。
CFM小花花
1.剛剛接到一個電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
然後他掛了……掛了！過了一會他又打過來:你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是個騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個合作分了吧！我:“有這好事！”他:“是的，不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了，事後很後悔當時不還不讓著她，就想著買一個項鍊送給她。可是又不知道買多長，於是，趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊:大哥，你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣！
4.在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住:不要問，你長大就知道了。
他說:小姨，要是你的話，應該要三個人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說:你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
我爸一臉蒼白對我說:你怎麼不拉住你媽呀！
6.找工作的時候參加面試，需要面試學歷。我進去後，考官第一句話就問我:上過研究生嗎？
我心想，要求這麼低？說道:上過，我老婆就是！
7.有個老頭去看腸胃醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:你的大便規律嗎？
老頭:很規律，每天早上八點準時大便。
醫生:那你還有什麼問題。
老頭:問題是，我每天早上九點才起床！
醫生:......
8.去食堂吃飯，見一老外在窗戶外買包子，前面說的什麼沒聽清，最後對老闆說了一句:double。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:鬼子說他要兩個包子。
“鬼子”急了:尼瑪，老子說的是打包！
煩惱剔除君
小編一直喜歡在網上衝浪，發現過很多有趣好玩的段子，接下來給大家分享一下吧！
1:小明對自己的同桌說：“昨天我在作文裡只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！” 同桌很驚訝地問：“哪一個字？” 小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
3:上英語課，小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然.......說：“螞蟻他…………什麼也沒說…”。
4:公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
以上就是給大家帶來的搞笑段子，希望各位能夠喜歡！
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十三以夢
首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
在以上的分享，關於這個問題的解答都是個人的意見與建議。我希望我分享的這個問題在解答能夠幫助大家。在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，在家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這個話題。
爆笑啊會
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
桔蘇6
說一個我看到的吧。國慶前一天去動車站準備進站回老家，節假日人很多排隊檢查身份證進站。我前面站了一對小情侶，女的對男的撒嬌說：老公你去前面說說插個隊吧，不然要趕不上呢。說完就打算把他老公往前面推，前面一個阿姨立馬擺出了一副你敢插隊我就打死你的眼神！男的立馬嚇得不敢動，過了一會，還是回到原地。
重點來了！那個女的又氣鼓鼓地跟她男朋友說：討厭～你快哄哄人家，親親我，我很不開心嗷。她男人準備親了，結果一個踉蹌，左腳絆右腳，一下子嘴巴都沒合上，長牙咧嘴的一大口啃到他女朋友臉上了，隨之而來的就是一聲堪比張靚穎的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人當時打了太多腮紅，還是別的什麼原因，那個臉紅的跟猴屁股似的。還有還有，她男人把嘴從她臉上下來的時候，配合著燈光，還拉出來了幾絲晶瑩剔透的口水……笑死我了。
捧腹大笑
一百個人去澡堂殺李尋歡，李尋歡說能不能等我洗完再殺我？他們說好的。結果李尋歡洗了一百多年。期間有些人等不及就回老家結婚，過了幾年回來繼續等，還有些人等著等著就死了，也沒說為什麼死，反正就突然死了。有一次澡堂停水，有人說停水總不能洗了吧？李尋歡說可以乾洗，說完拿出砂紙狂蹭襠部。有人問他洗澡有那麼舒服嗎？李尋歡說洗澡一般般舒服，被人看就很舒服。大家聽了更想殺他了。138歲那年，李尋歡得了帕金森。“也沒什麼，搓澡更方便了“，這是他的原話。
陶子歐巴都驚呆了
問：日本人吃飯前都會說一句“我要開動了!”這是為什麼?
答：讓飯有心理準備。
問：如果你後媽讓你喝過期三天的牛奶你怎麼辦?
答：怕什麼，還有三天到生產日期的牛奶我都喝過。
問：怎樣跟一個不認識但一眼就喜歡上的女生搭訕?
答：走過去直接躺地上，“同學，你男朋友掉了。”
問：從來沒人親眼見過“地球圍繞太陽轉”，但為什麼大家都相信?
答：那個，樓主你親眼見過自己的腦子嗎?
問：古人有拖延症嗎?
答：不急，等明天抓住了孫悟空，再跟這唐僧一起燉了吃!啊哈哈哈哈!
問：《西遊記》裡面有沒有BUG?
