總有一種傾訴的慾望，絕望就是沒有人可以懂我！
我說我想睡死在有陽光的清晨，只有我自己知道，我沒有說謊，每次的醒來，失落的情緒淹沒了所有的美好，一扇門，關住了所有的流年，空空的房間，格外的冷清！
一條短信：有時候我討厭已經冷卻的心，遇到憐憫的溫度，很酸，很酸，你知道嗎？
也許你不會懂，我如何期待有人會懂，畢竟我只是我自己，畢竟，我只能看到自己蒼白的生命！
從不否認，自己是失敗的，對於自己所有的方方面面都是遺憾，我不只一次的笑著對鏡子裡的自己說，相信自己，會有屬於自己的生活·為什麼，說了和沒說之前毫無區別，像個傻瓜一樣的過活，還有多久，多久我就能看到那所謂的“明天”痴痴的等，沒有期待，何以失望？
曾經有恨，在恨的世界生存，不幸福，但有知覺！
此時有傷，必須隱藏，不能訴說，反覆品嚐絕望。
莫名就會有想哭的衝動，我把所有的不滿，壓制在心底，只是因為知道，知道，我沒有權利責怪，路，一直是自己選的，可我 沒有那種跪著也要走完的勇氣。
每天昏昏噩噩的存在，沒有方向，唯一值得快樂的，也只有，感覺自己在某一時刻是被需要的，我想說，這都不是我想要的，我的要求並不高，我只想找一個，可以全心全意在乎我的人，可以一直一直陪著我，不讓我孤單，不讓我絕望！
做的到嗎？做不到，何必，說愛我！
這樣的愛，我無力承受，在月亮也厭倦黑夜的時候，可以想象我的絕望是多麼的深厚。
總是在人前笑著鬧著，又是否有人會不經意看到，我一不小心弄丟的堅強。
我沒有你想象的那麼會偽裝，更沒有你以為的這麼堅強，只是你不知道，我隱忍的有多牽強，渾厚的傷，在沒人的時間綻放。
我說，我會好好的，我會獨立。
我不需要依靠任何人，可心真的很痛，我畢竟只是一個女人，一個23歲的女人，我沒有堅強到，流著眼淚去微笑。
我沒有大方到，讓掉自己所有的幸福，絲毫不留，能說是讓掉嗎？還是從來未曾擁有過，那麼在乎，那，麼的在乎，何必為難我的明天。
我說過，再多是“對不起”也彌補不了我心中的萬分之一的傷！
是我太傻太天真，總以為自己會是故事的主角！
當看到，看透了，原來，最可笑的一直是自己，在說些，自大的話，那是自傷！
不必在乎我的存在，真的 ， 可以不必在乎了，我找到了自己的位置，卑微的只有那麼0.0毫米。
我笑自己的懦弱，自己的委屈求全，笑自己躲著哭的大方！
閱讀更多 仁利傳媒 的文章
