金項鍊
今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝地問：“怎麼了，讓誰打了？”朋友哭笑不得地說：“兄弟，還是你說的對，假的金項鍊不能買啊！質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。”
等
某個下午，小夥接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了。”男生非常激動地說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在打車……4個小時後，小夥終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……電話今天接到騙子電話，他開口就是：“猜猜我是誰？”
我：“哦，伊布拉希莫維奇吧。”
騙子：“嗯……再想想。”
我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”
騙子：“不是……”
我：“難道是布拉什奇科夫斯基？”
沉默一會兒後，電話掛了。
吵架
女：“你給我解釋清楚，不解釋清楚我跟你沒完。”
男：“好，我給你解釋清楚。”
女：“我不聽，我不聽。”
不想逛街
一家三口逛街，媳婦和孩子在前面逛，丈夫實在是不想逛，就在後面路邊攤用十塊錢買了一條假的金鍊子，快步走到媳婦跟前，把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說：“撿的，快走！”於是，一家三口急急忙忙地回家了……耳機公交車上，我戴著藍牙耳機聽歌。突然，一位大媽小聲對我說：“小夥子。”我一愣，熱情地回答：“您有事？”
大媽得意地對一位大爺說：“我說吧，看他那牌子就不錯，這麼小聲都能聽見。”
大爺問：“小夥子，你這助聽器哪兒買的？”
包子
老何去偏遠地區出差，住宿條件差，一個房間住了好幾個人。他有早上跑步的習慣。第一天，他跑步歸來買了一屜小籠包往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他心裡暗暗生氣，卻也沒好意思發作。第二天，老何鍛鍊完回來又買了一屜小籠包，並且當著所有人的面兒把每個包子都舔了一遍，然後放心地去洗臉刷牙了。回來一看，包子還在，但餡兒沒了……誤會在網上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦袋一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫院，叫了個醫生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”
標準
一位婆婆和鄰居說：“我那個媳婦好吃懶做，睡到中午，家事也不做，東西還讓我兒子拿到房間給她吃，真是太過分了。”
鄰居又問她：“你女兒嫁得還不錯吧？”
婆婆說：“對啊，過得很幸福呢，大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到房間。”
文身
搓澡師傅好奇地問：“大哥啊，人家都整個龍呀虎呀的，你文這些東西是啥意思啊？”那位大哥語重心長地說：“沒文化太可怕啊！吉祥物啊！一腚蠅，一定贏！懂不？”
閱讀更多 紅燭憶傷 的文章
