時間足夠你愛t
耍流氓是超越國界和性別的！
學攝影要從娃娃抓起！
兔子，你嚇到寶寶了！
只要會搶鏡，怎麼站都是C位！
瞅啥瞅？瞅你咋地？
園丁小哥，你拿著是加特林？好犀利的眼神
姑娘，你贏了，成功搶鏡！
大爺，一個甜筒而已啦，用不著舔手指吧？
雄糾糾，氣羊羊，跨上大馬路！
夜行無忌3
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、今天中午，本人辦公室裡，公司業務部的小姑娘正對著鏡子化妝，快化完的時候，突然的來了一句：“今天下午出去，哪個客戶要是不同意籤合同，我洗洗臉嚇死他，看他籤不籤。”老闆在後面說：“好主意！”
2、有一天我問老媽：“你為啥老是喜歡帶著我去逛街啊？”老媽笑著說：“每次聽到別人說我們像姐弟我就好開心啊。”我撅著嘴說：“那你帶弟弟去也行啊，他也和你也很像。”老媽搖了搖頭說道：“不行的，他不顯老唄，被別人一眼就看出我們是母子。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
愚樂大作戰
給你推薦幾個，也是個人經歷過的：
1、今天中午，本人辦公室裡，公司業務部的小姑娘正對著鏡子化妝，快化完的時候，突然的來了一句：“今天下午出去，哪個客戶要是不同意籤合同，我洗洗臉嚇死他，看他籤不籤。”老闆在後面說：“好主意！”
2、有一天我問老媽：“你為啥老是喜歡帶著我去逛街啊？”老媽笑著說：“每次聽到別人說我們像姐弟我就好開心啊。”我撅著嘴說：“那你帶弟弟去也行啊，他也和你也很像。”老媽搖了搖頭說道：“不行的，他不顯老唄，被別人一眼就看出我們是母子。”
檸檬魚
我比較喜歡岳雲鵬這名相聲演員。下面就來分享一下岳雲鵬的語錄。
1、你跟我，就好比王先生碰上玉先生——差一點兒。
2、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
3、“第二項咱們——拼學歷”。
“拼學歷我的天啊，他跟我拼學歷，郭麒麟，初中沒有上完，初三！沒上完我師傅就讓他輟學了！我師父給個理由說家裡沒有錢了——我的天吶，這有什麼理由？初中畢業證沒有吧？初中沒有上完對不對？還跟我比學歷……”
“你什麼學歷？”
“我什麼學歷，他贏了怎麼了？就這麼霸氣。就這麼尿性。”
4、我和超人唯一的區別就是我沒穿內褲！
5、你說……你喜歡我，其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊。
可樂小樹懶
1.看白雲與黑土的一段對話:
白雲:“我這可不是一般的腿，是一條奧運火炬手的腿。”
黑土:“火腿。”大爺在想著吃啊！
2.夢中與現實不能比啊！還是回到現實中來吧！美夢再好終是一場空的。
3.每次洗澡放水調水溫的時候，就覺得自己彷彿是在開保險箱，大把大把的鈔票往下流，那就是一個字:“爽”
4.一到上班的時間就覺得自己還沒有睡好，總是不想起來，好想多睡一會兒，可是不起來真的不行，想想那屯放夜來香的地方，是真的憋不住了啊，最終還是起來上廁所。
5.“姑娘’看到你的第一眼，我連孩子的名字都想好了。”我只想說的是大哥“你的想法其實和我是一樣的。”
6.“被子生病了，我今天要在床上照顧它。”不想起床的藉口總是有很多的，張圖片又教會了我一個新的偷懶賴床的藉口。
7.一位美女和老公的一段對話:
老婆:“老公，有個人說要我陪他三天送我一個蘋果手機。”
老公:“那你陪他六天吧！順便給我弄一個。”
老婆:“……”。
8.看到這個小姑娘用邪惡的眼神瞅著我說“隔著屏幕你能把我怎麼樣啊！”其實說句真心話，如果你站在我的面前，我一定會把你狂揍一頓的。
9.美女說:“不要動不動就說*我，我最討厭言而無信的人。”說句真心話“我是真的不想打擊你的自尊心！可是看到你我連食慾都沒有了還怎麼談別的啊”
