这周读者来信里，有个男孩子的邮件，让我看得心里很不是滋味。
他说，在他6岁时，他父母就分手了。但为了他，父母选择离婚不离家，离婚10年仍生活在同一个屋檐下。
一开始，他年龄小，也不太懂父母之间的事情。只是觉得，自己的父母和别人有些不太一样：
爸爸睡书房，妈妈睡卧室，他们从不像电视里的爱人那样，拥抱，亲吻对方。
有时候，爸爸晚上也不回来，妈妈好像也不怎么关心。他要是问起来，妈妈就把话题岔开，说什么“你只管搞好学习就行了，大人的事儿不要多问”。
渐渐地，他也就不再问了。
直到，初中时，有一次，他和要好的朋友们出去玩，在酒店门口恰巧撞见爸爸，他正牵着另一个陌生女人的手，有说有笑地从酒店出来。
“那时，我已经15岁，知道那意味着什么，但当时我不知道的是，爸爸为什么要背叛妈妈和我。”他说，那一刻，面对朋友们的嘲笑和质疑，他平生第一次羞辱得想找个地缝钻进去。
尽管，父母后来告诉了他真相，并安慰他“长大后，你就懂了，大人们的事儿，不是你想象的那么简单”。
但这件事给他造成的破坏力，在日后漫长的成长岁月里，渐渐发挥了威力。
从此后，他很难再信赖身边的人。
如今，他已年过30岁，谈了五六场恋爱，但都不敢步入婚姻。他不确定，自己能不能给对方一个长久而稳固的亲密关系。他也不确定，自己会不会重蹈父母的覆辙，在带一个小生命来到人间后，又分道扬镳，然后还戴着面具，人模人样又自欺欺人地生活在一起。
“我不想让爱的人受伤，所以，我索性选择了关闭自己的心门。我知道，这是一种懦弱。”
他说，他清楚，不该用父母的错，惩罚自己。他也明白，这人间没有完美的父母，即便当初父母欺骗了他，内心里依然是爱他的。
但是，明白、懂得，并不意味着做到、做好。
“我甚至清楚，只要我足够善良、真诚和强大，我就能超越那些伤害。但是，这需要时间治愈。对你说出来，大概也是治愈的一种。”
这是一个内心有杆秤的读者。
他的来信，我读了好几遍。我相信，他秉持这样的善念，积极行动起来，会找到属于自己的幸福。
真诚和谎言，信赖和欺骗，隐瞒和告白，这些冲突而复杂的情感，始终在我们家庭内部，尤其是亲子关系中，重复上演。
尽管，就个人来说，面对孩子，我时常提醒自己不要说什么“你还小，你不懂”“长大了，你就懂了”“大人的事，小孩子不要问”，也始终相信：
不要欺骗孩子，不要以为孩子不懂。
单纯善良的孩子，因和天地自然连接紧密，其实是家中最容易洞见真相的那个人。
我们的孩子，从来没有苛求过一个完美的父母。是我们这些大人，妄想活在完美的套子里，慢慢让孩子失去了对我们信赖和真诚。
但，关于离婚这件事，我不确定，这样的理念，究竟是否适用。
我身边有些熟人，在离婚后也长久瞒着孩子，以“爸爸（或妈妈）调到外地去上班了”的谎言，去圆孩子那个“你们为什么不生活在一起”的质问。
还有些熟人，就像这个男生的父母，离婚不离家，内心凄苦地维持着一个家庭圆满的假象，只为抵御可畏人言和傲慢偏见，给孩子减少不必要的伤害。
更有些熟人，明明两个人都早生外心，在外面都各混各的，但依然保持着名义上的夫妻名分，并不选择离婚，说是为了老人和孩子。
这样做，真的好吗？
离婚后，要不要第一时间告诉孩子？
今天，我决定换个写法：让大家来回答，让大家来发表意见，让大家说说自己的看法。
请在留言区说出你对此类事件的看法。
期待参与。
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