我有一位相交许多年的朋友，但我能真切地体会到：我们之间越来越生疏了。

隔了好几年，我终于拨通了与她的电话，听到的却是很职业化的语气。而我准备好的一大堆话也在这隔膜中变成了寒暄与解释，然后匆匆挂了电话。

多想像一首歌儿里唱的：“有了新朋友，不忘老朋友……”

落寞中听到一位心理咨询师同行也说：

“我是非常羡慕那些还拥有‘发小’之类的朋友的，我就不是，我的朋友很多，一拨儿一拨儿的，但通常是这拨儿朋友来了，那拨儿朋友就疏远了，可能长久地与人交往也是我的一个弱项。”

我虽然也有几个交往很多年的朋友，但还有很多朋友在岁月流逝中渐行渐远了……

1

就像一幅漫画结尾的一句话：

“你看，感情破裂并不需要什么理由，可能只是因为，岁月在变迁，彼此在成长。”

现代的社会，每一个人的社会变迁都很大，我们与很多人交往，但与特定的一个人长期相处在同一个交集中的可能性也变小了。

我们考上了不同的大学，我们去不同的城市，我们换了工作，我们创业、结婚……随着我们人生半径的增大，我们和以前朋友们的几乎重叠的同心圆离得越来越远了……

我们人生的关注点不同了，我们话题的频道不同了。

当年我们有说不完的话，现在，我们却只能淡淡地聊一聊了。

我们都还是原来那个人，也都想留住生命中所有的朋友，但我们的过往、我们的精力渐渐地模糊了彼此。

汤之《盘铭》曰：“苟日新，日日新，又日新。”

可是我们在追逐新的人生目标时，我们的视野望向了不同的方向，我们不可避免地与老朋友分开了手。

这是人生的无奈，也是人生的希望吧。

2

有时，朋友的疏远不是缘于地缘的改变或时间的流逝，这种疏远显得莫名其妙。

我有一位朋友，曾经我们也经常聊天，很是亲密。

但这些年她对我突然地冷淡，我百思而不得其解。

给她打电话，她总是说现在正忙，待会儿她回打过来，但我就迟迟接不到她的电话了。

我提出去看看她，她总说她有时间会来找我的，但又没有了下文。

我虽然不愿意失去一位老朋友，但还是不得不接受她离我远去的事实。

后来有其他朋友告诉我说她离婚了，和许多朋友都不来往了，过得很孤独。

这就是朋友的一方有了痛点，她以一种“隔离”的防御机制疏远了老朋友。那么，我作为被她疏远的朋友，当然是很无奈的。

哲学老师陈果曾问她的一个朋友：“我过得好，你好像不那么开心对吧。”

然后她的朋友说：“不不不，我希望你过得好，但我希望你不要过得比我好。”

陈果写道：

“那一刻我觉得她特别的可爱，真实是很可爱的。

‘我希望你过得好，但是我希望你过得不要比我好。’这一层就注定我们不可能是知己好友，如果你跟你的朋友现在的关系是这样的话，那你们也不是知己好友，因为你还有一份私心在。那我说的知己好友为什么少有私心？我过得好，我也希望你过得好；我过得不好，我也希望你过得好；我希望你过得好，即使我过得不好；我希望你过得好，哪怕我过得不好，只要我可以，我还会尽力帮你过得好，我无条件地希望你过得好。这才叫知己好友，这里面是没有私心的。”

我不能希翼每一位朋友都成为我的知己，但我希望朋友之间，那一位生活又了坎坷、有了痛点的朋友，不要把自己封闭起来。

向朋友们说出自己的困难，说不准就有了新的解决问题的思路，生活也豁然开朗了。

3

无话不谈的好朋友怎么避免最后却无话可说？

有的人，朋友之间没有人际边界，要好的时候亲密无间，无所不谈，却不曾想到，“过分亲密”也伤害友谊。

“君子之交淡如水”，我觉得这句话是心理学中人际边界的理想写照。

美好的友谊像水一般必不可少，却并不像其他酒水或饮料那般热烈。太浓烈可口的饮料喝多了反而对身体不好。

有人把自己的隐私一股脑倾倒给自己的好朋友，却并不曾想到这样的“信任”导致友谊的疏远。

因为并不是每一个人都能承受别人的秘密，别人也并没有为你保守秘密的义务。该给心理咨询师说的话就要讲给心理咨询师。

有的人并不喜欢听朋友的秘密，有的人对说出秘密的朋友有了异样的看法，有的人并不善于保守秘密，最终，不想接受这样秘密的朋友选择了疏远。

因为你有太多的秘密，本身对朋友就是一种压力。

作为朋友，我们要做到“作为陪伴者的倾听，作为知己者的包容。”

作为朋友，一点儿自己的秘密不分享，那也交换不到真正知心的朋友，但事无巨细倾倒自己的隐私也容易让朋友疏远。

过分地分享自己的秘密、暴露自己的想法，也是人际界线不清的表现，它闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。

在与朋友的交往中，并不是你完全信任对方就完成了你对友谊的付出，你同时还要考虑对方的人际边界，把握好你和他之间的“亲密度、暴露度”。