開心壹站
大家好，我是爆笑神吐槽，幽默搞笑的趣事這裡應有盡有，愛笑的人運氣都不會差，很高興能回答這個問題。
比較搞笑的圖片推薦，我想那些求大神P圖的絕對是可以上榜的，說起P圖技術，相信很多人都非常瞭解了，因為誰拍照過後沒有修過照片啊，P圖還被稱為”亞洲四大邪術“之一，現在的大神不僅P圖厲害，而且惡搞技術也是非常牛的，寥寥幾筆就能P出一幅讓你捧腹大笑的作品，下面就讓我們來欣賞一組吧，讓你真正瞭解下什麼是P圖高手，千萬不要忍著哦，哈哈哈哈哈
一、網友：求大神p的霸氣一點
大神回覆:好球
二、網友：大聲幫忙P輛豪車來接我，很派氣的那種
大神回覆：來不及了，快上車吧！
三、網友：學校運動會衝刺 求大神P出氣勢來，很氣勢的那種，謝謝！
大神回覆：怎麼樣， 氣勢夠大嗎？ 還要喊得更用力嗎？
四、網友：大神能幫我P的更萌一點嗎？
大神：夠萌了嗎？
五、網友：能幫我P的看起來更兇險一點嗎？
大神：大哥你可以跑了，而且要快！
六、網友：求大神幫我p一下正面
大神：滿足你
七、求大神P個霸氣點的坐騎
大神回覆：這個夠霸氣了吧。
八、大神能讓我和我朋友一樣高嗎？謝謝。
大神：不謝…………
九、大神請把我個子變高，顯得不那麼土，我是左邊的。
大神：給你一個做高富帥的機會，一百條金鍊子，拿走不謝。
十、拍了跳躍照片，但內衣露出來一點，能幫忙去掉嗎？
大神：嗯，去掉了，就是不知道這個尺寸對不對？
爆笑神吐槽
今天就為大家分享一些搞笑的段子和圖片，希望大家能有個好心情！
1.搞笑段子：有一隻小豬在懸崖峭壁上往下跳，好像在模仿小鳥，想和小鳥一樣飛起來，但是試飛了好幾次都沒有飛起來，而且摔得那叫一個慘啊！突然，聽到旁邊的烏鴉對他的老公說：“他爸，你說要不要我們告訴它，它不是我們親生的？要不然這傢伙今天我看是得活活的摔死啊！咱們不要再隱瞞孩子了，行不！”
搞笑圖片1：媽呀，今天看到交警來了，一激動，掛檔幹又斷了！
2.搞笑段子：今天和老婆下班後逛街去買衣服，老婆試了好幾件都感覺不合身，就問：“老公，是不是我太胖了？怎麼都不合身啊？”我說：“老婆，你哪胖啊，瘦的和豬一樣！”這下，老婆給惹毛了，後果你們懂的！
搞笑圖片2：我有點不懂，你們兩怎麼可能出現在同一個世界！
3.搞笑段子：今天去面試，面試官問我：“你好，我看你怎麼這麼瘦啊？咱們的活可是非常累的，你能撐的住嗎？”我說：“面試官，您好，你那麼胖，活動肯定也不靈活，所以，這些苦活累活，我都可以替你幹！”面試官：“你是不是受過饑荒啊？”我說：“這還不是你造成的嗎？”
搞笑圖片3：今天喝完酒上廁所優點暈，於是，我就看到了這個場景，感覺還是有點害怕啊！
4.搞笑段子：今天和老公在大街上走著，我說：“老公，你看大街上很多的美女都在穿高更鞋，你說，我為什麼穿不了高跟鞋啊？”老公：“為什麼呀？為什麼你穿不了？”我說：“因為我腳疼啊，受不了啊！”老公：“奧，我明白了，你見過大街上哪有胖子穿高跟鞋的？”好了，現在老公還在門外站著，這就是說我的下場！
搞笑圖片4：貓貓：噓，別說話，小心又被它發現了！
5.搞笑段子：今天去參加哥們的婚禮，我幾乎沒有其他認識的人，然後不知道坐哪，哥們跑過來給我說：“這樣，你不是還單身嗎，我就給你找一桌單身的坐一起，這樣就不尷尬了！”我心想這樣挺好的，萬一那個女神和我做一桌了，我不就有希望了嗎！想了半會，感覺今天來的很值，過了一會，哥們讓我和一群小孩子坐在了一起，然後說：“你把這些小孩子照顧好奧！”我內心現在是崩潰的！
搞笑圖片5：白人就是好，妝基本都不用化！
