东莞托米&国际品牌
1.
老板，我想请一个月假。
老板:“家里有什么事吗？”
我:“不是，我想来一场说走就走的旅行。”
老板:“可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。”
我:“谢谢老板。”
老板:“我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合口味。”
我:“老板那啥没什么事我就先出去搬砖了。”
2.
前几天跟男朋友在公园散步，背后听见有人喊我。
我惊讶的说道:“呦！这么巧，在公园散个步还能撞见老爸。”
我疑惑的问道:“你拿两个砖石做什么?”
老爸笑着说:“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果。”
我淡定的说道:“这样呀！”
老爸:“不说这些了！前面跑得最快的那个是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交车上听见一对逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我为什么十点才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖，于是向老陈请教。
老陈笑笑，道:“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你你在哪儿，你就说去上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔句腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。”
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1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
6.小时候经常和妈妈到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜欢说:等一下哦，等我把猪啊，鸡啊，狗啊都伺候好了再来伺候你！亲爱的外婆啊！我从小就自卑是有原因的，每次一听到你这么说就会想到一个成语……猪狗不如！
7.早上出门，刚上道没一会。媳妇突然特兴奋的说:“你闻到了很香的榴莲味了吗？一股纯纯的，由淡到浓的榴莲味！好好门。。。耳。。哕~哕~~”对面车道正缓缓的驶来一辆垃圾车。幽幽垃圾味，淡淡榴莲香。。。
8.我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于是有一天我俩都梳了丸子头。看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。
9.刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。
10.我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
11 .今天，闺蜜已经怀孕100天了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。
12.昨晚爸过来玩，期间各种嫌弃我房间不收拾，卫生不打扫，做饭不好吃。。。总之就一个问题，问我什么时候找女朋友。我说我也想啊，可这得看缘分。。。饭后爸叫我给他手机连wifi，用他手机的时候发现他也有个应用，点开看了一下。额，居然用我的头像，资料也全是我的。问我爸是怎么回事，他说这不是给你撒网捞缘分嘛！亲爸啊。。。
13.经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车
14.和女友异地恋，上个礼拜和她微 信聊天，突然问我：“粮食存了多少？”我一听来劲了，回她说：“存得满满的，时刻准备着！”于是我憋了一个礼拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的钱。
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
16.记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
17.高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
18.食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
19.舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……
20.相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。
21.一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
22.我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
23.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……
24.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然：难道不是正品?难道又买错牌子了?女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
26.朋友放射科医生，前阵子有个4岁小姑娘食道异物拍片，朋友一看差点跪了，一节七号电池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把钥匙!这孩子估计是充话费送的…
27.正真的浪漫是。妳生气摔门出去，却不时回头，而我拿着你的包包不紧不慢追。路过煎饼摊，问你要加几个鸡蛋。远处飘来你的声音！………两！………我想浪漫莫过于此吧
28.前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
29.今年过年带了个女朋友回家，一进门就说：“爸，看我给您带了个女朋友回来。”我爸顾不上看春晚，笑着迎了过来，说了声：“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。
30.男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
31.在路上碰到一大爷拎东西，本着雷锋精神去说，老大爷，让我帮你拎，结果脑抽说成了，老不死的，让本大爷帮你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖。
34.闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适？对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！闺蜜：我……
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
36.上自习无聊，因为要考试就抱佛脚中，无奈瞌睡起，于是趴桌上眯了会，睡意中听到手机拍照的快门音，谁这么缺德偷看我睡觉，不就流了一桌的口水吗。。。口水。。。口水。。。
37.房东老头喜欢打麻将，每天都出去打……但是他每天早上都五点多起床先打开音响循环放两个小时的“南无阿弥陀佛”拜拜家里供奉的菩萨再出门赌钱是几个意思？
38.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
39.我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了…………
42.小学的时候很崇拜老师，偷偷地暗恋着当时的班主任，觉得他说什么都是对的，怎么做都像散发着光环的天使，那么圣洁…… 直到有一次看到他脱了鞋在抠脚丫，搓了一坨东西拿到鼻子下享受的闻……
43.“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”
44.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
