1、開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，製造聲音，結果***一不小心摔倒了，屁也放了，然後聽後邊有人說：臥槽放屁把自己炸倒了。
2、老公前兩天喝醉了，吐得稀里嘩啦，信誓旦旦的說要戒酒。昨晚又醉醺醺的回來了，質問，他說：我們舉行了一個戒酒儀式……
3、小豬從噩夢中驚醒，哭著對媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。” 豬媽媽安慰他道：“不要怕孩子，夢都是反的啊。” 果然，小豬後來當了火腿。
4、高中同學聚會，同學們都互相問高中畢業後上了什麼。他們一個個的“我上了交大”，“我上了北大”，“我上了西工大”，“我上了浙大”……問到我的時候，我認真想了想說:“我上了年紀！”
5、月底了拿到工資條，由於請了幾天假加上罰款，工資少的可憐，我就抱怨道:“我可能是咱們單位工資最少的人。”正在擦桌子的清潔阿姨不高興的懟我“小夥子，你再少還能有我少 ！” 然後她瞟了一眼我的工資條，居然噗嗤一聲笑了，然後邊擦桌子邊哼起了歌……
6、哥們開出租車，打車的竟然是前女友， 她上車後說：“把我們送回孃家。” 到了地方後，她老公問：“沒看見你開導航啊，你都找到地方了。” 前女友的老爸更是蒙圈啦， 十分震驚的的問女兒：“怎麼回事呀？怎麼兩個都帶回來了？”
7、如果你坐下時收到令人震驚的消息時， 那麼一般你會站起來。如果你站著時收到令人震驚的消息， 你一般就會就坐下。
8、老師：“世界上最偉大的動物是什麼？” 小明：“是公雞！” 老師：“為什麼？” 小明：“活著的時候打鳴叫人們起床！死了被做成雞毛撣子，照樣能叫人起床！” 老師：“…………！”
9、去參觀朋友的豪宅，我說：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客廳這麼大。” 朋友：“呵呵，那也很大了好不好。” 我……
10、飯店收銀員一枚，晚上到飯點的時候，進來一個男的，跟我說：等會兒我們搶著付錢的時候別收我的錢啊，天啊，天底下怎麼有這麼無恥的人？結果付錢的時候這貨鬧的最兇，弄的我都不好意思不收他錢了，然後就把他的錢接過來了。
11、兒子班級微信群裡，一男孩語音說：老師，今天作業的第三題，我媽媽說她不會做，你能給她講講嗎？
12、下班後，同事們都走了，就剩我一個人還留在辦公室忘我加班。 老闆娘躡手躡腳的走過來，揚起手中的遙控器，把空調給關了，同時柔聲細語的關懷：“大熱的天，早點回家，明天就不要來了。你進公司也快三個月了，創造的效益，還不夠我給你交空調電費的！”
13、鬧鐘開始響的那一刻，床的舒適程度就瞬間增加了100倍。
14、高中那年，網癮犯了。想著找個藉口給老師請個假出去上個網！然後我就到辦公室給老師說：老師，我胃有點疼，我想請個假去網吧看個病！別提多他媽尷尬了！
15、朋友問我，你手機都卡成這樣了，為什麼不清理內存呢，我說能省錢，當時他還一臉迷茫，直到今天大家一起吃飯，大家都搶著買單，單都買完了，我微信還沒打開
16、今天看到一個土豪朋友在喝酸奶舔蓋子，被我看到了，我說：“大哥你這麼有錢，喝酸奶還舔蓋？”他淡淡地回我：“你懂什麼，我只吃蓋上這一點。”說完把酸奶扔了。
17、女，26歲，未婚， 1.65米，體重49公斤，漂亮大方，愛好讀書，游泳，王者榮耀(偶爾也吃雞)，擅長做飯。工作穩定，年薪15萬左右。為人務實、不拜金。一直沒有合適的男朋友。天氣慢慢變冷，求打聽一下，哪個牌子的空調好？
18、爺爺退休了，報名上了老人大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“你還讀書啊？” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？” 孫子說：“好是好， 就是萬一你學校通知開家長會， 那你怎麼辦呢？”
閱讀更多 好文章閱讀 的文章
