爸爸媽媽，你們可以住“隔壁”，但是不要和我們住一起

時代發展太快，如今的年輕人都不太願意和長輩們居住在一起，作為九零後的我也不例外，儘管父母常說住在一起方便照顧我們，住在一起能讓家庭的溫馨更進一步，住在一起才像一個家，但其實與父母住在一起的家，並不能讓我感覺到幸福。

在我看來，家是一個獨立的小個體，在這個個體裡面存在著“層級關係”，父母兩人在一起生活，我稱之為“一層家庭”，我一個人獨自生活也是一層家庭，我與父母生活在一起，就是“二層家庭”，我的子女與我，在加上我的父母生活在一起，就是“三層家庭”，以此類推，四世同堂就是“四層家庭”。

當然，這裡的層級關係只是說明家庭成員的多與少，並沒有別的含義，在我的父母這一輩，根深蒂固的大家庭思想會讓他們覺得，能和父母、子女、孫輩生活在一個屋簷下才是最幸福的。

兒孫滿堂便是對這一種思想最好的表達，但事實上，如今快節奏生活的今天，二層以上的家庭，未必就真的幸福。

起初，我並沒有這種想法，打心底是可以接受婚後同父母住在一起的，為此還特地在婚前與老婆做了大量的思想工作，老婆也很支持我，我們都認為，只要處理得當，便不會有傳說中難搞的“婆媳關係”，也不會出現大家都尷尬的事情。

但事實上，頭一次踏入婚姻生活的我們，初為父母的我們，低估了婚姻中會出現的問題，也高估了自己應對婚姻問題的能力。

當生活的各種瑣碎交織在一起，當各種矛盾擺放在眼前之後，很多事情並不能按照自己原先的思考與設想去發展，暢想中的幸福和睦的家庭就像一個泡沫，一觸摸就破滅了。

經歷了才明白，婚後的生活，並不僅僅只是我和老婆自己兩個人用心就可以做好的，只要與我們的父母生活在一起，無論是我的親生父母還是她的親生父母，總會有這樣那樣的問題存在。

很簡單的一個生活小場景，我和老婆會認為食品衛生問題比較重要，我們從來不和小孩混用飲食中的餐具，但是父母呢？總覺得“不乾不淨吃了沒病”，並且還會用“我就是這樣帶大你們的，你們不是很好”這樣的所謂成功案例來讓你啞口無言。

類似這樣的生活小場景比比皆是，每天都在發生，若是我們退步，內心會很難接受，若是不退步據理力爭呢？父母會覺得是不是嫌棄他們，下一秒可能就是攜帶眼淚的訴苦。

當然，這是牽扯到小孩的，也有會發生在我們自身的，例如我老家有一些可能真的不是多大的事，而且是別家的事，但是我父母會想著回去張羅去，他們覺得人家這麼看重你，自己就應當回家幫忙，又不是忙多久，小孩你們帶帶就好。

但是這樣的事，我老婆就會接受不了，明明沒多大的事，何必這麼操心操累的辛苦自己，差不多就好，難道不是以自己這個大家庭的和睦穩定為重嗎？然後，我就會成為那個夾在中間兩難，兩頭需要哄兩頭需要受氣的人。

這些都只是發生在我們身上很小的事情，但是卻又是發生最多的事，有時候會很擔憂，擔憂哪一天積小成大等到爆發，就不僅僅只是受受氣這樣的小事情了。

所以，我開始明白，同不能完全掌控的人在一起生活興許真的不是一個很好的方式。掌控只是說各自能真正理解對方的想法，並且能以“結果對事情最有利”為最終大家都認可的方法來處理事情，掌控絕非控制。

誠然，用純理性來處理與面對家庭的瑣事，本身就是一種挑戰，生活為何酸甜苦辣皆有？不過是過生活的人感性豐富。

最後，我對父母說：爸爸媽媽，你們可以住“隔壁”，但是不要和我們住一起。

父母養我長大，養育之恩不能忘，從沒有想過忘記或放下對於父母的撫養之情，贍養父母應是伴隨我一生的事情，在我看來，對於父母的贍養需要做好兩個方面：物質贍養和精神贍養。

在婚姻生活中，過往的經歷讓我明白，成家之後的我，畢竟有著自己的小家庭，能真正相伴一生的只有這個自己建立的小家庭。

我能相伴父母一生，但是父母無法相伴我一生，同樣，我也只能陪伴子女半生。

不管是我的親生父母還是老婆的親生父母，我們都安排在身邊，生活在一起，但是卻不是生活在一個屋簷下。

我們住在同一個城市同一個小區，但是不在一個房子，有任何事情十分鐘都可以照料到，還可以經常相互“串串門”。

我們的小家與父母都有著自己的獨立生活空間，都可以遵循自己的生活方式與習慣。物質經濟上我們來承擔，精神陪伴也不會少，父母也有足夠的條件給予我們需要的幫助。

儘管生活中，依然有一些不可避免的小矛盾，但是彼此之間都有了可以退一步的空間。

如今，“二層家庭”的生活讓我們都對幸福有了新的理解。

生活總是會有不同的問題出現，任何家庭都不可獨身其外，沒有一個標準的答案去解決所有家庭的問題，但是我們可以找到適合自己的、獨屬自己的大家庭，可以幸福生活下去的方式。

生活很艱難，因為不管你願意不願意，它都會一天一天過下去，生活卻也不難，因為只要你願意，它可以遵循你的方式一天一天過下去。

只要你沒放棄。

文/小酌 文中的“我”只是文中的“我”，心願閱文的你會喜歡我、關注我。

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