46.窝沙发上看电影，啃了一只猪蹄子，吃完洗洗手，把手伸给男友面前：闻闻看，还有没有猪蹄子味？男友闻了闻说：母猪蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出来…
47.有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说:“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……
48.就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说:那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门
49.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
50.小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我
51.下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村长街拍
1.正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给。
女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
2.在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。
发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。。。。
3.有一次我坐车回家，一辆面包车上挤了14个人。
我好心地提醒司机师傅：“你这是严重超载，要是让交警逮到要扣分的！”
结果司机说：“扣分？那也得有驾照才行啊！”
整辆车顿时安静了。
我又问：师傅胆子这么大？
司机又说：喝酒壮胆啊！
大家更慌了
我又问：师傅，酒驾可是要进局子的啊
司机又说：吓唬谁呢，我上午刚从里面出来
我：师傅停车，我要下车
司机：那也得有刹车，抱紧了下坡了。
我：师傅你有病呀？这样大家都有危险的！
司机：我没病，大夫都说我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……
5.中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
趣味搞笑biubiu
能想起来的搞笑的好像都是上学时候的事，说两个看能不能大家乐呵乐呵
NO I：高中时候因为非典封校，感冒发烧就隔离，弄得挺紧张。我宿舍一个二货，特爱吃肉，正好那几天钱花光了，到处蹭饭，你们懂得，蹭饭谁给他管肉吃。那天他听说隔离掉的同学顿顿有肉，他就想了个主意。。。我记得那是十二月吧好像，我们都穿比较厚的外套了，他穿了个短裤短袖，洗了头没擦，下楼转了一个多小时。。。。这不是重点，重点是，他上楼以后，一头的汗。。。。别说发烧，喷嚏都没打一个！
NO2：大学时候，汶川地震的那天，下午正好没课，在宿舍睡的睡玩的玩，我们宿舍是六人间，最靠门的这两边是上面床下面桌子，电脑都放桌上，有个兄弟在上面睡觉，有个兄弟在下面带着耳机打CS，一会忽然听见下面这个喊：靠，大白天的你就摇床！上面那个喊：明明是你摇的，你还赖我！过一会下面的又喊：你别摇了行不，越摇还越来劲了！这时上面这个发现不对劲，楼道里喊地震了。。吓坏了，鞋都没穿往下跑，拉那个戴耳机的他还不相信。。。。这应该是后来我们在悲伤的回忆之中最深刻的记忆了！
腿姐来搞怪
1.高中的时候，我们的寝室室内阳台顶上有晾衣服的。听说我一同学，晚上抬着头很开心地张着嘴唱着土味情歌，结果刚洗完晒到上面的内裤的水正好滴进了嘴巴里，一时间那同学不知道该如何是好！
2.在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤的说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！”我听后顿时就凌乱了...
3. 家在东北，天气实在是太冷了。记得有一次我发烧，到小区门口卫生所打针，一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸......还对里面一个小护士喊；娟，快出来暖暖手！
4.小时候特想去动物园玩，家里穷我爸我妈都不带我去，后来老爸实在死缠烂打受不了啦，骑着自习车到了县城边上，鸡鸭鱼鹅羊都有，我才知道原来动物园这样，后来长大了学做饭，我才知道这是菜市场。
5.楼主山东人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的！扔掉。又夹一个:公的！扔掉。直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？朋友:他说的是 空 的……
6.想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？” 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚的记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
牛奶爱上了面包
我给大家说一个美女与渣男的笑话！
有一个美女，长得非常漂亮，吸引了很多优秀的男人。不过她最喜欢的还是一个风度翩翩的富二代！
这个富二代的父亲是做房地产公司的，非常的有钱，而这位富二代从小就娇生惯养，是一个名副其实的花花公子。平时也是无所事事，不是去飙车就是去酒吧泡妹子。这也让他父亲非常的担心，生怕他以后会闯出什么祸端！
于是他父亲想了一个办法想让他脱离这种花天酒地日子！
他父亲公司有一个美女非常聪明，长得也是非常的美丽，工作也是非常的努力，因为她想给自己爸妈在她工作的附近买一套房，好照顾父母。
因为她的孝心得到富二代父亲的信任，于是决定让她想办法治治他儿子的坏性子，事成之后答应给这位美女买房的首付。这位美女也是爽快得答应了！
一天晚上，这位美女打扮得非常漂亮得来到富二代经常玩的酒吧，在他旁边坐下，点了一瓶鸡尾酒优雅地品尝着。很快富二代就发现了这位美女，于是拿了杯酒走了过去，然后在她旁边：美女，可以跟你喝一杯吗？
美女见富二代过来搭讪了，假装不理他。
富二代见美女不搭理他，心想：可能是她还不知道自己父亲是做什么生意的，有多有钱吧，我就不信没有不喜欢钱的女人。
于是对美女说：我爸可是某某房地产公司的董经理。
美女听完就说：我就在你父亲公司工作的，然后站起来就走了。
富二代看到美女走了，懵了一下：这美女挺有个性的，跟别的女人很不一样。
美女给富二代的印象很深刻，于是跟他父亲说要到公司上班，父亲也是非常的高兴，让他过来公司上班。
然后接下来的日子里，富二代也是对美女尽情得表现，工作努力，还接送美女上下班，整天在公司里对美女照顾有加。
美女也是被他的照顾和努力感动了，决定了和他交往。
富二代的父亲也是看在眼里，笑着对自己说：这不是一箭双雕吗！😂😂😂
搞怪小魔鬼
1、小明：我小时侯不爱吃鸡蛋，后来我妈给我把肉和蛋蒸在一起，我就爱吃蛋了。小王：嗯，我小时也不爱吃鸡蛋。小明：你妈也给你做蒸蛋了？小王：不是，我说我不吃鸡蛋，我妈把我狠狠的整了一顿，我也爱吃了！
2、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
3、今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：有包子吗？阿姨：有。我说：那给我碗面条吧。阿姨：没有面条了，米粉行不行？我说：好！于是，她拿了包子给我！
4、昨晚和朋友一起出去喝酒，我喝得路都走不稳，朋友要来扶我，我一把推开了他。我跟他对视:其实我知道你一直都嫉妒我，嫉妒我才华横溢英俊潇洒，惹得无数小姐姐喜欢。你模仿我的一言一行，虽然惟妙惟肖，但是你却得不到精髓。因为我是独一无二的，你不可能成为第二个我，哈哈，我就是这么嚣张，你打我啊？朋友一拳打我脑门上:你特么有病啊？对着卫生间镜子里的自己个儿瞎歪歪啥？额……
5、今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下是什么?”我：“在下是猪。”在一旁的儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了!
