Zw丶三牛哥
1、我跟老婆吵架过后，打算出去找人喝酒，一出门口才发现，皮包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让她把门打开，简直比登天还难。
所以我大声嚷嚷道：看我不把门锁上，让你出不来！哼！这时、传来老婆霸道的声音，你敢！！话音未落，门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
2、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。 于是她急忙打电话让经纪人，赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！便激动的说，这次一定要上头条！这时一旁的保姆紧张的问，那消防队还要不要通知呢？
3、某公司老总乘坐私人游艇，途中游艇出故障，然后飘到一个无人岛，整整一个月，救援队才乘船来到该岛，船靠岸后。
救援队长对老总说，总算找到你了，你平安无事真是命大啊！可老总却说：你找我，应该先通过我秘书先预约，这样、你明天再来吧！
4、最近公司新来一个美女，我问她，我可以请你吃个饭吗？美女，啊，真抱歉，我没空！这样啊。。。我垂头丧气地走了。
第二天，我又来到她面前，美女，我可以请你吃饭吗？ 美女：对不起， 我真没空，这样啊。。。我又垂头丧气地走了。
第三天，我依然来到她的面前说，美女，我可以请你吃个饭吗？美女：好吧！但是我可说好了，不许把我灌醉，即使我喝醉了，你也不可以把我带到宾馆，做内个什么啥的，如果你对我做了内个啥，那。。。我也认了，只要你以后不负我就行！你能做到吗？如果做不到，我就不去了！
5、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道，全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字，钱！以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。妻子道，离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。
6、这段时间，我天天和妻子吵架。你能吵过她吗？每次最后我都说的她不吭声。这么厉害，你说什么？我说，你这爆脾气是改不掉了是吗？有什么话不能等我跪下来在说。
7、女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：好像是这么个道理
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。
女：是啊！我要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
男：那。。。你是第一次吗？
女：不是！
8、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说，你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说，你马上就要结婚，我把房子留给你。最后，对小儿子说，最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧！小儿子心中窃喜，老人说，我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
9、一男的要跳楼，其妻大喊道，亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖的一声跳了下去。警察说，你真不该这样威胁他！
10、一次，父亲觉得仅10岁的儿子的思想，似乎过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。 不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的。但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气，说道，儿子，爸爸想跟你聊聊。
说吧，什么事？儿子说。 其实……也没什么，是关于性的问题……父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 然而，儿子却注视着爸爸异样的面孔，关切地问道，没关系，您想知道哪方面的问题？
11、有一个同学非常吝啬，一天他不小心落水，施救人员：兄弟，快把你手给我。
同学：没理施救人员，只是一味地喊救命。
施救人员：又加大音量喊，快把手伸过来啊，我们拉你上来。
同学：还是只顾喊救命。
这时，眼看同学就要顶不住了，就在大家准备跳下去救他时，突然有一个人走上前喊着，我把我的手给你，你快抓住，话音未落，只见同学立马抓住那个人的手。
12、我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘说“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我笑着说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
13、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。 屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？” 苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！
14、媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听气愤的问卖家：怎么邮回来是个空箱子，卖家说：因为六娃会隐身啊！
15、一天，女助理像往常一样，花枝招展地走进办公室。经理见了，微笑着向她招手说“早安”。然后，经理把她叫进办公室，对她说：“你今天穿的这一身套装很时尚，非常适合你这样漂亮的外形。”
这个女助理一时间受宠若惊，连连摆手说：“过奖了，哪有啊！” 但紧接着，经理轻描淡写地说道：“我相信你、也能把工作处理得一样漂亮。”
16、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
我想想也是，可万万没有想到，司机他居然一路上、先是买了个煎饼果子，然后加了个油，上了个厕所，还他娘的绕了个远路，真让我充分理解他这句话。
17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
18、一个外国人在北京学习汉语。一天对老师说：贵国的民族自豪感宣传得极好，只是用词太单调了。
到处都是、中国人民很行、中国农业很行、中国建设很行。老师解释说：你看得不仔细，那是银行！
19、某夫妇俩当街而过。一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚落在太太肩上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，故意装傻地说：你是叫我追上去给它擦屁股吗？
20、有个老头怕人踩了他的庄稼地，成天在地头看着。 一天稍没注意，让一个割草的人走进了地里。老头大声喝住他，那人转身要走回来。
老头急了，喊道：站住！你要再走回来，岂不是又踩第二遍了？那人想向前走出庄稼地，老头又叫起来：站住，你往前走，不是又踩了没踩过的地吗？那……割草人不知怎么办好了。 老头说：你别动，算了，还是我去把你背出来吧！
未注册工程师
①
二狗子的老婆小翠，刚生孩子不到满月，二狗子就背上行囊，出门谋生去了。
邻家大娘问小翠：孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天呢?