答：一直覺得《西遊記》有個BUG，既然唐僧肉吃完長生不死，唐僧為什麼不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三。後來想明白了，覺得吳承恩的設計真叫一個縝密——和尚不能吃肉。
問：大家是否還記得自己第一次表白時的情景啊?都說了些什麼?
答：“你喜歡貓咪還是狗狗?”“貓吧。”“喵……”
問：家用健身是買跑步機好，還是動感單車好?
答：跑步機好，最終結果都是放在那裡吃灰，跑步機上面還能堆點東西。
問：你覺得自己牛×在哪兒?
答：打電話叫附近的外賣，我只要說“喂!”對方說“好!”就可以掛電話了!
問：有沒有一本書，提到書就想起它，提到它就覺得它改變了你，甚至影響你的人生觀，讓自己感動不已?
答：《五年高考，三年模擬》。
問：怎樣做出好吃的蔬菜沙拉?有什麼訣竅?
答：幾年前看過一個笑話：做一道好沙拉需要四個人，一個揮霍無度的人倒油，一個惜財如命的人放醋，一個老謀深算的人撒鹽，一個歇斯底里的瘋子攪拌。
問：結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼?
答：出門別兩人都不帶鑰匙。
問：長時間旅遊結束後如何快速進入工作狀態?
答：把銀行卡插進取款機，點查詢餘額。
問：話癆是怎麼煉成的?
答：每一個話癆都有一顆怕交流時空場尷尬的心。
問：二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼上的淚痕?
答：用二郎腿。
問：我想5年後年薪20萬，現在才3萬不到，哪個行業比較好呢?
答：換成日元。
問：佳能60D和尼康D7000對焦性能、畫面效果和操控上哪個更優?
答：按照樓主列出的全部需求，美圖秀秀才是王道。
問：哪些人名讓你拍案叫絕?
答：高中同學有個叫蔣文明，本來挺正常的，但絕的是他同桌叫董禮茂。
問：往浴缸水裡狂加鹽能達到讓人浮在水上的死海效果嗎?
答：你可以考慮下直接把浴缸放滿鹽然後加點水躺上。
問：女友收入是我的三萬倍，我很想努力但沒有天賦，該如何改善這種窘境?
答：你收入是0，你女友收入也是0，小朋友別鬧了，作業做完了沒?
問：日常生活中哪些壞習慣最致命?
答：一邊憎惡虛榮，一邊找各種機會虛榮，在應該為了虛榮而努力的時候，丫拖延症犯了!
問：“待我長髮及腰，少年娶我可好?”這話是怎麼紅起來的?
答：姑娘們別再發“待我長髮及腰”的狀態了，首先你要有個少年，其次，也是最重要的，你要有腰……
問：黃蓉穿了軟蝟甲，為什麼歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調控刺兒是否立起來?
答：QQ有“隱身對其可見”; 軟蝟甲也有“帶刺對其可摸”。
問：“為什麼日本動漫都是由小孩子來拯救世界。”
答：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”
問：女神喜歡自稱為「女屌絲」是什麼心態?
答：皇帝喜歡自稱“寡人”，其實他後宮佳麗三千。
問：為什麼古龍小說中的人物愛以數字命名，尤以奇數為甚?古龍小說人物非常多的名字都是奇數，有什麼特殊含義?如：勝三、龍五、杜七、朱七七、蕭十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：可能想給人一種很難除的感覺。
問：孩子問“為什麼我做錯了大人可以打我，大人錯了我不能打他們?”應該怎麼回答比較好?
答：因為打不過，等你打得過了，大人就會跟你開始講道理了。
問：為什麼要用外語來衡量中國人的學歷?
答：小時候，我以為學外語是為了理解世界;長大了，才發現，懂外語才能更明白中國。
問：為什麼不做金屬牙籤?
答：那不就是針麼。。。。
問：楊過和小龍女談戀愛，神鵰什麼感受?
答：神鵰洗衣服去了……
問：到底什麼叫軟妹子?難道還有硬妹子?
答：軟妹子：讓男人硬的妹子; 硬妹子：讓男人軟的妹子。
問：聽搖滾如何入門?
答：聽搖滾不要入門，直接踹門進去。
問：該怎麼看待下班就走的員工?是應當繼續僱傭，還是辭退?
答：什麼叫下班?不走能叫下班嘛
問：如果給客戶放 PPT 的時候突然蹦出來黃色圖片，怎麼辦?
答：沉默半響，然後問：“大夥兒還困嗎?——不困咱繼續。。。”