6、晚上下班回家，看见孩子一个人在家睡得香甜，媳妇却不见人。我正准备打电话问问，媳妇正巧来电话了“老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴儿车里面孩子没了，呜呜”我赶紧安慰她:“媳妇，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴儿车了。”
7、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了。他指着我的电脑破口大骂：你还有没有点羞耻心！我羞红了脸，尴尬地说：其实一开始我是不想选女角色的！
狗子你肿么了
这里很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就带大家一起来思考下，关于这个问题的一些见解。\r
1、我同事突然指着我的手惊疑地问我：你你你戒指怎么戴在中指？戴中指是几个意思？？啊，难道你……？\r
我看看戒指笑了笑，没错，确实是你想的那样，我只有中指戴得下。\r
2、我发誓，再也不会在外面边吃饭边看恐怖片了！旁边瞄我手机的小哥吃着吃着忍不住“呕…”干呕了一声，本来没什么感觉的我瞬间胃也开始翻腾！我惊悚地看着他，他不好意思地看看我，嗯，我tm也吃不下去了……\r
他问我看的什么恐怖片？我微笑着说你把我饭钱付了我就告诉你[微笑]\r
3、有个人问我，离这里最近的地铁站是哪里？我给他指了路，但他还是在东张西望，于是我问他在找啥呀？他一脸崩溃的表情：还有两个喝醉的人不知道哪去了！\r
我差点没憋住笑出来：我一直没看见你身后有人啊\r
4、骑着小电驴带着四美去上班，让坐在后座的四美瞄着点交警叔叔。\r
她说：“我什么都看不到，我的眼里都是你。”\r
我……小鹿乱撞，这怎么一言不合就撩我呢[害羞]真是的！\r
“……你挡住我的视线了，我看不到交警。”\r
我tm……！！诶不是，你要不要把我的胖说的这么清新脱俗？\r
以上仅属于我个人观点，如果你们有什么不同的见解也可以说出来，我们一起来讨论。也欢迎在评论区留言，对我的观点如果还有什么建议也可以私聊我，我有时间第一时间回复大家。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
搞笑视频达人c
给题主奉献几个小笑话。希望题主时时刻刻都处于开心阶段。
1.现在的女孩子分两种：
一种是你给她根蜡烛，她觉得还差一个蛋糕，另一种是她觉得还差一根皮鞭。
2.不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！”
“怎么可能？我昨天一天都在家！”
“我亲眼所见，不可能有错的！”
“那你别告诉我老婆行吗？
3.今天和老婆逛街，遇到一大商场促销打折。心里一紧，便拿起电话假装打电话，然后可以找借口离开。正假装打电话呢，在想着理由，旁边的老婆开口了，悠悠说了句“老公，你手机拿反了”。想找个地洞钻进去。
4.老公每次说带我逛超市我就开心呀开心，想着要买这个要买那个，都是好吃的！但是这个狡猾的人总是逛之前带我去吃饭，每次喂我撑到爆！吃完后他说：“走，逛超市，顺便消消食！”尼玛！这时候我已经撑得逛不动了，最关键的是看啥都不想吃了！结账时两位数，他就奸诈地笑了。有本事你饿着我带我逛去啊！
大汉帝国百姓
1.表哥要结婚了，女朋友家彩礼要15万，哥们拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你怎么办？”准丈母娘想了想，把彩礼提到了30万.......
2.晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!” 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
3.一哥们去药店，他找营业员买了一个验孕棒，然后站在那一直看说明书。不一会儿营业员过来说：“验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
4.爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了？
儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹，你怎么也哭了？
他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。