小翠说：孩子吃不饱，老是饿得哭。
大娘顿悟：嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。
小翠扭捏道：不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。
大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。
②
真心话大冒险，我问美女：你做过最坑爹的事情是什么？
美女毫不犹豫答：小时候天天要和妈妈睡！
③
老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，非要开车去买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
④
在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”
结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，问下，咱俩是谁进错厕所了...”
⑤
闺蜜开车带我出去玩，她一手给小孩哺乳一手开车，我坐立不安的说：你这样开车能安全吗？
闺蜜说：那怎么办，你是能开车，还是能喂奶？
我……
⑥
媳妇儿：老公，把浴巾递给我。
我：放门把手上了，你自己一伸手就够着了。
媳妇儿：我不出去，你给我递进来。
我：那你等等，我找个棍挑着给你。
媳妇儿：你有病啊，快点！
我：昨天你都让我送浴巾，我一伸手，你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好......
⑦
公司里一哥们特逗～
早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐，他来句：真羡慕你们早餐那么多花样，而我这个苦命的孩子只能啃两个包子，还是人肉馅的，唉～半天大伙才反应过来，这货是炫耀啊！
⑧
有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～
姐姐说：把灯关了，蚊子就看不到我们了
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
⑨
老妈下了死命令，要我本月必须结婚。
我说：“我们这两天正闹别扭，没法提啊！”
老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘婚姻中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
⑩
在姐姐家吃饭，姐姐莫名其妙的和姐夫吵起来了，然后对她儿子说：“你让爸爸给你找个后妈吧。”说完拉着我离开。
外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下，正要说点什么，她儿子一下抱住我的腿说：“小姨，你当我后妈吧。”
我擦，这孩子是怎么发现的！
菠萝带你笑一笑
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
笑抽筋了
笑话锦集，笑到胃痛
1、 小时候看电视上的情节！母亲打孩子的时候孩子说：你打啊！打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不只是一个形容词！
不是这样的！！！
2、 表哥早恋，被我姑父一顿好打。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没我的份了。到时候只能像你找个我妈那样的。”然后就是一顿男女混合双打！
哈哈哈
3、、老师问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
真正的男女混合双打。。。
4、、晚上老妈做了一锅馄饨。
下班了，老爸看见老妈在揍我，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。
吃完实在看不过去了，就说：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重。”
老妈讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”
老爸喊：“老婆你歇会，我来。”
爸爸多善解人意。。。
5、小时候在老家，院里有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久!于是我经历了一场男女混合双打！
想起泪奔啊。。。
6、 一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说："对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。"理发师说："没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。"
说多了都是泪。。。
7、想起小时候挨过最冤的一次打，家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋。。。在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！
冤枉啊。。。。
8、小强在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
我想哭。
笑中华
【以下内容，本人收集整理，希望大家开怀一笑】
1.从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
2.真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为然，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
3.记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。
4.初一时背着家里旷了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
搞笑趣闻大杂烩
这两个小笑话也是我妈讲的，怕有雷同啊，特此申明。
说过去有兄弟三特穷，过年的时候，没饭吃了，老三刚三，四岁，饿得直叫。
老大没办法，放了一大锅水，跟两兄弟说，今天烧红烧肉。
烧到一半，大哥说：嗯，好香的红烧肉，老二你尝尝。
老二揭开锅尝了一口：真香，三子，要不要也尝一口？
老三捂着肚子：哥，我们还是去王财主家去闻吧…
第二个，说很久以前有个秀才，家里很穷，常常吃下上顿没下顿。
秀才隔壁家是户种田人家，虽不富裕倒也够吃穿。
秀才经常去隔壁家串门，只要隔壁家跟他说个客气话，他就能蹭人家顿饭，久而久之这家人也就不跟他客气了。
再说这家有个七，八岁的小孩，喜欢听故事，秀才就投其所好，于是到最后总是小孩留秀才吃饭。
过了段时间，这家人家每到吃饭，就用个大瓮把小孩装进去，秀才因此蹭不到饭了。
这天秀才实在饿得难受，来到隔壁说：我出个谜语你们猜猜，要猜出来，从此我不来你家。问，世上什么花最大？
这家都种田的，大眼瞪小眼答不出来，秀才得意的就去拿碗盛饭。
这时就听旁边的瓮里在说：你们都嫌我扯话，我说要数葵花最大！
秀才：……
陈要来543
1、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：“你要跟我去，就把你卖给人家！” 孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。 玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来 紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
2、
昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一女神过来：哇，狗狗太漂亮了！
老妈：喜欢吗？
女神：喜欢！
老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。
女神：大妈，这多不好意思啊？
老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。
女神：真的？说着就准备抱狗。
老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。女神一愣，看了一眼转身就走...