6.搞笑段子：在醫院住了好幾天了，換了好幾個醫生，今天這個醫生火氣很大，對我說：“你昨天到底喝了幾瓶酒？”我說：“2瓶啊，怎麼了？”醫生大怒：“老實交代，喝了幾瓶？”我看形勢不對，我說：“4瓶！”醫生說：“我給你說讓你最多喝兩瓶，你怎麼回事，這病還看不看了？”我說：“不是我的原因，主要是上一個醫生說2兩瓶。你也說2瓶，這不就4瓶了嗎，要是再換個醫生，就6瓶了，我就醉了！
搞笑圖片6：媽呀，這什麼玩意啊？
7.搞笑段子：哥們著急火燎的跑到我跟前對我說：“我給你說一件大事！”我很驚訝：“什麼大事啊？值得你這麼高興！”哥們：“我發現了，一個無能為力時，最好的解決辦法！”我說：“什麼辦法，趕緊分享分享！”哥們：“遠親不如近鄰......好偷啊！”
搞笑圖片7:豬豬：看來，我以後和它的下場差不多！
8.搞笑段子：我初中喜歡一女生，有一次她用手掐我的手，問我疼不疼？ 我說不疼！！結果她繼續用力，最後都我的手都被掐出血了，我還說不疼。。結果她不但不感動還到處和別人說我是傻逼，不知道疼。。
搞笑圖片8：女神打開衣櫃時的表情是這樣的，我還有什麼可以穿的呢!
好了，今天就為大家分享到這裡，希望大家，開開心心，快快樂樂的，你難過的時候，我都在這裡等你，幽默搞笑坐穩扶好，這裡才是你開心的樂園，趕緊將快樂分享給身邊的好友吧!記得點贊喲~~
暮色丶丶丶
動作要快 姿勢要帥
秋名山上行人稀 常有車手比高低
鹿晗看到會沉默 蔡徐坤看到會流淚
好了 大家再見 我要回去了 來接我了
航天搗蛋
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1、你跟我，就好比王先生碰上玉先生——差一點兒。
2、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
3、“第二項咱們——拼學歷”。
“拼學歷我的天啊，他跟我拼學歷，郭麒麟，初中沒有上完，初三！沒上完我師傅就讓他輟學了！我師父給個理由說家裡沒有錢了——我的天吶，這有什麼理由？初中畢業證沒有吧？初中沒有上完對不對？還跟我比學歷……”
“你什麼學歷？”
“我什麼學歷，他贏了怎麼了？就這麼霸氣。就這麼尿性。”
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
笑動君心
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.看白雲與黑土的一段對話:
白雲:“我這可不是一般的腿，是一條奧運火炬手的腿。”
黑土:“火腿。”大爺在想著吃啊！
2.夢中與現實不能比啊！還是回到現實中來吧！美夢再好終是一場空的。
3.每次洗澡放水調水溫的時候，就覺得自己彷彿是在開保險箱，大把大把的鈔票往下流，那就是一個字:“爽”
4.一到上班的時間就覺得自己還沒有睡好，總是不想起來，好想多睡一會兒，可是不起來真的不行，想想那屯放夜來香的地方，是真的憋不住了啊，最終還是起來上廁所。
5.“姑娘’看到你的第一眼，我連孩子的名字都想好了。”我只想說的是大哥“你的想法其實和我是一樣的。”
6.“被子生病了，我今天要在床上照顧它。”不想起床的藉口總是有很多的，張圖片又教會了我一個新的偷懶賴床的藉口。
7.一位美女和老公的一段對話:
老婆:“老公，有個人說要我陪他三天送我一個蘋果手機。”
老公:“那你陪他六天吧！順便給我弄一個。”
老婆:“……”。
8.看到這個小姑娘用邪惡的眼神瞅著我說“隔著屏幕你能把我怎麼樣啊！”其實說句真心話，如果你站在我的面前，我一定會把你狂揍一頓的。
9.美女說:“不要動不動就說*我，我最討厭言而無信的人。”說句真心話“我是真的不想打擊你的自尊心！可是看到你我連食慾都沒有了還怎麼談別的啊”
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
