在人的心理世界，安全感到底是一種什麼存在？

那麼多的心理諮詢案例告訴我們，安全感是一個人能穩定存在的“基石”，有了安全感，就有了清晰的座標，能正確的認知自己，有了安全感，人格就變得穩固而結實，“任爾東西南北風，我自巋然不動”，就能夠抵抗挫折。

相反的，一個人，特別是一個成年人，經常左右搖擺，敏感脆弱（或者軟弱），在乎別人的評價，那麼本質上來說，就是他沒有安全感。

心理學家認為一個人的安全感最先源於他和母親的關係，特別是他和母親3歲之前的關係，即3歲之前，媽媽是穩定存在，一如既往的愛他，他由此感受到自己是安全的。

這裡面有兩個穩定的對象，一是媽媽是一直存在的，不會與孩子分開的，二是讓孩子感受到，媽媽是一直愛我的，一個是客觀的現實，一個是孩子主觀的感受，由這個現實和這個感受發展出安全感。

每一個成年人的安全感也由此而來，每一個人對外界的掌控感也因此而生。

1、如果媽媽不穩定存在，孩子就會有被拋棄感

不知道你有沒有注意過，非常小的孩子特別怕大人“不要他”了，比如我們經常會在大街上看到一些爸爸媽媽對孩子說：“你再……我就不要你了”，或者“你再不聽話，你就不帶你了”，這時候有的孩子就會嚇得哇哇大哭，有的就會變得很聽話、很乖。

所以，一個穩定的媽媽，一個穩定的客體對於一個孩子，對於一個3歲之前的小孩子顯得尤為關鍵。

這是因為從生理上來說，對於哺乳動物來說，母親的穩定存在，意味著生的希望大大增加。

作為高級動物的人亦是如此，並且在這一點上，人的心理訴求更為明顯，因為對於人來說，一旦在這個問題上受挫，就會引發一些列心理問題。

比如有的人，從小到大都很容易緊張，容易擔心，容易抑鬱、焦慮，與人相處的時候，敏感、多疑，這往往就可以追溯到他最初和母親的關係上。

我有一個來訪者，畢業不久，就換了好幾份工作，人際關係也很不好，總是覺得老闆不喜歡她，對她的工作不滿意，在人際關係中也是如此，覺得自己不如別人，別人會嫌棄她。

回顧她的成長經歷，小時候自己的爸爸媽媽到處打工，她經常在各個親戚家換著住，她經常覺得親戚家的人不喜歡她，所以她要不斷地換地方，那些大人吵架，她也會認為是自己造成的。

於是她逐漸變得膽小、謹慎，敏感、多疑，此外她還很容易通過主觀臆測，過度想象別人，這讓她一直活得很疲憊。

這一切的根本原因是，由於父母，特別是由於媽媽不能穩定存在，讓她有一種被拋棄感。

如果情感不能穩定存在，孩子長大之後就會重複這種不穩定的情感

精神分析心理學有一種說法，童年幸福的人長大後就會複製幸福，而童年不幸的人，長大後往往就會去複製不幸。

就如上文提到的我的那位來訪者，童年時期體驗到不穩定的情感，總是感覺自己會被拋棄，在成年之會的關係裡，她也會有相似的感受，如果沒有就會去創造這種感受。

她總覺得別人會拋棄她，於是自己就發出了這個判斷，下意識的遠離別人，或是把事情搞砸，讓別人遠離她，最終別人真的“拋棄”了她。

所以歸根結底都是自己的內心變化造成的，所謂的關係裡的別人只不過是在下意識的配合她而已！

上面我們講到的複製童年的經歷還有一種說法，就是我們會把童年時期和父母，或者其他重要客體（比如爺爺奶奶等撫養我們的人）相處的經驗內化為我們人格的一部分。

成年之後，我們就會沿用，我們與領導的的關係和感受，我們和同事相處的模式，這些往往會是我們曾經關係的重現。

比如一個來訪者在領導跟前，或者在比自己有力量的人跟前，就會緊張，就會覺得對方會看不上自己，這很可能是在他的童年時期，他的父親就是一個要求苛刻的人，經常挑剔他。

當然這種人也不會一直處於這種角色裡，當也可能會在另一個場合裡去挑剔別人，懇求別人，去扮演一個父親的“角色”。

那麼沿著這個角度來看，一個在童年時期，從父母那裡得不到穩定情感的人，他（她）會怎麼樣呢？

她會一直重複，在成年之後的關係裡，總覺得別人對他的情感不穩定，於是他就會一次次去驗證，一次次發出這個負面期待，積極的期待會成真，消極的期待也會成真，最後關係就會走向破裂，無論是普通的人際關係，還是情感親密關係，都會這樣。

可是對於一個沒有安全感的成年人而言，一切都回不去了，所以你要藉助於心理學的工具自我發展，當然如果問題比較嚴重，條件允許的話，建議你尋求專業的心理諮詢。

當然如果你是孩子的父母，或者你正在為人父母的路上，請給予孩子穩定的存在，給予孩子穩定的愛，讓他成長和發展出一個完整而牢固的“安全感”！