搞笑领域创作人
1.妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐，一人两百，老公说不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子没勉强，就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了，一进门妻子就看到老公一个人在那吃泡面。妻子问：你不是跟朋友出去喝酒吗？丈夫说：老婆，你知道我没啥本事，你买啥吃啥都行，我身为个男人要养家，两百不算少，能省则省。听这儿，妻子没忍住哭了！连衣柜里的女人也都哭了……
2.这几天老公工作特别辛苦，为了显得我比较贤惠，我专门给他做了一桌子菜犒劳一下他！老公也很感动，他接过筷子就往嘴里塞饭！可是嚼着嚼着，他突然把饭给吐了！"有那么难吃吗？"我生气地揪着他耳朵问道！"不难吃，不难吃"我松开手，怀疑自己可能误会什么了……我疑惑地看向老公，想要寻求答案。他说，难吃倒是不难吃，张嘴塞就是了！可是，媳妇，我试了几次，怎么咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路过一个小桥时看到桥上有一黑影，这大晚上的也不敢过，问了声····谁呀？居然没有响应，我更怕了，气氛顿时凝重起来，在僵持半小时后黑影终于出声了：特么！没有月光安个自行车链真废事儿。我:大哥，这大晚上的不带这么吓人的。黑影:不把你给唬住了，我特么一个人更怕！
4.相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：那小伙子怎么样？回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊，发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：话费收到了吧！我：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。”介绍人：嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊。”介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”
5.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们特么的玩我是不是?"
6.话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 ：1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”
趣闻笑笑吧
1，一哥们，个子长的比较矮，一天去逛商场，给自己买衣服。碰到一个大妈，大妈找他帮个忙，说他跟自己家孩子的身高差不多，想让他帮着试穿一下衣服。这哥们，听完之后很乐意，到地方一看，这哥们傻眼了，我去，是个童装店！
2，一大哥晚上去吃饭，上了一桌子菜，过了一会儿，吃饱了。却发现桌子上还剩好多的菜，于是，就叫服务员过来打包 ，但是，服务员却不让他打包。这可把这哥们气坏了，于是，气急败坏的问“我掏钱了，为什么不让我打包，为什么！？”此时，服务员来一句，“对不起，先生，我们这是自助火锅。剩菜按克称重付钱，这打包你是打不了了，你还是在这吃吧，”这哥们听完看了一眼桌子上的菜，直接瘫在了椅子上！
3，一妹纸点了一份小龙虾外卖，下单时特意备注“小龙虾一定要新鲜的，新鲜的，新鲜的，重要的事情说三遍！”结果，外卖送来，店家还特意在外卖单上回复“绝对新鲜，新鲜，新鲜，重要的回复说三遍！”妹纸迫不及待的打开外卖，一看，嗯，确实很新鲜，全是活蹦乱跳的小龙虾！
外星人搞笑
高老大婆进城趣事
高老大婆从大山嶂里来到城里的儿子家小住几天。因高老大婆初次进城，一切都很新鲜。一天，他去买菜回来的路上，看见有卖冰棍的。要知道，冰棍这玩儿在大山嶂里是极少极少见到的，′便买了两支，放在篮子里，准备回去给两个小孙孙吃，因为天气大热了。回到家里，正准备拿冰棍给孙子们吃时，一看篮子，哪还有冰棍，只见两支竹枝就还在。高老大婆摇头叹道:"如今城里的人大坏了！冰棍偷去吃了就算了，竹枝还送回来干什么？"
