這周讀者來信裡，有個男孩子的郵件，讓我看得心裡很不是滋味。
他說，在他6歲時，他父母就分手了。但為了他，父母選擇離婚不離家，離婚10年仍生活在同一個屋簷下。
一開始，他年齡小，也不太懂父母之間的事情。只是覺得，自己的父母和別人有些不太一樣：
爸爸睡書房，媽媽睡臥室，他們從不像電視裡的愛人那樣，擁抱，親吻對方。
有時候，爸爸晚上也不回來，媽媽好像也不怎麼關心。他要是問起來，媽媽就把話題岔開，說什麼“你只管搞好學習就行了，大人的事兒不要多問”。
漸漸地，他也就不再問了。
直到，初中時，有一次，他和要好的朋友們出去玩，在酒店門口恰巧撞見爸爸，他正牽著另一個陌生女人的手，有說有笑地從酒店出來。
“那時，我已經15歲，知道那意味著什麼，但當時我不知道的是，爸爸為什麼要背叛媽媽和我。”他說，那一刻，面對朋友們的嘲笑和質疑，他平生第一次羞辱得想找個地縫鑽進去。
儘管，父母后來告訴了他真相，並安慰他“長大後，你就懂了，大人們的事兒，不是你想象的那麼簡單”。
但這件事給他造成的破壞力，在日後漫長的成長歲月裡，漸漸發揮了威力。
從此後，他很難再信賴身邊的人。
如今，他已年過30歲，談了五六場戀愛，但都不敢步入婚姻。他不確定，自己能不能給對方一個長久而穩固的親密關係。他也不確定，自己會不會重蹈父母的覆轍，在帶一個小生命來到人間後，又分道揚鑣，然後還戴著面具，人模人樣又自欺欺人地生活在一起。
“我不想讓愛的人受傷，所以，我索性選擇了關閉自己的心門。我知道，這是一種懦弱。”
他說，他清楚，不該用父母的錯，懲罰自己。他也明白，這人間沒有完美的父母，即便當初父母欺騙了他，內心裡依然是愛他的。
但是，明白、懂得，並不意味著做到、做好。
“我甚至清楚，只要我足夠善良、真誠和強大，我就能超越那些傷害。但是，這需要時間治癒。對你說出來，大概也是治癒的一種。”
這是一個內心有桿秤的讀者。
他的來信，我讀了好幾遍。我相信，他秉持這樣的善念，積極行動起來，會找到屬於自己的幸福。
真誠和謊言，信賴和欺騙，隱瞞和告白，這些衝突而複雜的情感，始終在我們家庭內部，尤其是親子關係中，重複上演。
儘管，就個人來說，面對孩子，我時常提醒自己不要說什麼“你還小，你不懂”“長大了，你就懂了”“大人的事，小孩子不要問”，也始終相信：
不要欺騙孩子，不要以為孩子不懂。
單純善良的孩子，因和天地自然連接緊密，其實是家中最容易洞見真相的那個人。
我們的孩子，從來沒有苛求過一個完美的父母。是我們這些大人，妄想活在完美的套子裡，慢慢讓孩子失去了對我們信賴和真誠。
但，關於離婚這件事，我不確定，這樣的理念，究竟是否適用。
我身邊有些熟人，在離婚後也長久瞞著孩子，以“爸爸（或媽媽）調到外地去上班了”的謊言，去圓孩子那個“你們為什麼不生活在一起”的質問。
還有些熟人，就像這個男生的父母，離婚不離家，內心悽苦地維持著一個家庭圓滿的假象，只為抵禦可畏人言和傲慢偏見，給孩子減少不必要的傷害。
更有些熟人，明明兩個人都早生外心，在外面都各混各的，但依然保持著名義上的夫妻名分，並不選擇離婚，說是為了老人和孩子。
這樣做，真的好嗎？
離婚後，要不要第一時間告訴孩子？
今天，我決定換個寫法：讓大家來回答，讓大家來發表意見，讓大家說說自己的看法。
請在留言區說出你對此類事件的看法。
期待參與。
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